негатив

Мне очень тяжело признаваться, но я чувствую, что начинаю деградировать - опять сижу дома и только и делаю, что смотрю телевизор, DVDшки, да сиднем сижу в инете. Мне хочется кому-то рассказать все свои мысли, но не хватает смелости, потому что я знаю, что даже в глазах самых близких мне людей я упаду. А я не хочу терять их. Они - то, что заставляет меня держаться и не упасть окончательно в пучину самоедства и растительной жизни. Хочется кричать о том, как сильно я была слепа и неправа по отношению некоторых людей, которые казались мне тогда невозможными, как слаба я оказалась, и как узко мыслила. Мне хочется рассказать им про то, что я была ужасно избалована. Да и сейчас такая, чего уж темнить. Мне плохо. Плохо от того, что я поняла, что мало чего значу. У меня такое чувство, как будто родители были беременны мной не 9 месяцев, как положено, а все мои 22 года. Я сижу на шее у родителей и когда это пишу, эти мысли режут меня словно ножи. Я везде пишу, что я сильная, что во мне много сил, что я готова к жизни. Но эйфория прошла и посмотрите на меня сейчас - я жутко разбита. У меня есть все, чего бы я ни захотела - есть деньги, я сыта и мне мягко спится, у меня есть любая одежда и любая моя прихоть исполняется. Меня избаловали, а я позволила этому случиться. Меня тошнит от самой себя. И какую же пользу я смогу принести, если сама себя ем? Я твердо знаю, что до тех пор, пока я не справлюсь со своими проблемами, я не смогу уважать себя. Сейчас я разочарована в себе, но в следующую же секунду беру себя в руки и начинаю в чем-то себе отказывать. Надо научиться отказывать себе в элементарных вещах. Подумываю переехать от родителей в место, где мои лешения могли бы меня подгонять. Но я не могу жить одна. Но мне это уже необходимо. Действительно необходимо, иначе я совершенно потеряю себя. Нельзя этого допустить. Во всех красивых романах и книжках, которые я просто обожаю, главных героев спасает любовь. Но как, скажите, я смогу полюбить и уважать другого человека, если не умею уважать и любить саму себя? Хочется плакать, но детство ушло безвозвратно. Пора брать себя в руки. Пора брать себя в руки. Буду повторять себе это каждый день. "Пора брать себя в руки", "пора быть сильной". Как бы мне не хотелось расслабиться и кайфовать, но давно уже наступил тот момент, когда надо решить, чем я буду заниматься в будущем, что я хочу видеть в людях, окружающих меня и какой мне нужен человек, которого я полюблю. Я чувствую, что теряю время, оно уходит. И остановить я его не могу. Я хочу верить в то, что я буду жить вечно, что у меня ещё полнымполно времени и что я успею всё сделать, а на самом то деле всё совсем наоборот. Я поняла одну вещь - через тот ужас, который я испытываю при таких вот проблесках, я совершенствуюсь. Я такой человек, я не могу наслаждаться одновременно, и делать грязную работу, чтобы получать это наслаждение. Мне нужно сначала стать полностью независмой от родителей. Нужно перестать брать от них беньги, нужно найти хорошую работу. Тяжело, ох, как тяжело осознавать в себе этого червяка. Он губит тебя изнутри. он шепчет, что у тебя всё есть, зачем же тебе ещё и стремиться к чему-то? Его песни сладки и ты уже чувствуешь себя пресященным. От всего. Еда потеряла вкус, книги не кажутся умными и все слова - бессмысленны, ты сидишь перед ящиком и видишь как другие исполняют твои мечты - о красивой жизни, богатстве, красоте, любви и самосовершенствовании. Ты помечтаешь, повсхлипываешь и переключишь канал на музыку - развеяться. И, не делая совершенно ничего, ты уже устаёшь. Тебя тянет в сон. И так длится и длится день за днем. Стряхнуть эту трясину. затягивает, гадина. Затягивает и не замечаешь, как опять пропадаешь. Господи, помоги. Отвратительнейшее чувство. возмонжо, о нём писать не нужно, но я не хочу хранить всё это в себе. Хочу написать, чтобы каждый раз, когда возникнет очередной соблазн сделать что-то, точнее, не сделать, я смогла прочесть это и снова прочувстовать весь тот позор, что я чувствую сейчас. Унизительно. Ужасно унизительно. Но я без этого не смогу. Прошу меня понять.