Интроспекция. Эпизод 2

Встав сутра пораньше и отправившись в любимый университет, я и предположить не могла, что произойдет сегодня вечером.
Как обычно, я стала размышлять о том, почему же он мне не звонит, не пишет, не заходит в ICQ, отчего мы не можем снова быть вместе? Я слушала самые душераздирающие мелодии из широкого круга моих музыкальных коллекций, лежала на полу и безмолвно рыдала. Я прокручивала в памяти самые приятные моменты, из моих воспоминаний вышел бы неплохой клип. Я мучила себя мыслью о том, что мы уже точно не будем вместе, что уж наверняка не станем друзьями, что расстались по-дурацки. Каждый раз мои отношения являются лишь подготовкой, репетицией, прелюдией перед чем-то настоящим. Я держу своего спутника за руку. Крепко. Стараюсь заинтересовать его. Он мне верит. И вот, когда мы уже подходим к заветной двери с надписью «реальные отношения», стоим на пороге… Я делаю решительный шаг, захожу в эту вожделенную дверь… а мой человек остается там, за ее пределами, весело машет мне рукой и безжалостно захлопывает ее за мной. И вот я остаюсь одна, наедине со своими иллюзиями и мечтами, а он спокойно уходит, не связанный ни любовью, ни обязательствами.
Вот теперь, оказавшись за этой дверью, я скорчилась на полу, царапая себе грудь, и пытаясь выпустить на волю то необъяснимое чувство, которое ее терзало. Так я валялась до тех пор, пока не прозвучала одна композиция, которая все перевернула и расставила по местам.
Может это все ложно? Как иначе объяснить, что когда мы встречались, я чувствовала неудовлетворенность, понимала, что мне нужно что-то большее? Может мне просто хочется «пострадать»? Или я вспоминаю эти моменты не потому, что ОН был со мной, а потому что я была там, в тех местах, где мне комфортно, а уж кто рядом – не имеет принципиального значения.
Посмотрев сериал, я пришла к следующим умозаключениям: я больше не буду искать встречи с ним. Не стану судорожно кидаться в аську каждый вечер. Не буду терзать себя мучительными мыслями (хотя это, безусловно, доставляет мне некое садомазохистское удовольствие, дает пищу творчеству и размышлениям). Просто буду жить. Я давно (аж целую неделю!) пытаюсь начать жить для себя, но неизбежно возвращаюсь к своим неутешительным мыслям. Я больше не стану искать любви, она сама меня найдет. А чтобы избавиться от преследующих меня ассоциаций пойду в «Этаж» с Олежкой, покурю с ним кальян и забуду про него.