Волшебная лампа БенЛадЕна

(Американская сказка)

Жил-был в Нью-Йорке один стопроцентный американец, Джамиль ибн Абделькерим ибн Абдульазиз ибн Абделькадер ибн Абдуррахим ибн Абдульмалик ибн так далее – ну, не помнил никто, как звали его папу, поэтому все звали Джамиля просто - Джон.
И вот однажды, копаясь в старом хламе, сваленном в гараже, нашел Джон старую лампу. Очень старую. Даже еще не электрическую. Ну, совсем без проводов.
Вышел Джон из гаража на двор, надо же находку рассмотреть при свете. Красивая лампа, вся медная, а на ней надпись: «В этой Лампе находится старый Джин...»
- Джин?! – заорал Джон. – Чёрт побери! Не выношу джина! Ну и находка, клянусь святым Наджмуддином... – и швырнул лампу через забор. Она упала на придорожный газон, а проезжавший мимо санитарный инспектор тут же выписал тикет за несвоевременный ресайклинг.

Правда, после этого инспектор, которого звали Джакомо Пьерлуиджи Франческо Бенито Джеронимо Алессандро Казанова, а друзья называли просто - Джон, ибо он был стопроцентным американцем (родители привезли его в Америку из Сицилии, когда ему не было даже 21 года), тоже заинтересовался лампой и принялся разглядывать надпись.
«В этой Лампе находится старый Джин Гассан и так далее, который исполнит любую волю любого, кто потрет лампу любой рукой...»
- Тереть вручную?! – с негодованием воскликнул Джон. – Не в горах живём! Нашли дурака... – и швырнул лампу обратно, с досады выписав еще один тикет, за мусор на газоне.

Излишне говорить, что через некоторое время проходил мимо Константин Вениаминович Семитомордовский, называвший себя при знакомстве лаконично – Джон. Почему – никто не знает. Увидев лампу, он очень обрадовался, чему – неизвестно. Поднял ее, непонятно зачем, и принялся читать надпись, хотя ни одного языка к тому времени уже толком не знал, и, конечно, ни черта не прочел.
Но лампу с какой-то стати всё же потёр. Что тут началось... Гром, треск, дым, грохот, огонь, крики соседей, звонки в полицию. Перепуганный Джон рванул в близлежащие камыши, но лампу из рук не выпустил.

Когда всё стихло, виновник переполоха боязливо выглянул из лампы и робко спросил:
- Чего желает повелитель?
- А чего можно?
- Ну... Наверное, чего угодно...
- А сколько?
- Сколько желает повелитель.
- Ух ты! Тада мне... Мне тада... Мне тада... Ваще... Вот! Дворец на Гавайях, билдинг на Вест-Сайде Манхэттэна, дом в Париже...
- Алё, алё! – оборвал его джин. – Охренел? Глянь, в чем я сам живу!
- Ага... А как насчёт денег? Деньги есть?
Джин смутился.
- Денег тоже нет. И тёлки только моего возраста...
- Слышь, а чего есть-то?
- Дык... понимаешь... я по чудесам специалист. Ну, там... я знаю?.. Пенис эндларжмент... Или там, если похудеть без диет и упражнений...
- Ну, удружил! Джин, блин... ты бы лучше лампу эндларжил. Или похудел бы. А то хрен поймешь, как ты там умещаешься... Хотя, ты же дух. Спирит, можно сказать. Спирит... Спирит... Спирит! Есть идея! Жди меня здесь...

Через двадцать минут запыхавшийся Джон прибежал обратно с литровой бутылкой «Абсолюта».
- Ну, джин, это есть наш последний и решающий тест! Можешь сделать, чтобы «Абсолют» в этой бутылке никогда не кончался?
- Хм... Задача, конечно, не из лёгких... Ладно, сделаю. Но это – всё. Потом – полная свобода.
- Ноу праблем! Договорились. Делай.

Джин колдовал долго, больше часа, но, наконец, облегченно вздохнул и исчез. Вместе с лампой.
Счастливый Джон помчался домой.
И с того дня, в праздники и в будни, и он сам, и его родственники, и друзья, и соседи, и знакомые и даже не очень знакомые, и совсем незнакомые люди, в общем, все, кому не лень пытаются открыть эту бутылку.

А при чём тут БинЛаден.
А это тот самый редчайший случай, когда БинЛаден совершенно ни при чём.