За партой в Божьей школе. Часть 1

Часть 3. За партой в Божьей школе

Моё духовное образование не закончилось тем, что я наконец-то прочла всю Библию и ответила на большинство трудных вопросов. Мне казалось поначалу, что Библия будет лишь последним кусочком в мозаике моего мировоззрения, и я наконец увижу всю картину. Всю жизнь я складывала эту картину по кусочку, но она никогда не была полной, я лишь бесконечно приближалась к истине - а тут наконец-то я получила доступ к полной и совершенной истине, к Божьему Слову, нашла наконец заветный ключик к пониманию Библии, и вот наконец я прочла её всю! Тут-то, казалось мне, я наконец могу остановиться и удовлетворённо вздохнуть: “Я нашла то, что искала всю жизнь!” Оказалось, что да, действительно, я наконец-то нашла правильную школу, но теперь мне пора не диплом получать, а поступать в первый класс и садиться за парту. Это вызвало у меня смешанные чувства, не могу сказать, что я была этому очень рада. Я привыкла учить других! Помните, 15 лет я учила студентов и партийных активистов, многие из которых были намного старше меня? Роль первоклашки была мною забыта, да и юные проповедники в моей самой первой церкви выглядели не очень солидно, по моим, всё ещё мирским меркам. Однако было очевидно, что они Библию прочли, а я пока ещё нет, так что гордость в карман - и за парту.

Когда же и я тоже прочла всю Библию, то мне казалось, что школа моя окончена, диплом получен, и мне не терпелось начать учить других! Однако Бог сказал мне: “Э-э! Подожди-подожди, не торопись, взгляни-ка на учебные планы, видишь, сколько разных предметов тебе ещё предстоит изучить, и в теории и на практике, тебе ещё учиться и учиться. А учить ... может быть, когда-нибудь потом, когда выучишься хорошенько. А пока - “жене учить не позволяю.”

Я терпеть не могла этот стих из 1-го послания Тимофею 2:12 и стихи подобные этому! “Ну почему, почему не позволяется?! Ведь с моим преподавательским опытом и философским образованием, да с научной степенью, да теперь ещё и Библию прочла - я ведь гораздо лучше могу учить, чем эти юные проповедники, некоторые из них даже читают с ошибками!!” Теперь я понимаю, что хотя те молодые служители и в самом деле читали и произносили многие слова с ошибками, я всё равно не могла бы учить лучше, чем они. Я только лишь поступила в Божью школу. Я только ещё начинала учиться. Мне трудно описать эту школу хронологически: 1-й класс, 2-й и т.д. Буду описывать по “предметам”. Некоторые из усвоенных мною уроков я уже описала в 1-й части этой книги. Те три урока были особенно важны, чтобы подготовить меня к замужеству. А впрочем, и по степени важности мне трудно сгруппировать эти уроки. Скажу только, что каждый из них был как найденное сокровище, или как освобождение из темницы - опыт совершенно восхитительный! Я полюбила Божью школу и продолжаю учиться в ней. Ведь Бог вечен и бесконечен, так что я подозреваю, что учиться мне придётся вечно и бесконечно. Но я не жалуюсь, теперь мне это нравится. Чем больше я узнаю истин, чем больше добродетелей осваиваю на практике - тем легче и интереснее продолжать узнавать и осваивать.

Муж - наглядное пособие

Мы не можем увидеть Бога, поэтому нам трудно поверить в Его существование, поэтому нам трудно познать, какой Он. Но ведь точно так же мы не можем видеть ветер, однако мы не только верим в его существование, мы довольно много знаем о нём, можем измерять его силу, определять направление и т.п. На уроках физики обычно очень помогают наглядные пособия: рисунки, диаграммы и т.п. В Божьей школе тоже очень много наглядных пособий, Он знает, что нам трудно понять то, чего мы не можем увидеть или почувствовать. Я знала с момента обращения к Иисусу, что Бог есть любовь (1-е Иоанна 4:8б). Однако только через 10 лет, после того, как мы поженились с Джорджем, я поняла это наглядно. Джордж полюбил меня так страстно и неизменно, совершенно независимо от того, хорошо или плохо я выгляжу, умные вещи говорю или глупости, что мне вдруг открылось с самых первых наших дней, что вот именно таков наш Бог: Он любит меня ещё более страстно и неизменно, от такой любви голова кружится от счастья, крылья вырастают за спиной, даже немножко страшновато от жара и напора этой страсти, но хочется ещё и ещё! Я вдруг поняла, что если даже грешный человек способен так любить, то какова же любовь Бога!! Ведь она не может быть хуже человеческой, а только лучше!

Моё представление о Божьей любви было абстрактным и холодноватым, как примерно мы любим нищего, когда даём ему милостыню: нам жалко его, не хочется, чтобы он умирал с голоду, но вместе с тем, он такой грязный, и небритый, и плохо пахнет. Эта любовь очень отличается от супружеской любви. Супружеская любовь также довольно существенно отличается от родительской любви. Родители любят нас, когда мы приносим хорошие оценки из школы, когда мы помогаем по дому и вообще, когда мы ведём себя “хорошо”, даже когда мы уже и сами родители и даже бабушки-дедушки. Супруги же - это два равных партнёра, если один из них и смотрит на другого снизу вверх, то это взаимно, они восхищаются друг другом, они не замечают недостатков друг друга. Во всяком случае, так это было задумано Господом с момента сотворения мира, а мы, люди, исказили Его замысел до неузнаваемости. Сейчас мне думается, что Господь для того и установил институт брака, чтобы супруги были друг для друга наглядным пособием Божьей любви к нам: любви прощающей, не мыслящей зла, любви, которая покрывает множество грехов, любви самопожертвенной и т.п. Во всяком случае, мой Джордж буквально открыл мне глаза на то, какова любовь Бога!

До него у меня было много сомнений относительно приоритетов: что важнее - служение Богу или служение своей семье? Ещё в моей до-христианской жизни я познала, что для мужчины карьера или служение идее важнее, чем служение семье. Но и в христианских кругах я видела много примеров того, как ревностные служители Божьи проводят всё своё время в церкви и для церкви, тогда как их жёны растят детей фактически как матери-одиночки. Я всегда восхищалась самопожертвенным служением этих мужчин, однако я никогда не завидовала их жёнам! А вот что мне сказал Джордж по этому поводу: “Какая первая заповедь? Любить Бога и любить ближнего! А кто может быть ближе, чем жена? Бог поставил её ближе всех к тебе. По отношению к ней первой и надо выполнять эту заповедь! Если же по отношению к самому близкому ближнему ты не способен проявить Божью любовь, если Богом данная тебе жена чувствует себя одинокой, брошенной, не любимой - то какие у тебя основания считать, что к “чужому” ближнему ты сможешь проявить Божью любовь лучше? Сама сущность Бога есть Любовь! Мы обязаны отражать эту сущность 24 часа в сутки!”

Это было так убедительно, что я просто ахнула. Действительно, я смело могу сказать про Джорджа, что его сущность - есть любовь, что он отражает сущность Бога, что через него я увидела Бога, как Он есть, в самой своей сущности! Какое ещё служение на свете может быть важнее, чем это? Даже если бы у него никогда и не было никакого другого служения, то этого всё равно было бы достаточно, чтобы заслужить Божью похвалу.

Служители, спросите своих жён, чувствуют ли они себя любимыми, желанными, самыми важными в вашей жизни? Если нет - может быть, вам стоит пересмотреть свои приоритеты. Ведь даже посторонним посетителям в церкви видно: служитель всегда один, если жена и появляется рядом, то почти всегда как помеха, а не как предмет обожания. А ведь это молчаливая проповедь о Боге холодном и суровом, всегда занятом более важными делами, проповедь, идущая вразрез с тем, что проповедник говорит с кафедры.

Я называю своего мужа ангелом, посланником Божьим, которому поручено доставить мне и показать, продемонстрировать любовь Бога, которого я не могу видеть; ему поручено любить меня так, как Бог меня любит. Через глаза Джорджа, черезего слова, его сердце, его руки, его тело - сам Бог любит меня. Вот почему теперь я считаю, что Бог не ревнует меня к Джорджу, а наоборот, Джордж - это Его подарок мне! После такого чудесного наглядного урока я и сама учусь любить так, как любит Бог: терпеливо, милосердно, не завидуя, не превозносясь, не ища своего, не бесчинствуя, не раздражаясь, не помня зла и т.д. Я могла выучить наизусть 13-ю главу 1-го послания Коринфянам о любви, но до Джорджа это были абстрактные слова для меня. Не зная Божьей любви, я и сама не умела любить. Теперь я перешла в “следующий класс”, от теории к практике.

Удивительно много Библейских параллелей возникает у меня, когда я размышляю о нашем с Джорджем браке. Он появился в моей жизни, как принц из далёкой детской мечты, он увёз меня из серой холодной Сибири в жаркий Техас, где круглый год цветут цветы, разные каждый месяц, из старенькой тесной казённой квартиры - в красивый собственный дом, от скудости - к изобилию в еде, в одежде, в бытовых удобствах. По правде сказать, я не могу себе представить, что рай будет ещё лучше, чем это, но я знаю, что это так!

Точно так же появился в моей жизни Господь, и хоть я не узнала Его сразу, но я полюбила Его всей душой, и согласна была на любые лишения, лишь бы быть с Ним. Он удочерил меня и сделал невестой и сонаследницей Христа. Он сообщил мне, что моё здесь жилище - лишь временное. А вечное моё жилище - на небесах. Он дал мне все богатства мира взамен моей нищеты, дал мне надежду взамен отчаяния, радость и покой - вместо депрессии и страха, праведность и святость взамен греха, любовь и прощение взамен людского равнодушия и ненависти.

Точно так же, как наша с Джорджем томительная разлука на 5 месяцев, так и мой небесный Жених: мы обручены, но мы в разлуке, я страстно жду Его пришествия, я и верю и не верю, что Он когда-то придёт. Точнее, мне не верится, но я знаю, что Он не подведёт, не обманет, не бросит, Он обещал, и Он придёт за мной. Вот ведь Джордж приехал в конце концов!

Одно из самых трогательных писем Джорджа во время нашей долгой разлуки было письмо, в котором он сообщил мне, что он приготовил мою комнату в нашем доме, который я ещё пока ни разу не видела. Когда я только распечатала то письмо, то сначала выпала фотография. На ней была изображена комната, которая выглядела очень знакомо, я была уверена, что мы были там вместе с ним, только никак не могла вспомнить, где это. Оказалось, это моя комната, которую я ещё никогда не видела, в моём доме, в котором я ещё ни разу не была! Это было так трогательно! Я сразу вспомнила слова Иисуса: “В доме Отца моего обителей много ... Я иду приготовить место вам ... приду опять и возьму вас к Себе...” - Иоанна 14:2,3. Как же это сладостно: знать, что мой небесный Жених с любовью готовит для меня мою комнату!!!

И точно так же, как Иисус сказал, что мы “не знаем ни дня ни часа”, когда Он придёт за нами (Матфея 24:36), так же я не знала, как долго мы пробудем в разлуке с Джорджем. Каждый день был мучителен! Если бы я с самого начала знала, что это продлится целых 5 месяцев, я бы наверное, не выдержала! Но в надежде, что это может произойти совсем скоро, может быть, в конце этого месяца, может быть следующего и т.п. - я пережила разлуку сравнительно легко. Когда моя вера таяла, и казалось, что мы никогда больше не увидимся, я напоминала себе, что мы теперь муж и жена, что он обещал приехать за мной, мне приходилось чуть ли не вслух убеждать саму себя не отчаиваться. Очень также помогали и друзья: поддерживали, утешали, укрепляли. Точно так же и в церкви мы нужны друг другу, чтобы поддерживать друг в друге веру в скорое пришествие нашего Небесного Жениха!

Учусь молиться за обижающих меня

По природе я с самого детства человек очень чувствительный и легко ранимый. Даже такая ерунда, как подначки и безобидное подшучивание, может глубоко меня поранить ещё и сейчас. Часто даже нейтральное замечание я склонна принимать на свой счёт и обижаться. Поэтому этот урок мне было усвоить особенно трудно. “Молитесь за обижающих вас,” - говорит Господь (Луки 6:28б)

Что?! Что Ты имеешь в виду, Господи? Некто намеренно меня обижает, оскорбляет, причиняет мне боль - а я не имею даже права протестовать, защищаться? Отплатить ей или ему той же монетой? Просто подставить другую щёку, чтобы получить ещё одну порцию оскорблений? Ну хорошо, так и быть, это трудно, но я буду стараться изо всех сил удерживаться от мести. Я не буду платить обидчику той же монетой. Но ведь Ты к тому же ещё хочешь взвалить на меня ещё одно бремя? Теперь я должна ещё и молиться за этого обидчика?! Просить для него благословений?! Это уж слишком! Да это ведь просто несправедливо! Да и выполнить невозможно!

Поначалу моя внутренняя борьба была лишь теоретической: мне трудно было понять и согласиться с этим принципом. Позже мне пришлось испытать это ещё и на практике.

Та женщина была невыносимой. Нам приходилось работать вместе, так что мы виделись почти каждый день в течение нескольких лет. При нашем первом столкновении 99% вины было её, но был и 1% моей вины. Мне очень хотелось быть достойной христианкой, поэтому я смирила себя и первая принесла извинения за свою долю вины. Это было непросто, но это был акт повиновения Господу, и теперь я ожидала каких-то хороших результатов. Ну не знаю, может быть, я ожидала в ответ на мои извинения что-то вроде этого: “Ой, да ничего страшного! В конце концов я была виновата гораздо больше. Это так славно с твоей стороны извиниться первой. Давай снова будем друзьями...”

Ну что сказать: мои ожидания совершенно не оправдались. А вместо того я получила целый поток очень эмоциональных излияний. Не выбирая слов, она долго кричала мне в телефонную трубку о том, как сильно я было неправа, насколько ужасно было то единственное замечание, что я сделала (за которое я сейчас и извинялась), и какой я вообще ужасный человек, и как невозможно хорошим людям, вроде неё, работать со мной вместе. В этот словесный поток невозможно было ничего вставить, так что мне пришлось также выслушать, что она считает я должна делать, и чего я не должна делать, и что я должна говорить, и чего не должна, и как по её мнению мне подобает себя вести и т.д. и т.п. ... Наверное, минут 20-25 я так и стояла, застыв, с трубкой, примороженной к моему уху! Что бы я ни пыталась сказать - только усиливало поток обвинений, так что в конце концов мне пришлось просто молча выслушивать её до тех пор, пока она наконец полностью не высказалась. Что ж, я думала, по крайней мере, у меня будет удовлетворение от того, что я поступила правильно. Но этого не было! И в этом была самая суть этого урока!

Моя слабость была в том, что я не умела удовлетворяться лишь Божьим одобрением - чтобы хорошо себя чувствовать, я нуждалась в одобрении людей. Меня одолевали мысли типа: “Почему она сказала это и то? Может быть, я на самом деле такой ужасный человек?” Теперь я понимаю, что это была нездоровая зависимость, из одного ряда с алкогольной и наркотической, ничуть не лучше. Я была в зависимости от одобрения людей: если я им нравлюсь - тогда я счастлива, удовлетворена, хорошо себя чувствую. Если же я им не нравлюсь - я несчастна, не нахожу себе покоя, одолевает чувство вины, я ненавижу себя. Но ведь на самом деле то, что люди думают о нас, не делает нас хорошими или плохими! Иногда они правы, а иногда неправы, только Бог может дать нам истинную картину того, кто мы на самом деле. Он - то “зеркало”, в которое мы должны смотреться! А Он говорит мне: “Дорогая, я люблю тебя! Да, я знаю о всех твоих недостатках, но я всё равно люблю тебя, я хочу, чтобы ты была поближе ко Мне!” Точно так же, как мать не позволит сердитому соседу наказывать её ребёнка, даже если это действительно он разбил соседское окно - что ж, она сама разберётся со своим сыном, а не сосед. Так же и у нас есть замечательный Отец, нам не надо себя ненавидеть, если мы делаем что-то неправильно, или если кто-то ненавидит нас - наш Отец по-прежнему очень сильно любит нас. Он разберётся с нашим проступком, но Он не отвергает нас, и мы, как и прежде, достойны Его любви! “Кто будет обвинять избранных Божьих? Бог оправдывает их!” Римлянам 8:33

Итак, чтобы научиться правильно, по Божьим правилам, обращаться с обидчиками, мне нужно было усвоить этот первый шаг: не соглашаться с их обвинениями (мысленно) - а приносить их к Отцу! Если обвинение имеет какое-то основание - Отец мне это покажет, а с Отцом мне не трудно согласиться, что я неправа, потому что Он всё равно меня любит. А ещё потому нетрудно, что если я увижу, что было неправильно, то я могу это исправить с Его помощью! Эти исправления Отец производит совсем не больно. Наоборот, в результате чувствуется мощный духовный и эмоциональный подъём! В этом процессе нет ничего общего с мучительным чувством вины, ненавистью к себе, чувством неполноценности и т.п. Просто исповедуй, другими словами, согласись с Ним, что тут ты была неправа - и Он простит тебя и очистит от всякой неправды (1-е Иоанна 1:9). После этого чувство вины не имеет уже никакого реального основания, за эту вину заплачено Кровью Христа. А если эта же вина за этот же проступок появляется снова - то это уже от дьявола.

Наш конфликт с той женщиной становился всё хуже и хуже. Она продолжала обвинять меня во всех смертных грехах, причём нелепость её обвинений была очевидна, я старалась изо всех сил не защищаться и не отвечать ей тем же. “Хорошая христианка должна любить и прощать” - такой совет я получала от своих “друзей,” которые и пальцем не пошевелили, чтобы защитить меня. Теперь я молилась так: “Господи, я верю, что Ты любишь меня, я верю, что все мои грехи прощены, мы оба с Тобой знаем, что её обвинения в мой адрес ложные, почему же тогда это мне так больно?! Мне нужна какая-то защита, какого-то рода тяжёлая броня, эта женщина так глубоко ранит меня, что проникает в самое сердце!” Как только я выговорила слово “броня” - то немедленно вспомнила известный библейский стих о том, что нам надо облечься во всеоружие Божье: надо надеть “броню праведности”, взять “щит веры, которым сможете угасить все раскалённые стрелы лукавого” - Ефесянам 6:14, 16. Вот оно! Вот что мне надо для защиты, и вот кто мой истинный обидчик: лукавый. Не та женщина. Возможно, она даже и не хотела причинить мне боль, всё чего она добивалась, вероятно, это почувствовать себя на высоте положения, излить наружу какую-то свою глубоко засевшую боль. Однако лукавый ею воспользовался, чтобы причинить боль мне. И опять же, не просто меня поранить - не так уж я и важна для лукавого - а Христа он хотел унизить, показать Ему, как легко он может причинить боль Его избранным и Ему самому.

Наконец-то это до меня дошло! Итак, где моё всеоружие? Броня праведности - означает ли это, что если я права, то в этом моя защита? Нет. Моя собственная праведность - довольно слабенькая защита, она ведь в любой ситуации как “запачканная одежда” (Исайя 64:6). Самоправедность это даже вообще грех. Но у меня есть праведность Иисуса Христа, и она - совершенна, она - сто-процентная защита со всех сторон! Так что если я всерьёз верю, что Христос Своей смертью на кресте снял с меня все грехи и проступки, а вместо них дал мне Свою праведность - тогда я защищена от всех обвинений лукавого. Мой щит веры угасит сатанинские раскалённые стрелы и не даст им проникнуть к моему сердцу, чтобы поранить его сомнениями, чувством вины и ненавистью к себе.

Итак, теперь я была защищена от боли, которую может причинить мне обидчик, но я всё ещё не была готова к тому, чтобы за него молиться. Что сделало мой учебный процесс особенно трудным - это недостаток хороших друзей. Те, кого я считала друзьями, невольно ухудшили моё положение тем, что посоветовали мне никому об этом не рассказывать, а то, дескать, получится сплетня. Меньше всего на свете мне хотелось стать сплетницей, других друзей и советчиков у меня не было - так что я молчала и терпела, и это оттянуло развязку конфликта примерно на два года. Конфликт углубился и захватил всю нашу организацию. В конце концов нарыв прорвался, были приняты административные меры, и в итоге я уже не была вынуждена больше работать бок-о-бок со своей обидчицей. Но до прощения всё ещё было далеко. Наконец, Бог послал мне на помощь хорошего брата Васю. Он всего лишь рассказал мне свою простую историю.

Васина история

Вася помог одному брату во Христе получить хорошую работу. Однако позже, вместо благодарности, Вася получил от него ложные обвинения, тот всячески старался дискредитировать Васю в глазах работодателя. Это было очень обидно. Долго Вася молился: “Господи, ну почему он так со мной поступает? Я ведь ему ничего плохого не сделал, а даже наоборот, сделал для него такое доброе дело, помог устроиться на работу. Что же здесь не так?” Когда Господь заговорил с Васей, то Он задал ему несколько встречных вопросов:
- Вася, когда ты делал это доброе дело, ты это делал для Меня или для того брата?
- Господи, конечно для Тебя, ведь сказано: “И всё, что делаете, делайте от души, как для Господа, а не для человеков” Колоссянам 3:23
- Хорошо, тогда почему же ты ожидаешь благодарности от него, а не от Меня? Ведь это я вознаграждаю за добрые дела, так?
- Да Господи, теперь я вижу, что это было неразумно. Я должен был ожидать не его благодарности, а Твоей, ведь только это имеет значение.
- Позволь мне задать тебе ещё один вопрос, Вася: а кто сделал это доброе дело для брата: ты или Я?
- Господи! Конечно же Ты. Без Тебя мы не можем делать ничего (Иоанна 15:5в)
- Тогда почему же ты ожидаешь, что брат поблагодарит тебя? Разве не Мне принадлежит эта благодарность?
- О Господи! Прости меня, я и не понимал, что пытаюсь присвоить себе благодарность и славу, которые принадлежат Тебе одному. Теперь я вижу это, спасибо, Господи!
- Хорошо. Пойдём дальше. Этот брат сейчас злословит и обижает тебя? Или он злословит и обижает Меня?
- О Господь! Я вижу это теперь: он не может обидеть меня, потому что я умер, а теперь Ты, Христос, живёшь во мне (Галатам 2:19б-20а “Я сораспялся Христу, и уже не я живу, но живёт во мне Христос”), так что кого он на самом деле обижает, так это Тебя! Как это опасно! Не хотел бы я оказаться на его месте - обидеть Всемогущего Бога, и даже не заметить этого!! О, будь милостив к нему, Господи! Может быть, он ещё может покаяться!

Васина история дала мне несколько драгоценных уроков. Я просто применила вопросы Господа к своей ситуации, и каждый раз - это было прямое попадание! Это было в точности как про меня! Потом я попыталась “прокрутить” в уме возможную ситуацию спора с моей обидчицей, и внезапно увидела, что если я начну в этот момент молиться за неё - то я уже не говорю с ней, а говорю со своим Папочкой, который любит меня! Это поможет мне не попасть в ловушку бесплодного и болезненного спора. Я выхожу из её игры! Я больше не жертва. Посреди жестокой атаки я нахожусь в безопасности. И тогда совсем не трудно, а наоборот, естественно молиться за свою обидчицу, как это было и у Васи.

А ещё надо помнить, что истинный обидчик, клеветник - это не человек, а мощный злой дух, который гораздо искуснее, чем тот человек, которого он в данный момент использует, чтобы атаковать меня. Этот дух определённо найдёт способ, чтобы поранить и победить меня, если я только позволю ему вовлечь меня в разговор, в спор с ним, вместо того, чтобы сначала посоветоваться с Отцом. Если вы когда-либо пытались опровергать ложные обвинения, то вы знаете, какая это бесплодная и неблагодарная работа. Сначала клевета кажется просто до смешного нелепой, настолько очевидно нелепой, что кажется в неё невозможно поверить, поэтому вы просто игнорируете её. Однако клеветник продолжает и продолжает, и похоже что никто не протестует. Тогда вы думаете: “А что если люди и вправду поверили в эту ужасную ложь?” Тогда вы начинаете защищаться, оправдываться. Однако похоже, что чем больше вы стараетесь, становится только хуже. Логические доводы не помогают, потому что обвинения иррациональны. Призывы к справедливости не помогают - у ваших обвинителей своё собственное представление о справедливости. Чем больше вы приводите фактов, тем более они, похоже, бесполезны, так как факты ничего не значат для вашего обвинителя. Как только вы опровергаете одно, обвинитель быстренько переключается на другое, и вам приходится начинать всё сначала. Выслушивать эту ужасную ложь о себе и думать об этом (вам ведь надо найти опровержение) - доставляет ужасную боль. Чем больнее вам - тем больше вы теряете терпение и выдержку, теперь уже и вы начинаете грешить против своего обидчика. Когда вы осознаёте это - становится ещё больнее от чувства вины. И никакого выхода, вы уже глубоко завязли, и злой дух господствует над вами и мучает вас.

Так что наилучшая защита от боли, когда вас ложно обвиняют - это начать разговор с Господом, и таким образом устраниться от участия в словесном или мысленном споре с клеветником.

Конечно, у вас может оказаться достаточно силы воли, чтобы молчать в ответ на оскорбления, вы даже можете произвести правдивое впечатление, что вам это всё равно, и что вы не обращаете на эти глупости никакого внимания, однако если у вас нет этой внутренней молитвенной защиты, то ваши собственные мысли будут терзать вас после этого днём и ночью: “Ну как только у неё язык повернулся сказать такое? Ну почему никто даже не попытался вступиться за меня, хотя обвинения были явной нелепостью? А вдруг они и в самом деле поверили во все эти гадости, что она говорила про меня? А может быть, в какой-то степени она и права? Мне нужно было бы сказать ей то и это...” Вы просыпаетесь посреди ночи и эти зудящие мысли просто-таки врываются в ваше сознание, и сна как не бывало. Это было просто кошмарное время для меня, когда я снова и снова проигрывала в своём мозгу эти болезненные стычки, я пыталась спрятаться от этих мыслей, пыталась отразить эти раскалённые стрелы, крича мысленно: “Нет!!! Это неправда!!” - и так порой без сна до самого утра ... Невежественная женщина выплеснула на меня всё, что у неё было на душе, и теперь, скорее всего, спокойно спала, тогда как я всю ночь продолжала сражаться с истинным клеветником и обидчиком. Это было так утомительно! Это высасывало все мои жизненные соки. Я впала в глубокую депрессию, мне не хотелось жить, я не могла ничего делать, большую часть времени я была больна ещё и физически, моя иммунная система истощилась, у меня больше не было радости в жизни. “Так ведь именно этого и добивается наш враг, дьявол!” - сказала мне моя хорошая подруга, - “чтобы у тебя не оставалось энергии на служение Господу.” Но даже и после того, как я поняла истинный корень этого зла, всё равно мне ещё понадобилось довольно долгое время, чтобы победить этот злой дух.

Зато в результате я научилась пользоваться Божьим всеоружием, Божьей защитой: молиться за обидчика. Во-первых, делая это, я устраняюсь из спора с обидчиком и разговариваю со своим Небесным Отцом, я слушаю Его, вместо того, чтобы выслушивать обидчика. Своему Отцу я могу признаться честно, что я чувствую, вместо того, чтобы изо всех сил притворяться, что мне не больно. Мой Отец скажет мне: “И Мне тоже больно” - и тогда я уже почувствую другое: это большая честь страдать вместе с Ним и за Него. Вместо того, чтобы испытывать чувства вины, стыда, гнева, обиды - я буду чувствовать радость и покой от того, что мой Отец любит меня и принимает такую как есть. Он ободрит и утешит меня, Он исцелит мои эмоциональные раны, Он окружит меня щитом Своей праведности и тогда, уже находясь в этом безопасном и спокойном месте под Его защитой, я смогу ясно увидеть, в какой опасности фактически находится мой обидчик. Ведь он, или она обижает и причиняет боль Самому Богу! Тогда я почувствую искреннее сострадание к этому несчастному человеку, мне не надо будет притворяться, что я простила его или её - это будет самым естественным делом. Ведь этот обидчик не может меня по-настоящему поранить, потому что я умерла для себя, и уже “не я живу, но живёт во мне Христос” (Галатам 2:20б)

Таким образом, эта заповедь, которая казалась мне двойным бременем, оказалась, по сути дела, мудро продуманным Господом средством защиты для меня! Ну почему мы такие упрямые? Почему мы не можем просто довериться, что Ему виднее, и делать то, что Он велит. Нет, мы подозреваем, что Он хочет взвалить на нас непосильное бремя, мы подозреваем, что Он хочет лишить нас чего-то хорошего и приятного - но в конце концов всё равно убеждаемся, что Он хотел только хорошего для нас, давая нам Свои заповеди. Но уже столько шишек набито. Что ж, за битого двух небитых дают.

Учусь распознавать Божье провидение

В жизни христиан не бывает случайностей, Бог направляет события и обстоятельства нашей жизни так, чтобы исполнился Его совершенный план для каждого из нас. Как только я узнала об этом, то загорелась желанием научиться “читать” текст Божьего провиденциального плана для моей жизни в обычных, повседневных обстоятельствах. Неужели это правда, что Всемогущему Богу есть дело до меня, малюсенькой песчинки в огромной вселенной, причём Он небезразличен ко мне до такой степени, что организует обычные события моей заурядной жизни и участвует в них?! “Когда взираю я на небеса Твои, - дело Твоих перстов, на луну и звёзды, которые Ты поставил, то что есть человек, что Ты помнишь его, и сын человеческий, что Ты посещаешь его?” Псалом 7:4-5. Я хочу поделиться лишь некоторыми знаками Его участия, которые я усмотрела в организации событий, завершившихся моим счастливым замужеством.

В тот год Джордж совсем даже и не планировал поездку в Россию. Он собирался с миссионерской группой в Индию! Документы были почти готовы, когда вдруг в последний момент эту поездку отменили. Вместо Индии группе предложили поехать в Бангла-Деш. Но так как Джордж уже был в Бангла-Деш в прошлом году, он отказался и стал искать что-нибудь другое. В последний момент подвернулась миссионерская поездка в Россию, в Тюмень, а оттуда в Камышлов.

Я тоже в тот год совсем не планировала поездку в Камышлов. В то лето я впервые побывала в гостях у моей дочки и её мужа в Германии. Мне там понравилось, я нашла очень хорошую англо-язычную церковь, даже успела завести несколько хороших друзей среди немцев. А один из этих хороших друзей к тому же оказался очень славным неженатым мужчиной, который тоже проявил ко мне интерес, так что я начала всерьёз обдумывать возможность переезда в Германию из России.

Можно было бы истолковать как жестокое невезение, что вместо запланированных трёх месяцев, я провела в Германии всего один месяц, так как мне по непредвиденной причине не продлили визу. Уезжать приходилось спешно, так как мы до последнего надеялись, что визу всё же продлят. Я едва застала рождение моей первой внучки: она родилась буквально за день до моего отъезда. Моей доченьке она досталась в ужасных муках, так что покидать её на следующий же день, измученную, слабенькую, с беспомощным младенцем на руках - мне было просто нестерпимо. Что и говорить о том, что нашу многообещающую взаимную симпатию с тем неженатым немцем пришлось похоронить ещё в зародыше. Всего-то мы с ним виделись 2 или 3 раза, однако договорились переписываться! Мне не терпелось поскорее начать изучать немецкий язык. Мне повезло записаться на курсы немецкого со значительной скидкой, почти бесплатно: это выглядело как знак Божий. Весь сентябрь у себя в Тюмени я названивала в Общество немецкой культуры: “Ну когда же начнутся курсы? Когда первый урок?” Наконец-то они сформировали группы, назначили учителей и первый урок назначили на 4 октября. Мне трудно было дождаться этой даты, я прямо-таки сгорала от нетерпения! Так хотелось написать своим немецким друзьям хотя бы одну фразу на их языке!

И вдруг нечто совершенно неожиданное врывается в мои планы: в субботу 30 сентября утром я уже выходила из дому, чтобы отправиться к зубному врачу, и буквально в дверях столкнулась с пастором, который специально приехал ко мне домой, чтобы предложить мне поработать переводчиком. В Тюмень приехали американские миссионеры, они разъедутся по посёлкам, так что возможно мне достанется работа в Тюмени, а возможно в одном из посёлков, в общей сложности на 8 дней. Организационное собрание - через 2 часа в гостинице. На том собрании определилось, что я еду в Камышлов, небольшой городок, от Тюмени 4 часа поездом. Я еду туда на неделю, причём отправляюсь - уже сегодня! Не успела я ещё прийти в себя от такого крутого поворота событий, как выяснилось, что поезд отправляется уже через 2 часа! Я до сих пор не знаю, почему тот пастор не предложил мне эту работу заранее, хотя бы за несколько дней. Возможно, он тоже не рассчитывал, что понадобится так много переводчиков, возможно он планировал одно, а вышло другое; возможно что-то (Кто-то!) вынудил его изменить свои планы в последний момент.

Мне непросто было решиться на эту поездку: с одной стороны, мне нужен был этот дополнительный заработок, чтобы расплатиться с долгами за поездку в Германию, но с другой стороны, если я поеду, то пропущу самый важный, первый урок немецкого. Когда мы с мамой молились, чтобы узнать Божью волю, ехать или не ехать мне в Камышлов, то после молитвы она вдруг предложила, что сама вместо меня съездит на этот первый урок, всё запишет, получит учебники и т.п. Ей уже трудно было ездить одной, да так далеко, да в темноте под дождём возвращаться, так что её предложение было необычным. Оно и склонило чашу весов в пользу “ехать”. У меня оставалось лишь несколько минут, чтобы побросать вещички в дорожную сумку, и уже пора была мчаться на вокзал. Вот так мы впервые и встретились с моим будущим мужем, на Тюменском вокзале, в ожидании поезда на Камышлов . Ну как не сделать вывод, что Бог сам нас направлял навстречу друг к другу, организуя все эти обстоятельства!

А вот ещё некоторые маленькие “совпадения”, которые наводят на мысль, что всё это было не случайно: тот Камышловский пастор Володя - человек исключительно трудолюбивый. Он был буквально неутомим, и то расписание, что он для нас составил, было рассчитано на таких же неутомимых тружеников. Но я утомилась очень скоро, я изнемогала от головных болей и мысленно ворчала на него: “Ну не могу я работать 24 часа в сутки! В конце концов, мне уже 46 лет. Конечно, ему легко быть неутомимым в его юные годы! Ему явно нет и 30. Вот пожил бы с моё - посмотрели бы мы тогда, как бы он запел.” Вот так я о нём думала. Я просто остолбенела, когда вдруг случайно обнаружила, что ему ровно столько, сколько мне: 46. Представьте теперь, сколько хохота было, когда я сообщила ему, что я думала о его возрасте! Особенно веселились его дети: “Папе 28! Ха-ха-ха!” После этого мы сразу подружились.

Лицо Володиной жены сразу показалось мне очень знакомым, хотя я никогда раньше не бывала в Камышлове. Позже выяснилось, что всего несколько месяцев тому назад мы обе участвовали в той самой женской христианской конференции в Екатеринбурге, о которой я уже упоминала. Эта конференция была одним из самых потрясающих событий за 8 лет моей христианской жизни! Мне кажется, что за три дня той конференции я запомнила в лицо и полюбила каждую из почти 100 милых, драгоценных сестёр в Господе, съехавшихся туда из разных городов и посёлков, хотя я ни одну из них раньше не знала. Там произошло такое мощное излияние Божьей любви на каждую из нас! Так что Галя, жена пастора Володи, сразу стала для меня особенной подругой. А в дополнение к тому, мы провели с ней ещё много драгоценных минут чудного христианского общения, в течение той недели в Камышлове. Галя в те дни была для меня светом истинной любви Божьей, она ободряла и утешала меня, когда я так страдала от головных болей, и когда я расплакалась у неё на плече, что меня никто не любит. Мы с ней вместе после этого очень хорошо помолились, и в частности, она просила Господа послать мне хорошего мужа. Спасибо тебе, дорогая моя сестричка!

Дэйв, американский пастор из нашей команды в Камышлове, - совершенно поразительная личность: спокойный, весёлый и беззаботный 70-летний ребёнок! Его свидетельство было потрясающим: оказывается, всю жизнь его главной проблемой были страхи и беспокойства, он был в болезненном плену этих эмоций, а теперь - посмотрите-ка на него! Тогда в Камышлове несколько раз у нас возникали очень напряжённые ситуации (как например, когда американцам пришлось отдать Володе свои паспорта, хотя их перед отъездом строго проинструктировали, чтобы ни за что в России этого не делать) - и все очень волновались, но только не Дэйв! В любой напряжённой ситуации он беззаботно смеялся, легкомысленно отшучивался от провокационных вопросов, иногда даже рискуя при этом выглядеть глупым или невежественным. Потом я обнаружила, что такой энциклопедический ум как у Дэвида - ещё поискать надо! Казалось, что он знает всё на свете, но он всегда повторял, что ему нравится учиться, и он до сих пор ещё учится. Будучи одним из самых высокообразованных и ярких умов из всех, кого я знала в своей жизни, он явно не заботился о том, как он выглядел: умно или нет! Хотела бы я научиться этому!

Совпадение было здесь то, что Дэйв впервые женился, когда ему было 46 лет, ровно столько, сколько было мне тогда, когда я молилась и спрашивала у Бога, не слишком ли поздно мне начинать новую жизнь с Джорджем! Похоже, что Бог особо подобрал буквально каждого человека в той команде, каждый из них сыграл особую роль в нашей с Джорджем судьбе.

Консуэло, ещё одна участница нашей миссионерской команды в Камышлове - красивая, яркая, зажигательно весёлая, молодо выглядящая женщина, с чудным христианским свидетельством. Они моментально подружились с Джорджем и так как я переводила чаще всего пастора Дэйва, Джордж и Консуэло проводили много времени вместе. Я смотрела на них и думала с болью, что они друг другу подходят гораздо больше, чем я и Джордж. И она также была незамужем! Однако после того, как мы с Джорджем объявили о нашей помолвке, Консуэло с бурной радостью сообщила нам, что она с самого начала заметила, как Джордж на меня смотрит, и с первого же дня она молилась о том, чтобы нам с ним пожениться! Для меня это не мелочь, для меня это чудо! Я бы на её месте молилась, чтобы Бог дал Джорджа мне, а не другой женщине, которую я вижу впервые в жизни. Должно быть, сам Бог вложил в сердце Консуэло это особое желание молиться за нас! Она даже увидела сон, в котором мы приходим к ней в гости уже как супружеская пара. Но она не рассказала нам об этом, чтобы не смущать нас, а поделилась этим лишь тогда, когда мы объявили о своей помолвке.

Вечером накануне нашей с Джорджем свадьбы она зашла в мою комнату и спросила, есть ли у меня, что надеть завтра. Нету! Помните, ведь мне приходилось укладывать свою дорожную сумку в такой страшной спешке! Я взяла единственное платье, которое я уже заносила за ту неделю! “А у меня есть кое-что для тебя” - и она протянула мне чудесного зелёного цвета костюм, приятно-бархатистый на ощупь, который мне так понравился на ней в какой-то из дней (у неё было платье на каждый день той недели!). “Это мой свадебный подарок. Теперь я понимаю, почему я всё же купила этот костюм перед отъездом в Россию, хотя он мне не совсем подходил по размеру - это Господь побудил меня купить его для тебя!” - бурно радовалась Консуэло.

Я понимаю, что это совсем не обязательное условие для совместимости двух супругов. Но всё же мне было так приятно узнать, что маму Джорджа звали Лилиан, тогда как имя моей мамы - Лилия. А Джорджиного отца звали тоже Джордж, тогда как имя моего отца - Георгий, что по-английски и есть Джордж! Ведь правда, что это очень маловероятное совпадение, учитывая, что мы разной национальности, и что мы, и наши родители росли в разных странах, с непохожей культурой, на противоположных сторонах земного шара?!

А ещё, хотя у нас с Джорджем истории предыдущего брака совсем противоположные, но есть и совпадение: Джордж женился в 24 года, и мне было 24, когда я так неудачно впервые вышла замуж!

А ещё я думаю, что у Бога замечательное чувство юмора: ну разве не смешно, что все эти захватывающие дух приключения выпали на долю Скучной* пары?! Что всю свою жизнь я считала себя скучным человеком - а теперь стала по-настоящему Скучной, прямо-таки с заглавной буквы?! Бог ведь мог подобрать мне и другую фамилию в замужестве! Мы с Джорджем до сих пор хохочем до слёз, когда говорим о нашей Скучной жизни, эта фамилия - источник неиссякаемых шуток. Вот уж “ирония судьбы” - так ирония!

* Фамилия моего мужа, которая стала теперь и моей фамилией, в переводе с английского означает “скучный, неинтересный.”

Учусь преодолевать страхи

Я никогда не страдала так называемыми фобиями, как например страх воды или страх высоты, или страх замкнутых пространств. Все мои страхи были естественными (так мне казалось), боязливость была свойственна мне от природы. Поэтому я очень удивилась, когда прочитала в Библии следующее утверждение: “Боязливых же и неверных, и скверных, и убийц, и любодеев и чародеев, идолослужителей и всех лжецов - участь в озере огненном, горящем огнём и серою; это смерть вторая.” (Откровение 21:8). Я просто не могла этого понять. Это что же такого ужасного в том, чтобы быть боязливой? Это всего лишь естественная черта всякой женщины! Когда поздно ночью незнакомый пьяный ломится в мою дверь, а у нас в семье одни женщины: мама, дочка, да я, телефона, чтобы вызвать милицию, у нас нет - будешь тут боязливой! Это мужчины всегда должны быть храбрые. Или вы думаете, что я могу в полночь пройти одна через кладбище? Да ни за что на свете! Однако в этом Библейском отрывке я не только обнаруживаю себя в одной компании с убийцами и любодеями, я ещё к тому же и на первом месте в этом списке! Как будто эта моя невинная женская слабость - больший грех, чем убийство! Это шло вразрез со всеми моими прежними представлениями об иерархии грехов! (Всякий атеист знает, что наибольший грех - это убийство, потом разбой, потом насилие и т.п.) На разрешение этой “загадки” у меня ушло более 8 лет моей христианской жизни. Я размышляла об этом, читала специальную литературу, задавала вопросы мудрым людям, многое уже становилось яснее, но окончательное откровение пришло ко мне прямо в день моего духовного рождения: 9 февраля 2001, когда мне исполнялось 9 лет.

Надо сказать, что большинство моих страхов были страхи типа: “а вдруг?” Боязнь будущего. “А вдруг не будет билетов на поезд, как я тогда попаду в Москву, чтобы встретить Джорджа?” “А вдруг я приду в учреждение, а мне нахамят?” “А вдруг моя дочка попадёт в аварию?” “Она так плохо себя чувствует, доктора никак не могут поставить диагноз, а вдруг это рак?” “А вдруг я так никогда и не получу визу на жительство в США и мы не сможем жить вместе с мужем?” “А вдруг я вообще его больше никогда не увижу?” “Мы только что поженились, а теперь он так далеко от меня и так долго в разлуке, вдруг он просто забудет меня? Вдруг его любовь улетучится?” Это конечно звучит глуповато, то учтите, что мы были женаты всего 3 недели, еще неделю до женитьбы были знакомы, а теперь уже 4-5 месяцев, как мы в разлуке. Большинство членов моей церкви в Тюмени никогда Джорджа не видели, моя правдивая история о том, как я вышла замуж в Камышлове, в течение недели, выглядела не слишком реально, поэтому они, один за другим, задавали мне резонные вопросы:
 
- Я слышал, ты вышла замуж, сестра? Поздравляю! Ну и где же твой муж? Познакомь нас.”
- Он в Хьюстоне.
- Где-где??

Наверное, средний американец так же отреагировал бы на географическое название “Тюмень”: “Что это? Где это?”

Когда же я объясняла, что это на юге США, на берегу Мексиканского Залива, 11 часов разницы во времени с Тюменью, то для моих собеседников, которые в большинстве своём никогда не были за пределами России, это выглядело ещё более невероятно, как например, я бы сказала: “Он на обратной стороне Луны.”
- А-а, ну ладно, понятно... А он приедет обратно?
- Ну конечно, очень скоро, наверное, к Рождеству.
И месяц спустя: “Ну и где же твой муж?”
- Он наверное приедет сразу после Нового года, ну самое позднее, в конце января.
- Ну что, когда он приезжает?
- Наверное, в феврале...

С каждым разом мне самой всё меньше верилось в это. По сути дела, у меня было такое чувство, как будто я видела прекрасный сон, а теперь я проснулась, и продолжается реальная, обычная жизнь. Потом я получу от него электронное письмецо, что-нибудь вроде: “Я всем показываю твою фотографию, всем моим друзьям не терпится познакомиться с тобой, моя красавица!” И я посмотрю на себя в зеркало, и это лицо в зеркале совсем не похоже на то, что на фотографии: уродливое, в морщинах, несчастное! Заканчивалась ужасно холодная, просто жестокая зима, я только что из больницы после небольшой операции, я ослабевшая и измождённая - “О, какое разочарование ждёт его друзей, если я вообще попаду туда когда-либо! А что если он меня разлюбит, когда увидит?”

Страхи этого сорта не выглядят как настоящие страхи, а как реалистически обоснованное беспокойство: я хочу быть готовой к возможным неприятностям, к внезапным изменениям планов, а для этого мне необходимо предвидеть любой неприятный поворот событий и заранее к нему подготовиться, чтобы неприятности не застали меня врасплох. Однако на самом деле это не помогает, и даже простой здравый смысл говорит: “Переживай по поводу неприятностей по мере их поступления!” Не заранее! Нет никакого смысла в том, чтобы изводить себя беспокойством и заранее бояться того, что может с тобой и не приключиться! Это пустая трата времени. Но самое главное это то, что так говорит Библия: “Не заботьтесь о завтрашнем дне” Матфея 6:34а. Умом я это понимала, но всё же мне никак не удавалось избавиться от всех этих многочисленных глупых маленьких страхов. А они вырастали в большие страхи, в гигантские страхи!

В тот день, 9 февраля, когда мне исполнялось 9 лет, я получила от Господа чудесный подарок на мой день рождения свыше. Я готовилась к очередному занятию с моей любимой еженедельной группой по изучению Библии, которое в тот год, как по заказу, выпало на мой день духовного рождения. Я разыскала ту открытку, которую ровно 9 лет назад мне вручили в день покаяния, и поставила её на видное место, чтобы вспоминать тот особенный день. Потом я вышла в подъезд за почтой, и то, что я там увидела, просто парализовало меня ужасом: весь подъезд был заполнен густым клубящимся горячим паром, так что ничего было не видать! Прорвало трубу! Ближайший уличный телефон-автомат - примерно в 5-7 минутах быстрой ходьбы от нашего дома, в здании никого нет, кроме нескольких соседок-старушек, так что это мне надо было бежать к телефону, чтобы вызвать аварийную службу. Но я так и продолжала стоять на месте, окаменев от ужаса, мучительно пытаясь сообразить, что же поскорее надеть, чтобы можно было выйти на улицу. На улице был такой сильный мороз, что даже за 5 минут в лёгкой одежде можно было обморозиться. В моём мозгу пронеслись все картинки телевизионных репортажей, которых было много в ту зиму, репортажей об авариях отопительных систем в разных городах России, и как люди там были поставлены на грань выживания. Я не могла сдвинуться с места! Я даже не знаю, сколько времени я простояла неподвижно, озираясь беспомощно по сторонам, пока наконец-то мне не попалась на глаза та самая открытка, надписанная “В день покаяния”. На той открытке был стих из 2-го послания Тимофею 1:7 “Ибо дал нам Бог духа не боязни, но силы и любви и целомудрия.” Я читала это много раз прежде, но сейчас как будто включился свет в темноте: боязнь - это дух, и дух этот не от Бога, а значит, от дьявола! Почему же я должна подчиняться этому злому духу боязни?! Это же бесчестие для моего Небесного Отца! Я начала молиться Ему и удивилась: почему мне давно уже это не пришло в голову. Всё, о чём я могла думать минуту назад, было: “Какой ужас!! Что с нами будет!! Замёрзнем все до смерти!” Но тут Господь подоспел мне на помощь и удалил от меня дух боязни, а вместо него дал Свой небесный покой. Какое это было чудесное облегчение!

С того самого дня я знаю, что страх, боязнь, боязливость - это не просто невинная женская слабость, это злой дух, и я просто обязана ему сопротивляться и сражаться с ним. Конечно, не всегда у меня это легко получалось. Даже в тот же самый день вечером, перед занятием с группой я зашла проверить свою электронную почту в Интернет-салон, и получила сообщение от Джорджа. Он наконец-то получил документы от юриста и заказал билет в Россию на 27 марта. Если в Москве всё будет удачно - мы сможем получить мою визу сразу же. Если нет - он отправит документы обратно своему юристу в Америку на доработку, а сам останется со мной, дожидаться. На это может уйти 13-15 месяцев. Среди всех этих хороших новостей я по привычке выхватила одну плохую и начала по этому поводу волноваться и страшиться: “Как же бедному Джорджу укладывать свой багаж, когда он даже не знает, останется ли он в Тюмени зимовать или нет? А что если следующая зима будет такая же жестокая, как была эта?! Мой бедненький южанин из Техаса!” Бог приготовил для меня ещё один подарок на этот день рождения: мои замечательные друзья из Библейской группы, некоторые из них лишь недавно обратившиеся в христианство, с такой искренней заинтересованностью спрашивали, как у меня дела, что я не выдержала и поделилась с ними своими волнениями. С каким же воодушевлением они стали наперебой меня утешать и ободрять, и напоминать мне мои собственные слова, которые я часто говорила на группе: что надо довериться Господу и спокойно ждать. Наконец один из них предложил помолиться за меня прямо сейчас, мы взялись за руки и этот брат начал и закончил молитву. И опять, какое чудное было облегчение от Господа! Ещё одна победа над страхом.

Когда я оглядываюсь назад, то убеждаюсь, что ни один из моих больших страхов так и не оправдался. Например, много лет я думала с ужасом: что я буду делать, когда наступит время свадьбы моей дочери?! Я была мать-одиночка почти всю её жизнь, накопила до смешного мало, и даже эти накопления съела ужасная инфляция в первые годы перестройки. И всё же, каким-то образом Господь обеспечил нам прекрасную свадьбу, без всякого недостатка. Я так до сих пор и не знаю, откуда взялись все эти деньги. Это была как серия чудес, одно за другим. Однако я помню, как в дополнение ко всем моим финансовым волнениям, как будто этого было мало - ещё и у дочки стащили в магазине сумочку, в которой было почти 200 долларов, а также золотые мелочи на продажу, которые достались мне в наследство от покойной бабушки. Там было почти всё, что мы с мамой скопили на свадьбу моей дочери! Господь как будто бы говорил мне: “Эй, хватит уже беспокоиться! Что ты всё полагаешься на себя, да на свои сбережения, лучше положись на Меня! Успокойся и жди, всё будет прекрасно.” И действительно так и было!

С того самого 1991 года, когда я потеряла свою постоянную работу, я беспокоилась о своей будущей пенсии. Все те кратковременные работы, что у меня были с тех пор, не засчитывались при начислении пенсии. Я была слишком обессилена, чтобы что-то предпринимать по этому поводу, кроме как беспокоиться. Так я и беспокоилась много лет: “Ах, что же будет со мной, когда я не смогу больше работать?” Тогда я проповедовала сама себе: “Не надо беспокоиться о завтрашнем дне, Господь усмотрит” - но всё равно трудно было избавиться от этого неуютного чувства. Всё что я могла сделать - это стараться не думать о будущей пенсии. А теперь посмотрите: Бог дал мне этого замечательного мужа, который меня обеспечивает, а также я переехала жить в США, так что если бы даже я и подсуетилась, чтобы обеспечить себе пенсию в России - сейчас она бы мне не понадобилась. В очередной раз Господь показал мне бесплодность моего беспокойства о завтрашнем дне.

А ещё я ужасно боялась смерти моей мамы, хотя я и понимала, что это естественно, когда мать умирает раньше дочери. В этом нормальном случае я была бы единственной, кто должен позаботиться о похоронах. Я читала в газетах о том, как непомерно растут цены и расходы на похороны, и сколько грубости и хамства приходится терпеть родственникам покойного от похоронных служб, и у меня волосы вставали дыбом: в дополнение к скорби о смерти любимой мамочки, мне ещё придётся пройти через этот ад, связанный с организацией похорон! Я эгоистично молилась о том, чтобы Господь прибрал меня первую. Но Он решил иначе: Он дал мне мужа, я переехала в США, мама умерла так скоропостижно, что мы даже не успели приехать на похороны. Мы лишь послали деньги, а все хлопоты по организации маминых похорон взяли на себя её и наши друзья. Господь избавил меня и от этого бремени. Какое незаслуженное благословение!! Спасибо Господи.

Боялась я также того, что если я когда-нибудь и выйду замуж, то мне придётся ежедневно готовить, чего я не выношу, и стирать вонючие носки - Господь избавил меня даже от этих смешных “неприятностей”, которые казались мне такими большими! Здесь в США у нас с мужем есть выбор: не нравится готовить - покупай готовое, к тому же, Джорджу нравится иногда готовить самому, а что касается стирки - то две чудо-машины: стиральная и сушильная полностью делают это за нас!

Ещё один большой страх был, как меня встретят мои приёмные внуки. За детей Джорджа я не так волновалась: они взрослые, и даже если я им не понравлюсь, они этого не покажут. Но кто знает этих странных подростков: у них свой жаргон, свой специфический юмор, они наверное будут потешаться надо мной, а я из-за своего языкового барьера и не пойму в чём дело. Так я думала - однако Господь дал мне просто-таки исключительно любящих, заботливых, умненьких подростков в качестве приёмных внуков! А также исключительно дружелюбных, любящих и понимающих взрослых в качестве приёмных детей. Его щедрость просто непостижима!

Самый ужасный страх посетил меня, когда я только-только переехала в Хьюстон: “А вдруг что-то случится с Джорджем, вдруг он умрёт, а я ещё пока такая беспомощная здесь в этой чужой для меня стране!” Мне приходилось осваивать с нуля простейшие вещи. Например, у меня раньше никогда не было домашнего телефона, английскую речь мне всё ещё было трудно понять, даже при личном разговоре: незнакомый акцент, местные поговорки и непереводимые выражения. Так что я боялась отвечать на телефонные звонки или звонить куда-то в учреждение. Я никогда раньше не водила машину, а здесь без этого никуда. Кухонное оборудование выглядело для меня как из области фантастики. “Незнайка на луне”, да и только! Всё тут не так, как дома: чтобы воспользоваться обычным средством для мытья посуды, мне нужно было перебрать множество разноцветных бутылочек, прочитать на каждой из них длинное описание мелким шрифтом, чтобы не оказалось, что это крем для лица или отрава для муравьёв. И даже краны здесь везде открываются по-другому, и вообще всё в ванной и туалете работает не так, как у нас в России! Весь первый год в Хьюстоне, когда мне надо было сполоснуть руки, я подолгу стояла перед раковиной, пытаясь и так и эдак добыть воду из этого необычного крана! И как будто бы для того, чтобы ещё больше напугать меня, Господь допустил в самые первые месяцы моей жизни в Хьюстоне, чтобы Джордж несколько раз попал в больницу, в кабинет “неотложной помощи”. Опять же, в те моменты меня парализовывал страх, но уже не настолько сильно, чтобы я забывала помолиться. Я усвоила этот урок. И каждый раз с Джорджем всё обходилось благополучно, спасибо Тебе, Господи!!

Я и сейчас продолжаю учиться не страшиться будущего, что бы ни случилось. В конце концов, с Божьими детьми ничего плохого приключиться не может, мы бессмертны и неуязвимы в течение вполне определённого количества лет и дней, которые Бог отмерил для нас ещё до нашего рождения!

Через пугающие и трудные моменты моей жизни, мне кажется, Бог учил меня тому, что Он верен, что Ему можно полностью довериться, даже тогда, когда кажется, что выхода нет, и всё рушится. Он выстраивал моё доверие к Нему шаг за шагом, каждый раз с лёгкостью разрешая мои проблемы, которые казались мне неразрешимыми. Как хороший учитель, Он никогда не допускал мне больше трудностей, чем я могла перенести! (1-е Коринфянам 10:13) Я надеюсь, что теперь я готова к победе над самым большим моим страхом, что я могу потерять Джорджа. Ведь в конце концов он - всего лишь отражение истинного сокровища моей жизни: Иисуса Христа. А Иисуса я никогда не смогу потерять. Даже смерть не сможет разлучить нас. Римлянам 8:38-39 “Ни смерть, ни жизнь... не может отлучить нас от любви Божьей во Христе Иисусе, Господе нашем.” И фактически моя смерть будет счастливым воссоединением с моим Небесным Женихом, а также и с моим земным мужем, если он попадёт на небеса раньше меня.

Спасибо Господи, что Ты дал мне духа радости и покоя вместо мучительных страхов! Спасибо за Твою победу над злым духом.