Студентка геофака

***
Я прокляла того, которого любила. ...А в сущности, есть ли она, та любовь, или была ли она....Сегодня на Невском некая студентка геофака, странно рассмеявшись, удивилась моему крайне злостному рассуждению о нем. По правде сказать, я и сама удивилась... Теперь говорю не то, не так, по-особенному, но не меньше....даже, может, и больше...Что печалит изнутри. Просто стыдно, стыдно перед всеми, стыдно за то, что я-это я, а он-это все еще по-прежнему он, и таковым, вероятнее всего и останется. За то, что билась, за то, что убила все, что пыталась родить, ...тщетно... Стыд развеевается лишь тогда, когда сажусь перед Михайловским замком, сижу со Станиславским в руках, вдали от знакомых взглядов, когда он где-то , с тем, кого судьба рука об руку связала с моей подругой, сижу, но не вникая в "принцип действенного анализа", все еще стыжусь того, происходящего, стыжусь того, чем руководствуясь, все потеряла.....
Кричала себе, кричала вот этим самым внутренним монологом: "Дерзай, душа! Пытайся! До конца иди! В бесстрашном слове-сила. Робкой просьбою отказывать мы учим. Преступление почти свершилось, и стыдиться поздно мне. Злом было полюбить; иди же далее,..."
Только далее некуда....Я больше не умею видеть его, теперь он вечно зол и для меня, всегда в разладе с самим собою, теперь просто хам, мальчишка за рулем, и раб на сцене....Но отчего же раб?....
Я так и не научилась видеть в нем того, кого, вероятнее всего, ошибочно полюбила. Вероятность эта сплетается с надеждою, что все терзают и заставляют пройти пройденный путь вновь. Пройти в мыслях, истезая, кропотливо отыскивая все роковые ошибки, совершенные, как мне казалось, не ошибочно; перекапывая все-все-все, не видя смысла, по инерции...
А смысл будоражить человека, который не найдя в тебе себя, все продолжает, продолжает, продолжает?............Я думала, он столь же глубок, сколь и мысли мои о нем, зря. Ах, боже мой, зря, зря, зря...
Сегодня люди, озираясь по сторонам, находят на Пестеля некое задумчиво-вдохновленное потерей самое себя, существо. Неужели в это гадкое и низкое, столь же низкое, сколь и возвышенно себя преподносящее животное превратилась я? О эта гордость и мнимое вознесение себя на крыльях всемогущества! Они в борьбе с любовью. И любовь во мне превратилась из природно-светлого, чистого и звонкого, из гармоничного и ласкового в нечто, затянутое мегаполисом, в нечто, порожденное напыщенным искусством, "искусственным" искусством, громкое, кричащее, готовое в любой миг отомстить за испытанную боль.
Боль...за каждую ее остро брошенную фразу, предназначалось мне вознаграждение, теперь-лишь все удары, пинки со всех сторон. Верно ли?
Когда-то, отвечая на вопрос: "Какие ошибки вы смогли бы простить человеку с ниаменьшим усилием воли?", я отвечала без сомнений: "Совершенные не по воле разума, а по приказу чувств." Теперь все больше думаю о том, что сами мы обязаны быть непременно властными над всеми ипостасями самих себя.
Неужели так умирает любовь? И что она такое? Она-то и есть та самая пресловутая психологическая зависимость от физиологического образа! ....Решила я совершенно случайно, бредя как-то обреченно по улице Восстания, мимо неизвестного мне театрика, странным образом вырастающего своей вывеской из сероватого углового здания. А та любовь, которая зовется лишь любовью, та любовь-любовная привычка. Как любим мы друзей, с которыми проводим каждый божий день. И отдавая полнейшим образом себе отчет в том, что друг твой вовсе и не так уж схож с тем существом, каким хотел бы ты видеть собственного друга. А тот друг, который, и не будучи с тобою, все видит, понимает, и, живя притом иною жизнью, читает мысли твои в рассеянном течении расстояния.
И любовь-вовсе и не та, что тут вот рядышком с тобою шагает, мирно потягивая пиво, по мосту; не та любовь, что, нахлобучив на себя ответственность за тебя как за свою игрушку, строчит наивно ласковые смс-ки; а та-любовь, что гложет, что грызет, трясет, измучивает, убивает и....возносит. И та любовь, что заставляет выпить яд , что отправляет в долгий и опасный путь, что заставляет лгать и, завираясь, кричать еще, что я люблю!
Несчастные мыслишки одолевали, студентка геофака была смешной и обыкновенной, ничего не увидавшей пока еще на жизненном пути студенткой геофака.....А я - простой......или вовсе и непростой.....или сегодня это была не я, попросту поскольку я-это та, которая и представить себя не может в обществе самой себя ни на мгновенье этой жизни.....
А он где-то отдельно от меня, и сцены, а я научилась видеть его таким обычным, таким паршивым, таким прохожим......Но только не таким как все.
Наверняка, тот, кто спросит меня о том, как пройти к Литейному, заметит нездоровый блик в моих зрачках. Все потому что, я-все еще я, и мне столь же печально сегодня бродить одной, сколь же противно бывает ощущать себя напившейся и не способной устоять на собственных ногах.
И вот вопрос-на что же время дает мне самое себя? На что дало мне три года самого себя? Чтобы познать искусство? Но это ведь жалкое подобие того ценнейшего слова, которое посмела я произнести уже в который раз! Искусство через жертвы?....Позвольте! Лишь вдохновение питается кровавыми слезами.
А проще говоря, я закопалась в пьесах! Жизнь куда уж более прозаична, жизнь пишется набело, не стоит разрывать те самые дебри пустых сновидений. Все-фарс.
Катись все кубарем! Признаться, что люблю его? Нет! Дудки! Теперь мне слишком стыдно, стыдно за то, что подарила часть живого мира тому, в ком мир этот заперт засовами игры.
Гостиный двор, я здесь как вечный гость! И не скажу, и не прошепчу, и не заставишь! Но ты ведь знаешь, есть неизлечимые болезни.......