Из Мыслей влюбленной души. Август 2004

10-08-05
И Все таки я неисправимая мечтательница.
Не могу я без этого жить.
Погибаю, и кажется мне, что жизнь моя словно уже в могиле , если нет порыва, нет красоты, нет полета...
Пустую - словно дом, созданный для семьи, обставленный, убранный, и нежилой....Грустное зрелище.
Вот так и я. Как бы там ни было, что бы я ни говорила в сердцах, а все равно, хочу - хочу любви, хочу близости, хочу единения, хочу чтобы в груди был жар - когда душа там оживает и рвется , словно из пут, или паутины уже.
И когда это со мной случается, мне так страшно, что это уже не повторится! Ужасно страшно!Как под приговором.
Зачем тогда вообще жить? Дышать и задыхаться?Если тускло, если пусто, если не считаешь каждую минуту! и не благодаришь судьбу...
Потом , конечно, убеждаешь себя, что одной -это супер. Одной - это правильно. Это независимо, это не больно, это развитие! Куда!??
Одно только успокаивает- что красота не вечна, и стареет.
Что порыв- на то и порывистый, что краткий...
И что ничто не вечно под луной- все иссякает, исчерпывает себя, становится обычным...и ты опять обнаруживаешь себя в новом поиске...чуда..
Поэтому мне, с другой стороны ,трудно представить себя на одном месте- с одним и тем же человеком - и всю мою жизнь...
Я так боюсь этого перевоплощения- красоты в рутину...
Так что, лучше уж- промчаться, как вихрь, в сиянии падающей звезды...И не увидеть как она умрет, лишь запечатлеть навсегда ее нежный и бесподобный свет...
Не знаю! Не знаю...

11-08-05
Какое же обманчивое счастье- обмахнет тебя своими крыльями, пролетит кометой над головой..и все...исчезнет, оставив тебя ослепленным, уничтоженным небывалой яркостью красок...все в том же запыленом миру обыденности...который имел хоть какие-то краски- а теперь стал просто сеееерым...
Вот и сидит она теперь в уголке- прижавшись к стене холодной, стонет, поскуливает- маленькая душенка, как ребенок, сидит и катятся слезы по щекам...Она знает, что опять настанет весна, зазеленеют деревья, а она оденет свой лучший наряд и будет плясать у костра- превратившись в красавицу-девчину- с волосами разлетающимимся от пляски, с босыми ногами- в буйстве молодости и страсти музыки и ритма...Так и будет...
Только сейчас- холод и пустота. Сейчас только врезающиеся в голые ноги прутья скрипучего стула...
Уснуть бы- забыться спасительным провалом в иные миры...
Так и будет...так и будет...
Ох уж эти люди!) пересечения, схватки их, и битвы, разрывы и сходки, скрещения и кружения, сколько тысяч лет...здесь в параллелях- я вижу ваши души...светлые и темные, яркие и блеклые, жадные и скромные, тихие и громкие- все вы здесь за одни и тем же...из кельи своей вырываетесь...да только мало кто находит....как же мало....
И все это копошение, все эти трагедии- большие и маленькие...
Все-за зря...

19-08-05
Ну что ж..
Сегодня проснулась с мыслями о том, что такого совершенства и красоты соединения двух людей я никогда не испытывала. Опять вспоминала- словно написанную книгу уже ,перечитывала- заветную страницу- погружаясь во всю ее сказочность, призрачность и теплоту- словно свет звезд- что умерли уже- но свет их распространяется по вселенной еще миллионы лет.
Как фрагмент кино.
Обезличенный.
Врезанный в тело- как тату...
Я не знаю, сколько раз дается человеку это испытать- но я знаю, что ничего подобного уже не повториться- может будет другое- но не это.
Как жаль...

25-08-05
Интересно- когда я выйду замуж?
Наверно я когда-то все же угомонюсь...и стану как все...
А может я выйду замуж за такого человека- что мне никогда не будет с ним скучно?? рутинно? что никогда даже наличие детей не превратит мою жизнь в один и тот же день сурка!

28-08-05
 непосланное письмо:
Я вот думаю, что если бы мы жили в одном городе- в москве например- было бы между нами то, что было...и как бы все это могло закончиться..
Я не имею на это ответа..
Я плохо все равно еще знаю тебя, ты мне кажешься мягким, таким вдумчивым, тонким человеком...И я могла бы просто растоптать тебя, потому что я могу быть очень легкомысленной, переменчивой, непостоянной..
Это то, что я еще сама о себе не поняла...
Смогла бы я любить тебя , будучи пресыщенной от всего того позитива, что ты мне давал...
Я люблю тебя, безусловно...
Только такого человека, как я- лучше любить на расстоянии...
Как это сейчас между нами.
Я не знаю.
Мне кажется, что вся моя сущность находится еще в какой-то бешенной гонке за жизнью, в какой-то непонятный пункт назначения, и те маленькие остановки, что я делаю на ходу, не уводят моего взгляда от той, неизвестной мне цели...от того пункта...
Где я смогу ощутить свою целостность, гармонию, и понять- что же я хочу, наконец-то...
Кто я...
Как мне жить..
Кого любить.
Кому верить.
А может все это лишь иллюзия – выработанная во мне всеми обстоятельствами жизни- тем, что меня так много обманывали, так много делали мне больно, плевали в мои широко распахнутые глаза...Что я просто закрыла их, и бегу, сломя голову...лишь бы это больше не повторилось...
Может потому что- сердце мое- как крепость уже, неприступное, окопанное со всех сторон...пытается наладить какой-то покой...
Гипер чувствительность-это страшная вещь....соединенная с эмоциональностью и таким капризным характером – как у меня...
Что вообще может быть хуже...
Я знаю одно- что я не смогу терпеть больше боль...
Что силы мои исчерпаны до дна...
Что душа моя иссушена...
И что я как загнанный зверь среди всего этого больного общества...
Что иногда мне кажется, что я медленно, но верно схожу с ума.
Я не знаю, насколько сильна была бы твоя любовь ко мне, смогла бы она вытерпеть все это, смог бы ты быть рядом со мной и пережить обратно всю мою боль...смог бы исцелить мою душу, чтобы она засияла всеми своими цветами снова – и только для тебя...
Я знаю, как я могу любить....Я знаю, что никогда не предам, что умру за того, кто заслужил мою любовь. Только она , как испуганная девочка, сидит где-то в темницах моего сердца, истерзанная, и одичавшая.

Ты мне нужен, очень.
Ты один у меня.
Нет никого больше в моем пустом замке мужчин.
Все остальные- остались на фотографиях в альбоме...
Либо образы их- все еще пытаются в казематах- палачами мести и злости...

Но, даже если ты исчезнешь из моей жизни- я смогу закрыть за тобой дверь, оставив воспоминание – на картинной галерее нежности....и самых лучших моментов моей жизни, моей безумной молодости.

Мне остается только верить, что, когда-то, и я смогу , ощутить все таки то, что люди называют гармонией покоя и самым дорогим потаенным счастьем- которое как ребенок- рождено в муках всей твоей жизнью и сердцем.

28-08-05

Кто –то рождается романтиком с непобедимой жаждой к страстям, к феерверкам чувств, к новым ощущениям и всему гипер прекрасному.
А кто-то рождается прагматиком. Реалистом, рациональным и спокойным.

Только мне вот не повезло, или повезло- мое сердце бьется чаще, чем надо, улавливает больше, чем может понять, и чувствует слишком много.

Рвется на части ...
Поет свои песни, читает мне стихи...
И вырвалось бы давно, ушло, улетело бы в неведомые дали, если бы не темница ребер.
Что мне делать с ним.
С беспокойным.
Как мне утолить его голод?
Как дать ему высказаться?
И все бы хорошо, если бы оно не было таким требовательным к мозгу , к телу, если бы оно меня не тревожило так сильно....и если бы не было оно просто напросто частью меня....неотъемлемой и бесценной...
Что же делать мне с тобою- сердце мое мятежное??
Что ж ты хочешь??
Уже поняла я , что не могу бороться с тобой.
Что не могу тебя обмануть.
Что не могу игнорировать.
И вот теперь- иду тебе навстречу...
Поговори со мной.
Чего ты хочешь?