Я просто написала письмо

Привет… Я написала тебе письмо, вернее пишу. Спросишь: «Зачем?» Не надо – я всё равно не смогу ответить на этот вопрос. Просто так. Знаю, Ты не веришь, что что-то в этой жизни случается просто так, но моя жизнь – исключение и ты в этом уже не раз сам убеждался… Так что пишу я тебе, на самом деле, просто так. Я вспомнила о тебе. Да, да, и не надо ухмыляться так. Я вспомнила о том, что на этой Земле существуешь ты, и мне очень захотелось найти тебя, ведь ты потерялся. Для меня. Для моей жизни. Я увидела, услышала, вспомнила и вдруг почувствовала каждой клеточкой себя, что мне просто необходимо тебя найти. Ты недоволен? Может быть и так. Только я одно знаю: «Писать – это способ разговаривать – говоришь, а тебя не перебивают». Как бы тебе неприятно не было ворошить прошлое, я знаю одно – это письмо ты дочитаешь до конца. Что бы я сейчас ни написала. Нет, я не стану сейчас вспоминать что плохого ты мне сделал и вообще как я настрадалась с тобой… Во-первых, потому, что ничего плохого ты мне не сделал, собственно и страдал, в основном, ты от меня и от своей любви ко мне, а во-вторых, потому, что пишу тебе я не для этого. Просто так уж вышло, что ты единственный человек, который знает меня наизусть, который может предсказать меня во всём и абсолютно всегда, без исключений. Ты думаешь, что у меня в жизни всё хреново и поэтому я вспомнила о тебе? Ты ошибся. Это не так. Скажу даже более того – у меня всё отлично: я учусь в своём институте, работаю на престижной работе, болею иногда (все мы люди живые), у меня есть любимый человек (и это не просто слова, как раньше – я на самом деле его люблю) и мы живём вместе, у меня много друзей (относительно, конечно). Как видишь, в сочувствии и сострадании я не нуждаюсь – я действительно просто тебя вспомнила. Мне очень надо тебя увидеть. Ты можешь написать, или даже сказать по телефону, что у тебя всё хорошо, но мне мало этих дежурных фраз. «Что мы можем ещё сказать друг другу?», - спросишь ты. Я знаю, что мне не нужно будет отвечать на такой вопрос, потому что нам с тобой всегда есть о чём говорить. И мне не нужны длительные разговоры по телефону и обещания: «Я перезвоню». Мне надо тебя видеть. Это не просьба, не требование, это аксиома. Ты ведь знаешь, что в моей жизни часто бывает такое: раз, и я хочу чего-то до такой степени, что ни о чём думать больше не могу, все мысли занимает данный вопрос и бесполезно меня уговаривать отвлечься на что-то другое. Здесь самое благоразумное помочь мне сделать то, что хочу, потому что я сделаю это так или иначе. Так вот, в данный момент, я хочу найти тебя. Я знаю, что прошло много лет и ты, наверняка, женился или собираешься сделать это. Но всё равно на меня ты будешь даже сейчас смотреть так, как ни на кого другого в этой жизни. Да ты и сам знаешь это. Тебя мучает это, ты хочешь избавиться… Но как можно избавиться от частички себя? Это как взять и вырезать почку, просто так, не потому, что она болит. А я – часть тебя. Я умею это. Может, ты где-то в глубине души и рад помнить обо мне всегда, но ты не можешь примириться с тем, что я в тебе – навсегда, а тебя во мне нет. Ни капельки! Тебе больно? Так вышло, извини. Ещё тебе невыносим тот факт, что ты не один. Ты привык быть во всём первый и один, а здесь не первый, но не один. Ага, я про себя, про то, что я – навсегда. Скажи, тебе больно было увидеть их? Сначала одного: с виду сильного, самолюбивого, но заражённого чувствами ко мне? Потом другого, твердившего, что он ни за что, ни с кем и никогда, по прошествии трёх месяцев съеденного мною изнутри? Ты смотрел и понимал, что сам такой. Вот видишь, я сама дала себе название. Я – вирус. Инфекция. Болезнь. Причём хроническая – только станешь забывать, опять всплывает… И я знаю, что любые твои крики и ругань не будут иметь ничего общего с твоим отношением ко мне. Так что не трать понапрасну нервы. Прости, конечно, что я опять нарисовалась в твоей жизни, но мне так надо. Эгоистка? Да нет наверное. Скорее врач, приходящий на дом к больному для того, чтобы продлить больничный. У тебя он пожизненный, а я появляюсь, чтобы напомнить об этом. О том, что ты любишь меня и будешь всегда любить как никого другого, о тот, что всех женщин ты будешь сравнивать со мною и понимать, что они не хуже, не лучше: они – не я. И им никогда не стать мною. А ты болен – тебе нужна я…

Хотя зачем мне тебя видеть? Ведь о себе я уже напомнила. Я же знала, что ты дочитаешь это письмо до конца. Может, ты откладывал его, но потом брал снова. Может, выбрасывал, но потом доставал из корзины. Может, порвал, но я знаю, что собрал, склеил и дочитал. Как видишь, я тоже тебя неплохо знаю. Не показывай письмо своей жене, не разрушай семью, которую ты так хотел создать со мной, а вышло только с ней. Зато можешь ей передать привет и поздравления с тем, что ты у неё такой замечательный есть. Только не надо говорить, что на самом деле ты – МОЙ.

Сделала-таки больно? Ну прости. Я нечаянно. Чувствую себя теперь неловко как-то.

Осталась малость – найти тебя. Но поверь, если ты читаешь это письмо, то уже нашла, получив то, что хотела. Как всегда))

Целую тебя нежно. Как раньше.