Мой плохой, чужой, родной, любимый человек. письмо любимому мужч

Задаю себе вопрос: «Зачем ты пишешь все это? Кому и Что ты хочешь доказать или показать?» Я не могу ответить и остановиться, не писать тоже не могу, так что отнесись ко всему этому, как к потоку сознания человека, который сам пока не понимает что делает.

Писать тебе письмо это так глупо, но в то же время так необходимо… Мне. Что бы успокоится раз и навсегда. Ведь ты не нашел в себе смелости встретиться и поговорить на прощание, а я нашла в себе гордость, что бы не позвонить и не назначить встречу…
Мне столько всего нужно тебе сказать, и может быть даже и хорошо, что это будет именно письмо, а не разговор, хотя бы, потому что ты не увидишь, как я плачу, и не почувствуешь, как бьется мое сердце в последний раз рядом с тобой,… хотя это только для меня важно. Ты не почувствуешь жалости, которую ты почему-то всегда путал с нежностью, а я недоумевала, почему мне всегда нужно плакать для того, что бы ты хоть ЧТО-ТО почувствовал ко мне.

Говорят, любовь возвышает человека, моя же любовь к тебе унизила меня. Я как будто забыла гордость, потеряла всякое самолюбие. Я смотрю на свое отражение в зеркале и чувствую, что совсем не уважаю ту женщину, что смотрит на меня оттуда, больше того я ненавижу ее за глупость и презираю за все поступки, которые она совершила за последние несколько месяцев, и в особенности за тот проезд через твой двор, это было проявление слабости. И понимая, что это Я, хочется исчезнуть с лица земли.
Оставаясь наедине с самой собой, я пытаюсь понять, где же она – моя первая ошибка в отношениях с тобой, и что я сделала не так, и боль врывается в голову.
Может я просто плохо ждала тебя, мало грустила, не писала длинных писем тебе в командировку…. Не правильно как-то ждала. Ах! Я совсем забыл – дело не во мне , дело в тебе. Это твоя проблема, что ты инвалид на чувства – не умеешь любить… Знаешь, а я ведь так хотела разделить с тобой все твои проблемы. Я понимала тебя.
Потом, когда боль отпустит, впереди у меня будет еще целая жизнь, что бы понять, почему у меня не получилось выиграть тебя у судьбы.

После стольких побед и триумфов полное, разгромное поражение. Я проиграла.
Развалины и пепелище, и лишь теплый ветерок воспоминаний, время от времени, приносит запахи и образы тех нескольких месяцев сомнительного счастья. И еще песни, наши песни, где у судьбы своя подмога, у тебя своя дорога, у меня своя тревога, у любви свои слова, иногда звучат где-то вдалеке, и я бегу подальше оттуда, чтобы никогда больше не слышать их и не вспоминать о тебе. А когда слышу «Empty spaces fill me up with holes….» все просто тихо валится из рук.
А знаешь, чего я хотела больше всего, когда мы были вместе?
Я хотела, что бы однажды ты сказал мне:
«Не уходи, в ночи погаснут листья кленов за окном.
 Не уходи ни поздним вечером, ни самым ясным днем.
 Не уходи, как дым тумана с погрустневших берегов… Не уходи...»
Ты никогда не говорил этих слов, слов из нашей песни. Ты никогда не скажешь их… Мне.

Знаешь? Я знаю, что ты знаешь. Если бы я только знала, что для того, что бы ты полюбил меня мне нужно непременно, завтра же, отправиться туда «не знаю куда» и принести оттуда то «не знаю что», я бы отправилась и принесла, любой ценой! Но все мои старания опять останутся незамеченными, и даже если я сделаю для тебя невозможное, ты воспримешь это как должное и….
Я понимаю, что за последние полторы сотни дней я настолько привыкла к постоянной гонки за «соответствием», что теперь просто не могу остановиться и стать той, кем я до встречи с тобой. Я научилась растворяться в тебе, форматировать себя и создаваться заново, что бы только подходить тебе. Но я так и не подошла тебе.
Просто ты был, как мне казалось, слишком для меня. Ты был удачный, свободный и стабильный. Тобой хотелось хвастать и гордиться. Хотелось кричать на каждом перекрестке: «Посмотрите, какой он у меня замечательный!» И каждый раз, открывая свое портмоне, видеть краешек твоей визитки и чуть заметно улыбаться ей… как тебе.
«Бред», - подумаешь ты.
«Любовь», - скажу я.
Но ведь было же тебе хорошо со мной?! Мало, но было. Наверное…
Я все время вспоминаю наш последний вечер-ночь. Тот вечер, когда мы сидели на кухне и ужинали чем-то непонятным, но очень вкусным, и были у нас такие маленькие соленые огурчики и томатный сок домашнего приготовления. Ты предложил тогда просто выпить водочки. Мы ели и выпивали, разговаривали, ну просто обо всем, а потом пошли спать… Тогда я была по-настоящему счастлива (один единственный раз за этот проклятый 2005). И мне хотелось, чтобы этот вечер-ночь повторялся тысячи и тысячи раз, и мне бы не надоело икогда-никогда.
А помнишь, как ты орал «Поздний вечер в Сорренто», сидя в машине с плеером в ушах? А «Утиную охоту» когда я была с ожогом на самом интересном месте, а ты с больным горлом? А котенка в машине помнишь? …………. Сейчас наверное еще припоминаешь – эпизоды. А мне так обидно, что я всего была всего лишь эпизодом в твоей жизни. Я привыкла к главным ролям ( и даже в жизни женатого Андрея у меня была роль, пусть второго плана, но роль и никакая другая ее сыграть не могла), а тут вдруг эпизод - массовка….. и в толпе твоих девиц моя фигура не выделяется…. А ведь я «необыкновенная» была… Помнишь? Когда-то…. Да что там не говори, след на воде оставить не возможно….
Помнишь разговоры до четырех утра?
Хотя это лишь для меня важно… И зачем тебе всё это помнить?
Мы вообще так много говорили обо всем и не о чем, о нас и о не нас. И, вспомни, как-то раз мы обсуждали тему встреч после расставания. И мы сказали друг другу, что не будем избегать встреч. Вот тогда, дорогой, я первый и единственный раз сказала тебе не правду. Я знала, что не смогу «как ни в чем не бывало» здороваться с тобой и улыбаться. Нет!
Так что, ты можешь спокойно посещать те места, где мы появлялись вместе и не бояться встретиться там меня. Увидеть тебя веселого и счастливого,… нет!!! для меня это невыносимо больно, прости… не то чтобы я не желаю тебе счастья, я желаю, вот только видеть его не хочу. Себе дороже.
А помнишь, ты обещал мне, что мы расстанемся (если расстанемся) по-человечески, а не так, как ты привык…?
Хотя ты все сказал в последнем письме, «прости за все!» - кажется, так оно заканчивалось, а остальное я прочитала между строк. Я все поняла. Одного понять никак не могу, зачем было писать «свяжусь с тобой, поговорим, придумаем что-нибудь», если ты не собирался этого делать… а я ждала твоего звонка, как впрочем, всегда.
Наверное, пару минут назад, когда ты обнаружил в своем ящики письмо от какой-то samarina_dj, ты подумал: «Ну что ей еще надо»!?
Серегин, мне больше ничего не надо!
В этом проклятом 2005, меня уже второй раз бросает любимый мужчина… трусливо, подленько так исчезает. Кидает. Но я не буду сейчас писать тебе о том, как чувствует себя девушка дважды за короткое время брошенная, я просто пожелаю тебе, как человек, который любит тебя и желает тебе всего самого хорошего, никогда не знать предательства, и еще такого чувства…. когда любовь переплетается с ненавистью, и ты не понимаешь чего ты хочешь - обнять и поцеловать или….
Сама себе сейчас удивляюсь. Невероятное облегчение испытала я, когда освободилась от вторников и четвергов, теперь что вторник, что пятница – все равно, но как только подумаю о том, что больше никогда не увижу тебя, и не будет больше наших вечеров… уж лучше зависеть от вторников только бы с тобой,… но это уже прошлое. И такая пропасть между нами, и с каждым днем ты все дальше от меня, и не дотянуться уже, не докричаться
Вот говорят все: « Бороться нужно за свое счастье, за любовь!» Но я сделала все что могла, и даже больше, для того, что бы ты меня заметил. Все беспонтово.
Нет, я ни о чем не жалею, это не в моих правилах. Я очень рада, что ты в моей жизни был, жаль, что так недолго… И как там в песне-то поется:
 «Мы выбираем, нас выбирают.
 Как это часто не совпадает…
 Я за тобою следую тенью,
 Я привыкаю к несовпаденью».

Вот и я пытаюсь теперь уже привыкнуть. Только вот тенью я следовать не буду. Это письмо – последнее мое слово в твоей жизни… ну если конечно не случится чудо ;)
Я больше не нарисуюсь ни в аське, ни на мыле, ни в мобиле, не во дворе на велосипеде «совершенно случайно»….
 Вообще такая глупость была с моей стороны проехать твоим двором… Просто в тот момент ( ты же видел в каком состоянии я была тогда), расстройством больше, расстройством меньше все равно было. Тем более что я знала, что ты уже вернулся. Знала, а точнее чувствовала. И, в общем-то, совсем не нужно было мне убеждаться в этом, но что-то дернуло меня. Решила – проеду, посмотрю, увижу и все.
Все увидила. Все узнала.

Я столько всего в этой жизни узнаю. Жаль, что одного мне не узнать – как это быть любимой тобой.