Секретный дневник Манве, часть 2

День следующий
Я очень признателен Гэндальфу за подаренные им мне ультрасексуальные трусы с облачком, не говоря уже о нескольких тысячах долларов за искусное раздевание у шеста - деньги он вычитает из своей зарплаты и из запасников ПиДжея на спецэффекты. Ведь то, что не употребляется на спецэффекты, ПиДжей приспособился откладывать на выпивку. Вон Леголас в прошлый раз сэкономил ПиДжею несколько тысяч на том, что выжег своими стрелами долину под весь Мордор(не утверждайте, что это мало для Мордора - мы ведь снимаем только Барад-Дур и окрестности, а ещё панораму с Ородруина). Кстати, после Гэнди шест нагревается. А ведь раздеваться столь зажигательно меня Варда учила. Ещё просила не промахиваться мимо кровати... Когда я выпью с Ульмо, меня ведь шатает под все десять баллов...
Целый день с утра пораньше у меня болит задница - моя прелесть. В списке кандидатов первое место занимает отнюдь не Гэндальф, а тот чувак вчерашний в чёрных тряпках а-ля Мелькор-в-бегах и с обалденным чле... ящиком пива, на котором, кажется, было "Старый Мелькор", что ли...
И сегодня ближе к закату я очнулся и обнаружил себя сидящим и ощипывающим широко раскинувшего крылья орла. Такой размах есть только у Торондора... А ещё у него имеется маленькая меточка возле горла, три белых перышка, которые я как раз только что выщипал... Торондор?!
Целый день воспринимал мир из-под полуприкрытых век. А ещё вынул из плаща кем-то разорванные в порыве страсти смутно мне знакомые чулки в розовый цветочек, что меня слегка озадачило, и чьи-то изящные кружевные трусы как раз размера Мелькора. Господин Десятый назгул, как я его назвал, существо с двумя ошеломляющими сюрпризами.
Вчера, как выяснилось, ПиДжей, не сказавшись как всегда остальным, послал назгулов за пивом. Всех. Уповая на то, что им дадут бесплатно, без денег. Как бы продавцы не оказались вооружены превосходным отборным эльфийским матом на тему "А, Элберет Гилтониэль!!"... Но всё было куда проще: назгулье стало между собой выяснять, кто из них шестерка. В смысле, здесь-то девятка, конечно... И тотчас же началось взаимное послание друг друга за пивом. Один только Ангмарец из всех точно и по Профессору знал, что он-то не самый низкий по рангу. Зато остальные, за неимением четкости(ПиДжей назначил их всех не первый-второй-третий, а просто - "Тебя первым сметает волна", "Ты оплавишься тотчас после броска Фродо", "Ты ещё успеешь закрыть глаз Саурону(собой)")...Бедненькие, как же они все передрались между собою! В итоге ящики с пивом перли на себе все без исключения, а Ангмарский ещё и сдачу прихватил себе в карман. Все равно, правда, выронил где-то, поскольку костюмерша ни одному назгулу карманов не сделала, а пока 50 метров ткани перероешь в тщетном тем более поиске...
Вот этот кадр, где назгулы стелятся под тяжестью ящиков по земле - это же гарантия престижной премии!
Жалко, этот немытый шантажист Бомж снимал... И на что только он деньги копит? На новый цифровик вместо своей мыльницы со вспышкой отдельно?!
Вчера, пока мы славненько покувыркались с Десятым, эти полуночники(съемочная группа+актеры+прожекторы+в дупель пьяный режиссер) отсняли весь Вэзертоп. Десять голодных назгулят настырно лезли на четверку сытых и вполне съедобных хоббитов с явным намерением их отдубасить и сдать колечко Саурону в срок, а то уже на семьсот с лишком лет запаздывают, не тащат. Арагорн, впопыхах успевший выхватить со съемок "Последнего героя" купленный в соседнем супермаркете факел, довел костюмершу до внеплановых работ по восстановлению назгульих мини-бикини Две эпохи. Хоббиты пытались выполнить вторую часть девиза "Кто к нам с мечом придет...", но ничего более продолжительного, чем развоплощение, не смогли назгулам сделать. Тем более что в середине съемок на клинок Ангмарца подошедший Леголас, который прыгал неподалеку с парашютом с целью добраться до плантаций хмеля, обтянутых колючей проволокой беспросвестно, выплеснул небольшое количество царской водки, она же разъедающая золото кислота. И потому-то поговорка про меч утратила всякий смысл, а ПиДжей отложил ещё несколько сотен долларов на ящик лимонов к коньяку. Вот бы Фродо сюда, настоящего, он бы избежал вулканов, на которые у него аллергия(она у него также и на орков, и на троллей, и на балрога, и - почему-то - на Саурона, а ещё - на пыльцу одуванчика). Он просто бы избавился от Кольца путем купания его в кислоте.
Пиппин после отснятия изрядного куска пленки не хотел уходить и думал о возможностях продолжить поговорку "Кто к нам с мячом придет...", но ему не дали додумать, уволокли гримироваться. А то он провел бы зачистку Вэзертопа от комаров с голодухи, а ведь Москитолл нам Нью-Лайн собственнорыночно закупает!
Говорят, поздней ночью, когда рассвета ещё и не предвещалось, ходил по съемочной площадке бесстрашный Питер и втыкал везде, где только не валялся мусор или пьяный рохиррим в обнимку с гондорцем, орком и троллем, белые ромашки в пивных бутылках, и опрокидывать строго-настрого запрещал. А кто сие делал - выпивки сроком до трех дней лишался. А на вопросы - ответ был один: чтобы никто не заблудился впредь и родную площадку нашёл. Пусть белые цветы ориентиром станут для многих, а то совсем недавно толкинисты некоторых энтов на шишки, иглы, древесные грибы, ветки, мох и орехи разобрали. Правда, исчезло из реквизита всего три энта, ободранный и местами выкорчеванный лес уже не в счет, это уже на голову больные были, как их там, дровосеки.
Но всё же...как я уже, после пятнадцати часов беспрерывного понятно чего, соскучился по тому, что можно наконец-то нарядиться в женские стринги! Меня ведь так дивно - никогда! И я готов к новым рубежам, ведь правда! Я хочу его, нестерпимо!! Какой же МИЛАШКА!
И я отправился проверять всех назгулов подряд...
Вы не представляете, что я ОБНАРУЖИЛ! ДЕВЯТЬ Гортхауэров! Целых девять! И откуда их столько?! Такое бешеное количество даже после канистры водки не бывает!
С горя пришёл к себе в Ривенделл, надушился скраденными у Боромира духами с запахом полыни, произрастающей в местах скопления мусора, и стал резать купленный вчера хлеб. Зря. Хоббиты сожрали мою шоколадную пасту вместе с зубной. И я благополучно перешел на спагетти, вспомнив Лукаса со съемками "Индианы Джонса". Вы ведь догадываетесь, что я боюсь услышать от Варды? "Дорогой, пошли, я приготовила блюда по ТВОИМ рецептам". Поэтому, из-за потери возлюбленного, я ем конфеты с ликером с целью напиться, что мне, естественно, не удается. Зато Маслютик, он же Пивовар Подсолнух, жалуется, что после полусотни коробок я ввалился к нему пьяный и перебил ему около сотни кружек, аналогов которым не существует. ПиДжей вовремя подсуетился: предложил для съемок использовать менее вместитетельные кружки, зато наливать без пены. Хоббиты очень долго возмущались: они слизывали эту самую пену подольше, и потому пачек денег им отстегивали побольше.
Насчет этих самых хоббитов. Какой-то хоббит с утра бегал у меня под окошком, сейчас что-то перестал. А за ним носился Ангмарец в белых облегающих трусах. Опять Кольцо распилить не удалось?
А потом вышеназванный хоббит забежал ко мне, попросил попить. Я ему впарил бутылочку кока-колы, и довольный карапуз улетел. А потом как я вспомнил, что у меня давно уже вместо кока-колы коньяк залит... А если его ещё и жажда замучит - так ведь залпом осушит, не задумается... В любом случае результат я увижу. Вместе со съемочной группой, я уверен. Процент показухи будет куда больше процента алкоголя... Жаль, что бегаю я не резво, а как вяленая вобла, которой подзатыльник дали.
Через полчаса я повстречал - а, точнее, его просто качнуло мне под ноги, - Фродо. В его руках была раздобытая у соседнего фермера лопата, и ею он производил массовое избиение назгулов. Ангмарец, чьи уши уже больше не выступали, полностью уйдя в тело, держался за плащик хоббита и просил пощадить его деток, которых у него как мертвого отродясь не было. Остальные назгулы расселись на деревьях к боженьке поближе и от напившегося Фродо подальше. Всё шло к тому, что ещё чуть-чуть, и увешанные костюмами назгулы посваливаются с деревьев как спелые сливы. Нога одного из назгулов, обтянутая туфлей на шпильке 49, упорно признаваемого 48(и то с грязью), размера, опасно свесилась в охватываемую лопатой область. Фродо сделал едва заметное(его просто качнуло) телодвижение в сторону назгула, и тот убрался.
ПиДжей недосчитался одного назгула, забытого на дереве до глубоких сумерек и не нашедшего выхода лучше, чем выть. Душераздирающе, как они умеют.
А мои волосики стали потихоньку отрастать. Уже появился бобрик, и теперь меня не берут уже на роль орков, теперь на меня пялят парик и занавеску - и выпускают эльфом. Вот только уши мои сочли слишком длинными для эльфа и нормальными для зайца, и потому ПиДжей как меня встретит, так и начинает за мною с ножницами гоняться повсюду. И как ему объяснишь, что у меня дней рождения было больше, чем назгулы прожили? И что на каждый заявляется ко мне Мелькор с тортиком, нашинкованным пиротехникой так, что места для теста просто не остается, по дороге выедает весь крем вместе с фитилями, а потом разносит вдребезги половину Валинора. Причем за уши он меня оттаскал до такой степени, что я уже перешагнул через традиции изображения эльфов в японской анимации, следующий рубеж только ишак. И то наказываемый...
По дороге к себе в Ривенделл(Фродо-то я 0,5 литра отдал бутылочку, так ведь есть ещё двухлитровая!) встретил мирно и без мата переругиваюшихся Фродо с назгулем. Не помню, каким - одно время ПиДжей пытался их сосчитать хоть как-то, в итоге придумал намалевать у них на спине и на груди, как у футболистов, мелом(костюмерша несла вахту неподалеку, к тому же вся наша краска почему-то высохла) цифры от 1 до 9, но именно тогда ПиДжейского Властелина колец с иллюстрациями Алана Ли стырило нечто явно толкинистского вероисповедания. К тому же ПиДжей почему-то сбился на 5, а потом пошёл вербовать в Мордорскую сборную всех подряд, так, что у нас Светлых не осталось. Впрочем, как и съемочной группы, компьютерного отдела, даже костюмерша проснулась однажды на уставленном бутылками из-под пива, амаретто, водки, вина, коньяка, шампанского, виски, бейлиса, ликеров, спирта(перечисляйте всё известное и доступное вам спиртное) стола для пыток в Мордоре. Она была в длиннющей чёрной рубашке, которую еще недокроила для назгула, и на груди у неё стояла загадочная циферка 10-й, и подпись:"Валинорско-мордорская команда". После этого потребовались зажимы, поскольку костюмерша тут же сломалась, принялась кричать про Шир и Бэггинс, а ещё хотела возглавить назгулов, которым хоббиты во дворе помогали на коней залазить.
 После этого все дружно пошли к Арагорну, рассевшемуся медитировать в соседнем лесу на сосновых и еловых шишках, и попросили его сказать, сколько всё-таки назгулья. Арагорн написал на принесенной фанерке мелом цифру "6", и предъявил в перевернутом виде. Так и порешили.
А сейчас Фродо обзывал назгула какими-то изощренно нехорошими словами, обвинял в краже картошки с филиала полей Мэггота в Мордоре и сказал фразу, судя по вытянувшемуся в сужающееся книзу нечто лицу назгула, больно задевшее призрака. Фраза была такого содержания: "Я очень сожалею, что у вас мозги расположены глубоко в заднице". Никогда не ожидал от Фродо ничего более бесподобного. Надо ему ещё налить, поразнообразней, выпивку-то. Только чтоб в Ородруин не свалился, костюмерша меня точно убьет за то, что я мальчика в кетчупе с апельсиновым соком стираю... А раздену перед падением - Гэндальф, чего доброго, взбеленится, что я не с ним...
Значительно позже: отсняли сцену взятия Минас-Тирита. Только кусок, и то начальный, зато получилось отпадно. Чудесненько! Всегда думал, что воюют у нас Мордор и Гондор, а не Мордор в лице одного и далеко не главного назгула, и Шир в лице хоббита, которого уже давно мотает на гамак Шелоб. А всё началось с того, что Фродо проник в Минас-Тирит, разбив себе нос, чтобы все за Пиппина приняли. Нос набок-то съехал, но хоббита по Кольцу всё равно опознали. ПиДжей вывернулся, придумав сцену в Осгилиате - тот же Минас-Тирит у нас используется, только разломанный. Но Фродо всё же успел отметелить кого-то из своих кулаками, а назгула вообще сбил, швырнув в него морковкой, только дикорастущей(Сэм это раздобыл на соседнем пустыре). Будучи сбитым, назгул так матерится, вы бы слышали! Хотя вы слышали...А дело-то в том, что сначала-то назгул и матерился где-то там, вдалеке, из середины свалки. Находчивый ПиДжей привлек к делу бездельничающих и со скуки пинающих загорающего Ангмарца рохирримов, которым приказал изобразить что-нибудь геройское и завязанное на одном каком-нибудь страшном слове. Теоден нашелся, крикнул "Смерть!", создал шуму побольше, пройдясь между рядами и задев каждого мечом о меч. Так они частично заглушили назгула, у которого потом пошли просто вопли разочарования, ничем не уступающими оригиналу. Подленький ПиДжей снимал себе не здоровьице... Чудесненько, не правда ли?
 Еще один день
Начал я свой день с того, что совершенно нечаянно отрезал всем назгульским лошадям хвосты. Якобы на шлемы рохиррим, но, как выяснилось, проделал бесполезнейшую работу, поскольку хвосты надо было белые. Поокунал все, что отрезал, в краску, а потом ещё и в перья для фасона. Опять забраковали - ПиДжею пришлось с лицом тролля после восхода солнца и с бутылкой самогона отправляться к костюмерше и просить её об удлинении плащей назгулам, чтобы скрыть отсутствующие хвосты. А на повестке дня стояла съемка дерби перед Ривенделлом. ПиДжей и костюмерша посовещались немножко(ровно полбутылки), и решили прицепить лошадям на зады по хоббичьему паричку. По замыслу ПиДжея, из-под плащей ещё должно было свешиваться по большому куску хвоста, и теперь все готовились к такому испытанию...
А мои волосы ничего, отрастают потихоньку. Только вот почему-то поменяли цвет с белобрысого на чёрный. Как же приятно мять эти локоны в руке, вы и представить себе не можете!
Чуточку позже: Сплошное разочарование. Ну кто додумался обрить меня налысо опять? И почему хвост лошади Ангмарца мне очень сильно напоминает недостающие волосы?! Жалобы со всего лагеря. Волос лишился Арагорн, Гэндальфу с Фродо выдрали бороды, а ещё у русского исчез ящик водки, хотя вряд ли это здесь причем.
А ещё месть Фродо назгулу продолжается. Только вот Фродо их абсолютно друг от друга не отличает, а мое предложение купить всем назгулам разные чулки я пока отложу. Сегодня Ангмарцу на нос с Древоборода свалилась подкова. Причем Ангмарец, ясненько это, сразу заподозрил рохиррим, которые мирно варили пригорающую овсянку, позаимствовав у Падме со съемок Звездных войн в Австралии корицу, горчицу, кардамон, розмарин, карри и чёрный перец, и покидав всё в котел. Угостили назгула, и тому стало ещё хуже. Он предпочел вернуться в места падения подков...
Кстати, так же волосы исчезли с головы Палпатина и Джа-Джа Бинкса...
А сегодня мы ещё намылились отснять сцену на Кормалленском поле, так там обнаружились лежанки, три ящика кока-колы и вдобавок раздетые почти Фродо с назгулем. Причем Фродо загорел по подтяжкам, а назгул щеголял в своих трусах, вышитых черепом и костями.
Кое-как разогнали их. Помнится, такое же и с Фродо было, как только я ему воду во фляжке на водку подменил. А мы как раз снимали как хоббиты карабкаются по горам, и Фродо так качало - один раз он даже свалился с горной тропинки(а там всё было устлано матрасами, чтобы в случае чего - но обычно падал-то как раз Голлум почему-то), хотя Сэм вовремя поймал его за торчащие из штанов стринги. А потом на него кинулся Голлум - завидно, наверное. Ну что же поделать, чудесненькая парочка...
Зато я помню как моя Варда напилась. Всего-то и налил ей, что полстаканчика. Сначала водки полстаканчика, потом коньяка, после вермута, потом сангрии, потом глинтвейна, вина - ну что человеку сделается? Ничего, ведь правда?
А Валиэ вот сделалось.
Наверное, не стоило вино брать из погребов Ульмо, все-таки вино выдержки с начала мироздания - это чревато...
Я как раз выходил из Маханаксар, где мы с Намо только что отплясали танго на столе полуголыми, и то только потому, что за нами наблюдал юный тогда Эонве. И тут я заметил Варду. В одних панталонах. С вилами. Ловящую звезды. Хорошо еще, что не ежиков.
А потом, увидев меня, она сгребла меня в охапку и утащила на кровать. И, надо вам сказать, даже Мелькору не удалось её переплюнуть...
Ах да. Сегодня, пока мы снимали сцену на Кормалленском поле, Пиппину приспичило выкурить сигару. А среди рохиррим были все девять назгулов, у которых под кольчугами были их назгульские одеяния. И тут Пиппин, чтоб его, догадался швырнуть тлеющую сигару за шиворот назгулу - главному или нет, я и не разбирался. Потом назгулы все ходили с пристегнутыми к седлам мешочками с песком и с надписями, сделанными мелом с масляной краской по всем правилам английской вежливости "Уважаемые люди, энты, эльфы, гномы, майар, режиссер, дублеры, мутант Голлум, (далее перечисление всех профессий вплоть до:"и мусорщик Майкл, пра-тивный"). Перед вами последняя разработка пушечномясокомбината Пере-Дурь. Легковоспламеняющаяся. Подверженна всплескам агрессивности к тем, у кого наблюдается наличие ног со средней степенью оволосения. Не подвергать воздействию колюще-дробящих и факельных орудий. Беречь от гнева Саурона, не швырять тапочком. При попадании назгулом в руку или ногу сначала проткнуть назгула, а потом броситься на носилки или с обрыва(при наличии оного). Несъедобно. Токсично. Хранить в черном помещении с обогревом полов, желательно накрывать на ночь темной тканью. Вопит. Кушать просит". На этом внушительная инструкция завершалась.
А напившийся Фродо - это самое худшее из всего, что вообще может случиться с хоббитом. Когда он первый раз напился, мы уже выпустили Шелоб из террариума. И что вы думаете? Фродо так носило по всем декорациям(сколько он их повалил, никто уже не считает - слишком темно ведь в логове Шелоб!), и он так упорно не ловился, что ПиДжею пришлось ему подножку ставить. Потом на компьютере её подо что-то замаскировали.
Сегодня вечером отобрали у русского нашу драгоценную карту Средиземья. Честно признаюсь: карту мы делали только Шира, Минас-Тирита, Ривенделла, а остальные пока даже не задумывались. Зато та карта, что мы насилу вырвали, оказалась... Мягко говоря, изгаженной.
Минас-Тирит назывался на ней Минет-Тырыт(в скобочках было дано: Минин-гит), Ривенделл - Гривнадел, Мория - Умория, Дагорлад - ДагорS.W.A.T, Шир - Жир, море Нурнен стало морем Урнен, Эдорас переделался в Аддидас, а Пасмурник, Вэзертоп, - в Насморник. Ородруин стал Обалдуин, а само Средиземье превратилось в Средигеяв. А потом я заметил, что вместо Барад-дур приписано Базар-дур.
Ну это ещё ладно, всё самое чудесненькое начинается не там. Мы снимали тут завершающую сцену для Возвращения короля, так некто вместо финальной песни "Into the west", прикола, видимо, ради, впихнул песню Элтона Джона(так, уже геями попахивает, а, значит, Гэндальфом) "Can you feel the love tonight". И это при том, что на корабле была только одна Галадриэль из женского полу, а все остальные мужики!
С горя пошёл и выдул цистерну с водкой. Авось это мне поможет пережить всё это.


Вряд-ли день, ночь номер следующий
То есь как эта привет Майкл? Меня ведь савсем не Майкл меня Манве зовут. И куда это мы пайти с табой должны, а, ответь мне, Арвен? Какой такой закрытий просмотр? А не общество анонимных алкоголиков, а? Как эта режиссерская версия Питера Джексона?
Ну ладно, вставляйте вашу кассету..
А, савсем сценка невинная: Саурон с Гэндальфом на вершине Ортханка. У них совсем ничего такого не было, савсем всё невинно... А ктто это такой, с мордашкой смазливой, в синих сетчатых чулках к ним ползет? То есть... Как это... Куртка почти как у меня, те же самые перчатки, и чулки - у меня точь-в-точь такие же есь...
Арагорн, ну размышляй сам, к чему эта мне к себе на ногу пялиться? Что там не так? Пиппин, я те говорю, не протягивай мне зеркало, я уже сегодня с утра все прыщи повыковыривал, так что зеркало мне не нужно... Хотя... Смотри-ка, какая-то черная точка появилась.. Дай-ка сюда зеркальце...
ЭТО НЕ МОГ БЫТЬ Я! НУ КАК ТАКОЕ ВОЗМОЖНО?! Я ДА ИЩО И ГЭНДАЛЬФ? И вдвоем мы перелистнули всю Кама-Сутру с приложениями?
ПИППИН, НЕМЕДЛЕННО. ОТДАЛ. МНЕ. ЭТУ. РАСТРЕКЛЯТУЮ. ПЛЕНКУ!
КАК ЭТО ЕЁ НЕЛЬЗЯ УНИЧТОЖИТЬ?
А что ещё я учудил?
Ара, пративный, па-шли снимать сцену на Кормаллене, ладушки? Как это снимать нечего? То ЕСЬ Я РАЗБИЛ ВРАГА? И какие потери? НИЧЬЯ? Пачему же? То есь, все противники полегли, драться некому, а полководец вместе с конем пьяный? Причем всадник - алкаш, а конь - токсикоман? И зачем это мне потребовалось КРАСИТЬ КОНЯ СИНЕЙ КРАСКОЙ? А куда я остатки слил, в кусты, что ли? СИНИЕ КУСТЫ? Меня ПРЕТ!
Ладно, пора бы мне протрезветь. Я прощаюсь. Я пашел. Ща, дайте мне только Гэндальфа с его кожаным ошейником от столба отвязать... Эх... "Галубая луна всему виной, все в акруге гаварили... Этой страннай лубфи этай странной любфи так эму и не прастили!"