Этотебе

Знаешь, ты навсегда останешься в моей жизни, и как бы я не пыталась отрицать факт твоего присутствия в ней – ничего не изменится. Да, ты где-то далеко, там, где нет меня. Но мысли о тебе живут во мне все время. Я не могу не думать, а если забываю, то только на мгновение – и без тебя оно становится мучительным. Я пишу тебе и о тебе, но это не для тебя. Это мой монолог с тобой, с собой, с жизнью. Это мои мысли сегодня – это моя жизнь без тебя…
Когда-то давно ты был часть этой жизни, когда-то давно жизнь была одна – на двоих. А солнце светило ярче и звезды были так близко, что казалось - вот-вот дотронешься до них рукой. Когда-то очень давно, когда была весна. Самая лучшая весна в моей жизни. Такой больше не будет. И неважно, что все так быстро прошло, неважно, что мы хотели другой жизни. Просто все так, как есть, и по-другому уже не будет.
Ты теперь абсолютно чужой мне человек, я никогда не думала, что ты можешь быть таким: бесчувственным, жестоким, ледяным и непреступным – на самом деле, ты всегда был таким. Просто сначала я не замечала этого, а потом не хотела принимать. А сейчас я понимаю – ты такой, какой ты есть. И я могу или принять это и смириться с тем, что мы не вместе или просто забыть тебя, навсегда вычеркнуть из своей жизни. Я выбрала первое.

Я очень боюсь забыть время, проведенное с тобой, боюсь забыть все слова, которые мы друг другу говорили, солнечные дни и совершенно безумные ночи. Поэтому я пишу, и мои воспоминания живут.
Наша любовь, наша страсть, вся наша жизнь была похожа на нечто сумасшедшее, мы не отдавали себе отчет в том, что делали, мы не контролировали себя, мы пили текилу и целовались, мы забывали обо всем, и все проблемы растворялись в этом безумии. Мы получали удовольствие от того, что делали, и нам было наплевать на окружающий нас мир. Мы были самыми близкими людьми друг другу, и одновременно самыми чужими и посторонними. Нас связывала страсть, которая сжигала все вокруг себя, мы и сами не заметили, как она сожгла наши чувства и нас самих. Мы были так глупы, не понимая, что всегда так не будет. Мы не решали наши проблемы - мы старались их не замечать. А их становилось все больше и больше, пропасть разрослась до непреодолимых размеров, но вот мы оказались не на одной стороне, а на противоположных. Не знаю, когда мы это поняли, но определенно было уже поздно что-то менять. Мы просто тупо наблюдали за тем, как наши отношения умирают, никто не хотел признавать себя виновным в этом и первый шаг никто не делал. Как всегда нам казалось, что все должно разрешится само собой. Но время шло, а пропасть между нами только росла. И в какой – то момент я поняла, что теряю тебя, я стала так далеко, и теперь тебе было проще уйти насовсем, чем вернуться ко мне и попытаться начать все с начала. Я надеялась, что смогу тебя вернуть, я верила в твою любовь ко мне. Тогда я еще не знала, как сильно ошибаюсь. Ты решил уйти – и ушел. Просто без длинных разговоров, без объяснений и сожалений, сказав только одну фразу «Так не любят…»
И только спустя какое-то время я начала понимать, что же произошло на самом деле. Что ты действительно ушел, и это не просто обида или очередная ссора. Нет. Теперь это навсегда. И мне стало очень больно. Люди так устроены – они не сразу осознают потерю любимого человека, а когда они понимают, что произошло на самом деле, становится дико больно. Эта тупая боль не дает жить, она проникает в каждую частичку тебя и ее нельзя ничем заглушить. Эта боль накрыла меня с головой. Она пронзала меня своим тупым мечом снова и снова, и я не знала, куда от нее спрятаться. Жизнь казалось такой бессмысленной, время – бесконечным, а тоска – нескончаемой. Я убеждала себя, что все будет хорошо, что должно пройти какое-то время, и ты вернешься. Я цеплялась за твои слова о том, как сильно ты меня любишь, что ты не отпустишь меня никогда, что ты хочешь быть со мной. Мне было не понятно, как же все это за одно мгновение могло исчезнуть. Почему ты обещал не отпускать, а потом сам ушел, оставив меня с этими вопросами и болью один на один?! Почему вообще люди обещают того, что заведомо не в силах выполнить? Зачем клясться в вечной любви, если знаешь, что все заканчивается? В последствии мы пытаемся ухватиться за эти фразы, и не понимаем, почему остались одни. Это так глупо. Сейчас я это понимаю. Но тогда я была одна, и способность анализировать ситуацию во мне заглушалась болью потери.
Время шло, и я продолжала верить, что ты придешь ко мне. Мысленно я рисовала себе эту встречу, думала, что мы скажем друг другу, я попрошу прощения за все глупости, а ты за то, что ушел – и все снова будет как раньше. Нет. Не как раньше. Лучше. Я ждала тебя каждый день, но ты даже не звонил. Я искала оправдание твоим действиям, точнее твоему бездействию. Мне хотелось верить, что тебе тоже больно, как и мне, что тебе просто нужно время, и скоро ты поймешь, что не можешь без меня и вернешься. Но это была моя иллюзия. Я страдала одна, а ты продолжал жить, забыв обо мне, о том, что было, и о своих обещаниях.
В какой-то момент мне стала чуть легче. Я стала меньше копаться в воспоминаниях и задаваться ненужным вопросом «почему все так получилось…» Я занялась собой: работа, учеба, друзья. Жизнь стала приобретать разные оттенки, она больше не казалась мне серой и мрачной. Лето подходило к концу, и я все отчетливее понимала – ждать тебя бессмысленно. Ты не придешь. С такими мыслями я встретила осень и отметила свой день рождения. Теперь я перестала ждать тебя, я решила – надо просто жить, а наша с тобой встреча представлялась мне еще очень не скорой. Если бы я знала, как ошибаюсь. Все произошло так быстро. Мы остались одни, и я снова вспомнила все и поняла, что так и не смогла отпустить тебя. Я говорила тебе, что до сих пор люблю тебя, просила простить за все и вернуться, обещала, что теперь все будет по-другому. Ты слушал и обнимал меня, все было как в первый раз, будто не было боли и обид, будто мы никогда не расставались. Я знала, эта ночь закончится, но наша жизнь продолжится и теперь она будет такой, какой я видела ее в своих мечтах. Мир в одну секунду стал для меня прекрасным, я любила всех и вся. Я хотела кричать от счастья. Но настало утро, и при дневном свете мир уже не казался мне таким светлым и радужным. Ты снова был где-то далеко, ты снова стал мне чужим. Я до сих пор не знаю, как пережила это во второй раз. А может просто, мне было так плохо, что мое сознание отторгает эти воспоминания. Да это и не столь важно. Важнее, что я опять поверила в лучшего тебя. Что опять построила замок из песка.
На этот раз я быстрее привела мысли в порядок. Я работала целый день и так уставала, что у меня не было времени думать и переживать. Я просто существовала – как робот, выполняя набор действий, для осуществления цели. Как прошла зима я не заметила. Помню только начало весны. Нашей первой единственной Весны…