Тьма 1-е письмо к мужу

Я беременна, но это не новость для тебя, ты знаешь об этом, и твоя реакция была категорична: «Аборт!». Уже год как мы не живем вместе, нашему сыну скоро исполнится 2, и я снова забеременела, и буду рожать. Мне будет тяжело, я понимаю это, и иногда это пугает меня почти до истерики, но стоит поглядеть на улыбку моего мальчика, и я готова снова пройти бесконечные груды пеленок, бессонные ночи, режущиеся зубки и все-все что сопровождает ребенка на пути его взросления. Но ты не слышишь меня, ты похоже испуган много больше, не смотря на то что, я не прошу тебя жить с нами.
Почему ты так уверен, что дети будут несчастны? Я знаю много семей, где есть отцы, но это не делает счастливыми ни жен, ни детей.
Я понимаю твои претензии ко мне, я плохая хозяйка, и это сложно исправить, иногда я невыносима, да мой характер не сахар. Хотя все дело не в этом, просто не было любви. И это убило и все остальное. Два человека волей случая оказавшиеся под одной крышей без малейшего шанса договориться, потому что у каждого куча комплексов и проблем. Два человека, которых связывали только печать в паспорте и ребенок. Мне было тяжело, я просила помощи, но ты считал, что помощь мне не нужна, что рожали же женщины в поле и шли себе дальше работать. Да понимаю, ты уставал на работе. Но ты когда-нибудь оказывался в заключение в четырех стенах, с полным отсутствием общения с кем-либо кроме телевизора и крохи, который требовал постоянного внимания и заботы.
В какой-то момент, я вдруг поняла, что вокруг меня Тьма, в которой я тону, и что нет ничего, за что я могла бы ухватиться; нет никого, кого бы я могла позвать на помощь, и что Тьма уже становиться частью меня. Я испугалась! Я ушла. Если бы ты дал мне тогда надежду, протянул руку, но наверно ты испытывал чувства подобные моим, раз так легко смирился с нашем уходом, раз наш уход стал облегчением для тебя.
Но Тьма это не отсутствие света. Тьма – это лишь направление. И если я не вижу Свет, это значит, только то, что этот свет уже миновал меня. Теперь ты понимаешь? Нам нечего больше дать друг другу, тот свет что, предназначался для меня, уже иссяк, он прошел мимо, и исчез где-то там, где души наших детей только искали меня. И этот Свет привлек их, его оказалось достаточно для того, что бы они захотели быть моими детьми. Почему моими? Потому что ты откупаешься от старшего и не хочешь ничего слышать о младшем. А они так нуждаются в тебе.
Но как быть со мной? Нуждаюсь ли я в тебе?
Или это то же лишь направление? И я просто смотрю в другую сторону?
8.09.2005 г.