Селигер 2005 Ох уж эти щуки

Приехали мы с сыном на Селигер.
Я весь из себя такой простывший, день-два, чувствую не проходит что-то, с неба течет не переставая, из носа та же тема.
А дни-то бегут.
Надоело.
Купил Nemiroff с перцем. Полечился слегка, и пошел на ближайшее озеро поблеснить. Тут и дождик прекратился - это он, сволочь, ждал когда я выпью.
Солнышко вечернее нежно отражается в воде, рыбёшка играть начинает. Ветра нет, тишина. Эх.
Берег был довольно заросший, нашел я одно место - поблеснил, второе - ноль.
А мне хорошо так, всех люблю.
Смотрю - место классное: дорожка чистой воды метра 3 шириной убегает в озеро, а по бокам трава стеной. И от берега метров на пять вдаль, в протоку, лежит бревно на чурбаках вбитых в дно, было бы два бревна - легко можно было пройти, но второе сломалось и лежит на дне.
Посмотрел я с тоской - ну как ты нафиг по нему пройдёшь? Что я гутаперчивый мальчик? Вздохнул, пошел дальше.
И тут щука ударила в траве, как раз у дорожки. Nemiroff мне так ненавязчиво: "Чего стоим, кого ждем? Полез на бревно!". С ним разве поспоришь, взял в одну руку спин, в другую палку - в дно упираться, ступил на бревно.
Оркестр дробь, акробаты на арене, вашумаму.
С первых шагов стало понятно, что какой-то нехороший человек, мальчишь-плохиш Валдайской возвышенности, набил в бревно гвоздиков, они мягко утопали в подошве ботинка, и отдавать его не хотели, причем набиты они были с шизоидной усердностью через каждые 5 см.
Чуть не сорвавшись первый раз, я начал материться.
Щука притихла... Nemiroff тоже.
 Я тыкал в дно палкой (которая оказалась слишком короткой, поэтому приходилось принимать некрасивые позы) и пытался оторвать обувь от бревна.
Когда я дошел - солнце ещё не село.
Озеро смотрело на меня удивленно и настороженно. Я угнездился на конце бревна, принял удобную позу, положил сзади палку-тыкалку и начал блеснить, решив не уходить, пока не стемнеет.
Стояла тишина, только шлепанья блесны по воде пугали озеро.
И я стоял, весь такой скованонапряженный, стараясь не создавать опасных раскачиваний.
Стоял и думал: ну вот последний заброс и все, ну ещё один, ну последний…
 Из полукоматозного состояния меня выдернул удар в руку. ЕСТЬ!!!!ВАШУМАМУЛЮБИМАЯТЫМОЯ!!!!
Тащу, упирается сучечка, но я плотно прибит гвоздиками к бревну - мне по барабану. И уже вот она ходит кругами где-то внизу, побольше кило. Периодически вытаскивает морду из воды открывает пасть и трясёт головой.
Ругается.
Так, думаю, всё замечательно, но у человека по какому-то роковому стечению обстоятельств всего две руки. В одной спин с брыкающейся внизу добычей, в другой палка-упиралка. Значит, рыбу не взять. Ну, блин, делать нечего, отодрал, матерясь, ботинки, направил щуку к берегу и как с собачкой на поводке двинулся за ней.
Она брыкалась, рвалась, высовывала голову из воды и недоуменно смотрела на меня - "хренли так медленно?!". Она разумеется достигла берега первая, посчитала, что достаточно меня проводила, последний раз открыла пасть и плюнула в меня блесной. Округу огласил мой крик души, палка подломилась...
В общем, пришёл я в номер и добил нафиг Nemiroffa.
Но это было не всё…

На следующий день берём с сыном лодку. Ветер, ветрищщщщще.
Нет интересно, до этого был дождь теперь - ветер, это за что?
Сажаю сына за весла - качаться надо, и вперёд к другому берегу. По дороге поменялись местами, ветер стих, "всегда так" бормочет отпрыск.
Догребли до берега, сын лёгкий - прыг на берег, и поскакал в бок, я выбираюсь не спеша, с чувством собст... мля - погружаюсь куда-то!!! Ногами засучил - отпрыгнул от края "берега", болото, блин, плавун - как на матрасе на воде. Осторожно прощупываю почву, продвигаюсь вдоль берега. Ага, тут можно побросать. А было часов 17, рыба еще только готовилась к вечернему жору, опорожнялась там, зубы чистила, не знаю короче.
 Не клевала.
Бросал, бросал.. вдруг - зацеп, не серьёзный такой, ну цепанула травка и отпустила. А надо сказать, что к этому моменту мы уже подарили Селигеру и примкнувшим к нему, десятка два блесен, и чтобы не искушать судьбу, я ловил на "незацепляйку", убийственная конструкция, сама весом грамм 20 или более (не написано), крючок - расстояние от жала до цевья см 1.5 и еще кусок проволоки, чтобы значит название оправдывала. И все это счастье - на ультралайт, ничего, забрасывает будте-нате.
Отвлекся, ага, зацеп значит, тащу, вроде ни кто не упирается, а в то же время дискомфорт какой-то ощущается. Мамадорогая! Окунь, блесна вполовину его самого, а рот у него так не должен был открыться, ну не как не должен, блин. Я с подозрением посмотрел на воду, на окуня...
"Папа! ты тонешь!" Б.. т.. м..Ё! - точно, задумался рыболов хренов, "матрас" подо мной начал быстро погружаться куда-то вниз, к странным окуням... Ну-ка нафиг, вырвал своё могучее тело и бросился к лодке. Там с гордостью показал сыну добычу, у него ноль. Ладно поплыли дальше.
Ну а рыба видать закончила готовиться к вечерней трапезе..
И ВДРУГ ВСЕ ВСКИПЕЛО...
Все забило, запузырилось, забесчинствовало!
Давно я на такой клёв не попадал, 8 щучек за 2 часа.
"Папа - есть!!"
"Тащи! У меня тоже!", ловим в разные стороны, спиной друг к другу, чтобы не мешать. А, да, подсачек забыли, 4 дня таскали как обреченные на рыбалку - пугали 30 граммовую рыбку, а тут забыли.
"Папаопятьесть!"
"Тащичегоорёшь?!"
Сам в это время забросил в другую сторону и подматываю, вдруг чувствую - поплыли. А за веслами я. Ага. А чего тогда плывем, если у меня спин в руках? Прислушиваюсь. Яростное сопение.
"ПАПА! Она в другую сторону тянет!".
Сын таких не ловил, да и я признаться тоже. Дальше все смешалось. Я бросился к нему (лодка 2 метра с лишним особо не разбегаешься)- дальше как во сне, смотрю, сын уже стоит (категорически запрещал), да блин и я сам не сижу. Спин куда-то нафиг. Кстати тогда и сломал, об отпрыска наверное, одни убытки. Как в этой карусели не перевернулись, опытные рыбаки Селигерские...
"Тащибыстей!"
"Гребидавай!"
Щуку заинтересовала наша буза и она направилась в сторону лодки.
"Подсачникдавай!!!"
"........й!!!!!"
Делать не фиг, хватаю руками, почему-то не за глаза нет, и не под жабры.
Схватил зачем-то за живот.
 Рыбе стало щекотно. Она дала свечку... и упала в лодку.
Трясущимися руками пытаюсь прижать ко дну, красавицамоядорогая!
Сын такими же руками пытается запихать ей в рот экстрактор, она его шутя выплевывает, успеваю поймать, вторая попытка, экстрактор засажен. Сын завозился спереди, ну а я держу за живот, (блин, думаю, почему опять за живот? А, хрен с ним). Вдруг чувствую живот начал худеть! Сын вытаскивает на свет переваренного окуня. Стошнило бедолагу, неумелая рука юного проктолога глубоко запихала экстрактор, смотрю, живот опять похудел, сын вытаскивает еще одного. Я взревел! Хорош говорю там извращаться! Была 2.5, а довезём чего? Шкурку?! В общем, это был лучший день.
А дальше…

Короче, в этот раз мы все-таки нормально рыбы надёргали.
Запихали в морозильник, (номер в котором поселились, хороший, но холодильник наш, для семьи лилипутов из 3 человек), ну а доставать улов взялись, конечно, в последний момент перед отъездом, после того как все сумки были собраны.
А он (холодильник т.е.) голодный, отдавать рыбу не хочет.
Она так аккуратненько вморозилась кубиком в камеру и притихла там, и на все наши жалкие поскрёбывания и ковыряния отвечала ледяным спокойствием, мол, прикройте дверку - дует.
Я начинаю тихо звереть, скоро поезд!
Сын - без рыбы не поеду!
Прикидываю шансы - холодильник маленький, но наш - тяжёлый, до поезда не дотащить, да и не дадут бдительные граждане.
Я его отключил, дал ему на размышление пол часа.
Через полчаса проверил - он ехидно посмеивался.
Но всё-таки ещё через час я его победил, даже, по-моему, ни чего не сломал.
А может, я ему просто надоел.
Но заморозил он классно, рыба ещё дома часа четыре в ванной размораживалась. Потом началось самое неприятное в жизни рыболова, жена конечно повосхищалась для приличия (коварные женщины!) размерам и количеству рыбы, а затем, мило улыбаясь, предложила мне её почистить, мол, складировать некуда, да и запах вообще… и пошла досыпать, сын потоптался, виновато повздыхал и тоже сдулся.
Через 2 часа я уже всерьёз считал, что в этот раз мы наловили слишком до фига и что есть её я уже не хочу. Наделал котлет из щуки (27 шт с кулак!), из голов поставил варить уху, бель засолил.
С ухой умора.
Лопали её три дня. На четвёртый прихожу с работы, жена говорит: «мы твою уху вылили».
Пошто, спрашиваю, продукты переводим?
Откуда, вашу маму, такое возмущение во взгляде и брезгливость на лице?
А они оказывается до дна кастрюли добрались, а на дне... щука она ведь тоже голодная, особенно после нереста, жрёт всё подряд, в том числе и лягушат, в смысле головастиков. И как так получилось, вроде промывал тщательно, но где-то в головах наверно пару осталось. Да я вообще, когда мыл не одного не видел! Жена говорит - куча! Врет, конечно, 1-2 максимум.
Я начал интересоваться, может это не головастики?
Опишите, говорю поподробнее, степень осклизлости, хвостатость.
Побежала в туалет.
Зато теперь в споре о головастиках моя семья может смело утверждать: "конечно, это головастики - кто же еще, что мы головастиков не ели?!"