Курит балерина или 87 87 87, Dancer In Death в оффлайне

Нервно
Курит
Балерина
В пачке
Сигарет



25.07.2005 17:03:00, Devil
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ТАНЦУЛЬКИНА!!!!!!!

25.07.2005 17:04:18, Dancer_In_Death
а я дцмала, вспомнишь или нет

25.07.2005 17:04:31, Devil
ты теперь типо увози меня скорей

25.07.2005 17:04:36, Dancer_In_Death
неее..я родилась в восемь вечера, что так мне еще 17)

25.07.2005 17:05:10, Devil
афигеть) что так типо и не дожить можно)

25.07.2005 17:05:17, Dancer_In_Death
и это будет скорей всего

25.07.2005 17:05:32, Devil
да не пугай меня так, дурочка)

25.07.2005 17:05:36, Devil
эй, элис,

25.07.2005 17:14:00, Devil
вернись, дружище)

25.07.2005 17:14:06, Dancer_In_Death
да я всегда здесь)

25.07.2005 17:14:12, Dancer_In_Death
в аду…))ЫЫЫ

25.07.2005 17:14:15, Dancer_In_Death
прощай.

25.07.2005 17:14:20, Devil
ага) типо слово мое прощай?
Отмечать идешь?

25.07.2005 17:14:22, Dancer_In_Death
типа того) отмечать!
прости там куда я ухожу веснаааааа

25.07.2005 17:14:25, Dancer_In_Death
:-D

25.07.2005 17:14:32, Devil
смотри не напивайся) и с балерунами не заигрывай)

25.07.2005 17:14:41, Dancer_In_Death
да их не оч много в аду)

25.07.2005 17:14:44, Devil
ага еле-успеваем по кругам распределять

25.07.2005 17:14:52, Devil
что ушла?

25.07.2005 17:14:57, Devil
еще раз с днем тебя ражденья!!!!

25.07.2005 17:15:14, Devil
че еще не в оффлайне??


25.07.2005 17:30:00, Dancer_In_Death
она ушла в оффлайн… жизни

25.07.2005 17:30:02 в Dancer_In_Death оффлайне
1

- ****ь, ты заткнешь свою скотину? – оказывается, ангелы матерятся. А я молчал, поглядывая на моего пса. Она стояла у меня в двери, растрепанная, одетая в белую длинную футболку, и смотрела на меня остекленевшим взглядом. Взглядом абсолютного льда. Из её квартиры доносилась музыка.
- Ну… Извините, Ваш пёс может не лаять? Ну… то есть, меня это раздражает… Эээ…
Я не мог оторвать глаз от… её рук… с пуантами. Она держала в руках белоснежные пуанты. Их фосфорный свет слепил мне глаза. Я не мог успокоить собаку, но собака еще пол дела. Я не мог сказать ни слова – она развернулась, хлопнула своей дверью, и я просто чувствовал, как она швыряет эти пуанты на пол и крутит кнопку VOLUME максимально вправо. Охуенная точка. В её стиле.
Так мы познакомились. Соседи – антагонисты. Враги. Ненависть. Злость. Обида. Непереносимость. Противостояние. Агония вражды. Пламя ненависти. Пожирание злостью. Нарастающая непереносимость. Противостояние. Бесконечности. Плюс. Плюс бесконечности.
Меня бесило в ней всё. Я ненавидел, когда она хлопала дверью, когда выходила на лестничную клетку в какой-то прозрачной рубашке поливать цветы, когда она характерно звонила мне в дверь и в добровольно-принудительном порядке заставляла. Заставляла! Меня! ****ь, вдумайтесь! Она, 17летняя соплячка, заставляла меня менять лампочки в подъезде.
Я ненавидел, когда она выходила курить. И это я ненавидел больше всего. Она всегда курила, когда я выгуливал Ральфа. Она выставляла одну ногу вперед – подносила к тоненькой сигарете тонкую серебристую зажигалку, и тонкими пальцами … ЩЕЛЧОК… больше всего мне хотелось вырвать зажигалку, бросить её на пол, растоптать её сигареты, сказать собаке ФАС… и я представлял, как зубы пса впиваются в её шею и по её белой коже струится алая кровь… фиолетовая кровь… иссиня- черная кровь… Но пес был таксой, а я… а я... я боялся признаться себе, что я этого хочу.



2

- Я видел тебя по телевизору. – я возвращался с прогулки с Ральфом. Вчера я видел её в какой-то передаче о балетной школе. Просто занимался традиционной еблей с пультом, переключая каналы не вдумываясь. И тут я ахуел. Мысль о том, что это она дошла уже после того, как я переключил каналов 10. Я быстро отщелкал назад, поставил пиво на стол, сполз с дивана и продолжил процесс «ахуевания». Танцевала она действительно охуенно. Она жила в танце. Она жила танцем. Рассказывали о какой-то ниибацо модер-дэнс постановки, в которую пригласили её – охуительно талантливую и подающую надежды. Я ухмылялся. Они не живут с ней на одной лестничной площадке.
- В порно – фильме после двенадцати? – другого ответа я не ожидал. Я привык к её издевательской иронии над всем. Я бы даже не удивился, если бы после смерти она бы так разговаривала с дьяволом. Рай вряд ли её ждет.
Дьявол: «Что тебя заставляло приносить столько бед своему соседу?»
Она: «А что мне ему кофе в постель приносить?»
Дьявол: «Ты знаешь, что ты попадешь за это в ад!»
Она: «Что вы возвращаете жить меня на Землю?»
У меня невольно возникла на лице улыбка.
- Нет, в «Дог – шоу».
- Ха. Долго думал. – «ненавижу этот издевательский смех, ненавижу, ненавижу, ненавижу» - повторял я себе раз 80 за день.- Ага, я была собакой в другой реинкарнации.
- Хватит курить. Тебе же 18 еще нет.
- А это интересно, откуда такая информация, что мне 18 нет?
- Из телевизора.
- А, точно. Собаки не доживают до 18.
- Ты тоже не доживешь. – сказал я ПРОСТО так.
- Это угроза?
- Будешь столько курить, точно не доживешь.
- А зачем жить долго?
- А разве 30 лет это долго?
- Ну, у каждого свои мерки.
- Баранки гну. Маленькая и глупенькая.
- Ваша собака?
- А с каких пор ты стала моей собакой?
- А с каких пор я стала вонючей таксой?
- А с каких пор моя такса вонючая?
- А с каких пор … я трачу свое время на бесполезные разговоры с придурками? – её танец по сравнению с хлопаньем дверью выглядел просто детским лепетом. Её талант ****уть дверью никто бы не оспорил. 100 % признание на этом поприще.

3
03.07.2005 22:06:35, Devil
проснулась??

03.07.2005 22:06:45, Dancer_In_Death
ага. Что я тепер ночью делать буду?

03.07.2005 22:06:49, Dancer_In_Death
слип слип слип не получица)

03.07.2005 22:06:57, Devil
пральна, ночью надо другим заниматьсяJ

03.07.2005 22:06:59, Dancer_In_Death
гыы) да я бы с удовольствием, но потом с утра на репетиции не очень буду выглядеть)

03.07.2005 22:07:13, Dancer_In_Death
буду спать возле станка)

03.07.2005 22:07:47, Devil
ггггггггг
возле чулочно-вязательного?)

03.07.2005 22:08:03, Dancer_In_Death
а хули ты думал?) наши чулки самые рульные чулки…

03.07.2005 22:08:07, Devil
ага) никто не сомневался) я бы даже прикупил танцулькины чулки)

03.07.2005 22:08:10, Dancer_In_Death
денег бы не хватило мы эксклюзив выпускаем)

03.07.2005 22:08:12, Dancer_In_Death
единичная продукция)

03.07.2005 22:08:35, Devil
ггггггггы
ну ладно, ну пришли парочку

03.07.2005 22:08:46, Devil
я денег насобираю)

03.07.2005 22:08:52, Dancer_In_Death
нет нет нет… мы бесплатно продаем и только избранным)

03.07.2005 22:08:57, Devil
хы) бесплатно продаем) я комп продам..

03.07.2005 22:09:06, Dancer_In_Death
неее! Комп не продавай, а то я без тебя умру)

03.07.2005 22:09:37, Devil
да не умрешь, дурочка)
найдешь себе хорошего мальчика – свадьба, дети бла-бла

03.07.2005 22:09:43, Dancer_In_Death
нее)
я лучше буду всю жизнь танцевать тогда…да я итак буду..ибо сдохну в тот день, когда перестану…

03.07.2005 22:09:46, Devil
Дэнс, Дэнс, Дэнс)
Танцуй…эх, люблю Мурками

03.07.2005 22:10:10, Devil
"... ТАНЦУЙ и не останавливайся. Какой в этом смысл - не задумывайся. Смысла всё равно нет, и не было никогда. Задумаешься - остановятся ноги... все твои контакты с миром вокруг оборвутся... поэтому никак нельзя, чтобы ноги остановились. Даже если всё вокруг кажется дурацким и бессмысленным - не обращай внимания. За ритмом следи - и продолжай танцевать... выжми себя как лимон. И помни: бояться тут нечего. Твой главный соперник - усталость. Усталость и паника от усталости. Это с каждым бывает. Станет казаться, что весь мир устроен неправильно. И ноги начнут останавливаться сами собой... а другого способа нет, обязательно нужно танцевать. Мало того: танцевать очень здорово и никак иначе. Так чтобы все на тебя смотрели... так что - танцуй. Пока играет музыка - ТАНЦУЙ..."•
нашел))Ы

03.07.2005 22:10:17, Dancer_In_Death
гггггггггггггыыыыыыыыы)

03.07.2005 22:10:21, Dancer_In_Death
да..я тоже его люблю, но сейчас другую немножко литературу читаю…

03.07.2005 22:10:33, Devil
Агнию барто?)))))))))))

03.07.2005 22:10:46, Dancer_In_Death
не- а ) Библиююю)

03.07.2005 22:11:11, Devil
ОО! Не хули, дочь моя, а то отправишься прямо ко мне)


03.07.2005 22:15:56, Devil
ад не так симпатичен, как тебе кажется, ты ничего не знаешь…ничего…

03.07.2005 22:16:11, Dancer_In_Death
О! расскажи мне дьявол, расскажи… ЫЫ

03.07.2005 22:16:16, Dancer_In_Death
во всяком случае симпатичней того места, где я живу)

03.07.2005 22:16:22, Devil
эх, глупая) лучше не будет – здесь и сейчас не лучшее время в мировой шкале, но и не худшее… бля

03.07.2005 22:16:25, Dancer_In_Death
не матерись при мне))
и не думай много)

03.07.2005 22:16:38, Devil
это я не думаю) я факты констатирую)

03.07.2005 22:16:42, Dancer_In_Death
говно твои факты.

03.07.2005 22:17:32, Devil
а кто сказал, что реальность – красива?

03.07.2005 22:17:36, Devil
не идеализируй реальность. Не романтизируй реализм

03.07.2005 22:17:39, Dancer_In_Death
а мне нравится романтический реализм..

03.07.2005 22:17:43, Dancer_In_Death
да и реалистический романтизм тоже не плохо

03.07.2005 22:18:23, Devil
действительно))))) часто же нас роняли в децтве)))))

03.07.2005 22:18:35, Dancer_In_Death
ыыыыыыыыыыы))

03.07.2005 22:18:40, Devil
при чем на асфальт..***акккк

03.07.2005 22:18:45, Dancer_In_Death
дьяволечекJ забери меня к себе) а?)

03.07.2005 22:18:48, Devil
жди, танцулькина, заберу)

03.07.2005 22:19:15, Devil
Будешь моим черным ангелом) прекрасным как ангел и черным как реальность_)

03.07.2005 22:19:25, Devil
бгааааааааа))

03.07.2005 22:20:35, Devil
танцулькина?)

03.07.2005 22:21:87 Dancer_In_Death в оффлайне

03.07.2005 22:22:40, Devil
упала танцуля… в 87 круг… адорая…



4
- Да потому что я не в силах была отбиться от этих птиц! Их было много! Много! Они все летели, летели, хлопали крыльями… И при каждом взмахе их черных, иссиня-черных крыльев раздавался скрежет пенопласта. Я кричала, я одновременно закрывала уши и пыталась отбиться от их наглых, острых, беспощадных клювов. И это были… какие-то странные птицы – огромные крылья, огромные, острые клювы, острые, длинные когти, длинные… Желтые глаза, желтые. Кислотно-желтые глаза. И знаешь, я закрывала сердце, ибо привыкла к скрежету когтей по пенопласту. Я закрывала сердце, я села на корточки. И согнула колени. Они клевали мои колени, мои руки. Моя кровь, знаешь, она была не красная, я не видела такой крови. Не теплый оттенок, а парадоксально холодно-алый цвет. Серебристо – алый. Ледяной алый. Они клевали мою голову. Я знала, что если пробьют мозг, то я умру, но я закрывала сердце… Я закрывала сердце… Знаете, мне хотелось плакать, я должна была плакать, но я стала сильной, все сильней и сильней… И вдруг я понимаю, что мое сердце больше не бьется – оно стало каменным. Таким серым булыжником, которых валяется миллионы на галечных пляжах Феодосии, просто бесцветным, безжизненным булыжником. И, когда птицы склевали мои руки и грудь, они не смогли склевать сердце. Не смогли. Тогда… Они стали улетать одна за другой, одна за другой – пока не улетели все до одной. А я так и осталась сидеть на корточках. Со склеванным телом и каменным сердцем.
- Ну и?
- Ну… потом я поняла, что от них остались перья – их черные перья и яйца. Желтые яйца, противной формы. Вот, знаете, у яиц форма такая, - она нарисовала тонкой ручкой что-то похожее на яйцо, - а у них она была до тошноты правильной. Странной правильной круглой формы. Я без сил откинулась на спину, чувствуя, как по склеванной коже растекается внутренность этих тошнотворно-правильных раздавленных яиц – противная, мерзко – теплая жижа. И даже небо пожелтело. Знаете, как в компе есть эффект такой в фотошопе. Все желтое. Противно-грязно-желтого цвета.
- Стганный сон. Мне вот тоже снилось, что я мясо свежее ем. Погезал сыгое такое, пожагил и сижу, ем. Пгиехали. С Вас 90 гублей. – равнодушно прокартавил таксист.
- А мясо вообще-то к смерти снится, – сказала балерина, и захлопнула дверь такси традиционным жестом отчаяния.

5
- Лестницу к небесам, ты выбираешь саам.. на-на-на, - напевала она, шаркая кроссовками по коридору балетного училища.
- Что поем, симпатява? – её нагнал партнер по последней модерн – дэнс постановке «Шалом, дьявол!», где она засветилась, как «великолепное божественное дарование».
- Да, черт, «Стрелки» пристали!
- О! Хорошо, что не Катя Лель!
- Да уж не знаю, что лучше, что жопа, что задница – суть не меняется, - сказала она смеясь.
- Алиска, я тебя обожаю.
- Да меня все обожают, кроме соседа!
- О, я бы с удовольствием с ним поменялся.
- Прикинь, вчера выгуливает своего пса, кстати, есть сигарета?
- Неее, я бросил это дело и ты бросай.
- Да ну? Танька запрещает? О дефки стоят. Щаз у них сигарету стрельну.
- Да потерпи хули. Все равно покурить не успеешь. У нас эта жаба. Да ***… просто сам подумал, что меня это не ****, да хер с ним. Что твой сосед?
- Ну, в общем, стою курю на площадке, он проходит со своей вонючей псиной. Думаю, сейчас зацепится. И он типа: «Как дела, сасЭдка?». Стою со злобным оскалом. Грю: «Пока не родила.» Он типо тебе давно пора, ну, кароче, начали, кто кого. Традиция хуле. И тут он выдал – грит: «Алиса, ко мне девушка сегодня придет. Слушай как там. Эээ.. Что там приготовить, цветы ***-мое.» Я, бля, не поверишь, еле-сдержалась, чтоб не заржать. К НЕМУ И ДЕВУШКА. Меня просто порвало. Я ж не сдержалась все-таки. Вырвалось: «Ну, презервативы есть? Что тебе еще надо?» - а он сука, как обидится. Я думаю, вот мужики странный народ. Хм.. кароче, прикинь, даже извинилась перед ним. Сегодня после репы пойду ему порядок наводить.
- Ну ты герой! Так смотри вы и поженитесь, уже квартиру ему убираешь. Нифига себе мужик дает.
- Да ниче он мне не дает.
- Ааа!!! Ну ты ему.
- Дуралей.
- ****ь, нас щаз эта жаба уебет за опоздание.
- Бляя… Леееестницу к небесааааам…

6
- Ну, у тебя и грязи, сосед.
- Алиска, ну я холостой мужЫк, вот так и получается, - «А тебя **** это?» думал я, и представлял как бы дать ей пылесосом по выгнутой спине. Хотя, если посмотреть на неё, как на девочку, она была довольно симпатичной, не мой вкус, но такие обычно нравятся, и не смотря на всю её избалованность и противность, я признавал невъебенное обаяние и сексуальность. Было бы мне лет 19 подошел бы сзади и трахнул. Но не в планах тридцатилетнего мужика трахать 17летнюю балерину. Да и я бы лучше всадил в глотку нож или разъебал её мозги по своей квартире, это привлекательней, по-соседски, так сказать. – Слышишь, танцовщица херова, а у тебя есть парень?
- Да на хрен он мне нужен. Гулять по графику вечером, еще попробуй не согласись с ним поебаться, или расскажи, за что тебя партнеры держат в танцах – все апокалипсец. – стиль. Другого ответа я не ожидал. Парадоксальная психология отношений. Любовь ****ь, ей чуждо, танцульки на уме, балет – билет. Тупая, бля.
- Да ну её любовь ***-маё, я вот… знаешь, сосед… - Хотел бы я видеть её глаза, но бля, стоит задницей, ни буя не видно. А голосок-то дрожит, - всё. Эх, была бы я той девкой, сразу бы – как в клипе «Все что тебя касается, все, что меня касается, все только начинается, начинаетсяяяя….»
- Спасибо, Алис. – «Иди уже на *** дура тупая,» - думал я искренне, как истинный сосед.
- Эта… Мне 18 через 7 дней тяпнет. Друзья придут ***-моё. Придешь?
- Придешь, если доживешь, - сказал я её тоном.
- А если не доживешь, умрешь, аааа…. Поэээээт – издевательски. Стиль. Традиция. И ***яяяяяк. Громкий удар дверью. Я отметил на настенном календаре 25 июля. Сделал зарубину ногтем. Поставил такой прозрачный крест – символично. Аллегорично. Неоспоримо.


7
19 июля
Первое письмо в никуда:
замкнутость параллельных прямых


Endless Nameless
Silence here I am,
Here I am silent.
Bright and clear, it's that I am.
I have died.
Death with violence.
Excitement right here.
Died. go to hell.
Here I am , right here.
Death is that I am.
In back of that crime, here I am.
Take a chance, dead.
Die.
(с) Курт

Здесь... там... поразительно, что ещё в нашем веке остались ЛЮДИ... видимо, скоро будут только тени денег.
Здравствуй, пропасть! Зеленая бездна, поглощающая в пучину корысти, зависти и зла.
Надоело встречать рассветы, надоело сходить с ума от замкнутости незамыкающихся параллельных прямых добра и зла сего мира, надоело думать о людях, людей больше нет. Увеличена доза. Доза мысли. Спать!
Зубная боль конвейером штампует мозговой бред.

Что было сегодня? Пять минут до полуночи. Сегодня станет вчера. Будет завтра сегодня, которое в полночь опять станет вчера. Замкнутость параллельных прямых.
Можно умереть от анальгина? Пятая ничем не помогающая таблетка. Людей спасают не таблетки, а их моральная уверенность, что они выздоравливают от них. Иллюзия здравия и здоровья. Не строю иллюзий, поэтому ничего не помогает. Горький вкус иллюзии здоровья растекается по горлу. Хотя иллюзия прекращает свое существование, когда в неё начинаешь верить… Мы можем сделать иллюзию реальностью?
Из колонок доносится «Grunge». Музыка без ограничений. Иллюзия свободной музыки и свободы. Осознание, что нельзя быть абсолютно свободным пришло после «Войны и мира» Толстого. Там было четко разжевано, почему и что за всем этим стоит.
Странно, но любимым писателем Курта был Лев Толстой. Всегда говорила, что русская литература – это нечто. На тему «РУССКОГО» вообще можно говорить нереальное количество времени, русское – это душа, русское – это… (Приз, кто лучше продолжит! Шлите варианты на www.priza.net ) (подразумеваем смайлик)… Я промолчу уж за русский балет, что есть нечто высшее и божественное.
Охота, конечно, побалоболить на тему «ЗДРАВСТВУЙ, СВОБОДА!», но у меня пальцы отпадут, когда допечатаю этот текст. Вообще поражаюсь усидчивости писателей. Например, тот же Толстой. Как у него хватило терпения написать столько потрясающих произведений? Вот полстраницы. А такое впечатление, что я торчу возле монитора целую вечность, хотя прошло-то не больше пяти минут. Я лучше в аське… Со своим дьяволом побазарю… Эх… Банальное удивление. Знаю точно, что абсолютной свободы нет. А вот на счет приносят ли свободу деньги, это спорный вопрос. Нет денег – нечего терять, есть деньги – есть за, что , по крайней мере, опасаться. Отличительная черта человека – бояться все потерять. Если подразумевать под словом ВСЁ материальные блага, то это глуповато, сами понимаете, почему. Если же подразумевать мысли, чувства, душу, то есть за есть хотя бы надежда «непотерянного поколения». Не потерянного в фетишизме и «зелено-бумажной» свободы. Хотя по сути подтираем жопу тоже небелой бумагой.
Хотя можно ли у человека отобрать единственную свободу? Ту единственную. Ту неповторимую. Ту, которая приносит наслаждение. Ну… СВОБОДА МЫСЛИ! Ваши – мысли – это Вы. Еще лучше, если Ваши мысли реализуются. Если нет, то что ж? Есть обстоятельства. Есть желания. Есть реальность. Воплотить мысли в реальность возможно. В любом случае. Только нужно реально этого хотеть и реально действовать. И реально верить! Верить, что это возможно. Хотя сейчас я начну противоречить сама себе. Как правило, мысли (читайте желания) сбываются, когда абсолютно утеряна надежда, когда кажется, что больше нет сил. Когда… НЕТ ВЕРЫ! И здесь Вам помогают. Помогает что-то, что выше нас. Что выше нас? Парадокс отсутствия веры…Да пустая философия…всё абсолютно есть пустая философия, подоплекой которой является отсутствие чего-либо (как некрасиво и нелитературно, просто выдержка из энциклопедии, но правда, зато) человеческой души. Просто перегонка мыслей из одного угла мозга в другой, при этом не факт, что родится что-то новое – энергия не берется ниоткуда. А внешний мир мы разучились воспринимать как НЕЧТО, а воспринимаем как НИЧТО. АХТУНГ!!! Это распечатайте 72 шрифтом и развесьте везде… Никаких философским проблем нет, есть только анфилада лингвистических тупиков, вызванных неспособностью языка отразить Истину… спасибо, товарисч Пелевин!

P.S. так хочу шоколадку! Слава Богу могу себе это позволитьJ. Хм… Не нравится мне это… это… ну…

8
20 июля
Второе письмо в никуда:
Здравствуй, пустота!
Чтение Фредерика Бегбедера окончательно выбило из реальности и оставшейся надежды обычного человеческого восприятия мира. Психоделика, психоделики, психоделикой... По сути, его книги тоже экстази. Уверенность, что у тебя сейчас здравый ум исчезает, хотя уверенность давно исчезла...
Сегодня целый день утро. Я никуда не выходила и нагло прогуляла репетицию. А что? Я позвонила постановщику и сказала, что не могу подняться. И не соврала. На меня давит что-то, что выше меня. Утро… Ненавижу серое грязное утро с обезвоженными лицами, идущими по улицам в офисы и мечтающими взять очередной кредит для расширения бизнеса, желающие стать не меньшими гуру менеджмента, чем Питер Друкер или Файоль. Фанаты денег, а не дела. А они были фанатами ДЕЛА, которое приносило деньги. Здесь большая разница. Либо ты хочешь просто подтирать жопу зелеными бумажками от того, что их некуда деть, либо ты делаешь то, что тебе нравится... честно и с душой... причем не убеждаешь себя, что тебе это нравится, а на подсознательном уровне стремишься к тому, чтоб каждое твое слово обращалось в бездушную прямоугольную бумажку.
Утро... пять вечера, а ощущения вечного утра... С десяти утра до пяти вечера утро... Абсолютно не меняющаяся картинка за окном. Зная, что у тебя до фига дел, ты сидишь и просто думаешь… как-будто сон наяву. А потом понимаешь, что ничего не случилось... Ты не сделал это треклятую гору бесполезных дел. И ничего. Ты пропустила репетицию и получила 56 непринятых звонков на мобильный от хореографа - постановщика. Как всегда вечное утро. Ничего не случилось.
Здравствуй, пустота!
На всякий случай еще раз. Десять минут до полуночи. Противно, что завтра будет опять утро, не меняющийся мир. Только людишки бегают, суетятся. И еще играются. Какая разница, что за игрушка? Война ли, выборы ли, переспал ли Клинтон с Моникой, цунами в Таиланде или прогулянная репетиция, из-за которой меня могут выгнать. Но не выгонят. Ничего не случается - только два события: рождение и смерть, которые лично от нас не зависят. А остальное - для нас пустота, изредка встречающиеся объекты, которые приносят либо радость, либо невыносимую боль. Мы просто Дверь с надписями ВХОД-ВЫХОД. Порой нет выхода, а порой и входа. А порой таблички перепутываются.
Луна... Другая, чем вчера была, но, по сути, такая же. Просто нас повернули другой стороной к луне, чтобы создать иллюзию движения. А все верят иллюзиям. А чему еще верить? Бессмысленность, поражающая своей бесконечностью. Бесконечность... Вечность... - самые красивые слова в любом языке. Снежная королева, пожалуй, одна жила в РЕАЛЬНОМ мире, где есть вечность, где есть лед сердец, где ВСЕМ ВСЁ РАВНО. Это наше сегодня. Кай и Герда, пытавшиеся иллюзию любви сделать реальностью и победить вечность, смогли это. Oh, yeah! They`ve done it! На то она и сказка - невозможное становится возможным. Люди больше не способны победить вечность льда, ибо разучились любить и делать все только ради любви и во имя любви. Понесло.
Полночь.
Сегодня сделалось вчера.
Иллюзорность движения.
Заеблась употреблять сие красивое слово ИЛЛЮЗИЯ… Пора вырасти и придумать хотя бы синоним, а, может, поверить и сделать её реальностью, а, может, просто созерцать, а, может… выбор есть…
Нам просто не хватает сексаJ

9
- Алиса, ты ****ец бледная. Перестань курить в конце-то концов! Лето на улице, а ты бледнящая, у тебя даже сосуды видно, - 6 утра. Я вел Ральфа с прогулки перед работой. Из её квартиры хрипели колонки. Я подумал, что она не ложилась. Засвистел чайник. Она даже не повела глазом. Полное безразличие в лице. Ну, хули, ****ись, веником, дорогая, с такой жизнью.
- Сосед, - сказал она медленно, проговаривая, как актер, каждую букву четко и ясно, - у тебя нет кофе? Я три дня из дома не выходила, лень сейчас в магазин идти. Займи, а?
- Лис, ты же себя загубишь, - я говорил тоном папочки. И знал, что ей по ***. Но и мне по сути тоже было также, но я же должен что-то был сказать, - пошли, выпьем, я все равно сейчас кофе варить буду.
- Ладно, идем, - да, конечно, я делаю она мне делает одолжение выпить со мной кофе, сейчас еще скажет по поводу Ральфа ***ню какую-то, - мерзкая псина, урод.
- Ты себе не изменяешь.
- Я не спала, - сказала как бы невзначай. Она была явно не в себе. Её что-то гложило. Но я же сосед!
- Трахаться меньше надо. А как же репетиция.
- Если бы трахаться. Да я типа «болею», - я насторожился она начала откровенничать. Откровение – скачок за рамки повседневности. И этот скачок меня оглушил бомбовым ударом.
- А что же тревожит нашу балеринку, несчастная любовь?
- Да пошел ты. Какая в жопе любовь. Я это.. дневник начала вести.
- Да какой в жопе дневник, - я звонко поставил две чашки на стол,- тебе на море надо, что сидишь пыль глотаешь? Или слишком здоровая. И курить брось.
- Не брошу. О! – на её лице появилась идиотская улыбка, лукавая, - она встала, выбежала и вернулась с листом бумаги и зеленым маркером. – Я вчера в Инете нашла – «Сто способов самоубийства». – я здесь даже маркером выделила.
- Вот дурное дитя, - я приготовил растворимого дерьмого кофе и уже опаздывал на работу. Я уже придумал, пока ходила за списком самоубийств, что сошлюсь на пробку. Да все-таки это уникальная тупость меня забавляла.
- Слушай, - она изящно подхватила толстую чашку и отхлебнула кофе, - Hадо пpиехать в китайский хpам Шао-Линь, найти Самого Мyдpейшего Стаpца и набить емy моpдy. Потом насpать на маленькyю статyю Бyдды и заоpать какие-нибyдь гpязные китайские pyгательства. Чеpез мгновение бyдешь pазоpван на кyски pазъяpенными шаолиньскими монахами.
Я давно так не смеялся. Тупость веселила все больше и больше. Я просто поражался.
- Ну… мне больше нравится другой, - "форсированный диурез" - Вода
• Дозировка: Упоминалось 14 литров
• Время: 12 часов или около того
• Доступность: всегда доступна
• Hадежность: неизвестна
Вызывает обессоливание организма (вымывает соли), что приводит к судорогам и остановке дыхания. Hужно пить непрерывно, вплоть до потери сознания.
Довольно необычный метод.
- ТЫ же лопнешь деточка, кто твои кишки соскребать будет? Я?
- Дурак, здесь еще есть: пойти в дорогой китайский ресторан и засунуть в ноздри китайские палочки. Со всей силы удариться об стол, чтобы палочки зацепили мозг, - она так задорно смеялась, что я тоже не выдержал и снова начал хохотать.
- Ебааааааааааааааааать, - заорал я с порыве смеха.
- Слушай следующий… насобирать пробок от хорошего вина ( чтоб не обидно умирать было) , засунуть пробки во все дырки, которые у вас есть. Если вы не умрете от интоксикации, то погибнете от обезвоживания. Или еще вот: Оденьте майку с весело лыбящейся мордой Бритни Спирс, широкие штаны, со свисающей до колен мотней, ну ещё пару примочек по вкусу. В этом модном прикиде пойдите на концерт Oi Polloi, ну или на худой конец Rammstein. На концерте пару раз крикните чё-то типа «Все скины – тупые лысые лохи», ну или чё-то в этом духе. Медики из морга будут плакать над вашим обезображенным трупом.
- А… приходи на ужин вино будет…
Мы прошлись по всем ста способам. Выпили пять кружек кофе, под порывы безудержного хохота. Хохота двух врагов. Двух соседей-антогонистов. Хохота людей, которые всю жизнь будут одни. Хохота двух одиноких волков. Холодного хохота одиноких сердец. На работу я так и не пошел.

10
21 июля
третье письмо в никуда:
Хаос. Беспорядочность. Mess of thoughts.
Дочитала Бегбедера. Цитирую: «Фредерику приходит на память девиз художника Френсиса Бэкона: « Люди рождаются, умирают, е если что-то происходит в промежутке, значит, повезло». Хм… Оказывается, я додумалась до тезисов Бэкона. Переделывать не буду, плагиат, так плагиат. Хотя в современном искусстве люди только и делают, что занимаются плагиатом, кто-то успешней плагиатнет, чем сказал его предшественник и немного окрасит в современность… Так сказать сделает В ТЕМУ… или в струю… От перестановки слов и фамилий под этими словами смысл не меняется… Я ж не знала-то, что Френсис до меня первый додумался (здесь смайл)). Потом его процитировал Бегбедер, а потом я процитировала Бегбедера вместе с Бэконом. Забавно! Лет через 300 одна цитата сможет занять не меньше томов, чем «Война и мир», она будет висеть везде – в школах, столовых, кафешках, на улицах… размечталась. Хотя пора придумывать новое. Расширять это гребанное сознание собственной силой воли, а не амфетаминово-психоделическим способом… Это так просто… А хули?
Скоро полночь... Начать новую сагу о превращениии сегодня во вчера?
Не дождетесь!
Не сплю третьи сутки. Коррумпированная бюрократия – это ужасно! Принципиально, никогда никому не буду платить из чиновников... Долго писать, чем это навеяно, да я и устала, чтобы перемыть весь этот ужас и увидеть его еще раз на экране. Лучше умру героем! Итак, минус огромного количества дел – катастрофический недостаток сна. Плюс – если рассмотреть катастрофический недостаток сна с точки зрения расширения ограничения квадратами твоего мышления. То есть шизофрения на почве недостатка сна – еще не повод бить тревогу. Я не биолог, не врач и не психолог, поэтому сами решайте, чем это чревато. Сон просто позволяет человеку удовлетворять свои элементарные потребности. А, когда эти потребности не удовлетворены, то просыпается воображение на счет удовлетворения своих потребностей, а если совсем плохо, то надо находить какое-то занятие, чтобы забыть на самом деле то, что тебе требуется. Экзамен – система по сбору денег у бездельников и утешения самолюбия ботанов. Но, конечно, есть люди – фанаты своего дела, сознательно выбравшие профессию и бешено увлекающиеся ДЕЛОМ. Я, пожалуй, никто из этих. Иногда во мне просыпается дикое желание учиться, танцевать, а иногда одолевает полная апатия к этой всей гроша не стоящей, но не зыбкой, а всех удовлетворяющей системе, которая выгодна всем людишкам. Какая истина? Вы о чем? Что это?

11

22 июля:
четвертое письмо в никуда:
Чертов циник Бегбедер

3 утра. Прочла еще одну книгу этого самовлюбленного кретина Бегбедера. „Windows on the world”. Что? Хотела лечь пораньше спать, почитав что-нибудь для размышления. В том-то и изюм, что размышлять ни к чему всё предельно ясно и четко. Почитайте. Ночью. Сами поймете о чем я, если поймете. Ибо мое восприятие литературы совсем странное в последнее время. Такой неслабый пиар французу. „99 ФРАНКОВ” отдыхает.
Вообще, хочу сделать заявление. Внимание! Attention! Achtung! Я бросаю читать. Вот псих. Некоторые бросают курить, пить, колоться, экстази закидываться, наконец, а я бросаю читать. Просто сейчас надоело, что все мои мысли слово в слово находятся в МОЕЙ литературе, типа того же француза Бегбедера или Мураками. Или Пелевина. Я уже промолчу о классике. Это так модерн.
Итак, он меня заставил проснуться подняться с кровати, включить компьютер и начать писанину никому не нужного бреда. О, да! Забыла поздороваться со своим лучшим другом бредом. Ищу в плэйлисте что-нибудь. Конечно, какой идиот будет сидеть в тишине. Пробегаю 1732 трэка. Всё раздражает, всё надоело. Нахожу «Pink Floyd». „Don`t leave me now». Начинаю бить по клавиатуре с меньшим остервенением, легкий транс. „Бездыханная легкость моя” ... © А. Васильев.
Да, я еще недоругалась на Бегбедера. На столе лежит книга с надписью издательства Литература Нового Века. За что я его люблю, так это за честность. Хотя, может, он врет, но делает это так, что я ему верю. Великое искусство писателя связать буквы так, что потом все верят, что все это случилось именно с ним. Но здесь все настолько поражает реальностью. Этот провокационный француз заставил меня посмотреть на Америку со стороны... А кто знает с какой стороны? Не хочу начинать его цитировать – придется перепечатать всю книгу. То есть лозунг: „Все американцы – тупые идиоты ” отпал. В конце концов, они не виноваты в том, что их президент и кучка людишек, находящихся у власти жаждут ненасытности и власти власти власти... денег... денег - денег - денег...
Америку стоит уважать хотя бы за Хэмингуэя, Сэллинджера, Кубрика, NIRVAN`у, Pink Floyd`a и Sonic Youth (надеюсь, что скоро этот список пополнится до размеров возможности формата Word).
Всегда хотела быть похожей на Холдена Колфилда. Я вообще была в заблуждении, что он является что ли примером для подражания нашего поколения. Но, заблуждения – это не предположения, тем и опасны. Заблуждения ведут в бездну. Сомневайтесь, господа, в своей правоте, ибо, когда вам кажется, что вы правы, вы летите в пропасть. Заблуждения – это враг разума. Только при этом главное не обманывать себя, что вы попадаете в капкан заблуждений. Учтите, вы можете обмануть кого угодно, кроме себя. Хотя обман себя – удачный капкан, получше заблуждений. Как легко и просто становится жить в обмане перед самим собой. А вам не противно?
Заблуждения на счет Колфилда – героя нашего времени развеялись, когда подруга( не без помощи моего пиара) прочла эту повесть и сказала: „Как можно быть таким придурком! У него же нет будущего? Он вообще ничем не живет! Как он будет жить?” Я хотела завести долгую полемику, но... Разве не факт, что заблуждаюсь я, а не она?
Может, мне надо научиться строить элементарные планы на будущее, а не жить сегодняшним днем без воспоминаний и надежд? И просто просто гет джой от того, что я делаю... Но что-то мне кажется, что я не могу делать большего, я устала. Я просто ничего не хочу… Сейчас.
Какой-то гипертрофированный мир жестокой реальности.
Что-то мне не нравится эта дерьмовая реальность.
Что-то мне надоело жить с верой в невозможность возможного.
Что-то мне надоело осозновать треклятую заблужденность реальности.
Учтите, это спорный вопрос, чья реальность лучше.
Ибо она одна.
А восприятие разное. Способность умозрительно мыслить разная. Способность осозновать разная. Мы разные. Разность. Разность это не сумма... Разность это не произведения. Разность это не частное.
Без... без... всего...
(Здесь явно выражено мое лукавство, обманывая вас я глубоко вжилась в заблуждение, что права именно я. Нужно жить сегодняшним днем! Или не тот знак препинания. Нужно жить сегодняшним днем?! Поиграем! Сократим прделожение. Нужно жить?! Нужно?! Ну?!)
Что она несёт?
Не спешите. Пропустите через себя. RELAX! Вдох – выдох. А теперь спокойно осознали, что мы все когда-нибудь умрем. Вот и молодцы. Это был тренинг восприятия правды.
И если до сих пор смерть казалась чем-то далеким, то теперь посмотрите вокруг. И представьте этот мир без вас. Жестоко, но … кто говорил, что реальность – это просто?
И вообще этот француз перебил мое желание начать новую жизнь. Завести себе мальчика для развлечения, как сделали мои подруги-балерины, выбросить комп’ютер и перестать читать. Слиться с толпой. Ну и так далее. Вместо всего запланированного не могла оторваться от книги. It’s my soul’s destruction! Oh, can you see any possible decision?! Позволила себе каплю пафоса. На русском это бы звучало не так глобально. И за это тоже спасибо тебе, fucking English!

12
23 июля
пятое письмо в никуда:
Нет вечности во лжи

Нет вечности во лжи…Вечность есть в искренности, в искренних чувствах, в искренной любви… в искренней дружбе, / хотя факт существования дружбы можно поставить под большое сомнение/. Просто есть люди, которые сопутствуют тебе всю жизнь… Именуемые нами друзьями.
Я боялась смерти… Все 17 лет… А сегодня я перестала. Ничего не боюсь! Я не вру. Абсолютно. Потому что сегодня я общалась с людьми так, как будто я их вижу последний раз. Насколько мелочной кажется бытовуха. Насколько мелочными кажутся все дерьмовые концепции. Насколько мелочна фальшь. Я научилась играть в эту игру. Игру «Отсутствия себя». Я представляю, что будет без меня в этом мире. Всё тоже. Тоже дерьмо, та же мелочность, та же бесцельность целей, те же зыбкие стремления достигать большего – большего –большего. А я хочу просто видеть тех, кто мне дорог. Я хочу видеть небо.
Сегодняшнее небо было самым красивым небом в моей жизни. Небо, стальная небесная гладь, окутывавшая прозрачными нитями, завуалированное проблемами сознание. Вольготные облака… Они смеялись! Они смеялись над всей этой суетой… когда суетятся облака, они как бы противопоставляют всю неизбежность конца и свою неуловимую красоту всем стараниям людей избежать конца и уловить красоту. Я не знала, что я настолько глупа, что не замечала всей этой …ммм… отчаянной прелести надо мной. Люди… они же свиньи, которые не могут увидеть небо - у них просто шея не поворачивается… А лечь на спину они не … не … думают даже об этом. Помню в одной деревни, где разводили свиней больше всего боялись, чтоб свинья не упала на спину. Оказывается, когда одна из них упала на спину и вдруг увидела небо – она сошла с ума. Она просто сравнила всю эту бездонную синеву, осознала всю эту четкую разницу между тем дерьмом, которое создали люди и тем совершенством, которое создала природа. А люди… они боятся понять, что они часть этого дерьма… Вот почему тела хоронят в земле, а души… они достойны быть там… в счастье вечности прозрачного и незаполненного бессмысленностью ярчайшего одеяла, прикрывающего это дерьмо, словно кто-то боится показать это космосу… Поэтому лучше быть руководимым душой, чем телом. Кстати, мозги тоже часть тела – при чем самая неприятная и слизкая… Противней всего у трупа - мозги… это так к размышлению…
А мы настолько привыкли… Привыкли к тем, кого мы любим, привыкли к этой бездонности небесной, к этим ярчайшим пятнам на небосводе, к этому искрящемуся белесому порошку на земле, к этой серой безымянной дорожке к порогу, к несимметричности голого пейзажа за окном, к переливающейся лазурной волне, к этому… завораживающему, невероятному, невозможному чуду природы… к морю… Мы привыкли к чудесам. Мы ни разу не сказали спасибо за то, что есть вокруг нас. За то, что мы попали в те избранные 6 миллиардов, которым подарили краткосрочную путевку на Землю. Мы закрываем глаза, уши, нос… Мы одеваем одежду… Мы пользуемся и руководствуемся телом… Мы закрываемся, когда нужно открыться… Мы научились думать, что панцирь банальности нам к лицу…


13
24 июля
шестое письмо в никуда:
Soulless is everywhere

Нет… Просто написала первое слово, которое приходит на ум. Я схожу на ум… До того люблю наблюдать, как буквы наполняют чистый лист вордовского документа. Для части компьютерного населения, именуемого себя ламерами, это похоже на звезды. Приходит такой приятный прохладный вечер, пугающий невозможную жару, и… Начинается ЧУДО – небо начинает обсыпать ветрянка, но в отличии от человеческой, небесная грациозней и красивей. Странно, но в природе все гораздо грациозней, все изящней, все возвышенней, чем в человеке. Человек, пожалуй самое несовершенное существо, несмотря на все это самосознание, но, может, самосознание и как раз дает оценку своего несовершенства, в то время как сиё замечательное действо, невыразимое словами, не пытается осознавать, анализировать – нет мыслительных процессов, нет осознания созерцания. То самое важное созерцание, когда все те чудеса, к которым мы так привыкли становятся ЧУДЕСАМИ – до селе невиданными и непримечательными явлениями. Звёзды… Появляясь на небе, подобно буквам на экране монитора – никто не задумывается КАК ЭТО?
Все, как обычно, затраханные своими пробелами, ой, хотела написать проблемами, но как-то тематично получилось ПРОБЕЛАМИ. Именно пробелами своей души, пытаясь заполнить это пространство чем-то, хотя можно просто наслаждаться пустотой. Ибо вся идеализированная вечность в пустоте. В пустоте нет ничего – это значит НИЧЕГО… Космос – совершенен? Остается просто созерцание. Тьфу, отъебать веником всю эту бессмысленную философию. Как и всю бессмысленность всего мира. И а5 остается место только созерцательно-наблюдательному процессу. Ну, не спорю, для развлечения, можно построить себе халабуду из целей и мечтаний, обустроить её материально-фетишисткими наклонностями и … Зовите друга спасайтесь к вам пришел товарисч ****ЕЦ.
Многие говорять, что материться такой девушке, как я, не положено. НУ ЧТО ЗА БРЕД? Ну что значит не положено?Меня бесит это. Мат как таковой и его использование в литературе очень оспаривается сейчас. Я начиталась миллион статей об этом, где каждый мнит себя умней другого. А мне лично кажется, что мат – это всего лишь очередные рамки, созданные людьми. Хотите избавиться от мата? Разрешите его! И увидите, что сразу придумают какую-то альтернативу запрета. Ибо ну не может человеческий мозг быть свободным! Он от неё погибает! Опьянение свободой моментально, и, чтобы вернуть трезвость, люди придумают любую другую альтернативу... Неважно какую...
Неважно какой запрет.
Нет.
Красиво, но пустое.
Другое.
Без вести лет.
Новости лент.
Ярких лент
Новости в косах –
Убийства в лице…
Ложность допросов-
Вопросов без «В» -
Опросов без «В» -
О ! ПРОСО!
И снова придем мы к жратве…

Я приняла это решение.

14
25 июля
седьмое письмо в никуда:
Dreams are true

Мне приснился сон. Ы) Так смешно, мне приснился сон – как-будто такое нечто, что ой-ой-ой. Но повсеравно. Сон странно, он был таким черно-белым. Мне никогда не снились черно-белые сны. Он красивее, как и черно-белые фотографии, которые красивее своих цветных аналогов. Так вот.
Стою на берегу моря. Лазурного, необыкновенного моря. Не писатель, описывать не буду, кто видел море, тот, кто видел его в последний раз… у него возникает особое чувство к миру – … Я не хочу, чтобы… Получается не описание, а всплеск эмоций. Ночь играет прятки со мной. Вроде уже рассвет, но ночь еще не ушла. Пьяный рассвет, пьяна и я… Стою в белоснежных пуантах. Еще странно, что в пуантах – я только в «Лебедином озере» в пуантах танцую. Но пьяна от чего-то… То ли солнце такое с похмелья действует на меня, то ли луна, которая прячется, опьяняет, то ли нежные свинцовые облака отдают вкусом моего вдребезги разрушенного сердца.
И здесь прилетают птицы. Просто дикое множество птиц. И я обессилевши сажусь на корточки, на песок. Почему? - Да потому что я не в силах была отбиться от этих птиц! Их было много! Много! Они все летели, летели, хлопали крыльями… И при каждом взмахе их черных, иссиня-черных крыльев раздавался скрежет пенопласта. Я кричала, я одновременно закрывала уши и пыталась отбиться от их наглых, острых, беспощадных клювов. И это были… какие-то странные птицы – огромные крылья, огромные, острые клювы, острые, длинные когти, длинные… Желтые глаза, желтые. Кислотно-желтые глаза. И знаешь, я закрывала сердце, ибо привыкла к скрежету когтей по пенопласту. Я закрывала сердце, я села на корточки. И согнула колени. Они клевали мои колени, мои руки. Моя кровь, знаешь, она была не красная, я не видела такой крови. Не теплый оттенок, а парадоксально холодно-алый цвет. Серебристо – алый. Ледяной алый. Они клевали мою голову. Я знала, что если пробьют мозг, то я умру, но я закрывала сердце… Я закрывала сердце… Знаете, мне хотелось плакать, я должна была плакать, но я стала сильной, все сильней и сильней… И вдруг я понимаю, что мое сердце больше не бьется – оно стало каменным. Таким серым булыжником, которых валяется миллионы на галечных пляжах Феодосии, просто бесцветным, безжизненным булыжником. И, когда птицы склевали мои руки и грудь, они не смогли склевать сердце. Не смогли. Тогда… Они стали улетать одна за другой, одна за другой – пока не улетели все до одной. А я так и осталась сидеть на корточках. Со склеванным телом и каменным сердцем.

15

Я купил ей подарок. Моя мужская логика сомневалась купить плюшевого мишку или все-таки ангела. Я купил подвесного ангела. Думаю, она повесит его над дверью. И букет ромашек. Пришел домой, выгулял Ральфа. Как обычно. Начал думать, как я 30 летний мужик приду к этим ДЕТЯМ, которым по 17 – 19. Остановился на том, что просто поздравлю и уйду. Сижу на поломанной лавочке. В подъезд заходит худенький силуэт большой сумкой. Такую она обычно таскает на репетиции. Я не спешил. Поднялся к себе. Выпил кофе и начал маяться. В итоге, не выдержал, взял букет и ангела и пошел к ней. Думаю, может, помогу заодно. Звоню. Никто не открывает. Из квартиры льется классика. Странно, она никогда не слушала классику. Я в душе не ебу Бах или Шопен, но факт. Классические звуки фортепиано. Звоню. Звоню. Звоню. Я все понял. Я звонил в никуда. Я швырнул букет и хладнокровно выломал дверь. Сразу бегу в ванну. Теплится Надежда. Но грязная тварь, рассада веры. Зря теплится. Классический способ вены вдоль. Классика жанра. Стиль. Ангел в кровавом месиве. Ангел, убитый людьми. Ангел. Меня подкосило. Я сжал в руках ангела.
Я вышел из ванны. На столе её компьютер. Справа в углу зеленый цветок айсикью. Уин: 878787 – шестизнак. Сверху в группе «ОН» - один контакт – Devil.
И написал – ОНА УШЛА В ОФФЛАЙН…
ЖИЗНИ… и отключил аську….
87:87:87, Dancer_In_Death в оффлайне