Украденный кошелёк

Украденный кошелёк
Молодой сыщик Павел Дипонегоро ехал в троллейбусе. Вероятно, не все пассажиры знали, что этот паренёк – великий сыщик, и поэтому один бородатый гражданин украл у него кошелёк. Он аккуратно расстегнул молнию на кармане Павла, вытащил его и выбежал на остановке «Иодированная улица». Не могло такого быть, чтобы Павел не заметил воровства, вследствие этого надо полагать, что он его заметил. Условный рефлекс, труд Павлова, не подвёл сыщика, и тот заметил бородатого человека. Сыщик узнал в нём Ивана Кривошеина, вора в законе, сбежавшего из тюрьмы имени Лутули, трёшку дней назад. И он побежал за Иваном, но тут, в самый ответственный момент, у Павла позвонил сотовый телефонный аппарат. «Как не вовремя!» – подумал сыщик и, остановившись, нажал на ту кнопочку, на которую следует нажимать в том случае, когда случится такое, что позвонят. Это звонил Павлу его друг, с которым рыболовствовали на Миусе (это такая река, маленькая, меньше Москвы) и пили водку по окончании второго класса в деревеньке какой-то, что в Омской области, около Называевска, Ваня Плютинский. Друг сообщил, что идёт интересная по «Рафинации» передача и надо идти домой скорее. Помчался сыщик в обратном направлении, войдя домой, включил радио. Из репродуктора как раз понёсся рассказ, произошедший наяву (!) с дедочком лет двадцати Николаем Семиволосом.
Идёт как-то по дороге Николай и видит бублик. Он не стал брать его, пошёл дальше. Видит: ещё бублик. И этот не взял. Больше бубликов не было. И Николай понял, что, наверное, у покупателя было два бублика, а раз они по три рубля, то он заплатил шесть рублей. «Интересно!» – подумал Николай. Поёт птица синица. Идёт дальше Николай. Видит он, как дерево сосна ветвями до проводов достаёт и по такому случаю сосед, Василий, у неё ветки как раз спиливает. «Смотри, не упади и не поранься», - сказал Николай и побрёл на опушку леса. Вдоль дороги протянулся пруд – это был пруд. Его помнят. Да. И, значит, Николай так шёл, что пришёл на опушку леса. А там…и белка, и скворец похаживают. Николай думал поймать ежа или белку и отнести домой, но ежа не нашёл, а белка убежала. Пошёл он домой, а его жена встречает с улыбкой, радуется. Ой, извините, он холостой. Тьфу! Перепутал, это Эмманюэль холостой, а Николай женат. Так вот, встречает его жена со скалкой, орёт: «ААААААА! Почему так поздно пришёл? Уже, наверно, скворцы по опушке леса гуляют. Приходить так поздно – не рулез!» Испугался Эмманюэль, то есть Николай. Пишу: Эмманюэль, а сам думаю: он же холостой! Чего бы ему бояться Николаевой жены? И тут меня продрало: это же Николай, а не Эмманюэль!!! Потом я пошёл в сортир, а когда вернулся, забыл, что писал. ААА! ВСПОМНИЛ!!! Я писал об Эмманюэле! Вот. Шёл он по дороге, и вдруг видит: бублик. Идёт дальше, а там ещё бублик! «Вот так на!» - подумал Эмманюэль и понял, что кто-то заплатил шесть рублей. Рассмеялся в лесу пересмешник. ВСПОМНИЛ!!! Я хотел написать, что в пустыне верблюды!!! ОАА, ОАА, ОАА! УРРРРРРРРРРААААА-ОАА! Интересно ещё, что втроём на одном стуле тесно!


Факты
1. Втроём на одном стуле тесно.
2. Вшестером на двух стульях тесно.
3. Вдевятером на трёх стульях тесно.
4. Когда человек идёт вправо, а смотрит влево, повернувшись назад, непонятно, куда что у него повёрнуто.
5. Человек больше устаёт, когда играет в баскетбол, чем когда играет в шашки.
6. Человек больше устаёт, когда играет в баскетбол, чем когда не играет в баскетбол.
7. Если засунуть два пальца в нос, то остальные не будут туда засунуты.
8. Чтобы попасть от метро ВДНХ на улицу Корнейчука, надо ехать на автобусе № 136.
9. Миша Бадов – признанный идиот.
10. Если слушаешь одновременно 256 разных кассет, то в голове образуется каша.
11. Если слушаешь одновременно 256 одинаковых кассет, то можно подохнуть.
12. Если что-то воруешь, платить необязательно.
13. Из 56785564569766 воров Московской милицией не бывает пойман ни один.
14. Если кто-то курит травку, не обязательно, что он растоман.
15. Если кто-то растоман, то он обязательно курит травку, потому что он стал растоманом не чтобы поклоняться Джа, а чтобы курить травку.
16. Если сухарики твёрдые, то от них ломаются зубы.
17. Если сухарики мягкие, то это враки.
18. Сердце матери и печень отца не котируются как особо важные органы, так что при желании ими легко можно побрезговать.
19. Если кто-то пошёл купаться в Трубачеевский пруд, а через три дня не вышел на берег, то он утонул где-то около плотины, т. к. при попытке проплыва по р. Ликове через трубу он об эту же трубу сильно ударится башкой и погрузится на дно.
20. Если таких будет много, то скоро образуется вторая плотина.
21. При смешивании селёдки, лимона, молока и пива получается кулебяка.
22. Наркоманы тащатся не от дозы, а от того, что тащатся.
23. Не наркоманы тащатся от того, что тащатся наркоманы.