Главка вторая Ненастоящий человек

 Среди общего натюрморта местных фруктов, особое место занимает Уссатый. Его странности, странности особо порядка, проявлялись ещё в детстве.
 Чем заниматься словоподбором лучше приведу пример. Однажды, после одной урожайной на баб зимы, к нам приехали в гости девицы. К нам - это всмысле ко мне, к мистеру Газа, к Уссатому, к Менделееву, Мадриду и кому-то там ещё.
 Разместились мы все тогда у Менделеева. Забегаю вперёд : ) Для начала мы их встретили, девицы приехали на электричке и должны были пересесть в автобус чтобы достичь нашего посёлка.
 Автобус они могли сами и не найти, поэтому мы их прямо с
электриче то и сняли. Сели, значит, вместе все в автобус - едем. Едем-едем, вдруг Уссатый никому ничего не говоря выходит из автобуса.
 У нас ступор. КАК ВООБЩЕ ЭТО НУЖНО ПОНИМАТЬ?!
 Уссатый впрочем объяснил свою поступок внезапным воспоминанием что ему что-то надо было купить, и он, нераздумывая, боясь неуспеть, вышел из автобуса.
 Это объяснение мы смогли от него услышать только после того, как кто-то из наших нашёл Уссатого спящим на лестничной площадке перед дверьми Менделеева. По нашим расчётам, Уссатый там спал около двух часов, в то время как мы трешовали буквально в нескольких от него метрах. Почему он вместо того чтобы позвонить в двери и присоединиться к компании заснул на лестнице - осталось загадкой.
 Странности, даже для всей нашей сумасшедшей местности необычные, чётче проявились у Уссатого, когда он подрос. Нормальным для него являлось гулять одному по лесу с топором, избивая деревья, обзывая и угрожая им.
 Уссатый мягко сказать недолюбливал мистера Газа. За то что тот эксплаутировал и бил Уссатого в детстве, с поистине присущей мистеру глумливостью.
 Мистер обмазывал лицо Уссатого кремом для обуви, и заставлял таким образом приходить домой. При этом у Уссатого было задание, вынести своему боссу что-нибудь вкусненькое.
 Мистер Газа тренировал Уссатого, заставляя того уворачиваться от тенисных мячей (тренировки проходили в квартире, мячи кидались мистером с расстояния пары метров), писать сочинения и учить стихи.
 Однажды вдоволь наглумившись над Уссатым, мистер Газа чуть не получил от своего раба ножом в живот. Только тогда мистер подумал что возможно слегка расшатывает психику своего подчиненного, и что может быть стоит слегка ослабить напор глума.
 Повзрослев, Уссатый стал поговаривать о том, что себя нужно ставить с детства, не давать никому спуска, биться до последнего, и никого не бояться. В пьяном виде его слова превращались в обещание сию же секунду, по одному только лишь телефонному звонку, собрать здесь столько бандюганов, что даже места не будет куда им машины ставить...
 Какого же было моё удивление, когда я увидел как этот
ненастоящий человек танцует с моей милой принцессой! Я с ней ещё и знаком то не был, А ОН!!!111одынодынодын

 Со дня первой дискотеки в "Рассвете" прошло уже несколько дней, я не видел смысла начинать какие-то активные действия. Цветок моих сладких чувств должен вырасти, а девочка должна обращать обращать обращать обращать на меня внимание.
 Вот всегда так! Всегда найдётся такой казёл, из-за которого события придёться форсировать. НО УССАТЫЙ!!!
 На эту дискотеку мы шли втроём - я, Мадрид и мистер Газа.
Мистер жаловался:
 -- Как я уже хочу кончить в тело! Так заебало видеть свои
сперматазоиды в воздухе. Лётчики. У меня сын лётчиком будет!
И от рта бы я уже не отказался. На своём члене...
 Через пару минут:
 -- Может быть пойдём найдём кого-нибудь отсосать?
 Я ему:
 -- Так ну мы же на дискотеку идём - дерзай!
 -- Да-а-а! В лагере?! Ты что совсем ****утый?! С ними связываться.. Нам вообще пора уже завязывать туда ходить. Тебе сколько лет? А ты всё в детский лагерь.
 -- Заметь, ты тоже.
 -- Я от нехуй делать!
 -- Ну-ну
 Мадрид молчал, единственное что от него было слышно - это ахания и утробное.. ээ, слово не подобрать - что-то чем-то напоминающие захлёбывающиеся мурлыканье засыпающего кота. Мадрид просто пил пиво.
 Мистер Газа добавил:
 -- Бабы, кстати, это такое дерьмо.

 Дискотека встретила нас бодрым саундом поп-хитов прошлогодней закваски. Если детей так же кормят как устраивают дискотеки - то это просто нереально оздоровительное место.
 Уссатый, кстати, на дискотеках старался присутствовать - женский пол и для него был в радость. Сюда, впрочем, он захаживал без топора и в модно-безвкусных шмотках.
 Это, мною увиденное, это произошло на первых же медляках - похотливый усач, баран, пригласил мою малышку - грёбаный педофил!
 Много кто из наших наметил будущих жертв.
 Дубоватые разделились - Стакан танцевал с какой-то непонятностью, Гремлин улыбался во всё лицо у выхода из зала.
 Мадрид осматривался. Мистер Газа танцевал с какой-то бурдючкой, пригласившей его на танец. Обычно мистер имел привычку сначала отказать, а только уж потом рассмотреть девицу его пригласившую.
 Уссатый танцевал с МОЕЙ девочкой, которой я ещё даже не узнал имя. Ну ничего, ничего, исчо не вечер.

 Дискотека закончилась, Уссатый вместе со своим приятелем (Ковчегом) потянули девиц потусоваться до отбоя на одной известной всем полянке, что мной с Мадридом было запримечено. Мистер Газа ушел с дискотеки покурить с товарищами, а значит сейчас был в другом мире.
 Невзначай как бы, совершенно ненароком мы направились в сторону полянки. Проходя мимо приятелей, очередной раз с ними здороваемся, заводим беседу. Они нас подзывают. Подходим, продолжаем беседу, как бы не замечая девушек. Естественным образом разговор переключается на дам -
и нас им представляют. Вот и зазнакомились :)
 Мою зовут.. чёрт, не могу написать этого имени. Всё дело в том, что всем в этой книге я выдумываю новые имена - а ей не могу. Ну никак. Ничего другого, кроме её настоящего имени, ей не подойдёт,. А написать его.. Тоже не могу. Так легко можно будет узнать настоящие имя автора этой книги, просто потому что я почти не выдумываю сюжет, он таким и был
в моей реальной жизни.
 Так мы начинаем беседу с дамами, ловко оттеснив своих приятелей. Под конец переговоров приходим к взаиможелаемому результату - завтра днём встречаемся. Без "посторонних" конечно.
 Вот обрадуется моя праймери когда узнает.. Впрочем, а когда она узнает :)


 Праймери, моя основная девушка (назовём её Рогуля), уже не первый год стойко переносит лето. Поэтому очередное моё увлечение вряд ли станет для неё сюрпризом - скорее это уже правило. Она перетерпела несколько моих многомесячных отношений с другими - а это только то, что она смогла узнать!
 Рогуля, при этом, остаётся покладистой и упористо-дающей девчиной. Можно сказать она мне почти и не мстит за мои похождения - если не считать перекушенного как-то члена. Ну перекусить не перекусила - но кровь пустила.
 В самый на то не подходящий момент (впрочем есть ли подходящий момент для кровопускания из пениса?!)
 С минуты на минуту ожидался приход её мамы домой. Кровь стекает, эрекция резко меняется на скукоживание. Я кладу под головку вату, и обматываю член какой-то тряпкой.
 Вот такой минет - уздечка попала ей в щелочку меж двух передних зубов. А если принять во внимание что никакой щелочки я никогда там не видел, а голова Рогули в тот момент совершала довольно таки смелые движения... Итог закономерен - член повредился.
 Кое как тогда доковылял домой, втихую матерясь. Вот и давай потом "пососать".
 Интересно, а об этой истории знает мистер Газа? У него с оральным сексом отношения как у кумира с фанатом, причём фанат - мистер Газа. Или правильнее будет назвать кумиром женский оргазм? Для слепого фаната Газа..