Секретный дневник Манве, часть 3

День следующий , - я НАКОНЕЦ-ТО протрезвел
Я проснулся вполне трезвым со странным чувством, что всё-таки пострадал во сне. Так и было: спал я, извернувшись в три узла, и чувствовал себя неважно - как ученик мастера йоги, в первый же день своего обучения посаженный на гвозди. Подумал о разминке.
Придумал разиминку.
Натянул поверх семейных трусов подаренные Гэндальфом плавки с изображением облачка. Из моей спальни открывается великолепный вид на Веллингтон, и текут водопады чистой хлорированной воды. Надо нашему средиземскому Элронду предложить Ривенделл наш из курорта и нейтральной зоны в аквапарк переделать...
Итак, я разогнался и прыгнул...
...чтобы долбануться пузом об асфальт...
УБЛЮДКИ! НЕВОЗМОЖНО БЫЛО РАДИ МЕНЯ ДЕКОРАЦИЮ ПРОДЛИТЬ?!
Разозлился. Пошел за своей канистрой. Выплеснул содержимое в первый попавшийся фонтан, а потом окунул туда пузо. Пожгло, зато теперь наблюдаю за тем, что творят актеры...
Пришел Фродо, сделал глоток и начал браниться. Пришел и Леголас, отпил ровно полфонтана(побив приходившую чуть раньше роханскую лошадь, тут же завалившуюся в кусты кверху копытами и с вывихом шеи), а потом Леголас зашел в садик Бильбо, где зацепился резиновым ухом за гвоздь(Мне разрешили вбить железный и замаскировать его под дерево, чтобы ривендельский ансамбль не разрушать), и после этого, голыми руками отломав от опунции какой-то там побег, закусил им вместе с колючками...
А утром я проснулся и обнаружил, что взял к себе в кровать вместо мягкой игрушки Фродо. Ещё вчера я приобрел себе розового зайчика из рекламы Энерджайзер, и решил, что с ним спать удобнее, чем без никого или с чучелом орла(очень уж когти вперед выдаются, ранят слишком). В итоге спать не пришлось совсем, поскольку тщедушное подвыпившее созданьице именем Фродо вцепилось в меня, прижалось всеми своими выступающими конечностями и так и не выпустило. Под утро я смог уговорить его на розового зайца, не столько уговорить, сколько подложить зайчика вместо себя. На закате я попытался стянуть с распухшего пальца Фродо Кольцо, но в этом так и не преуспел.
И тогда я развалился на своих пяти подушках, шести перинах и уснул наконец.
Под утро меня разбудил истошный вопль, хуже назгулиного по децибелам и гораздо громче гавайской лягушки:"Украли! Мою прелесть украли!"
Все попытки убедить Фродо, что это немного не его слова, не смогли мне помочь.
Зато парень хотя бы немного протрезвел...
И я принялся за его обработку: сначала взял слямзенную неделю назад с кухни дыню, порезал её ломтиками, не очищая от шкуры и не выскалбливая семечек, после этого залил в него двенадцать двухлитровых бутылок минералки, после чего его понесло опрометью в туалет - то ли тошнило, то ли...
А я тем временем разобрался с Кольцом.
Оказалось, что Кольцо увел Голлум. Ему не понравилось, что надпись не светится на ободке Кольца, и он решил её выгравировать. Зубами. Выгрызть. После этого он случайно его разгрыз...
Кольцо он бросил, и ушел в свою пещеру, чтобы лелеять свое горе в тишине и запое...
Между тем мимо проходил Сэм.
Он подобрал с земли Кольцо, и вместе с пойманным им ещё ранее кроликом отправился в студию звукозаписи, где маялись с записью назгульих голосов. Там он опустил кролика на землю, вставил разгрызенное Кольцо кролику как клипсу в ухо, отчего тот стал вислоухим, быстро бегающим и вдобавок вопящим... Когда несчастный кролик накричал на всех девять назгулов, Сэм отправился ловить своё жаркое, а кующий кольца - Кольцо, поскольку надпись не повторить теперь( я же говорил, нельзя СЖИГАТЬ томики Властелина колец!!). Ни Кующий кольца, ни Сэм не смогли поймать кролика с пирсингом. Кующий кольца смог выкрутиться следующим образом: взяв за основу кольцо Фродо "In sausage we trust", добавил несколько завитков(сказались часовые наблюдения за тем, как извивается положенная на раскаленный камень гусеница), и все унялись, как угомонился ещё до этого ушедший в запой режиссер и не снимающий короны из фольги Арагорн.
Что такое, ПиДжей? Я тут только что срубил одного сухого энта, ничего? Они все отправились укреплять склоны как кустарниковая растительность...Как это не видел ли я возле себя Белое Древо Гондора? Нет, но вот вчера Сэм и Фродо жарили нечто голлумообразное, используя подозрительно белые щепки...
Кстати, русский как-то приперся ко мне с березовым веником и принялся выдвигать его на роль новых ЭНТОВ. Это из ВЕНИКА-то энтов выращивать?! Ему что, русскому этому, водка в голову ударила?
А ещё у нас тут криминал творится. Кто-то вырубает топором разросшийся молодняк, поит его спрайтом, а ещё мы нашли на месте нашего старшего - Лоха - намоченные опилки. Будем искать подозреваемого.

День n±1
Нашли. Им оказался, как и следовало, Гимли. (После того, как с подозрения было последовательно снято всё усопшее царство Мории). Гнома наказали, отобрав секиру.
А сегодня с режиссером случилась очередная нездоровая ассоциация.
Мы с ним шли на прогулку, и имели возможность наблюдать гигантский кактус из коллекции Бильбо, который начинался в Ривенделле и заканчивался в Мордоре(а Мордор от нас на расстоянии примерно Лориена). Причем кактус ещё проходит по с трудом проложенному нами туннелю Мория. Этот туннель мы с огроимным трудом смогли отобрать у местных водопроводчиков, которые прозрачно намекнули нам на засилье каких-то несуществующих в природе газов. Видимо, работая там, они на своего Балрога собственного натолкнулись. И мы с трудом прошли в туннель - пахло причем не духами от Хьюго Босс, а хорошо знакомой Арагорну бомжатиной. И вскоре бомж в дранном костюме от Версаче приветливо помахал рукой Арагорну. Голлум, обвешанный дезодорантом и освежителями воздуха, скоро смог отвоевать Морию для нас. И для себя.
Так вот, именно, узрев чуть позже дерево, на котором верхом на лошадях сидело всё наше назгулье, ПиДжею пришла в голову мысль об энтах. Между прочим, на кастинге всех назгулов специально подбирали лысыми, чтоб из-под капюшонов ни одной кудряшки или локона не выбивалось. Правда, теперь у Ангмарца на лысине отпечаток губной помады(Сау опять спер из косметички у Арвен) и шлёпка-въетнамки от Фродо.
Так вот, расскажу-ка я вам о том, как нашли олифанта для съемок. Однажды я увидел, что на нас несет пьяного слона - он посрывал все провода, отчего пишу при огарке свечи, поскольку вокруг меня сгустилась кромешная тьма, хотя на дворе светает, - в мою палатку набежало все девять назгулов, стоят надо мной и вычитывают, что я строчу. Правда, имеется резкий запах горелого, а возле меня дотлевает уже, наверное, сотый назгулий плащ.
Со слоном выяснилось следующее: Боромир с Арагорном заказали себе цистерну с водкой, вермутом и виски. Это они пригнали под надписью "Фанта - Купайся", разлили всем по пластиковым стаканчикам и прищемили листик мяты. Но до дна цистерны добраться не удалось - поскольку там четвертым составляющим добавился мазут. И тогда Ара с Боро слили остатки коктейля в первый попавшийся шланг, за который они, будучи поддавши, приняли хобот слона. Слон разошелся, забыл, что он слон, и после этого с радостью принял новую кличку, придуманную Толкином и вновь изобретенную ПиДжеем, - Олифант. Оставалось только расплодить Олифанта на компьютере...
А еще Пиппин получил от русского бесценный подарочек - сушку. Так и не поняв, что надобно с нею делать, Пиппин не придумал ничего лучше, чем отпилить кусочек(слишком уж черствая) и всунуть её себе в нос. Всунуть-то всунул, а вот высунуть ему так и не удалось... И ПиДжей отправил Пиппина в оркскую массовку, а сушку ему выкрасил в любопытный цвет средней ржавости гвоздя.
А Ангмарец наш такой пугливый, взял и всех нас изумил. Он переоделся в рваные (не без помощи пропавших у костюмерши ножниц и английских булавок) джинсы, нацепил чей-то парик, пошёл и надрал возле туалета всегда располагающиеся там заросли репейника с крапивой, пришёл к нам в этом прикиде хиппи со словами "Make love not war!", причем стал жаловаться на странные вещи. Он заметил, что назгулов притесняют, что их осталось всего-то девять(доводы, что их и было-то девять, не помогли), и вообще, запишите-ка Nazgulus vulgaris как вымирающий вид в Красную Книгу. На вопрос, откуда такая информация, назгул заметил, что читает в туалете какую-то слезливую книжку, которую туда вынес русский, с заглавием "Бласмилин колес", как он смог прочитать, хотя русский ему написал транслитом: Vlastelin koletc, и потому и загорелся такими идеями.
Фродо все-таки пожалел несчастного, сгонял за чернильницей в Ривенделл, изъял из-под справочников по кактусоводству "Красную книгу Западных Пределов", и на отдельной странице, где стояло "При встрече сбить шлепанцем, сандалией, кроссовком или мокасином, не показывать круглые предметы, не приближаться в зону действия крика" вид Nazgulus vulgaris. На отдельном листочке с назгулом соседствовали также белки, репы-переростки, цыплята, закидывание улитками, гусеницы больше метра(это что, змеи что ль?), остроухие и лопоухие Большие.

День не пойму какой. Пусть будет день X
Какое-то гадство погнуло в столовой все вилки. Причем абсолютно не смутилось тем, что вилки были пластиковые. Причем я не могу понять: почему надо подавать пластиковые вилки? Лично мне досталась, и слава богу, единственная алюминиевая, но и та гнутая уже. Спасает ситуацию только то, что не надо использовать вместо салфетки скатерть, салфетки здесь из чугуна подают - как иначе соскрести с колен случайно попавшую туда кашу, я вот однажды чуть было до кости не докопался...В каше, а не в своей коленке... А ещё замечательно, что ножи есть, поскольку каша резаться отказывается, как резина - гореть. А зубочистки тоже дают, сплошь и рядом из железного дерева - плюс за сообразительность. Эта каша прилипает к зубам еще хуже весенней глины на разъезде.
А ещё я был свидетелем того, как почти допившие мою канистру со спиртом рохиррим пытаются обучиться у эльфов и орков(кто кого поймает и на седло затащит) стрельбе из лука, и желательно с попаданием хотя бы во что-то. Вот только вредные они, орки-то... Нельзя объяснить рохиррим, что целиться-то надо во вражеских лошадей, а не в своих...
Сегодня, основательно подкрепившись кашей, и даже ею подпоясавшись, я не в силах удивляться. Хотя сегодня случилось то, из-за чего я обомлел. Я встретил Саурона. Он покрасился в розовый цвет, на его ногах были сногсползающие чулки чудесненького цвета фламинго, на голое тело была накинута черная с отливом в синий кожаная куртка и плащ на цепи. А ещё - короткие шорты с явными очертаниями кружевного белья. При встрече с ним ПиДжей тотчас же провел политику Фродо - и переплюнул его, уложившись сразу не в один, а в целую серию обмороков, - а когда в себя пришел, бушевать начал.
А Саурон к тому времени уже залез ко мне под юбку, определился, где у меня задница, и стал нежно поглаживать её...
На прошлой неделе Сау в полном облачении - в доспехах - улегся в термальный источник - соленое озеро, проверить, как оно его выдержит. Итог таков: доспехи заржавели, Кольцо покрылось патиной и лишилось позолоты, а Вечернюю Звезду теперь придется показывать только одной стороной... А ещё из волос Саурона напрочь вымыло черную краску(говорил я ему нефтью не красить!).
Пока ПиДжей очухивался, Саурон совсем распустился, и одна его рука переместилась на плечи Джексону(вторая, впрочем, так и оставалась на моем седалище). А Джексон сказал Сау, чтобы тот либо побрился налысо, либо будет сниматься при полном облачении в доспехах, короне, наколенниках(Сау заикнулся о наладоннике - но Питер проигнорировал приступ его икоты). Саурон поинтересовался, чем ПиДжея его нынешний имидж не устраивает. Проблема оказалась всё же в розовом цвете. ПиДжей представлял себе Саурона как гиганта(ну, ростом с сосну, которой верхушку снесло ураганом, а остальное распилили на бревна), злобного дяденьку с белым личиком, черной шевелюрой и маленькими алыми глазками. Саурон без обиняков согласился на доспехи.
Сегодня ночью под окном голосили назгулы. У них что, нынче брачный сезон? А Мерри мне подарок сделал: принес целый букет колокольчиков. Начиненных осами. Но про ос он почему-то упомянуть забыл, и потому я теперь весь хожу покусанный, не пострадала только моя широкоэкранная - по всей заднице - татуировка Melkor wants me, которая вызвала однажды у Эонве инфаркт, после чего на его заднице появилась другая татуировка такого же типа: "Тула, тебе сюда!". Это было как раз тогда, когда я выяснил, что Эонве мне с Вардой, оказывается, изменяет, причем уже давно. В тот день мы с Ульмо поспорили касательно того, кому под силу сделать Валинор из острова полуостровом. И, между прочим, Ульмо это очень даже под силу! Я вот сдох сразу как только отпил до прибрежного песка, а Ульмо чуть было вместе с Гондором море не выдул... В следующий раз не буду шутки ради позволять ему мои тучи начинять водкой, пивом и вином... Тем более не дам ему в море все алкогольные напитки готовить...
Я решил хоть как-то оправдывать свою работу мусорщика(в связи с заявлением ПиДжея о том, что я перед уходом на стриптиз забыл вынести мусор, а его всего-то и было, что целая тонна и ещё девять кг банановых шкурок - чья это была вредностная идея касательно того, что всем надо выдавать в день по банану?!). В итоге я решил расставлять мусорки везде, где бросают. В итоге стал подумывать о наборе начинающего самоубийцы, поскольку это было невыносимо. Во-первых, почти во всех мусорных бачках по ночам я стал находить скунсов, но относительно того, откуда им в Новой Зеландии взяться, я размышлять, чтобы не произошел психоз, даже и не пытался. Поскольку каждый раз, в одном и том же определенном бачке, в обнимку со скунсами всегда спал Арагорн, причем в короне из банановых шкурок и непременно в коронационном костюме, на которой у костюмерши ушёл весь запас фольги, оставшийся после мечей. Я постоянно перекладывал спящего Арагорна то в его трейлер, то в трейлер Боромира, то в различные декорации(особенно в Мордор), но он неизменно возвращался в один из бачков. Кроме того, с бачками было трудновато ещё и по причине того, что все, кто что-то туда кидал, были не вполне трезвые. И бачков, даже если их было много в округе, им казалось больше вдвое. Фродо, например, промахнулся, скидывая с доски очистки мухоморов, которые в фильме были "белыми грибами". Я, когда нес выкидывать бутылку 0.5 литра из-под минералки, чуть было до соседнего бачка не докинул. А Арагорн на вопрос "Почему это ты в бачках ночуешь?" отвечает, что кто-то постоянно роняет перед ними шкурки от бананов.
Но это ещё ничего. Я, например, начитался Men's Health и теперь налег на помидоры, чтобы у меня не было простатита. Потом только вспомнил, что у Валар простаты не предусмотренно. Постричься, что ли, в Валар? А потом пришло ещё одно озарение, что я среди них, причем давно... Жаль только я уже часть своих волос успел отстричь... А они отросли только, после того, как их себе на парик немного Галадриэль взяла... Интересно, а её не смущает тот факт, что они цвета раздавленного на куче песка апельсина, к которому приклеился клок рыжей шерсти? Но Галадриэль справилась, прядку эту сзади приладила.
А ещё с утра что творится - не передашь словами! Звучит Пер Гюнт(какого черта партитуру сперли опять с Ширской застольной?), причем музыканты все сидят с заткнутыми ушами, слушают местное радио(передают репортаж про скачки на казуарах, что-то типа страусов, но австралийских), и абсолютно никого не смущает, что репортаж ведут на гвинейском папуаском. Протрезвевший под "Белоснежку и семь гномов" Мерри позаимствовал у Сэма пони по имени Билл(мы его не снимаем, работы у него нет, а кормится он поп-корном на показах "Властелина колец", так что отяжелело пузо у бедняжки). Пони всё равно простаивает в трейлере Сэма вместо вешалки, просится к работе, хоть энтов перевозить, и то поп-корн(Пиппин иногда делает вид, что не замечает вытянутой лошадиной морды, умыкающей из его кармана початок).
Так вот. Раннее утро. Пер Гюнт. Встает солнце(для кого-то даже и не одно...). На съемочной площадке начинает работать кондиционер, из бака вытягиваются две руки Арагорна. Потом две ноги. Потом колчан Леголаса, из которого тянет запахом спиртного всех мастей. Из леса выплывают Эовейн и Галадриэль, одна в ковбойских сапогах(только), вторая -в ночной рубашке. Кнут бросают на землю и усиленно маскируют под змею. Туда же летят черные чулки и выдранный у кого-то здоровенный клок розовых волос...
Мерри выносит и выставляет по всему Ширу семь садовых гномов как раз такого типа, которых Толкин не переваривает. По Ширу в одних шортах прогуливается ПиДжей. Приходит в шок от гномов. Зовет энтов, которые в Шире расставлены как кустарники. Энты очень удачно заслоняют садовых гномов.