Питейный этикет

Предприниматель Андрюха Лосев ушёл в запой. Ему бы поспать до обеда, а потом похмелиться «Алазанской долиной» под фрукты. Но он пришёл к своему вагончику ещё до открытия киоска, чтобы принять машину с товаром. До прихода «Газели» он успел «принять на грудь» грамм триста. Это без закуски и на «старые дрожжи». Короче, когда машина появилась на повороте, он уже отяжелел и усиленно соображал, как всё-таки выгрузить товар. Тут у киоска появились два бомжа, Санёк и Толик. Две пары глаз, весь их вид говорил, в унисон, одно и тоже:
- Люди! Мы кушать хотим! А выпить ещё сильнее! Помогите нам! Мы для вас любую работу…. Самую грязную…
 Андрей оценил обстановку:
 -Пацаны! Разгрузите машину - покормлю, похмелю, денег дам.
 Бомжи с радостным восторгом принялись за работу. Ещё бы! Раннее утро, а у них еда и выпивка! Подошла продавщица. Достала из холодильника большую бутылку пепси, две бутылки водки. Нарезала хлеба, колбасы, сыра.
 Когда последняя коробка заняла своё место в подсобке, Андрюха отсчитал деньги, взял закуску, выпивку и разложил всё на траве, за киоском. Санёк и Толик сели вокруг этого добра. Андрей откупорил бутылку. Первая стопка прошла хорошо и Андрея потянуло на разговоры:
  - Вот почему вы меня не уважаете? Именно вы? За то, что живу лучше вас материально?
  - Представь себе, что мы с Саньком заходим в "Погребок". Там паровые котлетки ещё вчера хрюкали, а шашлыки травку щипали. Фаршированная рыба ещё утром плескалась в Дону. Салаты свежие, без нитратов. Водочка из пшеницы, очищенная по заветам Великого Менделеева. Цена? Её рынок диктует. Хочешь лангеты кушай, а хочешь - анакомы заваривай. Так я уважаю ресторатора! Он профи! А у тебя? Свинина с НАТОвских складов. Лет тридцать той свинине. Курятина аж из самого Техаса! Да при Советах хонориков парным мясом кормили! Йогурты с болезнетворными бактериями из Китая. Водка из опилок и этилена. Вино тоже дрянь. И мне глубоко по барабану сколько у тебя денег.
  - Да у меня весь квартал деньги занимает! Вот тут тётка ходит...
  - Эта тётка МАТЬ троих детей. И наша соотечественница! А живёт в общаге на пособие. Ты бы смог на стольник в день вчетвером прожить? Её дети тоже наши земляки. Когда-нибудь они станут работниками, воинами и родителями. А ты к тому времени дедушкой станешь и пожелаешь достойную пенсию...
  - Зато сейчас я живу неплохо! У меня всё есть! Одной водки море! Вся подсобка заставлена.
 С пьяной бесшабашностью Андрюха опрокинул бутылку на "закусь".
  Санёк медленно поднялся. Небритое лицо его приняло надменный вид, глаза гневно заблестели:
  - Толик, пошли отсюда. Этот, с позволения сказать, "бизнесмен" стол опоганил. Я с ним больше на одном гектаре бухать не буду.
  Забрали пепси, нераспечатанную бутылку водки и гордо удалились.
  -Давай прихватим удочки и на Дон пойдём. Там  похмелимся. К обеду, может, карабасов натаскаем.
  - После обеда в церкви служба заканчивается. Успеем "жертвам перестройки" по паре хвостов подкинуть. Сулку бы хорошую зацепить. Сторожиха в Храме тоже тяжело живёт.
  - А часика в три на стройку кирпич привезут. Кинем пару машин и в "Погребок".
  - Ботинки надо бы почистить...
  - А побриться?
  - Потом как-нибудь. Пусть все думают, что я бороду отращиваю. И давай о чём-нибудь хорошем поговорим.
  - Давай! Этот Андрюха срубил каштан, чтобы свой киоск поставить ...
  - Санёк! Ты опять за своё? Вот я слышал, что если лошади подуть в ноздрю, то она воспримет это как приветствие.
  - А я слышал, что дельфины очень умные животные. Бывало, людей спасали.
  - Вот это подходящая тема для беседы! Теперь продолжим..

   ....Я думаю, что эти люди не пропадут. Ещё и другим помогут....