последняя тема

…мне не страшно обидно может быть
что не успел ни с кем проститься
так получилось что всё уже прожито
и я могу теперь только сниться…

Сейчас, когда прошёл почти год с начала новой жизни, я могу сказать, что на месте Сашки вполне мог оказаться я. А он на моём. Или у нас двоих могла бы начаться новая жизнь. Или только закончиться старая. Но этого нет. Мы были похожи, хотя всю сознательную жизнь не замечали этого. И только конец у нас разный, хотя… Рано или поздно мы все умираем. Но я-то получил второй шанс, а он его уже никогда не получит. Неужели, Бог наградил нас им одним на двоих? Почему тогда он, а не я? Почему я, а не Сашка? Самый глупый вопрос в истории человечества: почему? Наверное, я просто лузер, если он постоянно возникает в мыслях.
Сашка закончил школу на год раньше меня. Так и должно было быть – он был на год старше. А через месяц мы станем с ним одного возраста. А в следующем году я буду на год старше. Для него время теперь считается по-другому.
Сашка поступил в и институт, и у него появились новые друзья. Через год новые друзья появились у меня, но я так и не понял, почему он стал другим. Или это подобие ревности? Ведь жизни у нас почти одинаковые. Я могу рассказать о том, чему свидетелем не был, но если там был Сашка, я могу описать, что он делал вплоть до каждого вдоха.
Страшно…о Сашке теперь невозможно говорить без предательского «был». У меня что-то ещё может «быть»…
Влюбились мы почти одновременно: он – на третьем курсе, я – на втором. Все цветы, свидания, поцелуи, секс у всех одинаковы, но каждая влюбленная пара считает себя уникальной, и в этом вся прелесть любви. В то время и окружающие стали считать нас разными, и мы им верили. Дураки! Идиоты! Понять бы тогда нашу похожесть…
Может всё закончилось именно так из-за того, что Катя (даже имена у наших девушек одинаковые!) поняла, что любит его немного позже, чем моя – меня. На какой-то проклятый час. Но этот час сломал жизнь, по крайней мере, двум людям. Я боюсь, что Сашкина Катя не выдержит больше, как не выдержал он без неё. Я тоже тогда не выдержал.
Катюха бросила меня, потому что испугалась дальнейших отношений. «Всё стало слишком серьёзным,»-объяснила она мне несколько дней назад. А я проявил слабость, позволив убедить себя. Таким девчонкам, как наши, не нравиться, когда парни отступают. Они хотят чувствовать рядом силу, а мы иногда становимся слабыми во имя Любви – боимся что-то сломать. Я до сих пор не знаю, что здесь правильно, а что – нет.
В тот день я напился, как не напивался никогда до и никогда после. Уже недели две я не мог дозвониться до Сашки, не зная, что наши судьбы опять превратились в параллельные прямые. А может они всегда были такими?
Три последующих месяца превратились в дурной сон. Телефонные звонки, попытки вернуть Катю, водка и драки почти каждый вечер, стенобитный house в аудиосистеме, иногда взрываемый Дельфином. Я забросил институт, хотя до диплома оставался всего один семестр. Я не знал, что Сашка уволился с работы, вернее, его самого уволили, по причине длительного непоявления на онной. Кроме водки, у него была трава. Но это не помогало. Да и ни что не могло помочь, кроме их возвращения. Я никогда не спрашивал, почему Катька ждала так долго. Мне это не интересно. Мне страшно напоминать ей о тех трёх месяцах и, особенно, о последней ночи.
Я впервые за последнее время чувствовал абсолютную ясность в голове. Я твёрдо осозновал, что без неё жить не хочу. Из всех чувств осталась только безнадёжная усталость.
Я постоянно думаю, почему наши начавшиеся в разное время жизни решили прерваться в один и тот же день. Вы не поверите, но даже в один и тот же час. Иначе, как чьей-то дикой шуткой, не назовёшь. Мы даже способ выбрали один.
Было два час ночи, когда я вышел на набережную. Кругом – ни души. Я помню все звуки той ночи. Помню блеск звёзд над головой. Помню все оттенки света, испускаемого городом. Знаете, за что я уважаю смерть?…При её приближении начинаешь ценить жизнь. Это я понял недавно, а тогда испытывал только грусть от того, что без Кати мне не дано этим наслаждаться. Уверен, Сашка видел и чувствовал тоже самое.
Я забрался на парапет и встал, разведя руки в сторону, словно крылья. И в этот миг наша такая одинаковая жизнь кончилась. Я услышал, как кто-то сзади выкрикнул моё имя, и сердце сжалось. Одна нога соскользнула вниз, но я чудом удержался. А Катя уже бежала ко мне, крича, что любит меня, чтобы я не прыгал.
Сашка тоже услышал крик. Но уже когда было поздно. Да и крик был мужской. Какой-то запоздалый прохожий, который минут сорок спустя выложил всё, что произошло, ждущей кого-то около его подъезда девушке.
- Представьте себе, парень из моего дома. Из сороковой, кажется, квартиры. Какой-то помятый ходил. Наверное, с деньгами напряги были.
Он, наверное, так и не понял, почему Катя ушла, не дослушав его. А может и догадался. Мне на него плевать.
Я боюсь за Катю. Я люблю её также сильно, как Сашку. Моя Катя недавно сказала одну вещь, от которой страх вспыхнул с новой силой. «Если бы я не успела, я бы не выдержала и трёх месяцев, как ты,»-сказала она. Сашкина Катя сильная, и прошёл уже почти год, но я всё-таки боюсь. Потому что иногда, когда я смотрю в её глаза, то вижу ту самую абсолютную ясность, которую почувствовал настолько чётко всего один раз в жизни. И ещё безнадёжную усталость…