Ехала от него, думала о тебе…..
Ты определенно стоишь того, чтобы тебя ждать….
Со временем, прожитым без тебя, воспоминания становятся все дороже. Да и тобой я стала дорожить больше, чем когда бы то ни было. Твой день рождения отмечаю в одиночестве, никого не допуская в это замкнутое, личное, только мое пространство.

Я спрячу все твои грехи за своим сердцем.
Я сумею….
Мне казалось, что мы были вместе целую вечность, так долго мы жили вместе…..

Я не вижу тебя пять дней, и мне так странно быть без тебя…..
каждую секунду я жду, что ты вот-вот войдешь в распахнутую дверь, которую я не закрываю…. Но ты не войдешь….
И эти 5 дней мне уже кажутся пропастью. Прошло уже полжизни без тебя….
Без твоих звонков….
Рук…..
глаз……

Я иду по раскаленному московским солнцем асфальту босиком, держа в руках белые босоножки. Я не вижу выхода, будущее мне представляется одним большим вопросом
?
Как быть, если разум стер все приличия, совесть отвергла все условности, а с гордостью я распрощалась, когда встретила тебя? И все предыдущие привязанности остались в прошлой жизни. Меня перестали окружать люди за ненадобностью, и весь мир превратился в одно слово ТЫ. И даже твои предательства не могут заставить меня разлюбить тебя. Меня кто-то ищет, звонит ночами в мой дом, я кому-то нужна и меня где-то ждут, но…….
Это происходит в другой жизни, в которой нет тебя…..

Сижу в конце коридора своей памяти, жду звука твоих шагов….
Но его нет…нет твоих шагов, и нет тебя в конце коридора…..Полоска уходящего солнечного света льется в мое окно. Я вижу пылинки вдоль этой полоски, но никак не могу поймать их рукой.
Я лежу на кровати, спокойная и умиротворенная, как бумажный кораблик, отпущенный в море заботливой детской рукой….когда ты рядом.
А без тебя…
Я иду по жизни несмело, прихрамывая, потому что рядом нет тебя, и мне не на кого опереться, поэтому я все время падаю, обдирая ладони и колени в кровь.

Мы лежим с тобой в постели, каждый, думая о своем. А из окна раздаются голоса детей, играющих в нашем дворе в этот жаркий августовский полдень. Где-то играет музыка. Запах пирожков с картошкой от соседей. Пронзительный звук дрели.. Кто-то делает ремонт. Выходной….Этот день самый обычный и необыкновенный. Он уже повторялся и не раз, и неповторимый во всей своей сути…..
Но так уже было, есть и еще когда-нибудь будет. И не имеет значения, что это за двор, дом, район, город, и в какой стране это происходит. Ты тоже сейчас так думаешь, но это другой дом, двор, город, время, жизнь…
Мы в постели, но не в одной…...

«Жди меня, и я вернусь» Просто слова...
Зачем? Никто ни к кому не возвращается, одни ждут, а другие так и не приходят обратно..
И окна уже устали считать случайных путников под проливным дождем. А кто-то возвращается, но их уже давно не ждут….и двери старого дома заколочены, а ступени подъезда поросли травой.. и почти рассыпались от старости.

Недавно я встретила человека, который сказал мне, что я неправильно живу.

Мне сказали, это не любовь,
Мне сказали, это не прощенье.

А что же тогда любовь, если не ЭТО? Разве бывает любовь БОЛЬШЕ?!!?!?
И кто может знать, как правильно жить?

Мы в разлуке. Мы не вместе и не порознь. У этой любви нет конца. Она не кончится. Просто растворится в воздухе, и придет к тебе в дом с запахом чая.
А если забудешь, значит, это и не любовь была вовсе…
Я не хочу с тобой расставаться! Я не могу с тобой расставаться! Вот уже несколько лет….
Но каждый раз ты уходишь от меня навсегда!
Я измучена, я опустошена. Я выполнила свою миссию. Я тебя увидела…. А теперь….сколько длинных ночей снова пройдет в ожидании тебя. ЖДАТЬ. Какое ужасное слово. Состояние….ожидания…
и снова будет осень.

Каждый вечер на берегу я видела девочку Сирену, которая искала разноцветные камешки и приносила их мне на память. А потом она долго махала морю рукой, прощаясь.
И ангелы вылетали из всех распахнутых дверей дворца моего сердца навстречу тебе, а ты уходил от меня…. Но вернулся….
И остался навсегда.. в жизни, в памяти, в книгах….в моих детях..

Может быть, я уже погрязла в своих собственных мыслях, неурядицах, поступках. И уже не вижу выхода, а, может быть, даже и не хочу этого выхода. Потому как разум начинает противиться переменам… или боится открыть глаза и обнаружить, что реальность настолько ужасна?!!!!!!! Что не хватит сил переосмыслить и поменять что-то.
Хочется сотворить невозможное, даже осознавая всю несбыточность мечты, кидаться в омут с головой, биться головой о стену, чтобы неминуемо прийти к разочарованию, рано или поздно, породив тем самым глубочайший душевный кризис со всеми вытекающими последствиями.

Я иду по улице, никого не замечая. Я не слышу шума машин, птиц, людей. Впрочем, как всегда. В моей голове ветер и морской прибой… это моя музыка. Последнее августовское солнце еще тихонько из последних сил греет руки и нежно прикасается к моему лицу, успокаивая вечерним блеском…. Но внезапно поднимаются резкие порывы ветра и вырывают из моих рук газовый шарф. Небо огорчилось, помрачнев обиженными тучами. Слезы неба падали мне на руки, на лицо…Поток воды лился рекой на меня.
Руки….
В беспорядочном движении стали, наконец, защищаться….
Что ты сделал со мной? Я потеряла все, и, прежде всего, я потеряла саму себя…
Руки….
Я закрываю лицо от ветра,
от тебя….
Защищаюсь…
Также внезапно появилось, как и исчезло, усталое украденное солнце….
согрей меня…
не оставляй наедине с зимой
руки……
они цепляются за воздух…
и слепо ищут тебя в беспамятстве, в безмолвном безумии, в нетерпеливом ожидании….

Я беременна тобой уже несколько лет, беременна любовью к тебе. А роды нескоро. Я тебя переносила. И привыкла к этому, поэтому никак не могу разродиться.
Я хожу босиком по стеклам, выращиваю цветы воспоминаний в саду своей памяти, а ты топчешь их армейскими сапогами, там, где я хожу босиком…..