Записки самоубийцы

Записка 1, на тетрадном листочке в клеточку.

Я хочу денег, много денег. Чтобы зайти в магазин и на ценники не смотреть. И покупать. Покупать все, что хочу.

А хочу я очень много. Я хочу свою комнату, новый мобильный, и чтобы обязательно с полифонией, ту красивую тетрадочку с цветочком и ту курточку из бутика напротив.

Комната мне нужна просто позарез. Мне уже надоело спать на соседней кровати с братом и выгонять его, когда мне надо переодеться. Я хочу полку для своих книг и подоконник для своих игрушек. Я не хочу больше оп десять раз перебирать все свои тетради, чтобы найти место для нового диска. Надоело! Кстати, диски я не покупаю. Я себе могу позволить только кассеты. Даже если бы я накупила с полсотни дисков, все равно их слушать было бы не на чем. Плеера нет.

Я хочу новый мобильный. У меня самый примитивный телефон в классе. Когда он звенит своим монофомным звонком, я готова от стыда провалиться сквозь землю. Может, для кого-то это звучит дико, он для меня это очень важно. Пусть на телефоне не будет цветного дисплея, он хотя бы будет звонить по-человечески.

Я хочу ту тетрадочку с цветочком, потому что она красивая и потому что она мне нравится. Но она стоит столько, сколь мне мама не разрешает тратить даже на кофточку.

Кстати, о кофточках… В бутике напротив есть одна курточка, сшитая как будто специально для меня. Она очень красивая, и я ее просто обожаю. Но про ее цену я и говорить лишний раз не хочу. Не зачем себя лишний раз расстраивать.

Вот идет брат. Сейчас он выхватит мой листочек и начнет меня дразнить. Кончаю и убираю мои желания в самый дальний угол жизни.

Записка 2, в тетради по биологии.

Как я хочу эту курточку! Я прямо болею. Она тоже хочет быть моей. Когда я беру ее в руки, то она словно хватается за меня. Бедная курточка! Мы никогда не будем вместе. Никогда. Есть, конечно, маленькая надежда, что я когда-нибудь разбогатею. Но к тому времени тебя уже продадут.

Как же несправедлив этот мир!

Записка 3, на обратной стороне постера.

Почему мои родители так мало зарабатывают?! Что им мешает стать хоть самыми маленькими, но нефтяными магнатами?! Почему они такие овцы?!

Записка 4, в отдельной тетради.

Я купила себе красивую тетрадь. Конечно, не ту с цветочком, а чуть похуже. Но эта тоже ничего… Она красивая, и я ее никому не покажу. Это будет мой дневник. Я туда буду писать все свои мысли, чувства, мечты и все в этом роде. Потом почитаю и над собой посмеюсь.

Итак, мечта самая первая. Стать богатой, купить отдельную квартиру и много одежды.

Пока все.

Записка 5, на оконном стекле.

Я стою перед окном и смотрю. Каждый день я вижу одно и то же: дом напротив, стадион, береза. И так каждый день с незначительными изменениями. Как мне это все надоело! Самое обидное, что так будет всегда. Я за всю жизнь не заработаю денег на новую квартиру. Для того чтобы зарабатывать много денег, надо получить хорошее образование. А чтобы получать хорошее образование, надо много денег. Денег у меня нет.

Можно выйти замуж за миллионера. Но для этого надо хорошо выглядеть и много ходить по светским мероприятием. А для этого нужны деньги. А денег нет.

Получается замкнутый круг. От невозможности из этого круга вырваться я просто болею.

Зачем в этом мире так много несправедливости?!

Записка 6, в личном дневнике.

Я уже не хочу много денег, свою комнату, телефон и все остальное. Я уже ничего не хочу.

Еще неделю назад, если бы меня спросили, что мне нужно для счастья, я бы, не задумываясь, назвала несколько необходимых предметов или сумму денег. А теперь мне уже ничего не надо, и ничего не может сделать меня счастливой.

Как же мне скучно! Скучно!

Записка 7, опять в личном дневнике.

Мне надоело жить. Не хочу. Меня ничто не задерживает в этой жизни. Сначала я беспокоилась за маму и папу, но ведь у них есть брат. И потом, они меня все равно не понимают. Жить мне скучно.

Все чаще и чаще у меня возникает мысль, что это и есть ад. А если это ад, то какая разница, когда он начнется или, наоборот, кончится. Ведь страшнее этого уже ничего быть не может. Мне уже нечего терять. А если мне нечего терять… Надо обо всем этом подумать.

Записка 8, набрана sms-кой на телефоне.

Если этот мир меня не хочет, то я его тоже не хочу. Вы мне все надоели.

Записка 9, на бланке рецепта.

Ну что я за человек такой! Даже жизнь самоубийством кончить не могу. Я хотела выброситься из окна, но испугалась высоты. И потом, я живу на четвертом этаже, откуда насмерть спрыгнуть никак нельзя. А на высокие этажи меня никто не пустит.

Я хотела надрезать вены, но этот поганый инстинкт самосохранения не дал мне этого сделать. Да и канцелярским ножом сильно не поранишься.

Я пошла в аптеку за снотворным, но снотворное без рецепта никто не выдает. К врачу идти я боюсь. Других способов прервать свою жизнь я не знаю.

Видно, на роду мне написано всю жизнь оставаться неприкаянной.

Записка 10, на обратной стороне какого-то флаера.

Все-таки, хорошо, что я тогда не умерла. Жизнь не совсем плохая штука. Иногда она поворачивается и своей хорошей стороной. Я купила точно такую же куртку в шесть раз дешевле, познакомилась с парнем. Он не сын миллионера, но все равно хороший человек.

Записка 11, на листе формата А4. Крупными буквами.

Деньги не главное! Главное – умение жить. Жить и радоваться каждой прожитой минуте. Жизнь – это самое большое счастье.

(про себя) Это меня Димка научил. А я с ним полностью согласна. А теперь и представить не могу, что когда-то хотела умереть. Жить –это так прекрасно.

Записка 12, последняя, нигде не написанная.

Сегодня я первый раз иду к Димке в гости. Я стою в его комнате у окна. Димка живет на последнем, семнадцатом этаже, и из его окна виден весь мир. Я только вниз не смотрю – я высоты боюсь. А когда-то я хотела с такой высоты спрыгнуть и разбиться насмерть. Тогда мир не хотел меня. А сейчас он меня хочет?

Высота – это все-таки что-то таинственное. Она прямо манит.

А вы знаете, как это здорово – летать. Красиво, легко. А земля все ближе и ближе. За такой момент не жалко и жизнь отдать.

Черт, я же уже не хочу умирать!

Октябрь 2004 года