Дорогой наш, глубокоуважаемый Леонид Ильич!

Давным-давно, когда я был ещё студентом, пришла мысль собрать все анекдоты о Леониде Ильиче Брежневе...
Но тогда это было, скажем так, не совсем безопасно... да и лень, если честно, писать – персональных компьютеров тогда и в помине ещё не было!
Сейчас, наконец, собрался... Наверное, пришло время собирать камни...
Как ни странно, но вспомнить удалось гораздо меньше, чем казалось их будет.
Но нет проблем – это же не бумажное издание, его можно дополнять и дополнять!
Итак...

***
Леонид Ильич Брежнев – политический деятель времён начала сценической карьеры Аллы Борисовны Пугачёвой.
-------------------------------------------
* Большая Российская Энциклопедия, 2083 год.

***
Герб СССР времён правления Л. И. Брежнева:
Двубровый орёл держащий в лапах малую землю.

***
Первое место на конкурсе олимпийского плаката 1980 года – триптих с изображением Леонида Ильича Брежнева на фоне земного шара открывающий олимпийские игры.
-------------------------------------------
* Факт.

***
Конкурс на лучший памятник Владимиру Ильичу Ленину.
3-е место. Ленин читающий «Капитал» Маркса.
2-е место. Ленин читающий «Малую землю» Брежнева.
1-е место. Брежнев, читающий Ленина.

***
Л. И. Брежнев на открытии олимпийских игр.
- О! О! О! О! О!
- Леонид Ильич! – Читайте дальше, это олимпийская эмблема!

***
После прочтения очередного многочасового доклада, выслушав долгие овации, Леонид Ильич садится на место и обращается к своим референтам:
- Сколько раз я вас просил писать короче, а вы всё...
- Леонид Ильич! – Так там же было в четырёх экземплярах!

***
В Тбилиси, на торце восьмиэтажки выходящем в сквер на пересечении улиц Пекинской и Сабурталинской, был нарисован поясной портрет Леонида Ильича Брежнева. Когда он получил четвёртую звезду героя, её ночью, не мудрствуя лукаво, пририсовали, чуть расширив пиджак.
После этого в городе стали поговаривать, что если Брежнев наградят ещё раз, то это будет лучшим подарком для жильцов этого дома, поскольку тогда им пристроят лоджии!
-------------------------------------------
* Факт.

***
В перерыве одного заседания Косыгин подходит к Брежневу:
- Леонид Ильич! – У вас же туфли разного цвета! Сходите в гардеробную, поменяйте...
- Алексей Николаевич, представьте себе я это заметил раньше, и в прошлом перерыве уже ходил в гардеробную, и, представьте себе, там стоят точно такие же!

***
Брежнев в поездке по Средней Азии.
Втянулся!
- Салям алейкум!
- Алейкум ассалям!
Тут из толпы слышится:
- Архипелаг ГУЛАГ!
Леонид Ильич реагирует мгновенно:
- ГУЛАГ архипелаг!

***
Леонид Ильич на вернисаже. Свита крутится, не зная как угодить. Всё показывают, рассказывают...
Тут Леонид Ильич вдруг видит себя в зеркале в фойе:
- Вы посмотрите, мой портрет! И как написано – совсем как живой!
Кто-то из свиты пытается подсказать:
- Леонид Ильич, это же зеркало!
- А? ...Тарковский... знаю, знаю...

***
Сценарий американского мультика.

Белый дом.
Спальня Никсона.
Никсон никак не может заснуть. Выходит в овальный кабинет и нажимает кнопку. Вбегает десяток бравых, молодцеватых генералов...
- Нанести ядерный удар по СССР!
На экране армейская суета, ракеты, взрывы...
В кабинет влетают генералы с докладом.
Никсон достаёт из сейфа и раздаёт  каждому по мешочку с золотом.

Кабинет Брежнева.
В кабинет, опираясь на палочки, входят престарелые генералы с докладом.
Леонид Ильич приказывает нанести ответный удар по США.
На экране армейская суета, ракеты, взрывы...
В кабинет возвращаются генералы с докладом.
Брежнев достаёт из сейфа и пристёгивает, целуя, каждому по ордену.
Генералы уходят.

Спальня Брежнева.
Леонид Ильич никак не может заснуть. Наконец, выходит в рабинет, достаёт из сейфа ещё один орден, пристёгивает его к пижаме, и довольный возвращается в постель.

***
Супружеская спальня Брежнева.
- Лёня, что ты делаешь!? Поглядел бы ты, что делают с могилой Хрущёва! На неё же ср... А что с твоей делать будут?
- Да успокойся ты, жена! Нечем будет!

***
Дорогой Леонид Ильич!
Работники нашей сосисочной фабрики обсудили вашу речь на последнем заседании политбюро и полностью согласны высказанной вами критикой и обязуются улучшить качество нашей продукции...

Товарищи рабочие! Отвечает вам референт Леонида Ильича.
Вы неправильно поняли слова нашего, горячо любимого генерального секретаря!
Леонид Ильич сказал не «сосиски сранные», а «социалистические страны»...

***
Когда двое мужчин встречаются в лесу, обнимаются и целуются – это дровосеки!
Когда двое мужчин встречаются в постели, обнимаются и целуются – это гомосеки!
Когда же двое мужчин встречаются в аэропорту, обнимаются и целуются – это генсеки!

***
Товарищ *Эрик Хонекер... Хонекер...
Политик никакой, а целуется!..
-------------------------------------------
*  Эрик Хонекер – генеральный секретарь компартии ГДР

***
Леонид Ильич, *Чингачгук Большой Змей и **Дата Туташхия после кораблекрушения попадают на необитаемый остров. Придя в себя решили отправится на розыск какого-нибудь провиана.
Возвращается Дата Туташхия и видит, что Чингачгук шашлык жарит.
- Счушай, Чингачгук! Пока его нет, хочу тебе сказать, не нравится мне что-то этот Лёня...
- Не нравится – не ешь!
-------------------------------------------
* Чингачгук Большой Змей – персонаж одноимённого и произведений Фенимора Купера.
** Дата Туташхия – Главный герой, популярного в то время, одноимённого романа грузинского писателя Джабуа Амиреджиби.

***
Приезжает Леонид Ильич в Одессу, а улицы пустые, народ его не встречает.
Решили из пушки выстрелить, народ расшевелить.
Открывается окошко и старая еврейка спрашивает:
- А что, масло привезли?
- Да нет, Леонид Ильич приехал!
Окошко закрывается…
Никто не идёт. Решили ещё раз выстрелить.
Открывается окошко и та же бабка опять спрашивает:
- А что, масло привезли?
- Да нет же, Брежнев ведь приехал!
- А что, с первого раза не попали?

***
Дорогой Леонид Ильич Брежнев!
Пишут вам трудящиеся советской Одессы.
Это не правду вам говорят, что с маслом в Одессе плохо!
С маслом-то как раз хорошо, а вот без масла, действительно хреново!

***
Во время поездки по США Никсон показал Брежневу полностью автоматизированный, роботизированный и компьютеризированный туалет. Достаточно войти, а механические руки всё делают сами и в конце анализ выдают.
Приезжает Никсон в СССР и Леонид Ильич предлагает его испробовать новинку советской научной мысли, приглашает зайти в кабинку, сесть на унитаз и нажать по очереди ряд кнопок. Ничего не происходит, и радостный Никсон выходит из кабинки:
- Эх, не работает ваша хвалёная советская техника! Вот у нас в Америке…
- Ричард, а где ваша Америка-то?

***
Американский рабочий русскому:
- У нас демократия! Вот я могу выйти на площадь и кричать: долой президента! Могу забастовку устроить, могу пикет! А ты можешь?
-Я? Не могу. А ты можешь прийти на работу с похмелья?
- Ты что! Меня выгонят!
- А ты можешь прийти на работу просто пьяным, с утра поддавшим?
- Меня выгонят!
- А ты можешь прийти на работу просто трезвым, а в перерыве выпить бутылку на троих и продолжать работать?
- С ума сошел! Меня выгонят!
- А опоздать на работу? А вообще уйти в запой и пропустить денёк другой?
- Говорю же, меня выгонят!
- То-то, а я могу! Так на кой я буду кричать – долой Брежнева?!

***
Американский рабочий русскому:
- У нас демократия! Вот я могу выйти на площадь и кричать: долой Никсона! А ты можешь?
- Запросто! – Долой Никсона!

***
- А что, товарищ Громыко, может нам открыть границы СССР?
- Да что вы, Леонид Ильич, тогда мы вдвоём останемся!
- Вот тебе, показывая фигу, один останешься!

***
- Говорят, что я стар… да, я стар! И не просто стар, а Суперстар!

***
- Свободу Леониду Ильичу!
- Вы что с ума сошли, он же свободен!
- Ничего подобного! Вчера я смотрел «Время», и там сообщили, что, в заключении Брежнев сказал…

***
Решил Брежнев себе мавзолей построить, да только за деньги, что он платил никто не подряжался, только что и согласились два одессита.
Единственное условие которое они поставили Леониду Ильичу – допустить их на ночь к мавзолею Ленина, поглядеть, как и что там устроено.
Наутро над мавзолеем сияла надпись: ЛЁНИН!

Сентябрь 2005
Салоники.