Летающие пидарасы

Вывалившись из машины, Сергей пьяно ебнулся в лужу. Выскочивший вслед водитель сочувственно спросил – не нужна ли помощь, на что получил невнятное Серегино «Летите вы все нахуй, пидарасы…».
Вскарабкавшись тощим задом на поребрик, Серега стал шарить по карманам куртки в поисках сигарет и так ничего и не найдя, тоскливо склонил голову на колени. Уже в полусне вдруг вспомнил о том, что соблазнившийся на его последний полтинник частник, практически довез его до общаги, и он, Сергей, собственно сидит напротив студенческого скверика.
Приоткрыв один глаз, Серега долго покачивался, решаясь на тот единственный рывок, приведший бы его в положение «стоя». Героический подвиг был совершен, и Серега зигзаобразным маршем пересек проезжую часть, уперся в литую ограду скверика.
- Где же эти ****ные ворота? – матерился Серега, недоуменно шарясь вдоль ограды.
Наконец врата рая были найдены, шелестя гравием Серега прошествовал к общаговскому крылечку, освещенному в этот поздний час тусклой лампочкой.
Тут и уселся, удобно прислонившись к высоким ступенькам крылечка. Несмотря на полубессознательное состояние, четко понимал, что ночная «коменда» и так точившая на него зуб еще с прошлой сессии, в комнату не пустит.
Впрочем, тяжелый Серегин сон продолжался недолго.
Вышедшая на улицу покурить «коменда», сочувственно вздохнув, пихнула Сергея в бок.
- Че, идиот, опять нажрался? Эй, бля, давай просыпайся, еще жопу отморозишь себе сидеть на камне… Давай-давай, долбаеб, в комнату тебя не пущу, посидишь у меня на вахте…
Нестарая еще, вполне даже себе ничего баба, комендантша приподняла за руку Серегу, другой своей ладонью приобняв его в районе паха. Толкнула дверь, пихнула на диванчик бурчащего с перепоя пацана на диванчик в своей будке.
Поглядывая на встопорщившуюся ширинку парня, «коменда» вскипятила в чайнике воду, заварила себе один пакетик в щербатую чашку.
- И мне… чая… сушняк, сука…, - неожиданно прорезался Серега, открывая один глаз.
- Вот еще, на тебе алкаша только чай переводить…
Заварив все-таки во вторую чашку еще один чайный пакетик, «коменда» поставила его к форточке остужаться. Заметив, что Серегу хмель вроде попустил немного (настолько, что тот даже привстал с дивана, приведя себя в положение полусидя) «коменда» уже вроде как бы вроде и с участием, интересуясь, спросила:
- Чего опять-то нажрался? Хотя тебе, я так поняла, и повода не надо…
Сфокусировавший наконец на комендантше взгляд, Сергей тяжело вздохнул:
- Телка бросила меня сегодня, разъебись, говорит, ты тремя ***ми на юг-запад и север-восток, нищеброд подзалупный… И с работы выгнали еще, поэтому и бросила. Бабы – сучье племя, никакого доверия. Чай-то остыл?
- Правильно, и я б тебя бросила, говнюка этакого, - протянула Сереге чашку, - пьешь потому что много. А ведь молодой совсем, учишься вон в институте, значит вроде и не дурак. Чего пить-то спрашивается? Знай себе учись, да с бабами возись…
Прихлебнув чай, Серега вдруг нахмурился:
- Ой, бляяяя…
- Ну че такое? – подозрительно покосилась на него «коменда».
- Да я ж это… В политическую организацию, молодежную записался, там обещали вроде как за сотрудничество с ними платить неплохо…
- Ну так и че? Это ж хорошо, мало того, что идеологию блюсти будешь, так еще и деньги. Чего разохался-то?
Хмурый Серега чесал себе подбородок:
- Да вот мне как раз идеология-то их и того, не очень. Это Володин, сука такая, уговорил записаться. Знаете, Марь Васильевна, как они себя позиционируют, ну название у них какое?
Марь Васильевна подлила Сереге еще чаю.
- «Летающие пидарасы», - партия нового лево-центристского правительственного толка.
- Чагой-то? – не поняла Марь Васильевна.
- Ну в общем, работают по правительственному заказу, хотя вроде как бы формально им не принадлежат. ****ят там всяких национал-большевиков, коммунистов…
- Боксеры что ли? – опять не поняла Марь Васильевна.
- Да какие там нахуй боксеры. Они это, что-то вроде ангелов. Ангелов возмездия. Сейчас я вам расскажу, как у них обряд инициации происходит… Ну это, как вступают в партию их.
В общем, так я сегодня тоже вступал. Прихожу значит на их собрание, смотрю, целый актовый зал ангелов собрался. То, почему зал актовым назван – это я понял попозже. А сначала – два часа слушал ораторов всяких, они там много про чего ****ели, про цели организации, методы борьбы с врагами и тому подобная вата.
А потом главный их встает за трибуну, такой хмырь с усиками, и говорит; а теперь вот, мол, начинаем принятие новых членов в организацию (мне б и тут еще сопоставить их название «Летающие пидарасы», актовый зал и эти вот члены…).
В общем, поделили они всех новеньких на две группы. Врубили в колонки речи нашего президента: ну там, про удвоение ВВП, социальную финансовую помощь всем нуждающимся, нещадную борьбу с врагами нового курса. И в первой группе старшаки, значит, ****и вступавших в жопу, а в моей группе – совали свои *** в рот, причем с проглотом. Потом, поменялись – нас уже в жопу, их – в рот. Ну и напоследок, все торжественно пели гимн России.
Воцарившиеся ненадолго молчание прервала «коменда»:
- А чего ты их ангелами назвал? Выглядят богообразно?
- Да нуу… Они просто в натуре, ангелы какие-то, с крыльями за спиной, и летать умеют. Крылья-то вырастут и у меня, недельки через две, это следствие воздействия на организмы новеньких их божественнной спермы…
 - А зачем им… вам крылья?
- А чтоб с врагами удобнее бороться. Вы только прикиньте, Марь Васильевна, проходит на какой-нибудь площади митинг несогласных с правительственных курсом людишек, а тут с неба как сыпанет туча «Летающих пидорасов», как начнет ебашить митингующих битами, цепями, кастетами – *** кто увернется. И главное: подъедет милиция для восстановления порядка – хлоп, а пидарасов уж и нет, все в небушко взлетели, по своим важным делам, бдить другие антиправительственные участки. Вот и получится по милицейским протоколам, что драка произошла вследствие раскола в недрах самой оппозиционной группы, из-за внутренних идеологических разногласий. Ну их же менты еще и определят на пятнадцать суток, дабы в дальнейшем беспорядков не учиняли. Умно, да?
- Да уж, нехило придумано. Ты-то чего, летать тоже будешь?
- А куда я теперь денусь, Марь Васильевна? – горестно вздохнул Серега. – У них за выход из организации строжайшее наказание: очко тебе выдергивают, и вешают на доску позора, это у них что-то вроде трофеев таких… Да и платят опять же неплохо… В общем, есть у вас водка что ли, а, Марь Васильевна?
Достав из шкафчика штофчик, Марь Васильевна откупорила его и разлила по чашкам, предварительно сполоснув водой их чайное содержимое.
 - Предлагаю тост, Сергей, - за «Летающих пидарасов»! За твое светлое будущее в их крепких сплоченных рядах. Ты уж там не подведи-то, вся надежда на вас, таких простых русских парней, готовых за будущее родной страны жизнь положить…
- Я постараюсь, - скривился от выпитого Серега и тут же проблевался на потертую кожу дивана…