Тянет пофилософствовать

Тянет пофилософствовать. Пол-третьего утра, а сна ни в одном глазу. На столе, среди всевозможных предложений, вакансий и различных вариантов резюме стоит чашка с чаем. А рядом визитка. Моей дорогой подруги. Она живет в Питере. Так далеко от Москвы. Так далеко от меня. Смотрю на визитку и вспоминаю наши сумасшедшие ночи в Испании, наши зажигательные танцы в кругу итальянцев и немцев, с которыми познакомились на курорте. И на губах улыбка. И в груди тепло. Как в Испании. Как в жаркой далёкой стране, где все возможно и где тебя принимают как королеву. Я слышала, что такой же прием могут устроить в Греции. А порой не хуже. Надо только поехать туда и проверить. ;) Обязательно туда съезжу.
Отпиваю из кружки и продолжаю писАть. За последние пол года произошло столько всего, что и не упомнить. Но мне важны последние 2 месяца из тех 6ти, которые я прожила в этом году. В течение этих двух месяцев я окончила университет, первый раз съездила в Сочи и Испанию, познакомилась с удивительными людьми и обрела великолепных и верных друзей. Я поняла удивительные вещи и изменилась. Внешне, внутренне. Но, скорей всего, больше внутренне, чем внешне.
Я обрела ту часть себя, которая казалась мне давно утраченной. Я снова улыбаюсь от души. От самого сердца. Из самого сердца. Я снова танцую из души. Опять же, из самого сердца. Во мне столько сил, что я могла бы поднять двоих себя за раз. И во мне столько любви, что я могла бы объять ею сразу всю планету. И я поняла, что совсем не важно, что о тебе когда-то думали, а важно то, что о тебе будут думать в будущем.
Я забыла о Нём. Навсегда. На этот раз окончательно и не из отчаяния, а на самом деле. От души. Из сердца. И я снова стала улыбаться мужчинам. Раньше я, словно болевшая каким-то недугом, не могла ни на кого смотреть. Теперь же я улыбаюсь. И заигрываю! Давно я не флиртовала. По-настоящему не флиртовала.
А ещё я научилась не бояться своих минусов. И я научилась принимать их. И жить с ними. Не все ведь идеальны, правда? Я знаю свои истинные силы, знаю себе цену и не буду опускать руки в трудной ситуации. Я знаю, что получив оплеуху, я встану на ноги. Не сразу, но встану. Потому что жизнь у нас не легкая и все рано или поздно получают по лицу. И дальнейшая судьба человека зависит от того, встанет он или нет. Так вот я встану. Потому что не хочу чувствовать себя униженной. Потому что я буду сильной. Из меня, словно проказа, ушла моя слепая гордость. Раньше я была заносчива, непозволительно горда собой, своими мнимыми успехами, своими призрачными победами. Над собой, над окружающими. Второе встречалось чаще. И я чувствовала, что что-то не так. Я знала, что делаю что-то совершенно непозволительное, но меня несло по этому потоку. Несло и несло. И я ничего не могла с этим поделать. Или мне это только казалось. Но время прошло, раны зажили, самоуверенность прошла и теперь, получив несколько ужасно болезненных ударов по самолюбию, сдалась и начала смотреть реально на происходящее. На свои поступки, на поступки чужих. Ведь за пеленой самоуверенности не видишь порой истинного лица собеседника. Только то, которым ты его наградишь сам. Так вот я научилась смотреть на человека другими глазами. Да и на себя тоже. С меня слетела вся эта спесь, которая мешала нормально дышать.
В воздухе пахнет реальностью, краски становятся такими четкими, а шутки такими смешными! И благодарю Бога за то, что он позволил мне пройти через всё это. Но больше всего я благодарна за свою семью. Они – самое драгоценное, что у меня есть. Самое дорогое моё достояние. Они – моя семья. Потому что, чтобы ни случилось, в какую бы передрягу я попадала, куда бы не лезла со своими мыслями и идеями, они всегда принимали меня к себе. Было время, когда они казались мне каким-то непонятным тайным триумвиратом, в который мне ну никак нельзя было попасть. Потому что казалось, что всё, что я ни делала, или злило их, или приводило в состояние полного шока. Возможно, было именно второе. Потому что я вела себя не очень-то вежливо. Позволяя себе такие вещи, за которые чужие люди или насмехались надо мной, или попросту игнорировали, считая невероятной пустышкой. Во мне бесилось море негодования, смешанное с истерической волей к самовыражению. Моя слепая глупая гордость не давала мне насладиться моментом близости с мужчиной, потому что каждый жест контролировался и расщеплялся на мельчайшие детали и анализировался каждый шаг. Согласитесь, не каждый может такое вынести.
Но было и хорошее. Много хорошего. Сила любви и тепла, которые окутывали меня каждый раз в присутствии мамы не могли заменить ни один мужчина на свете. И, надеюсь, не сможет. Потому что это тепло, как незримое её постоянно присутствие во мне, рядом со мной, будет всегда уникально. Любовь матери. Это чувство очень сложно описать. К мужчинам у нас всегда слишком много претензий, чтобы мы могли эаметить эту любовь, которая может возникнуть. В дружбе любовь сестринская. А вот любовь матери – это нечто совершенно уникальное. Потому что эта любовь сильнее всего на свете. Она ожжет двигать горы. Может изменить человека. Даже самого отъявленного негодяя превратит в человека. Потому что это любовь священна. И, как я часто говорю моей дорогой мамочке, у матерей возраста нет. Потому что мама всегда прекрасна и молода. Потому что она – мама.
И ещё одно чувство, которое обуревает мною в последнее время, это невероятно сильное желание иметь своих детей. Каждый встречный малыш провожается моими сентиментальными вздохами и награждается улыбкой. Награждается за то, что он существует. Что он есть. В мире становится светлее и теплее, когда малыш улыбается. Когда улыбаются дети. Не важно, какого они цвета, какой они расы. Не важно, калеки они, или самые здоровые крепыши на планете. Они – дети и их улыбки – это наша драгоценность. Потому что дети – самые строгие судьи на свете. И если ты смог вызвать улыбку у ребёнка, считай, получил огромный приз. Дар. Уникальный и редкий дар. Улыбку ребёнка. И весь свет и тепло, которые он совершенно бескорыстно дарит миру.
Да, я очень хочу иметь детей.
А ещё не плохо было бы выйти замуж. Для начала. Потому что у ребёнка должна быть полная счастливая семья. И я хочу дать своим детям то, чего не было у меня в детстве – игрушек и порой даже еды. Потому что жили мы бедно. Отец учился и работал, мама сидела со мной, а через 4 года появилась сестра и мама полностью занялась нашим воспитанием. А отец тащил на себе всех нас. И те редкие минуты, когда он мог съездить куда-то с нами отдохнуть, он проводил на все сто. Отрывался, если можно так сказать. Всегда был в кругу семьи. Всегда получал тепло от нас и дарил в ответ не меньше любви и обожания. Я хочу, чтобы моя семья была такой же – дружной и крепкой. Любящей и готовой помочь.
Вокруг все мои друзья и подруги выходят замуж, женятся. Находят свою большую любовь, обзаводятся детьми. А у меня, почему-то все наперекосяк. И обидно от этого. И больно. Но я понимаю, что всему своё время и я обязательно встречу того, кто станет мне любящим мужем и достойным отцом моим детям. И я знаю, что буду любить его всем сердцем, душой и телом. Потому что по-другому я не умею любить. Я знаю, что буду делить с ним всё, что у меня есть. Я знаю, что буду делать для него всё. И я знаю, что и он будет делать для меня тоже. И любить, и уважать, и обожать, и воспитывать детей. Всё вместе. И не будет больше одной меня. Будем МЫ. Такое сильное и звучное слово. И мы будет танцевать на песке при закате, будем лежать где-нибудь в глуши, смотреть ночью на звёзды и заниматься любовью под тёплым стёганым одеялом. Будем приносить друг другу завтрак в постель и смешить. Будем ссориться по пустякам и бурно мириться. Будем переживать за поступки друг друга и ограждать от неприятностей. Будем просыпаться в одной кровати, каждый день ища рукой тело любимого человека. Будем оставлять розу на подушке, когда нужно будем быстро убегать на работу. Будем говорить «люблю» каждое утро и каждый вечер. Но говорить так. Чтобы это не звучало привычно. Будем совершать маленькие милые шалости. И носить друг друга на руках. И ценить каждый вздох, каждую секунду, проведённую рядом с любимым человеком. Каждую мимолётную секунду.
Да, люблю философствовать по ночам. Так легко сразу становится.
Спасибо за компанию и спокойной вам ночи.