Чёрное пламя над Луизианой. Часть 1

Джон Блекхейт (Д. Б.), Майк Уайтчиллер (М. У.)

Д. Б..

— Джонни, мальчик мой, посмотри на этих животных, — говорил Па, показывая на чёрных заключённых, которые неторопливо работали в карьере, эти скоты забыли, что для них существует только один закон — «закон Линча». Затем Па выбирал одного из них, крепко бил по наглому чёрному рылу своей дубинкой, и производительность труда сразу возрастала. Па работал охранником в тюряге, и даже выйдя на пенсию он сохранил своё чувство юмора. Я любил Па. Он всегда был для меня примером.
Но новое сраное правительство не пустило меня в полицейскую академию из-за того, что во время собеседования я сказал, что я — белый американец, и чёрный лейтенант — это позор Америки. Меня вышибли, и я начал работать в грязной забегаловке «The Hole», которая полностью оправдывала своё название. Моим партнёром и шефом был грязный ниггер, который достал меня нравоучениями и разговорами о своей исключительности.

М. У.

— Майки, ты долбаный идиот! — вот что я постоянно слышал от дядюшки Лью, воспитывавшего меня лет с пяти, после загадочной смерти моих родителей — Как ты, побочный сын пьяного койота, можешь любить этих долбаных белых? Кто тебе сказал такую глупость, что мы все в этой грёбаной Америке равны?! Они же всегда относились и будут относиться к нам как ко второму сорту! Их надо всё время долбить бейсбольной битой, уважать не станут, но хоть будут бояться! А лучше мочить, если только у тебя, сопля зелёная, силёнок хватит. Они угробили твоего папашу, они довели твою мать, на них смерти дальше обычно следовало ужасающее длинное перечисление имён людей, о которых я до этого никогда не слышал, так что правдивость этих сведений была для меня сомнительна…
Пьяные слёзы мешали ему продолжать свою речь дальше, и он падал на ободранную кушетку, как правило, сразу же засыпая.
Я открыто ненавидел дядюшку, от которого зависел целиком и полностью, радовался, когда ему проломили голову в пьяной драке, но теперь, когда его нет уже почти пятнадцать лет, я понимаю, что он, мать его, был прав. Пусть, чёрт подери, не во всём, пусть он постоянно перегибал, но сейчас я понимаю, за что он так ненавидел белых. Я нормально отношусь к индейцам, мне их жалко, их тоже постоянно щемили белые, они до сих пор в худших условиях, чем мы. Я спокойно воспринимаю азиатов, они просто плодятся, мне это не мешает. Но я ненавижу белых, особенно этого кондома, драного техасского ковбоя. А также Кондомизу Трайс, хоть она и наша. Потому что она, грёбаная сучка, предаёт свою расу.

15 августа 2005 г.

Д. Б.

Самый радостный день в этом году! Я в отпуске! Здравствуй, море «Будвайзера», друзья Фрэнк и Дик, сисястая Кэрол с её большой жопой и любимый KFC (фастфуд). Прощай, сраная работа в кафе с вонючим шефом. Эта обезьяна может засунуть себе в задницу свои тарелки и бутылки. Чёртов ниггер.
Я устал улыбаться, видя всю эту ***ню. Америка превратилась в помойку. Если бы мой прадед увидел, что сейчас делается, он бы достал свой дробовик и пальнул в морду жирным демократам. Америка скатывается всё ниже и ниже. Сначала поганый жид дал свободу ниггерам, потом другая сука дала им право голосовать. Зачем? Эти гориллы не умеют читать и писать. Их нужно держать в клетках. Я проезжал на машине возле их гетто, они сидят и ни хуя не делают. Вы видели когда-нибудь ниггера, который работает? Я — нет! Они либо колются, либо сидят. Желтожопые и латиносы — то так, перхоть, они хоть не требуют себе прав, как ниггеры.

М. У.

Самый офигновенный денёк в этом долбаном году! Наконец-то этот белый придурок Джонни с внешностью фрица времён Третьего Рейха и душой степного скунса свалил в отпуск! Не знаю, как я его терпел весь год. Чёртова демократия! Хотя, по правде сказать, некоторые её грёбаные завоевания мне нравятся. Определённо хорошо, что не я в подчинении у этого вонючки. Пусть он трижды в день повторяет, что утром мылся с мочалкой и ароматизирующим шампунем, от этого он не станет менее вонючим. Это вонь его розовой кожи, будто сделанной из дерматина.
Меня не радует лишь тот факт, что этот сакер будет отдыхать, в то время как я буду горбатиться для этих уродов-посетителей всех мастей и вероисповеданий.

16 августа 2005 г.

Д. Б.

Представляете, когда я зашёл выпить в «Кривой глаз», мест не было, потому что какой-то черножопый джазмен снял зал для своих почитателей. Я ходил в этот кабак с 21 года, а сейчас мне противно смотреть, как черножопые поганят место, где я вырос……. Я даже пошёл к своему психоаналитику Моше Пигману, но долбаный жид, уложив меня на кушетку, начал расспрашивать, много ли я дрочу, о моих эротических фантазиях, и нравятся ли мне волосатые мужские ноги и вонючие подмышки. А после предоставил мне такой счёт, что я чуть ли не усрался. Вот такая жизнь в благодатной Америке. Клинтона, у которого отсосала белая поклонница, травили, а чёрную суку со странным именем, тупой улыбкой и рабочим ртом возносят до небес. Зато наш техасский идиот кричит о победе демократии во всём мире. Какая в жопу демократия, когда даже на работе меня унижает черномазый.

М. У.

Что эти белые уроды сделали для культуры? Я не рассматриваю весь мир, я беру только нашу драную Америку с её псевдоравноправием. Мы подарили миру блюз и джаз. А что дали человечеству они? Грёбаную попсу, порождение ехидны по имени Майкл Джексон, бигмаки и чизбургеры, вот всё, на что хватает их скудного умишки!

17 августа 2005 г.

Д. Б.

Был с Кэрол, классная сучка. Всё-таки чёрные сучки определённо хороши, а малолетки особенно. Вот взять Кэрол, здоровая черномазая подорва, но зато, когда я её приковываю наручниками к кровати и начинаю работать плёткой, она определённо получает удовольствие, а даже если и нет, то мне похуй. За сто баксов она всё сделает.

М. У.

Утром (хм, точнее будет сказать, с 8 до 14 утра) был у мисс Мэг О’Брайэн. Хотя, по правде говоря, она такая же мисс, как я Рудольф Нуриев, особенно если учесть ориентацию этого знаменитого ублюдка. Но не это главное… Уфф… Умеет же она успокоить расшатавшуюся нервную систему славного темнокожего паренька типа меня! Как она мне сегодня сказала, я такой же паренёк (в смысле возраста), как она — королева Виктория. Да хоть бы и королева…

18 августа 2005 г.

Д. Б.

Сегодня увидел, как этот чёрный подонок поставил машину на моё место. Подошёл, несколько раз ударил битой по стеклу и по фарам. Разбил их к чёртовой матери. Пусть знает, что ниггер — это ниггер. Пришли мои друзья Фрэнк и Дик, мы сели на веранде, выпили пива, наслаждаясь прекрасным вечером и воем этого черножопого ублюдка над своей колымагой.

М. У.

Какое-то чмо расфигачило стекло и фары моего любимого старенького авто! Какое, ко всем чертям, может быть после этого настроение! Настроения нет даже на Мэг, а это что-нибудь да значит… Я на все триста пятьдесят биллионов процентов уверен, что это западло мне устроил маленький уродец Джонни. Наверное, мстит за то, что я вычел из него стоимость стекла, разбитого латиносами на прошлой неделе. Какого, спрашивается, перца, буду это оплачивать я? Джонни их обслуживал, мог бы, сволочь, догадаться не носить им текилу, или что у них там принято лакать. Он наверняка хотел увидеть их в свинском состоянии, мне даже на минутку стало их жаль, но чем это обернулось для моего заведения, я вас спрашиваю?
Снова потянуло забить косяк, но лень перевесила, и я просто лёг спать.

19 августа 2005 г.

Д. Б.

Снова встретились с друзьями, пошли в бильярд, по дороге встретили этого ниггера. Я поздоровался с ним почти как с человеком, впрочем вру, как с не человеком. На что он отвернулся, как будто и не заметил нас. Всё-таки белый человек — это белый, а ниггер — это всего-навсего ниггер. По дороге мы обсуждали как в субботу поедем на рыбалку и постреляем. Дик показал новую татуировку: Статуя свободы, стоящая на целой куче негров, вместо факела у неё плётка, название композиции — «Американская демократия в действии» — супер!

М. У.

— Здравствуйте, мистер Уайтчиллер! — у стенки вытянулся вместе со своей похабной рожей Джонни, мимо которого я как бы случайно прошёл. Чёрт подери, неужели он думает, что я не знаю, чьих рук (нет, блин, лап) это дело! Драная во все дыры, в том числе «The Hole», демократия! Я ни черта не могу с ним сделать, копы моими подозрениями просто подотрутся, а потом скажут, что было жестковато. Разве что… Хм, а ведь это мысль. Надо поспрашивать у наших чуваков, может быть, что-то подскажут. Ну Джонни, береги свой вестибулярный аппарат, если тебе о чём-то говорит это словосочетание!

20 августа 2005 г.

Д. Б.

Ни что не может быть лучше рыбалки и дружеской компании, в субботу утром мы приехали на Хиллс взяли удочки, бухла немного, дробовики, чтобы культурно отдохнуть, стреляя по голубям, уткам и собакам. Только приложились к пиву и виски, тут Дик подрывается и орёт: «Смотри — вон там!», и начинает куда-то убегать. Я — за ним, думаю, всё, пропал мужик, допился, вроде мало и выпили. Отбегаю на метров пять, слышу крики Фрэнка, выстрелы, потом взрывы гранат. Дик начинает бежать ещё быстрей, ну, короче, так я его и не догнал. Вернувшись, я увидел Фрэнка, нет, скорее унюхал. Он начал рассказывать про инопланетян, про сверхоружие и другой бред, а потом начал умолять меня увезти его домой. Понятное дело, в машину я его не пустил
Посадил его в багажник, хорошенько выкупав в воде и полив бензином для аромата. Какая сраная жизнь, уже и инопланетяне приперлись к нам жить.

М. У.

Всё-таки чёрные — классные чуваки! Это я о своих друзьях, ну, и о себе, конечно, тоже. Вот это помощь, я такого и не ожидал! То-то траханый придурок Джонни порадуется. Хотя, по правде, радоваться как раз собирался я.
Эти белые дегенераты только что поехали на рыбалку в Хиллс. Меня слегка насторожило, что они взяли с собой пару дробовиков, но не бояться же мне этих ублюдков. Мы тоже поедем (чуть попозже) не с пустыми руками. Прямо к ним в гости! Мерри факен кристмас, белые братья!

Чуваки нарядили своего корефана Майки героем старых комиксов, на башку мне набросили какой-то драный грёбаный шлем, и сверху — дегенеративный рыжий парик, скрывающий узнаваемый кучерявый хайер. Главной деталью снаряжения была хреновина, напоминавшая thunderbolt из знакомой всем старой компьютерной игры. Фишка была в том, что она искрилась. Какой-то дохлый старый аккумулятор, сказали ребята.

Первым меня увидел старый гомик Фрэнк (не понимаю, как этот долбень Джонни может считать его своим другом). Лучшее, что он смог сделать — сесть на свою дряхлую геморроидальную задницу. Правда, тут он некстати вспомнил о своём дробовике и не нашёл ничего лучше, чем пальнуть в меня с криками: «О, Лод! Джизес Крайст!» Никогда не думал, что бронежилет — такая полезная хреновинка. Но, чёрт их подери, мне же всё-таки больно!
В игру вступили друзья. К сожалению, не только мои, но, мать их, это было весело. Я лет десять так не веселился, как сегодня. Не думал, что будет так больно смеяться от лёгкой вмятины в жилетике. В ход пошли самодельные гранаты (слабенькие, только напугать), стилизованные под грейпфрут. Держу пари, что этот папенькин сынок Джонни обхезался, он наделал полные штаны фекалий. Жаль, что не я его так напугал. Интересно, догадается, кто над ним поработал?

Мэг, натурально, испугалась, увидев мой синячище на груди. Хм… Может, она какая-то… чёрт, как их там называют… знахарка, что ли?

21 августа 2005 г.

Д. Б.

Смотрел шоу Опры: двое молодых людей решили соединить свои жизни — как бы странно это ни прозвучало, это были Вирджиния и Дэвид, белая цыпочка и чёрный мудак. Переключил на свой любимый канал Сильвер ХХХ, но и там такая же сцена, только значительно пооткровенней. Скоро даже Микки Маус будет ходить с прической «афро» и говорить «Привет, ниггер». Дика так и не нашли, а Франк спешно скупает консервы, готовясь к нашествию марсиан. Впрочем, у меня есть кое-какие догадки на этот счёт. Когда мы вернулись, у лачуги собрались эти гориллы и над чем-то ржали, показывая на дом Франка.

М. У.

Сижу дома, пью контрабандный кофе. Грущу. Чуваки сказали, что уделались только Дик и Фрэнк, но не Джонни. Немного поржали: эти белые придурки решили, будто состоялась высадка грёбаных марсиан или каких-нибудь Альфа Центавра. Но всё равно — основная, мать её, цель не достигнута.
Жаль, что у этого грёбаря Блекхейта нет своей машины. Хотя — на хрен она ему? Раздолбит в первый же столб или дерево. Если повезёт. Если бы и была, и он её не угробил, это сделал бы за него я.
Может, когда-то так и сделаю. Лэтс вэйт, факин наци! And justice for all…

Кажется, маленький уродец Джон просёк тему. Уж Фрэнку-то он, чудило, стопроцентно объяснит свои догадки, хотя от этого ходячего ануса моему белому подопечному много пользы не будет. Но если он откопает факера Дика… чёрт подери, так это же будет настоящая война! Особой радости я, правда, не испытал, но спортивный интерес, думаю, выше мандража перед дракой.

Вечер. Снова сижу и грущу. Завтра надо переться на драную в попень работу. Ай фил факин блю. Ми гэй? Ноу вэй! Какие-то, блин, не те мысли в башку гребутся…

Может, с горя жениться на этой… как её назвать… вроде, и не шлюха… Мэг? Вчера она повела себя точно как жена. Хотя, с какого хрена мне знать, я до сих пор холостяк. Но интуиция, мать её, подсказывает…

22 августа 2005 г.

Д. Б.

Понедельник, наслаждаюсь покоем и отдыхом события выходных уже подзаебали и меня и Фрэнка. Дик пропал. Вызвал Кэрол, протрахались до обеда, поели, снова потрахались. Классно…
Проходя возле его мусорки, увидел прорванное дробью рубище, шлем и парик. Вот сука, но с юморком! Решил развить в нём юмор до немыслимых размеров, «помочь» афроамериканскому другу: дал в газете объявление о предоставлении им в его «The Hole» гей-услуг за 9.99$, причём в качестве звезды выступает хозяин М. Мин_т УайтЧиллер. Думаю, что совершил хороший PR.

М. У.

Какая, твою дивизию, женитьба! Вот это меня вчера перемкнуло, глюк на глюке.

— Доброе утро всем засранцам! Блэк факин манди! — именно так я хотел бы поприветствовать своих первых посетителей, оторвавших меня от увлекательно-глюкавого бодрствования у стойки.
Но всё вышло слегка по-другому…

Едва я окончательно продрал глаза, чтобы начать свою грёбаную рабочую неделю, сходил умыться. Выйдя из сортира на свет божий, я снова пожалел, что не остался дома досматривать сладкие сны. Какое-то белое (точнее сказать, голубое) чмо в рыжем парике неуклонно приближалось к стойке, выделывая при этом такие пируэты, от которых меня чуть не хватил кондратий. Будь я женщиной, я бы точно грохнулся в обморок от этого зрелища, но оно было завораживающим, как нападение удава для кролика.
Он протянул десятку. Я по привычке потянулся к кассе, так как грёбаная демократия заставляла обслуживать всех, независимо не только от цвета кожи, но даже и от ориентации.
— Да-да, мой сладенький, — проворковал гомосек, обращаясь почему-то ко мне, — с тебя цент сдачи. Хотя ладно, ты же мне всё равно, как первому клиенту, сделаешь скидку?
— Что будете заказывать? — сцепив зубы, поинтересовался я.
— Тебя, мой сладенький.
Если бы в этот момент я пил своё любимое пиво, то обязательно поперхнулся, и парни из «девять-один-один» оказались бы абсолютно беспомощны.
— Может, два сеанса по цене одного? — поинтересовался педик.
Вот тут мои и без того ослабевшие нервы не выдержали этого хамства.

23 августа 2005 г.

Д. Б.

Вчера вечером наслаждался картиной полного демолюшена, гурьба гомосеков с громкими криками «Даёшь всем равные права!», «Да здравствует демократия!», «Мы — тоже люди», громили заведение негритоса, а его самого пара белых копов запихивала в машину. Прямо апартеид какой-то. Мы с Фрэнком славно повеселились, бросая кирпичи в витрину. Под конец под громкое скандирование «Гомофоб!!!» машина уехала с кричащим в дикой ярости нигером в участок, а гомики, матерясь, начали расходиться. Мы начали было собирать подписи на то, чтобы его засадили подольше, но после некоторых предложений интимного характера нам пришлось отвести одного из гомосеков в сторону и хорошенько отмудохать, придав сцене немного жесткости. Шутка удалась.

М. У.

Сижу в кутузке. Тупые долбаные белые копы в десятый раз задают мне гребучий вопрос, зачем я напал на своих белых посетителей. Я скоро уделаюсь от невозможности что-то им объяснить. Кстати, мне кто-нибудь объяснит, есть у них шансы выжить?
Наконец-то наша чёрная сестра, славная леди-коп Дороти Блейд расставила всё на свои места. Какой-то подонок (я уже не сомневаюсь относительно личности этого «хулигана») разместил в нашей местной газетёнке объявление, будто я предлагаю сомнительные услуги. Долбаные гомосеки будут жить, может быть, долго, если снова не нарвутся на нормального чувака. Придётся выплачивать им компенсации за физический и моральный ущерб. Грёбаная демократия… А кто выплатит мой ущерб за два дня (сегодня я точно не смогу работать) простоя и выбитые витрины? Я уже не говорю о моральном ущербе от этого объявления. Ну, Джонни, молокосос, траханый сакер, мажь свои ворота вазелином, в них будет входить бейсбольная бита, клюшка для гольфа и много ещё чего интересного…