Реабилитация

«Все помнить и жаждать любви, но быть распятым ею….»
М. Пушкина



Так все начиналось…
Я увидела твою фотографию. Ты стоишь грустный, засунув одну руку в карман. На твоих глазах темный отпечаток недавней боли…Боли большой и всепоглощающей, как космос, как черная дыра… Ты привлек меня словом, словом я тебе и ответила: «был ли смысл?...» Ответила вопросом, на которого нет ответа и не будет, пока не ступишь за грань…
Так и цеплялись слова друг за дружку, так и понеслись какие-то безумные мои мысли, вместо практических, вместо того, чтобы думать о сессии, я думала о тебе… Нет, я размышляла о тебе. Думать – это представлять образ, представлять слова, которые ты говоришь, ситуации.. а я размышляла о феномене тебя. Как такое может быть? Чтобы ты, и делал вещи над собой, которые я давно запрятала в себя так глубоко, что казалось, они уже растворились под гнетом веселых ежедневных забот и радостей… Эти безумные мысли поглощали меня все больше…мы настолько похожи, что захватывает дух. Я лечу на качелях вверх и встречаю небо, секундная невесомость и я вижу землю…С тех пор так и моталась между ненавистью и страстью, так и не поняла, чего же больше? Все вокруг говорят: «глупый…глупая…». Оба, но в тебе есть что-то, что ускользнуло от моего мимолетного взгляда… Завертелось все, закружилось, и сначала как обычно я игралась…игралась хладнокровно, как умею. Зачем ты меня тогда так полюбил?....
«…Я постоянно о тебе думаю, хотел бы, чтобы ты была рядом со мною всегда. Однако, раз уж это сейчас невозможно, то буду использовать средства Интернета, чтобы быть ближе к тебе.
По большому счету, говорить можно о многом, обо всем, но представив тебя передо мной, вижу другую картину - разумеется, время для разговоров "как дела/погода/настроение итд" всегда есть, но.. Я представляю твоё лицо.. Твои глаза.. твои губы.. щеки.. Мы внимательно смотрим друг-другу в глаза. Не так важно даже, что вокруг. Наши тела все ближе и ближе.. Глаза закрыты, а губы сливаются в поцелуе. Тепло, энергия в наших душах передается друг другу, а кровь бьётся в венах все сильнее. Мне очень тебя сейчас не хватает. Но когда я думаю о тебе, мне не так грустно, холодно, одиноко, потому что я знаю, ты меня любишь и ждешь…»
И я начала ждать. В голове вертелось: «бессмыслица…», но бессмыслица сменилось светлой надеждой…А может и вправду? До сих пор не знаю ответа, потому что несколько времени спустя ты говорил совсем другие слова, совершенно отличные от этих, я так и не знаю верить/не верить… Так хотелось, чтобы ждали и любили, чтобы делали все, что захочу. Раньше это казалось невероятным, потому и игралась… Со временем узнавала все больше правды о тебе, все ближе был момент твоего сумасшествия и моей первой истерики, потому что ты говоришь мне: «Ты – смысл всей моей жизни…» а потом пытаешься себя убить, а значит и смысл свой, меня…. Это мучило меня и злило, это рождало во мне комплексы, это выворачивало изнутри и жгло сердце, как если бы ты сам вонзил в него нож. Необыкновенный садомазохизм с моей стороны, ведь сразу я уйти не смогла…возможно, я люблю боль…но которая потом сменяется долгим и веселым просветлением. Только такую и никакую больше. Я поняла, что безумно не хочу тебя терять и начала ревновать к каждой звезде, что смотрит на тебя, к каждому ветру, которому удалось до тебя, Тебя! Дотронуться… Когда ты был счастлив, я была равнодушна, когда я влюбилась, ты стал странным и безразличным вроде…
Вроде…Ты утопил меня в бездне неизвестности, я в ней привыкла с тех пор находиться…чужая душа – потемки, но это можно пережить, а потемки родной души разгадать хочется, но чем больше я слышу и читаю твоих слов, тем непонятнее для меня становиться твоя душа. Она совершенно ни на что непохожая.

«…Я тебе обязательно позвоню, сразу же как получу деньги. Я ни на минуту не забываю о тебе, ведь единственное, что дорого мне в этой жизни, что я люблю и без чего не могу представить себя на этом свете - это ты. Помни меня…»

Ты как-будто не хотел меня и моих слов, но в то же время они были твоим единственным спасением, твоей надеждой на жизнь… Затем наши отношения стали напоминать мне болезнь…То становилось легче, ты выздоравливал и мои намеки на то, чтобы ты мне сказал что-нибудь приятное ты понимал, то снова приходила боль, она становилась моей и поглощала меня всю… Ты мучил меня, как мучают собаку на живодерне, ты взял мое сердце на мыло и не заметил…Иногда мне казалось, что ты и не пытался поправить эту ситуацию, просто перестать ради меня хотя бы говорить мне колкие слова… «Сядь и подумай», «у нас нет отношений и не было»…как пощечины. Пощечины в живую еще можно простить, но эти… Это безразличие меня сломало… Я полюбила другого человека…
«Моя любимая, ты Солнце всей моей жизни........ я каждое утро просыпаюсь с мыслью скорее увидеть твой восход...........и не могу представить свое существование без тебя. Я поздравляю тебя с Днем Рождения.. Все, чем хотел поздравить тебя, скажу по телефону. И помни... ЛЮБЛЮ... ВЕРЮ...НАДЕЮСЬ...


Нежно тебя целую...»

Потом пощечина, еще, рана…вот шрам на всю жизнь: «С чего ты взяла, что я захочу тебя?» и моя мысль: «Если не ты, любимый, то кто?»
Ты играл по еще более жестким правилам чем те, с которых я начинала… Кнут и пряник, нож и поцелуй… Смыслом моей жизни стал ты…ты, единственный… единственный, кто был настолько ко мне равнодушен и нечаянно ранил до крови своей болью..
Так все закончилось….
Я стала умолять, чтобы ты меня бросил, билась в тисках твоих обнадеживающих слов за которыми, я это чувствовала, не стояло и доли истины, в которую я так свято поверила… Я просто хотела, чтобы ты меня любил, а вместо этого получила лишь чуть больше внимания, чем остальные…Так не должно быть, разве так поступают с любимыми? Разве так она выглядит, эта любовь?... Равнодушие, безразличие, холод…я до смерти боюсь холода… Хищник меня сначала согрел, а потом снова выбросил на снег, потому что я стала обжигающе-горячей. Когда ты знаешь, что такое настоящий холод, то замерзать вдвойне страшней. Из пылающих желтых языков костра ты сделал острые голубые кристаллы льда… Как надоевшую кошку, которую так трудно кормить, выбросил на улицу, прочь из совей души… Я поняла, что невозможно тебя заставить меня полюбить и захотела уйти….ты ушел сам, а я залезла на окно. Смысл ушел, и где я сейчас нахожусь? Мне ничего не видно…это холодная тьма…правда накрыла меня с головой… ты не любил меня…я тебе просто надоела своими мольбами, просьбами, упреками.. Все, что способно пошатнуть твой хрупкий темный мир должно быть устранено…
Радуйся, ты победил, я больше не вернусь…..никогда