стены с колючками

 Привет! Пишу перед сном, потому что охота писать. Охота много тебе, что сказать, но все равно не скажу. Потом. При встрече.
 Я какая то несчастненькая… Ни кому я не нужна! У всех свои проблемы, своя жизнь, а я одна. У меня был ты, а сейчас никого… Разве это правильно? Разве так должно быть в жизни? Почему это случилось со мной и чем я это заслужила? Что я тебе сделала, что ты поломал мою жизнь?
 Ты просто не представляешь, какого это пытаться ежеминутно, ежечасно, ежедневно забыться, отвлечься!
 Почему еще не изобрели машину времени, чтобы перемотать время назад или вперед? Ты бы куда хотел? Вот я даже не знаю…
 Все, с кем я пытаюсь поделиться своей радостью – нашими надеждами на будущее, кому говорю о нашей любви, встречают меня равнодушием и сомнениями на этот счет. Я знаю, что не-на-до-ни-ко-го-слу-шать! И ни с кем делиться своим чувством не надо! Но мне хочется рассказать всему миру, что Ты – хороший! Хочется доказать им это… А они не верят. Не верят тебе. Не верят, что ты любишь меня, говорят, что у тебя ничего кроме меня не осталось и ты используешь меня… Я не верю им, но мне горько и обидно это слышать. Я в меньшинстве. Ничего не надо на это отвечать, просто знай, что мне нелегко тут… без тебя…
 Надоело мечтать о какой то хорошей жизни в будущем! Я хочу жить сегодня! А мне не чем жить! Подумай над этим, пожалуйста. Ты забрал у меня все – себя, мое сердце, вместе с ним голову, домашний очаг, сон с любимым и многие другие вещи… А теперь даешь взамен только обещания. И мне не остается ничего, только поверить. Мне очень плохо на самом деле… Никакой улучшенный быт не делает мою жизнь радостней. Потому что я без тебя! Андрей, я сойду с ума скоро! Где взять сил и набраться терпения, я не понимаю… Я совсем не сильная женщина, я – маленькая слабая девочка, которой не кому поплакаться кроме тебя.
 Как мы будем жить в разлуке так долго? Что ты наделал с нами? Прости, я не могу не задавать эти вопросы. Я чувствовала себя кусочком вашей с папкой семьи, или его – кусочком нашей…
 Грустно. Ничего нет.
 Знаю, что такими письмами делаю тебе больно и оптимизма они не прибавляют…Но я срываюсь временами. Мне надо было высказаться, выплеснуть накопившееся. Мне полегче. На время.
 Я, наверно, расстроила тебя? Держись! Нельзя терять веру и надежду. Я и сама это знаю.
 Я же говорила, что хочу машину? Хочу носиться по городу ночью как сумасшедшая и ничего не слышать от оглушительных звуков музыки…Ездить, ездить… Везде, везде… Одной. Потратить всю энергию и бензин, и приехать ночевать к тебе под твои стены с колючками… И уснуть рядом, с осознанием, что ты рядом, недалеко…