За партой в Божьей школе. Часть 2

Учусь принимать Его совершенный покой

Беспокойства и волнения кажутся совершенно невинной мелочью по сравнению, например, с таким грехом как убийство. Однако я узнала из Библии, что для Бога нет грехов больших и маленьких, любое непослушание есть грех. Потом я осознала, что беспокойство - это и есть непослушание, потому что Бог даёт нам ясное указание: не беспокоиться, не заботиться, а возложить все наши заботы на Него (1-е Петра 5:7; Матфея 6:25). Поэтому беспокойство - грех, и с ним надо сражаться. Самое главное, что беспокоило меня - это завтрашний день: постоянной работы у меня не было все 10 лет моей христианской жизни, у меня не было мужа или богатых родственников, у меня была лишь старенькая мама и дочь подросток. И хотя они обе старались работать по возможности, главным кормильцем в семье была я.

В те ранние годы перестройки инфляция в России была ужасающей: если ты не купишь какую-то вещь сегодня, потому что цена пугающе высока, то назавтра можешь обнаружить, что эта цена удвоилась. Я получала свою зарплату раз в месяц, но её невозможно было равномерно распределить на весь месяц. Мне приходилось тратить её почти всю сразу после получения, так как через месяц на эти же деньги уже можно было купить в 2-3 раза меньше товаров, чем в начале месяца! Моей первой реакцией на новые цены был шок: “Что??? Нет! Ни за что я не отдам такие деньги за это! Это просто смешно!” Однако время шло, а цены не снижались, а наоборот, продолжали расти в невероятном темпе. Первое, что произошло, когда рыночные цены были освобождены от государственного контроля - пустые полки гастрономов и рынков наполнились товарами. При социализме большинство советских людей не подозревали, что сыр или колбаса бывает нескольких разновидностей, настолько редко мы видели эти продукты в магазинах. А кто и знал когда-то, тот забыл. Только тот, у кого был доступ к распределению продуктов (завскладом, директор магазина) обладал этой привилегией разбираться в разновидностях продуктов и иметь предпочтения, вроде: “Я не люблю молочный шоколад, я предпочитаю тёмный.” Большинство же из нас были бы рады-радёшеньки ухватить в магазине шоколад вообще, или сыр вообще, уж не до разновидностей нам. И тут внезапно, в начале 90-х, когда плановая экономика вдруг стала “рыночной”, уже не только завскладом, но и простой рядовой советский гражданин вдруг увидел на полках всё это роскошное разнообразие еды! “Ой-ей-ей! А это что такое? Копчёная осетрина? Наконец-то! Всю свою жизнь слыхал про это, но своими глазами никогда не видел. Вот здорово! Спасибо рыночной экономике, теперь и я могу в любой момент купить и наконец-то попробовать заветный деликатес! Так, а это что на табличке? Цена???!”

Что ж, большинству из нас снова пришлось воздержаться от деликатесов, теперь уже по другой причине. Зато теперь мы могли любоваться на эти деликатесы, сколько захочешь, или в магазине, или по телевизору в рекламе! Это тоже было нечто новое для пост-коммунистической России, к чему нам ещё предстояло привыкнуть. Помнится, один из самых первых рекламных роликов показывал во весь экран шоколадный батончик “Марс”, а другой ролик-близнец демонстрировал батончик “Сникерс”. Вся Россия сидела раскрыв рот перед телевизорами, наблюдая как этот роскошный батончик разламывается пополам и показывает ещё более роскошную начинку! Потом мы пойдём, бывало, в ближайший киоск поглядеть на “Марс” да на “Сникерс”, убедимся, что сегодня цена уже выше, чем вчера, вздохнём и скажем про себя: “Ну это же смешно! За такие деньги ещё в прошлом году я могла купить целый килограмм изысканного шоколадного ассорти, когда была в Москве в командировке!” Однако Российского шоколада на полках пока что ещё не было ... Наконец, через год или два терпение лопалось: “А знаешь что: я купила себе на Новый год “Марс”! А что, могу я раз в жизни себя побаловать?”

Довольно быстренько в разряд деликатесов переходила и совсем уже обычная еда, пока наконец они не сравнялись совсем. Кушать вообще стало не по карману. Но и не кушать совсем - тоже нельзя, так что большинство из нас выбирали еду по принципу: что дешевле. Я помню, один год самой дешёвой едой были макаронные изделия. Ими мы и питались практически в течение года! Я до сих пор даже смотреть не могу на макаронные изделия. На следующий год макароны сдались и тоже уступили напору цен. Теперь, когда подорожали макароны, самым дешёвым продуктом оказалась картошка, которая была нам не по карману в прошлом году. Так что весь следующий год мы питались картошкой. Это было получше, чем одни макароны. Когда один наш знакомый рассказывал о послевоенном голоде на Украине: “Одной картошкой питались!” - то мы думали про себя: “уж получше, чем одними макаронами.” Прости нас, Господи, наверное, мы неправы, ведь мы не были в то время на Украине.

Теперь вы понимаете, как естественно было беспокоиться о завтрашнем дне в те первые годы пост-коммунистической России. Этот вид беспокойства преодолеть мне было сравнительно легко: так как мне всегда было очевидно, что моё беспокойство ничего не меняет, а только утомляет меня. Поэтому я всегда искала кого-то, кто беспокоился бы вместо меня, но не находила. Лишь придя к Богу, из Библии я узнала, что сам Бог обещает позаботиться обо всех моих нуждах. Я не представляла себе, как Он сможет это сделать, я не верила всерьёз, что Бог будет давать мне пищу прямо с неба, ведь явление “манны небесной” больше никогда не повторялось с Библейских времён. Но другого выбора у меня не было: я не могла называть Бога лжецом, а кроме того, моё собственное беспокойство ничуть не помогало, так что это было некоторого рода облегчение. Я перестала как говорится “сходить с ума” по поводу завтрашнего дня. Ничего не изменилось: в рационе у нас по-прежнему была одна лишь вермишель, но по крайней мере, я уже не так выматывалась от беспокойства. Конечно же, я делала что могла: когда теряла одну работу - я искала другую, старалась жёстко экономить на всём. Мои личные нужды свела к абсолютному минимуму, стараясь заботиться о матери и растущей дочери, а результаты всех моих усилий - я оставляла за Господом. Теперь я могу подвести итог, что за те годы без работы я была самое большее 2 месяца, мы никогда не голодали в точном медицинском смысле слова, а также это было необычное и захватывающее приключение: каждый день заново доверять всё в руки Божьи. Он успешно провёл нас через эту долину испытаний.

Однако грех беспокойства подловил меня совсем в другой, неожиданной области, где застал меня врасплох. Годами это беспокойство меня мучило, а я даже не догадывалась, что что-то не так. “Хорошая ли я христианка? Угождаю я Богу или нет?” - вот было моё мучительное беспокойство. Я не хочу сказать, что это вообще неправильно: время от времени задавать себе этот вопрос. Но у меня это превратилось в постоянное изматывающее беспокойство. Мне трудно было принимать любое критическое замечание по поводу моей веры или христианского поведения; даже небольшое несогласие с кем-либо было для меня “знаком”, что “я - плохая христианка,” а это спускало с цепи злых псов: чувство вины, неполноценности, недостоинства и др., а уж они принимались меня терзать! Если сестра в церкви рассказывала мне о том, как славно они вчера поработали на строительстве церковного здания, и как сильно устали, то для меня это было как вынесения вердикта: “виновна!” Потому что я не участвовала в этом строительстве, я не могла себя заставить. Я изо всех сил старалась делать другие добрые дела, которые мне под силу, старалась угождать Богу, помогать многим, но радости я от этого не испытывала. Никогда этих добрых дел не было достаточно, чтобы я могла быть уверена, что Бог доволен мной.

Люди разочаровывали меня: чем больше я им помогала, тем больше, казалось, они нуждаются в моей помощи, тем меньше мне было от этого удовлетворения. Я чувствовала вину от того, что служила людям с раздражением, вместо радости и любви. В конце концов я так устала от этого, я почувствовала себя такой несчастной и обременённой: “Я забочусь о стольких людях, почему никто не заботится обо мне? Кто же обо мне позаботится в конечном счёте? Я больше не могу, это бремя слишком тяжело для меня.” Слова “бремя” и “тяжело” - внезапно зажгли свет: “Иго Моё благо, и бремя Моё легко” (Матфея 11:30) Я ясно увидела в этом свете, что тяжкое, непосильное бремя не может быть от Господа. Скорее всего, это я сама взвалила на себя это бремя, или люди взвалили на меня свои бремена, но не Господь. Он не хочет, чтобы я изнемогала, как раз наоборот. Я припомнила начало этого стиха: “Придите ко Мне, все труждающиеся и обременённые, и Я успокою вас” (Матфея 11:28). Так говорит Иисус, Князь мира, дающий мир взволнованным и утомлённым душам!

“Возьмите иго Моё на себя...” стих 29 - тут я припомнила проповедь об иге. Там приводилась такая иллюстрация: два вола под одним ярмом (игом), один из них молодой, а другой старше и опытнее. Когда их запрягают под одно иго, то молодой вол учится у старшего. Не только Господне бремя не тяжко, но когда я с Ним под одним ярмом (игом), то Он помогает мне тянуть (фактически Он тянет главную тяжесть), а также Он учит меня, как тянуть правильно!

Это откровение изменило меня. Я проанализировала мотивацию моих добрых дел и обнаружила, что они были МОИМ бременем, а не Господним - вот почему бремя было так тяжко! Это был страх (показаться недостойной христианкой), вина (я должна, должна это сделать, но не могу), неспособность сказать “нет” людям (не всегда они так уж отчаянно нуждались во мне). Я обнаружила, что лишь очень немногие из моих добрых дел были мотивированы любовью, радостным желанием давать, служить. А ведь только эти добрые дела зачтутся Господом на мой счёт. Он любит “доброхотно дающего”, а не того, кто даёт “с огорчением и с принуждением” (2-е Коринфянам 9:7). Так что даже если бы я и собрала всю свою силу воли и заставила себя наконец поработать на церковной стройке - это даже бы и не засчиталось Господом! Всё, чего бы я добилась - это одобрения членов моей церкви. И даже в этом я не уверена: обязательно нашёлся бы кто-то, кто сказал бы: “Вот видишь, как хорошо ты сегодня поработала, давно бы так.”

Этот стих из 2-го послания Коринфянам дал мне хороший критерий, как угождать Господу в первую очередь, а не людям только: если я делаю доброе дело с радостью, то Он доволен, это зачтётся, даже если люди и будут недовольны. “Чем так мыть окна, лучше бы ты совсем не приходила,” - сказала молодой девушке пожилая сестра на “субботнике” в церкви. Думается, Господь всё равно зачтёт той девушке её искреннее старание, несмотря даже на то, что на окнах после её мытья оставались разводы, потому что она это делала доброхотно и радостно, ради любви к Господу. Если же я делаю доброе дело под принуждением каких-то болезненных эмоций - то не стоит даже и усилия тратить, Господу такое дело неугодно, даже если людям оно понравится.

Я поделилась этим откровением со своей подругой, и она воскликнула: “Так значит моя шуба не зачтётся!” И она рассказала мне, как она отдала своим знакомым ещё хорошую, почти новую шубу, из которой её дочка слишком быстро выросла, а потом долго переживала: “Ведь я могла бы продать эту шубу, я не обязана была отдавать. В конце концов я мать-одиночка, кто купит моей дочери новую шубу? А те, кому я отдала, так даже спасибо не сказали.” Когда же она поняла, что этот дар был Господу, а не людям, она успокоилась: для Господа это всё равно ценный дар, даже если люди и не сумели его оценить по достоинству. А Господь верен, Он позаботится и об её дочери.

Когда я ещё была новообращённая, меня как-то обвинили в том, что я слишком агрессивно “нажимаю” на людей, когда свидетельствую им о Боге, мне сказали, что моё свидетельство только отталкивает людей от Бога. Я надолго перестала свидетельствовать, думая, что я не могу это делать подобающим образом.Однако позже я обнаружила, что другие люди с радостью принимают моё свидетельство, хотя оно по-прежнему “агрессивное” и с “давлением”. Прекрасный стих из Писания помог мне прекратить беспокоиться о том, хорошо я свидетельствую или плохо. Там говорится так: “Мы ... созданы во Христе Иисусе на добрые дела, которые Бог предназначил нам исполнять.” (Ефесянам 2:10) Так что это не моя инициатива на добрые дела, а Его, не мой выбор, а Его, Он пред-назначил, приготовил какие-то определённые добрые дела специально для меня. Никто другой не сделает это так хорошо, как я, потому что эти дела специально для меня приготовлены, заранее пред-назначены для меня Господом! Это помогло мне прекратить беспокойство. Делай, что можешь и что хочешь, лишь бы ты пребывала в Господе. Если нет никаких результатов, или результат по видимости негативный - то сначала убедись, что твоим мотивом было угодить Господу, а не людям в первую очередь. Но может оказаться и другое: что Господь именно это доброе дело предназначил для кого-то другого, а не для тебя. Попробуй себя в чём-то ином, чтобы найти те дела, что именно для тебя предназначены. И не беспокойся. Ты - всего лишь инструмент, а доброе дело делает сам Бог. Если же инструмент не срабатывает, то Бог или найдёт другой инструмент для этого дела, или исправит и переделает тот инструмент, что не справился. В любом случае нам волноваться не о чем.

Не желай слишком сильно

Почему? Потому наши желания обманчивы! Знали ли вы об этом? Я тоже не знала, пока не перешла в очередной “класс” в Божьей школе. Я всегда считала, что мои желания и мечты - это лучшее что у меня есть, а удовлетворить все мои желания - это и значит стать счастливой. Моим девизом было: “Я делаю только то, что хочу, и не делаю того, чего не хочу.” Что я имела в виду, так это то, что я не подделывалась под популярные мнения о том, что подобает, а что нет. Я гордилась тем, что не обращала внимания на снобов, на те книги или фильмы, которые они считали особо интеллектуальными. Я презирала так же и “обычных людей” и их мнение о том, какой должна быть женщина. Однако в моей жизни были и такие люди, чьё мнение было для меня важно. Мне очень хотелось, чтобы они меня любили и одобряли, и с ними мой девиз не срабатывал.

Моя мама считала, что иметь личные желания - это эгоизм. Я не хотела быть эгоисткой (ни Боже упаси!), я хотела, чтобы мама меня любила и одобряла, поэтому я делала то, что она считала правильным, и изо всех сил старалась получить удовлетворение хотя бы в том, что я не эгоистка. Я могла даже на какое-то время убедить себя, что в этом и есть высшее счастье: жить для других, а не для себя, альтруистично угождать желаниям других людей, а не себе. Однако глубоко внутри я терпеть не могла этот альтруизм: “А кто позаботится о моих желаниях?!” Мама любила меня как могла, она искренне старалась позаботиться о моих желаниях, однако ей очень трудно было понять, что мои желания не совпадают с её. Поэтому она, например, кормила меня бутербродами с колбасой, потому что это была её любимая еда, а если я дерзала упомянуть, что мне бы лучше хотелось апельсинку - то её реакция была такой:
“Мы не можем себе позволить такой роскоши.”
“Ну мам, ведь мы же позволяем себе эти бутерброды”
“Милая моя, да разве можно быть такой эгоисткой?”

Таким же образом она определяла, что мне носить, а чего не носить и все прочие повседневные мелочи. Если бы мы с ней не были такими задушевными подругами, или если бы она была порочным человеком, или имела бы какие-то явные психологические проблемы - то я бы восстала. Но она была человеком замечательным, и поэтому я верила, что уже потому, что она моя мама - она знает лучше, что хорошо для меня. И я старалась находить счастье в том, чтобы угождать ей. Но всё же я была несчастна!

Только после 40 лет я начала осознавать проблему. Я прочитала о созависимости. О, это про меня! Хотя у нас в семье никогда не было алкоголика, я всё равно не могла быть счастливой без маминого одобрения. Я узнала о барьерах. Книга Клауда и Таундсена “Барьеры” дала мне замечательное освобождение от ложных стереотипов! Я стала учиться говорить “нет” своей матери и заботиться о своих собственных нуждах и желаниях. И это было правильно. Ну а что же дальше? Все эти разговоры о служении другим, об альтруизме - просто ерунда? Или мне надо сделать выбор между тем, чтобы быть счастливой (но эгоисткой) - или быть альтруисткой (зато несчастной)? Нелёгкий выбор. На какое-то время можно поиграть роль героя, забыть о собственных желаниях и выглядеть очень благородно, заботясь лишь о других. Однако можно дать гарантию: рано или поздно вы взорвётесь! Во всяком случае так произошло со мной.

Это был первый или второй год после моего обращения ко Христу. Христианское учение, казалось, полностью совпадало с представлениями моей мамы и с моими собственными коммунистическими убеждениями относительно эгоизма: отречься от себя, служить ближним, хорошо и правильно быть альтруисткой. Я очень старалась быть хорошей христианкой, и делала то, что я и так всегда делала: пренебрегала своими собственными нуждами и желаниями. Я делала то, что, как мне казалось, говорит эта священная Книга, и все эти замечательные люди в церкви. Что сказать, к тому времени я уж была немолода, всё труднее и труднее мне было быть альтруисткой. Внутри меня копилось возмущение. Наконец-то настал МОЙ ДЕНЬ. Мой день рождения! Если весь этот долгий год я должна была угождать другим - то теперь моя очередь: моё законное право ожидать, что в этот день они будут угождать мне! Я ждала этого дня с нетерпением! Ну вот и настало утро моего дня рождения, улыбающаяся дочка: “Мама! С днём рождения!” Она протягивает мне подарок - какое разочарование!! Уродливый баллончик с дезодорантом!

- Ты что не могла что-нибудь посимпатичнее подыскать? - не выдерживаю я.
- Но мама, я ведь выбирала по запаху, а не по внешнему виду. Это самый лучший запах! Ведь это самое важное для дезодоранта.

Мне хотелось под землю провалиться от стыда, хотелось бы мне стереть этот день из памяти, моё поведение и моя установка были такими уродливыми! Однако я усвоила урок: я поняла, что нет у меня никакого такого законного права ожидать от других, чтобы они служили мне. А я должна любить ближних и заботиться о них всегда: без перерыва на обед, без выходных, без дней рождения. Нельзя быть христианкой весь год, а потом взять “выходной день”! Я увидела, как хитро дьявол использовал мои “законные” ожидания, чтобы разрушить важные взаимоотношения в моей семье. Я не хотела служить ему, я хотела служить Господу. К тому моменту я была готова уступить все свои права.
- Ладно, Господи, я буду служить другим, но всё-таки: кто же будет служить мне?
- А ты разве не знаешь, дорогая моя? Я, Господь Твой буду заботиться обо всех твоих нуждах. (“Бог мой да восполнит всякую нужду вашу, по богатству Своему в славе, Христом Иисусом” - Филиппийцам 4:19)

Хоть для меня это всё равно было как-то нереально, но я решила просто ходить верой, а не видением. Конечно было тяжело, казалось, что мои молитвы ничего не меняют, но честно говоря, не могу сказать и того, чтобы я совсем уж не видела, как Господь удовлетворяет мои нужды. Если уж совсем честно: то Он всегда заботился обо мне, как верный друг, Он всегда давал мне необходимое, но... не совсем то, что я просила, и не тогда, когда мне этого хотелось, и не столько, сколько я просила, а часто Он вообще отвечал “нет” на мои просьбы...

Ранние годы перестройки, Россия утопала в инфляции, наша семья (а мы жили втроём с мамой и дочкой) жила тогда очень бедно. Я купила дорогой лотерейный билет и начала страстно молиться: “Господи, дай чтобы мне выиграть квартиру в Москве! Ты же знаешь, что мы потеряли все свои небогатые сбережения, мне надо позаботиться о будущем своей дочери. А у меня ничего нет, ни денег на её высшее образование, ни денег на когда-то в будущем возможную свадьбу, никакой перспективы купить или получить для неё квартиру, чтобы она когда-то смогла жить отдельно. Я верю, что Ты, Господи, владеешь всем на свете, я верю всем сердцем, что Тебе совсем не трудно дать мне просимое. А к тому же, обрати внимание, что я не для себя прошу, я не эгоистка какая-нибудь, а для доченьки, она ведь тоже Твоё дитя.” Вы наверное уже догадались, что тот лотерейный билет ничего не выиграл... Какое-то время я пыталась выяснить, почему: может у меня было недостаточно веры? Или Бог хотел, но не смог организовать для меня выигрыш? Или Бог вообще не существует? А слышит ли Он мои молитвы? В конце концов до меня дошло, что просто Бог мне ответил “нет” на мою просьбу. Мне понадобилось ещё какое-то время, чтобы осмыслить это и смириться с Его отказом: “А вообще-то Бог добрый, или может быть, Он жадный? Ну разве это плохо было бы для меня, если бы я выиграла чудесную квартиру в Москве для моей доченьки? Как это может быть благом для нас, жить в такой нищете?” Я не могла отрицать, что Бог существует, я не могла отрицать, что Он благ и добр, я не могла отрицать, что Он умнее меня, и поэтому знает лучше, так что у меня не было другого выбора, как просто верой принять это “нет” от Господа, просто поверить, что это к моему благу, хотя в тот момент мне этого блага было не видно.

В следующем “классе” Божьей школы я училась быть довольной тем, что я имею. Библия говорит об этом: “Великое приобретение - быть благочестивым и довольным” (1-е Тим. 6:6); “Я научился быть довольным тем, что у меня есть” (Филиппийцам 4:11б). А также мой опыт подсказывал мне: раз Бог не собирается давать мне то, что мне хочется, то что ещё я могу сделать, чтобы быть счастливой?

Мой ежедневный завтрак состоял из чашки кофе, иногда без сахара, иногда без молока, и не потому, что я не люблю сахар или молоко, а потому что не всегда мы могли такую роскошь себе позволить. А к кофе - кусочек хлеба или два. Вот такой “бутерброд”. Долгое-долгое время мы лишь любовались на масло, сыр и колбасу на витринах магазинов. Вообще по магазинам мы ходили, как по музеям: на экспонаты можно смотреть, можно читать под ним таблички, но трогать нельзя. Иногда мы шли в магазин просто для того, чтобы не забыть, что такое “колбаса”.

В то время, когда на меня нападала жалость к себе, я пыталась представить себя в тюрьме. Это было нетрудно. Совсем недавно мы зачитывались “Детьми Арбата” и другой литературой о Сталинских репрессиях, о невинных людях, попадавших в тюрьмы и терпевших там ужасные лишения. Я представляла, что такое могло случиться и со мной, и наполнялась благодарностью Господу, что я свободна, никто не имеет права меня бить или пытать, и я не умираю от голода. Я представляла, какой драгоценностью был бы в тюрьме мой мягкий кусочек белого хлеба, какой драгоценностью была бы просто кружка горячей воды, чтобы согреться в промёрзшей камере, а уж чашка горячего кофе там была бы просто роскошью. Я представляла себе апостола Павла в тюрьме, не только без еды и без воды, но ещё и ноги его закованы в тяжёлые колоды, причиняющие боль при любом движении. Грязная, вонючая, тёмная камера, крысы и гадкие насекомые, ужасные боли после бичевания - а что бы я делала, если бы такое приключилось со мной?!! Однако Павел и Сила пели в тюрьме гимны, прославляя Господа! После этого мысленного “фильма ужасов” я чувствовала себя такой счастливой, что я мирно сижу в своей чистенькой квартире, кушаю свой завтрак, мягкий вкусный хлеб, ароматный кофе, ничего у меня не болит, на мне уютная тёплая одежда, в моей кухне - газовая плита (в любой момент могу сделать себе горячий кофе или чай!), мне не надо делить свою кухню с соседями, как в коммуналках, а за окном плывут такие красивые облака, и птички чирикают так счастливо - какая радость! Спасибо тебе, Господи!

В тот период своей христианской жизни я считала, что христианство и аскетизм - это почти одно и то же. Я помнила об учении аскетов ещё со студенческих времён: секрет счастья и удовлетворённости в том, чтобы научиться не желать. Чем меньше желаешь - тем ты счастливее и довольнее тем, что имеешь. А древний философ Диоген зашёл в этом так далеко, что отрёкся от своего желания иметь дом и стал жить в большой бочке. Вот так он нашёл своё счастье. Честно говоря, мне казалось, что это нелепо, и вообще похоже на обычную лень: если у тебя нет желаний - то и не надо работать, чтобы удовлетворять их. Нет уж, я лучше буду работать и удовлетворять свои разумные желания! Но тут маленькая загвоздка: так я никогда и не научилась определять, какие же из моих желаний разумны, а какие - нет. Фактически я целую диссертацию написала, пытаясь ответить на этот вопрос. Мой ответ (на “всего лишь” 130 страниц) был таким: потребности личности только тогда разумны, если все вместе, как система её потребностей, нужд и желаний, они ведут к гармоничному и всестороннему развитию этой личности. Я ответила на все вопросы совета по защите диссертаций, совет нашёл мои ответы удовлетворительными и присвоил мне звание кандидата философских наук. Но для себя самой я так никогда удовлетворительно и не ответила на этот вопрос.

Особенно всё запуталось, когда я стала христианкой. Потому что аскетическое представление о Боге и Его Царских детях (христианах), живущих в “бочках”, как-то не вязалось с понятием о Всемогущем, которому принадлежит вся земля и всё, что на ней. Разве трудно Всемогущему обеспечить Своих детей хорошими домами, едой, одеждой? Почему же Он не хочет удовлетворять их законные желания? Почему же Он хочет, чтобы они вели аскетический образ жизни?

Мне хотелось получить ответ и в богословском смысле, и в чисто практическом. Вот почему я так обрадовалась, когда обнаружила, что наши желания “обманчивые”! (Ефесянам 4:22б - “обольстительные похоти”) В одном из самых популярных английских переводов это звучит как “обманчивые желания”. Конечно, “похоти” - это что-то плохое, это каждому понятно. А вот “желания” - мы все привыкли считать, что они - наши друзья, они указывают нам путь к счастью:
“Я знаю, что мне нужно для полного счастья: хочу свой дом!”
“Хочу машину! Ну как можно быть счастливым без машины?”
“Хочу эту работу!”
“Хочу это платье!”
“Хочу замуж! Тогда я наконец буду счастливой!”
“Хочу родить ребёнка!”
“Хочу избавиться от ребёнка!”
И т.д. И т.п.

И всё это - сплошной обман, все эти желания - обманщики, они лгут нам! Мы не станем счастливыми, если получим то, чего так сильно желаем. Или может быть, станем, но лишь на очень короткий момент, пока следующий “друг” не постучит в дверь: “Посмотри на свою косметику. Разве ты не заслуживаешь лучшего? Ты посмотри, посмотри внимательно - а теперь посмотри на свою подругу, что у неё в косметичке. Конечно же, и ты этого достойна!” И вот мы опять несчастны. Я уже на опыте познала эту истину. Даже когда я получала то, чего так сильно хотела, счастье от этого никогда не было таким чудесным, как представлялось. Помните мои долгожданные подарки на день рождения? Я помню! Надеюсь, никогда не забуду тот урок. Хотя я и получила, что хотела: внимание, любовь, подарки, мне служили, а не я служила - это всё равно не сделало меня счастливой.

Я помню также, как счастлива я была получить долгожданную кандидатскую степень, которой я так старательно добивалась. Как с цепи сорвавшись, я начала покупать одно за другим красивые платья, лишь только получила первую кандидатскую надбавку к зарплате. Но я помню также, что этого рода счастье длилось недолго. Моя работа также длилась недолго. Буквально через пару лет меня уволили в самое первое сокращение штатов, в самом начале перестройки. Вскоре после этого я стала христианкой, и моя научная степень вообще потеряла для меня всякую ценность, а вместе с ней и моя профессия, и карьера, которой я отдала 20 лет своей жизни. Я не могла больше преподавать философию, я больше не верила в эту “любовь к мудрости.”

А ещё хуже, когда сильно желаешь чего-нибудь и не получаешь. Тогда действительно кажется, что конец света! Таким образом, на собственном опыте я убедилась, как это утомительно: чего-нибудь страстно желать - ожидаемого счастья нет в любом случае: получаю ли я желаемое или нет. Поэтому вместо того, чтобы зря тратить время, желая то, чего у меня нет, и быть несчастной - не лучше ли потратить это время на то, чтобы поискать: а что у меня есть, и начать наслаждаться этим, не откладывая на завтра и не дожидаясь, пока я это потеряю. Я попыталась таким образом переориентироваться, и обнаружила целую гору “Рождественских подарков” от Господа, некоторые из которых я ещё даже не “развернула.” И тогда я начала их “разворачивать” да радоваться каждому по отдельности! Сначала мне пришлось осознать, что Бог мне ничего не обязан. Всё, что я имею, Он не обязан был мне давать. Но Он так захотел: дать мне все эти вещи, чтобы я могла ими наслаждаться, потому что Он меня любит. Он мог бы сделать меня слепой или глухой, мне просто очень повезло, что Он решил дать мне это наслаждение: видеть красоту окружающего меня мира, слышать птичье пение, музыку, голоса любимых. Какой чудесный подарок - моя способность свободно дышать чистым воздухом, ходить и бегать. Вы только посмотрите на тех, кто лишён этих даров или никогда не имел их - ведь они ничем не хуже нас с вами!

Люди, меня окружающие, тоже ничего мне не обязаны. Поэтому каждая улыбка, каждое доброе слово, которое я получаю от людей, - на самом деле являются чудными подарками от Бога. Именно Он сотворил нас с этими способностями. Он есть Любовь, поэтому любое человеческое проявление любви берёт своё начало в Нём, Боге любви. Я научилась ценить по достоинству даже небольшие знаки человеческой любви. Я поняла, что это не просто сестра в церкви такая хорошая: когда она говорит мне добрые воодушевляющие слова - это сам Бог вдохновил её на это, это сам Бог проявляет Свою любовь ко мне и ободряет меня через эту сестру. А если вдруг эта же самая сестра на следующее воскресенье даже не ответит на моё приветствие или нагрубит мне - не стоит огорчаться. Она что, больше меня не любит? Да это и с самого начала была не она, кто меня любил, а Бог через неё. Она была лишь одним из сосудов Божьей любви. Бог любит меня в это воскресенье точно так же, как и в прошлое. Просто сегодня Он изберёт кого-то другого, чтобы проявить ко мне свою драгоценную любовь. Возможно, сегодня эта сестра не вполне предоставила себя в Его распоряжение, возможно, она была слишком озабочена своими проблемами и не расслышала Его голоса. Это для неё плохо, а не для меня: эта она упустила сегодняшнее благословение! И в этом нет ничего страшного, мы все люди слабые, не всегда мы - сосуды пригодные для Божьего употребления. Однако если оглянуться вокруг, ища знаков Божьей любви ко мне - то они всегда найдутся. У Господа есть великолепное Тело на земле, чтобы проявлять Свою любовь ко мне: церковь, Божьи дети, Божий святой народ - это Его руки, чтобы обнять меня, Его ноги, чтобы навестить меня в больнице, Его уста, чтобы сказать мне в нужный момент ободряющее слово, Его сердце, чтобы любить меня.

Если ты только поймёшь это - то не сможешь быть несчастной ни в одиночестве, ни в замужестве, ни в бедности, ни в болезни. Секрет счастья - не в обстоятельствах. Наши желания действительно обманывают нас, когда указывают нам на обстоятельства. Поэтому самое мудрое - это убрать с дороги этих обманщиков, избавиться от обманчивых желаний (обольстительных похотей) нашей греховной природы, умертвить их, “отложить прежний образ жизни ветхого человека, истлевающего в обольстительных похотях, а обновиться духом ума вашего и облечься в нового человека, созданного по Богу, в праведности и святости истины” (Ефесянам 4:22-24) “Те которые Христовы, распяли плоть со страстями и похотями” (Галатам 5:24). Секрет счастья - в Боге. Он действительно лучше нас знает, как сделать нас счастливыми. Он знает наши действительные нужды - и обеспечивает их удовлетворение. А христианин живёт остаток дней своих “уже не по человеческим похотям, но по воле Божьей.” (1-е Петра 4:2)

Эта концепция не имеет ничего общего ни с аскетическим, ни с созависимым отрицанием собственных потребностей. Это совсем не так, что мы, будто бы, отдаём всё что имеем, ради Бога, и ничего не получаем взамен. Бог хочет, чтобы мы умерли для себя не потому, что Он какой-то жестокий деспот. Он просто лучше нас знает, что наши желания обманчивы, как мираж, и влекут нас в пустыню. А Бог хочет привести нас в оазис, к колодцу, чтобы мы получили истинное, реальное благо, а не мираж. И у Него этих истинных благ - в избытке, а Он к тому же любит делиться, Он совсем даже не жадный. “Я пришёл для того, чтоб имели жизнь и имели с избытком” - Иоанна 10:10б

Бог, оказывается, совсем не жадный!

После того, как Он научил меня быть довольной моим очень скромным образом жизни, Он внезапно буквально засыпал меня бесценными благословениями, каждого из которых было бы достаточно, чтобы сделать меня счастливой!!!

Во-первых брак с Джорджем оказался просто невероятно идеальным. Когда мы поженились, я не ожидала многого, это был шаг почти слепого доверия Богу. У меня же совсем не было уверенности, что когда-нибудь мы сможем стать с Джорджем одним целым, из-за наших многочисленных различий. Ну прежде всего, я женщина, а он мужчина. Эти создания всегда были тайной для меня: что они чувствуют? Что они думают? Что любят, а что не любят? Что там у них внутри происходит? Почему они поступают так, а не иначе? В нашем доме никогда не было мужчины: мой дедушка умер, когда мне было чуть больше года, мой отец покинул нас, когда мне было 7, мама так никогда больше и не вышла замуж. В моём детском мозгу это никак не укладывалось: почему мой замечательный любящий папа оставляет мою замечательную красавицу маму?! Он наверное просто с ума сошёл. Ничего, вон сколько вокруг хороших мужчин. Они уж точно не упустят возможности жениться на моей талантливой, доброй красавице маме! Они просто в очередь выстроятся, чтобы просить её руки. Однако эти странные создания поступали как раз наоборот! Непостижимо! У меня не было братьев; сестёр, впрочем, тоже не было. Моё единственное дитя была девочка, кратковременный опыт моего первого брака был с начала до конца просто катастрофическим, так что у меня никогда не было возможности понаблюдать мужчин вблизи, поизучать эти странные существа. Поэтому подходя реалистически, как я могла ожидать, что мой брак с Джорджем будем успешным?

Я по-честному старалась подготовиться как могла: изучила все хорошие христианские книжки о браке, которые могла найти. Однако главным образом, я просто доверилась Господу: если уж Он дал нам такую сильную взаимную любовь и соединил нас, то Он наверное, знал, что делал, Он что-нибудь для меня придумает. Я до сих пор не знаю, как Господь сделал это, но Джордж не устаёт повторять мне, что я - замечательная жена! Я чувствую себя с Джорджем даже свободнее, чем с большинством женщин. Мне совсем не мешает то, что он - мужчина. По сути дела, мне это очень нравится! Чуть ли не с самого начала нашей совместной жизни мы странным образом почувствовали себя так, как будто мы уже давным давно знакомы! Как лучшие старинные друзья, а ведь мы знакомы едва ли три года на сегодняшний день.

Ни единого момента я не чувствовала, что он мне чужой. Это поразительно, так как он фактически мне действительно чужой человек, иностранец! Он родился и провёл большую часть своей жизни в США, я родилась и провела большую часть своей жизни в СССР - в стране, которой больше нет! Он всю свою жизнь говорил по-английски. А для меня это иностранный язык, который мне пришлось изучать в стране, изолированной от остального мира железным занавесом. Тогда в школах даже не было звукозаписывающего оборудования, а большинство учителей английского никогда не слышали живой английской речи от носителей языка. По благодати Божьей я получила некоторые способности и умения, чтобы переводить с английского для христианского служения, однако это совсем не то, что пытаться выразить на этом неродном языке мои потаённые мысли и чувства. Подходя реалистически, я ожидала, что будет много недопонимания, что наше общение с мужем будет сильно страдать вследствие этого языкового барьера. Он по-русски знает всего лишь пару слов. Однако, к моему удивлению, никаких барьеров! Каким-то удивительным образом он понимает, чего я хочу, когда я, отчаявшись найти английское слово, перехожу на эмоциональный русский.

Подходя реалистически, мы не могли бы стать хорошей парой также из-за большой разницы в возрасте, мы фактически принадлежим к разным поколениям. Когда мы росли, мы слушали совсем разные песни, смотрели совсем разные фильмы, играли в разные игры, стремились к совершенно разным ценностям, в двух различных странах, которые были врагами! И однако мы чувствуем себя, как два закадычных друга, которые некогда вместе ещё в детский сад ходили! Не спрашивайте меня, как это произошло. Я не знаю. Нам не пришлось приспосабливаться, “притираться” друг к другу, не пришлось что называется “строить взаимоотношения” - всё как будто было преподнесено для нас готовеньким на блюдечке. Я столько слышала и читала о том, что это большой труд: строить крепкие семейные отношения. Почему же нам совсем не пришлось над этим трудиться? Для меня - это необъяснимое чудо. Всё, что я могу сделать - это дать честное свидетельство о факте, просто описать его без объяснений. Точно я знаю лишь одно: сам Бог определённо участвует в нашей жизни. И мне это всё больше и больше нравится!

Говорят, если хочешь построить дом - сначала пойди научись тому, как строить дома; если хочешь стать учителем - сначала изучи всё, что нужно о преподавании; хочешь успешно рыбачить - изучи всё что можешь о рыбалке. Наш брак не попадает в эту категорию. Это больше похоже на то, как если бы я изучила всё что могла о рыбалке, а потом сидела бы спокойно на берегу и наблюдала, как Эксперт по рыбалке рыбачит для меня. И единственный способ применения моих собственных знаний - это сравнивать работу Мастера с тем, что могла бы сделать я - и тогда воздавать Ему хвалу и славу в удивлении и трепете: Он делает это настолько несравненно лучше!! Всё что от меня требуется - это спокойно сидеть и наблюдать, мне не надо говорить Ему, что делать. Он даже знает, какая рыба мне больше всего нравится. Всё что от меня требуется - лишь поблагодарить Его и приступить к наслаждению ухой. Эта аналогия, конечно, не сработает для тех из вас, кому больше нравится процесс, чем результат рыбалки. И если бы речь шла лишь о рыбалке - то это нормально. Однако если вам больше нравится процесс создания семьи, чем сама семья, процесс поиска истины, чем сама истина - тогда, смею предположить, не всё с вами в порядке.

Итак, после всех этих долгих лет аскетического воздержания - Бог вдруг дал мне не просто мужа, не просто хорошего мужа, а невероятно идеального мужа. Если бы я составила список качеств, которые бы мне хотелось бы видеть в будущем муже - то я смогла бы перечислить едва ли десятую часть того, что Бог дал мне в Джордже. Я даже и не подозревала о существовании некоторых чудесных качеств вообще! Кое-что я видела в хороших фильмах, но не дерзнула бы просить Бога об этом. Я даже не могу вспомнить сейчас, что было в моём “списке” - мой муж настолько превосходит его, что даже смешно и сравнивать. О Господи, как я рада, что не пыталась найти себе мужа, руководствуясь собственным “списком”! Вероятно, я смогла бы найти его, возможно даже, что какое-то время наш брак был бы удачным, но только теперь, когда у меня есть Джордж, я понимаю, что в сущности я не знала, о чём просить у Бога, даже не знала чего желать. Я так рада, что я не навязывала Тебе, Господи, мой “список”, а позволила Тебе сделать выбор Самому.

Я знала одну сестру в России. Она очень усердно молилась о муже, и у неё было всего три, но очень чётких требования: красивый, непьющий, здоровый. Потому что её первый муж был ужасный пьяница, а второй слишком скоро скончался от болезней. Ей было 50, и Господь дал ей в точности то, о чём она так упорно просила: красивого, здорового, непьющего. Довольно долгое время она была восторженно счастлива, но потом обнаружила, что эти три качества недостаточны, чтобы сделать брак счастливым. У них начались неприятные проблемы во взаимоотношениях. Потом они оба уверовали в Иисуса Христа и крестились в один день. (До этого брака сестра знала о Боге, и даже молилась Ему, но личных отношений с Ним через Иисуса Христа у неё не было). Они прожили вместе 9 лет, и он неожиданно скончался в результате трагического инцидента. Вдове было очень трудно смириться с этим фактом. Она всё спрашивала: “Ну почему это случилось именно со мной, Господи?!”

У меня нет права давать советы, особенно в таких трагических ситуациях, но из её опыта я извлекла урок для себя. Я решила, что никогда не буду спрашивать: “почему я?” когда со мной случается что-то плохое. Так как в сущности, будучи грешницей по природе, я заслуживаю плохого, или же неприятности могут быть необходимы для моего очищения. А я лучше буду спрашивать: “почему я?” когда со мной случается что-то хорошее. Ведь я знаю стольких людей, которые заслуживают хорошего гораздо больше меня, но не получают. Это очень полезно: видеть нуждающихся. Не только это развивает в нас сострадание, но и помогает ценить по достоинству то, что мы имеем.

В дополнение к идеальному мужу, Господь дал мне идеальный климат в штате Техас, где я теперь живу. Мне всегда хотелось жить в тёплых краях, однако последние 22 года моей жизни мне пришлось провести в Сибири. И теперь, когда я смотрю на роскошные пальмы, на “Техасскую сирень,” цветущую буйным цветом 6 месяцев в году, когда я наслаждаюсь даже в зимние месяцы тёплой солнечной погодой - то думаю про себя: “Почему я, Господи?”

После моей ободранной казённой квартиры на дальней окраине сибирского города - Бог дал мне красивый собственный дом. После 46 лет езды на коммунальном транспорте, не отапливаемом в жестокий мороз, без определённого расписания, ждать своего автобуса приходилось иной раз по часу и больше, на открытой всем ветрам остановке, жестокий мороз зимой, свирепые комары и мошки летом - а теперь у меня своя машина, которая с удобствами доставит меня туда, куда захочу и тогда, когда захочу. После единственного куска простого хлеба на завтрак - самая разнообразная еда, и в изобилии. После длительного одиночества и несбыточных мечтаний о верных друзьях - Он дал мне целую кучу друзей, готовых любить, поддерживать, ободрять и принимать меня такую как есть, без всяких условий. Не слишком ли много для меня одной? Почему я?!

Как будто бы Он прочитал мои невысказанные желания, и в дополнение к тому, о чём я просила, он буквально засыпал меня до макушки ещё и другими чудесными благами, о которых я лишь робко мечтала, и о которых даже и мечтать не смела: “Бери, Мне ведь не жалко!”

Какое-то время я даже неуютно себя чувствовала, так как не понимала, почему вдруг Бог решил так круто изменить мою жизнь к лучшему. Я даже не была уверена, что все эти блага от Бога. Я уже как-то смирилась с мыслью, что христианская жизнь - это страдание, в страданиях выковывается христианский характер. А тут вдруг изобилие и никаких страданий. Я постоянно проверяла, в Боге ли я, спрашивала Его, не оставил ли Он меня, продолжает ли Он меня учить и чему же Он меня учит. И поняла наконец, что через эти изобильные благословения Господь открывает мне другую сторону Своего характера. Да, Он справедливый и непреклонный, его не уговоришь, даже если очень хочется, и не выпросишь у Него “конфетку” раньше времени. И это не потому, что Он жадный. Зато когда приходит Его время давать и благословлять - Он щедр просто беспредельно!! Как будто бы Он говорил мне: “Ты думаешь, у меня нету, или мне жалко дать тебе что-то хорошее? Да ты и в самых дерзких мечтах представить себе не можешь, сколько у Меня всякого добра! Не думай, что Я не способен дать тебе всё что угодно! Но если Я всё же не даю тебе что-то - значит у Меня есть на то веская причина, поверь. Ты знай делай своё дело: слушайся Меня, ищи прежде Царства Божия - а за Меня не беспокойся, Я Своё дело знаю, не бойся, не подведу.”

После многих лет трудностей и испытаний я уж было решила, что страдания - это вообще цель нашей земной жизни: они побуждают нас искать Бога. “Человек рождается на страдание, как искры, чтобы устремляться вверх” Иов 5:7. Поэтому этот неожиданный водопад благословений и никаких страданий - не укладывался в моё представление о Боге. Я даже немного испугалась, когда припомнила Библейскую историю об израильтянах в пустыне, как Господь завалил их перепелами до самой макушки, однако это отнюдь не было знаком Его благоволения к ним. (Числа 11:4-34). Наоборот, это было знаком Божьего гнева. Поэтому я волновалась, не означает ли мой “водопад благословений”, что Бог на меня гневается. Проанализировав эту Библейскую историю, я поняла разницу. Мне кажется, причина Божьего гнева была в том, что израильтяне роптали: “А есть ли Бог среди Израиля?” Они ставили под сомнения Его благие намерения по отношению к ним: “Зачем Он вывел нас из Египта, чтобы мы умерли здесь в пустыне?” Они были неблагодарны: “ Здесь лишь манна, а в Египте было и мясо и овощи!” Им так сильно хотелось мяса, что ради этого они готовы были отречься от своей преданности и любви к Господу, который так много для них сделал! Они забыли всё хорошее, а думали лишь об одном: как хочется мяса, а его нет. Дорого же им пришлось заплатить за это: Бог в конце концов продемонстрировал им, что Ему совсем не трудно дать им лучшего деликатесного перепелиного мяса посреди голой пустыни, причём не чуть-чуть, а в изобилии! Они ели это мясо, пока из ноздрей не пошло! А потом Бог поразил их язвой, так как они очень сильно разгневали Его своим непрестанным недовольством.

Вы бы тоже на Его месте разгневались. Представьте, после стольких бессоных ночей, проведённых у постели вашего ребёнка, после всех тех жертв, которые вы ради него приносите ежедневно, он продолжает хныкать: “Мама злая, не выпускает меня на улицу! Она меня ненавидит, ей даже жалко дать мне мороженое!” Израильтяне не были несмысленными детьми: Бог им уже много раз демонстрировал Свои благие цели, Свою чудесную силу, Он ответил на их молитвы об освобождении от египетского рабства. Так что это на самом деле было злое извращение: сказать, в сущности, что Бог злой, что в Египте им было лучше.

Мне думается, что для меня здесь урок такой: никогда не забывать, как щедр Господь ко мне сейчас, так что даже если в будущем мне придётся потерпеть какие-то лишения или утраты, или сильную боль, чтобы я всё равно никогда не роптала, не ставила под сомнение Его благие намерения в отношении меня, потому что я знаю теперь кое-что новое о Нём: Он совсем не жадный, наоборот, Он любит давать и благословлять, и в щедрости Своей Он не ограничен никакими ресурсами.

Учусь искать лишь Божьей славы

За 8 лет, что я была членом церкви, я всегда старалась служить Господу изо всех сил: пела в хоре, вела малую группу по изучению Библии, помогала иностранным миссионерам основать культурно-просветительскую христианскую организацию в Тюмени, в которой потом несколько лет была администратором и переводчиком. Получалось у меня неплохо, но когда дело доходило до признания и похвалы - это всегда получал кто-то другой, а не я. Даже те, кто совсем недавно покаялись, уже стали признанными служителями в церкви, но только не я. Мне всё труднее и труднее было с этим мириться. Что-то здесь было не так. Со мной или с ними? Всё, что мне было нужно - это всего лишь “спасибо”, “молодец” - почему же я никогда этого не получаю?

Вася, мой чудесный брат во Христе и друг, рассказал мне свою историю, и она открыла мне глаза. (Я пересказала его историю в главе “Учусь молиться за обижающих меня”). Если я действительно умерла для себя, если я действительно сораспялась Христу, тогда я не могла совершать все эти добрые дела. Это Христос, живущий во мне, пел в хоре, вёл Библейскую группу и основал христианский просветительский центр. Почему же тогда я жду, что кто-то скажет мне: “Молодец, Людмила! Просто здорово! Спасибо тебе”? Эти похвалы принадлежат Иисусу! Это Он молодец! Выходит, что я захотела присвоить то, что мне не принадлежит? Украсть? Какой стыд! Конечно, я сыграла определённую роль в Господнем деле, но лишь Иисус мог указать мне, какова моя роль, где я могу Ему помочь, а где я буду Ему только мешать. Это было здоровое чувство стыда от того, что я поняла, что по сути я хотела украсть нечто у Господа.

Я продолжала думать об этом: а почему же мне всё равно так сильно хочется, чтобы меня похвалили, чтобы мои заслуги признали? И Господь открыл мне, что это, фактически, одна из самых главных человеческих потребностей: слава. При сотворении человек был покрыт Божьей славой, однако после грехопадения мы все - “лишены славы Божьей” (Римлянам 3:23), мы потеряли наше покрывало, и нам очень неловко быть нагими! Мы постоянно ищем, чем бы покрыть свою наготу. Так как мы не знаем, как нам получить обратно покрывало Божьей славы, и мы даже не имеем представления, какова она, она невидима - то мы ищем вместо того человеческой славы, чтобы покрыть ею свою наготу. Человеческая слава видима и достижима. Вот мы и стараемся изо всех сил получить от людей одобрение, признание, похвалу, благодарность - другими словами, славу. Однако этот вид славы никогда не приносит нам полного удовлетворения. Как короткое одеяло, она никогда не может полностью покрыть нашу наготу. Поэтому нам постоянно хочется ещё и ещё! Она даёт нам лишь иллюзорное удовлетворение, как наркотик, который чем больше употребляешь, тем больше в нём нуждаешься. Посмотрите на самых известных прославленных людей: артистов, режиссёров, политиков. Казалось бы, у них-то славы больше чем достаточно, однако они, похоже жаждут ещё больше нас: ещё и ещё славы! Иной раз просто противно наблюдать по телевизору, как они превозносят и нахваливают друг друга до небес! А всё потому, что лишь один вид славы может дать нам полное, совершенное удовлетворение: Божья слава. Для неё мы и были сотворены. К ней мы и должны стремиться, к тому, чтоб от Него услышать: “Молодец! Добрый и верный слуга!”

Поэтому мне не только не нужно расстраиваться, когда я не получаю от людей одобрения или признания - даже когда я получаю их, мне нужно быть очень осторожной! Чтобы ни в коем случае не присвоить это себе, помня всегда, что это не я делаю добрые дела, а Господь, живущий во мне. Ему и принадлежит вся слава и похвала, а не мне. Это не значит, что надо впадать в другую крайность: не позволять людям выражать их искреннюю благодарность за моё служение, затыкать им рот: “Нет-нет! Не благодарите меня! Это не я, это Господь!” Такая реакция очень неприятна и может угасить духа ободрения. Мы должны хвалить, благодарить, “увещать и назидать друг друга” (1-е Фессалоникийцам 5:11), а современном переводе: “ободрять и духовно укреплять друг друга.” Однако когда мы принимаем это от людей, нам надо помнить, в духе своём, о том, Кто дал нам эту способность к добрым делам, помнить о том, что вся слава - Его, и в этом же духе отвечать тому, кто похвалил вас: “Спасибо, Вы очень добры.” Таким образом мы и не отвергаем похвалу, но относим её не за свой счёт, а за счёт доброты собеседника.

Помню мой первый год после обращения в христианскую веру, моя первая попытка преподавать Библейские уроки детям в пионерлагере. У меня никогда не было дара работать с детьми, я никогда особенно детей не любила, лишь на расстоянии, разве что. Но в этот раз я согласилась работать с детьми, потому что об этом попросили меня в церкви, а также выпала удачная возможность: во время каникул мне нужен был дополнительный доход, поэтому я нанялась в пионерский лагерь, чтобы учить подростков простейшим приёмам игры на гитаре. Я предложила также вести бесплатно Библейские уроки для всех желающих в том же лагере. И мне это позволили. Дети самого разного возраста проявили поразительный интерес к этим урокам, а также поразительные знания по этому вопросу, учитывая, что никто никогда их этому не учил. Это был 1992 год, самое начало перестройки, когда только что установились религиозные свободы, после 70 лет официального атеизма. И однако дети, похоже, каким-то естественным образом знали о Боге, это меня очень поразило! Мне не приходилось убеждать их в том, что Бог существует, откуда-то они уже об этом знали. Они нетерпеливо подталкивали меня дальше и дальше, задавая вопросы типа:
“А Вы можете научить нас, как молиться?”
“А вы этого хотите?”
“Да-а-а!!!”

Это был самый приятный вопрос, который мне задали за всю мою учительскую карьеру! Когда я преподавала научный коммунизм, мне приходилось прикладывать много усилий, чтобы “обратить” студентов в мою коммунистическую веру. В середине 70-х они были ещё довольно честными, и открыто признавались мне, что не верят в эту чепуху о коммунистической свободе, равенстве, справедливости и т.п. Они были твёрдо убеждены, что знания по моему предмету им никогда не пригодятся в жизни, они получали профессию инженеров-строителей. Поэтому я старалась изо всех сил изменить их веру, потому что иначе, если они правы, а я нет, то моя профессия, а зщначит и вся моя жизнь не имеет никакого смысла! Для меня было большой радостью, если мне удавалось “обратить” в мою веру хотя бы 20-30% студентов в каждой группе. Остальные лишь правильно отвечали на вопросы экзамена, явно ни минуты не веря в это. А мне с разочарованием приходилось ставить им “зачёт.”

Потом в начале 80-х честность иссякла, пришли студенты с пустыми глазами, которые никогда не выражали мне своего собственного мнения (или никогда его не имели), но говорили только то, что было “в русле политики Партии”. В то время я изо всех сил старалась научить их мыслить самостоятельно, а не просто принимать на веру любое слово, сказанное Генеральным Секретарём. К счастью, меня ни разу не потревожили из КГБ.

Потом, в конце 80-х, когда Россия была уже “беременна” перестройкой, а потом наконец “родила” её - это были лучшие годы моей преподавательской карьеры. Студенты были в восторге от новых веяний, от перспективы возможной многопартийности в нашей стране, и это давало мне восхитительную возможность учить их мыслить самостоятельно и проверять партийные программы по определённым критериям, сверять заявления политических лидеров с какими-то устойчивыми моральными и политическими ценностями. Я и сама искала тогда эти устойчивые ценности, это твёрдое основание, я уже была близка к нему, но пока не нашла его. Начальство меня ни разу открыто не упрекнуло за мои политические убеждения, поэтому я не замечала, как сильно оно меня не любит. Даже когда мне отказали в получении давно заслуженного звания доцента, под смехотворным предлогом, что я “не выполняю партийных поручений” - даже это ничему меня не научило. Я считала, что просто этот конкретный человек, который был в то время партийным секретарём нашего института, не вполне умная и порядочная личность: о каких “партийных поручениях” может идти речь в моём случае, когда я даже и не член Партии?

Американцам, наверное, невозможно до конца понять эмоциональный подъём тех дней в России. До перестройки долгие годы, поколение за поколением, единственной политической партией в России была КПСС. Даже само слово “партия” тогда в России употреблялось лишь в единственном числе, и никогда во множественном. Не могу удержаться, чтобы не рассказать анекдот, который очень хорошо это иллюстрирует.

Симфонический оркестр играет для работников КГБ в честь очередной годовщины этого учреждения. После концерта дирижёр спрашивает начальника КГБ:
“Ну что, Вам понравился концерт?”
“Да, музыка была прекрасна, но я заметил, что не все члены вашего коллектива работали добросовестно.”
“Я не понимаю, о чём Вы?”
“Барабанщик: опоздал, пришёл, когда музыка уже играла, стукнул пару раз и ушёл раньше времени - это просто возмутительно!”
“Э-э-э... понимаете... ведь у каждого инструмента своя партия...”
“Э нет! Это Вы бросьте! Партия у нас одна, а стучать надо больше!”

А теперь представьте себе тот восторг, который охватывал нас при одной лишь мысли о возможности многопартийности в России! Я старалась не пропускать ни одного важного местного политического события: ходила на все диспуты, на самое первое собрание “Народного Фронта” в Тюмени, когда лишь горстка добровольцев собралась вместе, объединённая желанием установить эту новую политическую структуру, из которой позже родилось всё многообразие сегодняшнего политического спектра России. Мой завкафедрой шутил, что я слишком любопытная. Но мне это казалось несерьёзным: ведь свобода! Однако мне действительно пришлось за это поплатиться: при первом же сокращении штатов я была безжалостно уволена, несмотря на все мои научные и преподавательские достижения. Это было шокирующим, но полезным для меня опытом.

Возвращаясь к пионерлагерю 1992 года. Здесь мне не приходилось никого переубеждать. Обычно на первом Библейском уроке, для знакомства с аудиторией я задавала вопрос: “Кто из вас верит в Бога?” К моему великому изумлению, вверх поднимался целый лес маленьких ручонок! Почти каждый ребёнок! Только в старших, подростковых группах руки поднимали лишь половина аудитории. И всё равно, по сравнению с моим опытом обращения студентов в “коммунистическую веру”, это было как в мои лучшие годы, в конце 80-х, когда примерно половина студентов верили в перестройку и в построение “демократического рая на земле”, выражаясь фигурально. Другая же половина равнодушно была готова следовать за любым лидером. Теперь же я преподавала совсем другой материал: о потерянном рае, о Боге и спасении - и отличие в отклике слушателей было просто поразительным! Особенно маленькие дети - они, похоже, рождаются на свет с верой в Бога! Мне пришлось с первого же урока менять свои учительские планы: я фактически шла за детьми: отвечая на их вопросы, утоляя их духовную жажду, учась вместе с ними из Божьего Слова! Я совершенно забыла о том, что я не люблю детей, о том, как они меня всегда раздражают. Моя мама работала со мной в том же лагере, и мы жили с ней в одном домике. Она говорила мне: “Людмила, ты ли это? Я не узнаю тебя!” Эти маленькие неугомонные, духовно жаждущие существа стучали в дверь нашего домика поминутно. Мне невозможно было выйти наружу, даже дойти до туалета рядом с нашим домиком, без того, чтобы кто-нибудь не перехватил меня на пути с очередным библейским вопросом. Они следовали за мной повсюду, со своими всегда очень срочными и очень важными духовными проблемами! Мне невозможно было отдохнуть. И однако это было просто великолепно! Все эти ребятишки стали мне как родные. Когда мы с мамой уезжали, а они оставались ещё на одну смену, они плакали так горько, как будто теряли самое большое сокровище: “Не уезжайте! Вы такие хороши-и-и-и-и-и!”

И вот ради чего я рассказала всю эту историю: когда я услышала это “Вы такие хорошие!” - меня прямо-таки пронзило стыдом, потому что они не знали, но я знала (и моя мама тоже), что я совсем не хорошая! Но как можно было спорить с этими искренними чумазыми ангелочками?! Мне так чётко была видна тогда эта разница: это Господь во мне, кого они так сильно полюбили, это Господь во мне, который “такой хороший!” но я не знала, как им это объяснить, и чувствовала себя воришкой, присвоившим чужое. Теперь я думаю, что это было чудесное, здоровое переживание. Теперь я сожалею, что не всегда я чувствую такой же стыд, когда кто-то говорит мне, какая я хорошая. Однако надо бы. Почему я принимаю похвалу так, как будто бы я её заслужила? Считаю ли я, что теперь-то я и на самом деле стала хорошая? Конечно, я сильно изменилась в лучшую сторону за 11 лет своей христианской жизни. Но опять же: чья это заслуга? Моя? Нет. Я поняла, что мне надо учиться не приписывать себе добрых дел, которые Господь делает во мне и через меня. Иисус сказал: “Не принимаю славы от человеков... Как вы можете веровать, когда друг от друга принимаете славу, а славы, которая от единого Бога, не ищете?” Иоанна 5:41, 44.

Когда мы чувствуем себя незамеченными и не оценёнными по достоинству, какое замечательное утешение - знать, что на самом деле нам это и не надо. Даже если мы и получим человеческую благодарность, одобрение, похвалу - это не даст нам полного удовлетворения. Что нам на самом деле надо - так это Божьей славы, Божьей похвалы и одобрения, потому что мы были сотворены таким образом: чтобы быть покрытыми, одетыми славой Божьей.

Ну хорошо, а могу ли я здесь, на этой земле узнать, доволен ли Бог мною, одобряет ли Он меня? Хороший вопрос для раздумья, правильное направление поиска, это сохранит вас от эмоциональных ран, нанесённых людской неблагодарностью. Фактически вся Библия, почти везде, где бы вы её ни открыли, объясняет, как угодить Богу, что Бог любит, а что Он ненавидит. Так что если мы искренне стремимся угождать Ему - то легко обнаружим, как это делать. Вот всего лишь несколько стихов для само-проверки: угодна ли я в глазах Господа? Похвалит ли Он меня? Прославит ли?

“Не на силу коня смотрит Он, не к быстроте ног человеческих благоволит (другими словами: не к твоим собственным способностям и достижениям, и не к мощности оборудования, которое ты используешь); благоволит Господь к боящимся Его, к уповающим на милость Его.”
Псалом 146:10-11.

“Праведный верою жив будет; а если кто поколеблется, не благоволит к тому душа Моя.”
Евреям 10:38

“Из того узнаю, что Ты благоволишь ко мне, если враг мой не восторжествует надо мною. А меня сохранишь в целости моей и поставишь пред лицом Твоим на веки.”
Псалом 40:12-13


Псалом 36:23-24
“Господом утверждаются стопы такого человека, и Он благоволит к пути его. Когда он будет падать, не упадёт; ибо Господь поддерживает его за руку.” Весь этот Псалом описывает человека, который угождает Господу, в противовес порочному человеку, над которым Господь посмеивается! Его злодейские замыслы против праведника просто смешны для Господа!

“Когда даёшь обет Богу, то не медли исполнить его, потому что Он не благоволит к глупым; что обещал, исполни.”
Екклесиаст 5:4

“А вот на кого Я призрю (в англ. переводе “кого Я ценю”): на смиренного и сокрушённого духом и на трепещущего пред словом Моим.”
Исайя 66:2б

Почему я так счастлива?

Вы можете сказать: “Конечно, легко тебе быть счастливой: у тебя есть муж, который тебя любит, у тебя собственный дом, тебе не надо волноваться о хлебе насущном - любая была бы счастлива на твоём месте.” Однако если бы я была счастлива по этим причинам, то моего счастья хватило бы ненадолго. В мужьях всегда легко найти недостатки, нечто, делающее жену несчастной. Мой муж, скорее всего, не исключение. Я не пыталась, но могу легко себе представить, какие можно было бы найти причины, чтобы быть недовольной им. Дом - нет ничего проще, чем быть недовольной. Когда я только приехала сюда из России - мой дом показался мне огромным дворцом. Однако с каждым разом, когда мы ходили к кому-нибудь в гости, мой дом стал казаться всё меньше и меньше, так что мне даже стало неловко приглашать хозяев с ответным визитом в мой “скромный домишко.”Видите, мне и здесь надо быть очень осторожной и не поддаваться искушению сравнивать себя и своё имение с теми, кто имеет больше меня, и роптать. Хлеб насущный - тоже не гарантирует счастья. Множество людей здесь в Америке забыли о тех временах, когда хлеб насущный давался с огромным трудом, а многие никогда и не знали этого. Означает ли это, что они счастливы? Нет. И здесь, среди самых сытых и богатых людей полно несчастных. Как будто бы им стыдно быть довольными и счастливыми, как будто бы если ты счастлив - значит в тебе какой-то умственный дефект. А если ты умный - то никогда не удовлетворяешься тем, что у тебя уже есть, а желаешь всё больше и всё лучше. Интересно, что в русском языке даже само слово “блаженный”, то есть “счастливый”, превратилось в насмешливое “блаженненький”, то есть “дурачок”.

Я верю, что счастье - это выбор: мы можем сосредоточивать своё внимание на том, чего у нас нет, постоянно жаловаться на жизнь и быть несчастными; или мы можем сосредоточиваться на том, что у нас есть, исполняться благодарностью и быть счастливыми. Однако если вы не знаете Господа, или вы Его знаете, но хотите жить своей собственной жизнью, отдельно от Него - тогда этот секрет счастья для вас не сработает. Хотя вы наверняка и сможете почувствовать себя счастливым, если будете думать только о хорошем, а не о плохом, всё равно некоторые серьёзные проблемы останутся нерешёнными. Как вы сможете быть счастливым, думая о смерти? Как вы сможете быть счастливым, если потеряете любимого человека? Что случится с вами самими после смерти? Будете ли вы счастливы тогда? Что если “сказочки” о загробной жизни окажутся правдой? Не слишком ли поздно тогда будет задавать себе эти вопросы?

Да, у меня действительно исключительно прекрасный муж, всё о чём женщина может только мечтать - но не в нём причина того, что я счастлива. И когда маленькие трения в наших взаимоотношениях искушают меня снова впасть в депрессию и жалость к себе, то я напоминаю себе, что муж мой так и так не был источником моего счастья. Инструментом - да, но не источником. Источник - Господь, а Он всё тот же, Он не изменился ко мне, Он не перестал меня любить и никогда не перестанет. Мой Джордж - всего лишь сосуд Божьей любви и заботы обо мне. Если сосуд иной раз и неудачный - то ведь содержимое сосуда всё равно то же самое.

Конечно, это прекрасно: иметь собственный дом, “хлеб насущный” в изобилии, жить в тёплом климате штата Техас. Однако и это не источник моего счастья. Если бы я не научилась быть счастливой тогда, когда на завтрак у меня был лишь одинокий кусочек хлеба, когда я по часу ждала автобуса в 30-градусный мороз тёмными сибирскими вечерами, когда 20 лет я была матерью-одиночкой без всякой перспективы на “счастье в личной жизни”... - если бы я не научилась быть счастливой тогда, я не смогла бы быть по-настоящему счастливой теперь.

Мне нравится иллюстрация с мухами: они бьются в окно и жужжат от нетерпения, им очень хочется наружу. А как только они попадают наружу - то начинают биться в окно с обратной стороны - теперь им очень хочется вовнутрь! Так и мы: в лепёшку расшибаемся, чтобы выйти замуж, а через короткое время уже всё готовы отдать за счастье развода. А истинное счастье и не в замужестве, и не в разводе, оно - лишь только в Господе.

Мой Господь - скала, не поколеблется вовек. Его любовь никогда не перестаёт, даже когда всё вокруг нас разваливается на части. Только в Нём - истинное и неизменное счастье, которое не могут у нас отнять ни трагические обстоятельства, ни неверные люди. Ищите Его - и будьте счастливы!