Звездные анекдоты

Подрался как-то Киркоров с Шевчуком. Киркоров орет, ногами норовит, а Шевчук прыткий, то с одной стороны зайдет, то с другой, и кулаками тому по глазу бац-бац! Набил Филе мешки под глазами, тот потом две недели ходил-хвастался, что это у него модный макияж.
 
 Решили раз Иванушки Интернэшнл семечек купить. И послали к ларьку Рыжего. А того девки увидали, с визгом обступили, пощупать норовят. Рыжий продавцу кричит: "Мне один кулек!" А девки услыхали и как заорут все разом: "Возьми мой! Возьми мой!" И рукава протягивают, чтобы он на них расписался. Ухватил Иванушка кулек, наконец, и к машине прорывается. А девки все его на части разорвать норовят. Все-таки добрался до машины, залез. Иванушки смотрят, а в разорванном кульке только девять семечек! По три на брата. "Эх, - говорят, - рыжий!"
 
 Леонид Ярмольник решил посниматься в кино. Пришел в кино, говорит: "Сниматься хочу!" А режиссер охает, говорит: "А как же Форт-Боярд? Куда Вы без него?" Ярмольник прищурился и отвечает: "Вы бы еще "Цыпленка табака" вспомнили".
 
 Леонид Якубович никогда не пил перед началом передачи Поле чудес. И после не пил. И во время. Но уж если напьется, орать начинает: "Крутите барабан! Иначе Вам штраф!"
 
 Ирина Хакамада питала лютую ненависть к черепахам. Никто не знал об этом. Она и сама не знала, пока не прочитала ТУТА.
 
 Снялся "Динамит" в сериале про спецназ, и думает, чем бы ему дальше заняться. В кулинары не пойдешь, засмеют, скажут: "Гладиатор с гитаристом связался!". В балет тоже вроде поздно. Потом видит, мужики водку в скверике пьют. "Дай, - думает, - я с ними поквашу". Пошел к мужикам, а те увидали его и как заорут: "Бульдозер!!!" - и разбежались все. А "Динамит" улыбнулся хитро и всю водку один доглушил.
 Наутро у него от этого изжога, правда, была, и в ухе что-то стреляло.
 
 Купила Алла Борисовна мужу Филиппу рояль. А тот говорит: "Зачем мне рояль? Мой инструмент - мой голос!" На что АБ ему отвечает: "Заткнул бы ты свой инструмент, дорогой! А то нас журналюги со света скоро сживут". Киркоров обиделся и пошел драться с Шевчуком.
 
 Однажды певец Михаил Боярский потерял свою шляпу. Сначала не заметил, и только когда его собственная жена узнавать перестала, спохватился. Объявление в Интернете разместил: "Пропала шляпа". Сколько ему шляп ни слали, а все не то. Уже отчаялся, было, но потом в ванную мыться пошел и на крючке под полотенцами обнаружил.
 
 Поп-дива Анита Цой мечтала познакомиться с Мадонной. Наконец, они встретились. Мадонна долго смотрела на Аниту, потом спросила (по-английски): "Вы - украинка?". Анита хитро прищурилась: "Я?".
 
 Певец Николай Басков очень любил сырые яйца. Налопается с утра и ну, давай песни петь. А соседи слушают.
 
 Земфира всходила на сцену, и у нее нога подвернулась. "Ну, - думает, - беда", - и вниз полетела. Летит и думает: "Каково это будет - упасть?". Когда упала, узнала, каково.
 Потом она на эту тему альбом выпустила.
 
 Актер Александр Домогаров курил редко, но метко. Покурит и кидает в урну. Всегда попадал.
 
 Пришел как-то Николай Фоменко после гонок домой. Устал, как собака. На диван завалился, телевизор включил, а там, в прямом эфире, Киркоров с Шевчуком драку учиняют. Фоменко к Макаревичу поворачивается, спрашивает: "Что это за безобразие?" Потом до него дошло, что он с самим Макаревичем разговаривает. Вскочил, извиняется: "Ой, я, кажется, не туда попал".
 
 Ирина Хакамада очень любила покушать. Но не знала об этом. Вот поэтому такая худая.
 
 Ирина Хакамада была политиком. Однажды она подумала: "Зачем я политик? Буду лучше политессой!" И стала. (И стала политессой).
 
 Юрий Михалыч Лужков - мэр города Москвы. Все москвичи его очень любят. Иногда даже чересчур.
 Один москвич так любил Юрия Михалыча Лужкова, что как выпьет, начинает говорить: "Лужкова в президенты!" На третий раз ему Путин во сне явился и строго так пальцем - смотри, мол, у меня! Мужик после этого разговаривать перестал. Только когда трезвый и только на тему культуры или спорта.
 
 Раз Верка Сердючка переоделась Андреем Данилко. И так им и осталась. А такая женщина была!
 
 Однажды Иванушки решили на войну пойти. Но никакой войны в это время поблизости не оказалось, и Иванушки с досады напились. Они как напьются, свои песни все петь пытаются. Так и в этот раз - хотели спеть "Два бездонных океана глаз...", а получилось "Дать бездомным павианам в глаз!".
 Павианы обиделись и написали на них в газету.
 
 Юрий Куклачев очень любил кошек. Все об этом знали, но Куклачеву этого было мало, и он устраивал показательные выступления. Кошки за это ему очень благодарны были.
 
 Купил Владимир Вольфович Жириновский хомячка. Гладит его и тихим, ласковым голосом приговаривает: "Ты - не подонок, ты - не подонок". Потом как заорет: "Молчишь, подонок!". Потом опять гладить стал и снова ласковым голосом: "А я тебе докажу, что ты - не подонок, однозначно". Все бы хорошо, только хомяк обкакался.
 
 Подарили Жанне Агузаровой цветы, да не те. Она говорит: "Ах, почему нам, марсианам, всегда не те цветы дарят!" Она-то ромашки любила.
 
 Снялся Гоша Куценко в "Антикиллере" и зазнаваться стал. Ходит и зазнается. Ходит и зазнается. Даже на девушек свысока смотреть начал.
 
 Снялся Гоша Куценко в "Антикиллере-2" и еще пуще зазнаваться стал. Приходит к "Динамиту" и спрашивает: "Вот ты, Турчинский, в "Русском спецназе снимался", а не зазнаешься. А меня после "Антикиллера" прям, как подменили. Подскажи, что делать??"
 "А ты к мужикам пьяным подбеги, они тебя Бульдозером назовут, все само и пройдет".
 
 Снялся Гоша Куценко в "Антикиллере" и зазнаваться начал. Девушек только мелких себе выбирает. Чтобы свысока на них смотреть.
 
 Хотел Киркоров с Шевчуком подраться, а тот ему строго так: "Минуточку! Я тут работаю, а Вы с глупостями опять". Ну, Киркоров устыдился, "Пардон" говорит и тихо вышел из студии.
 
 Алла Борисовна заказала мужу миллион алых роз. Вернее, миллион одну. Старые времена вспомнила и заказала. А муж руками разводит. "Миллион звезд - пожалуйста! А розы - это тривиально". Отмазался, короче.
 Но у Аллы Борисовны все равно неприятный осадок остался.
 
 Хотели Шевчук с Киркоровым друг другу морды побить. Но разошлись во времени и пространстве. А такой бы салют получился!
 
 Хотел было Киркоров с Шевчуком подраться, но тот в это время над новой песней в защиту рока работал. "А не зайти ли и мне к себе на студию?" - решил Филипп Бедросович и пошел придумывать песню в защиту попсы.
 
 Купил как-то Ярмольник Якубовичу подарок и написал на коробке "Леониду Я. от Леонида Я.". У двери оставил и домой убежал. Смотрит, а перед домом подарок лежит и на нем написано...
 
 Купил как-то Якубович Ярмольнику подарок и написал "Леониду Я. от Леонида Я.". Думал, что это смешно будет. А когда домой вернулся, то увидел, что по ошибке у себя под дверями подарок и оставил. Пришлось хватать и к Ярмольнику бежать, пока тот домой не вернулся.
 
 Повстречались однажды Я. Леонид и Леонид Я. Увидали друг друга и подарки друг другу протягивают.
 
 Повстречались Якубович с Ярмольником. Ярмольник видит - Якубович. Дай-ка, думает, я ему прямо здесь подарок подарю. А Якубович увидел Ярмольника, радостно руками всплеснул и свой подарок протягивает.
 Ярмольник подарок взял, посмотрел на него и говорит: "Ой, кажется, это Ваше!" Якубович в ответ кивает, и Ярмольнику в ответ свой протягивает.
 Так, до сих пор стоят и обмениваются.
 
 Однажды в Россию Мадонна приезжала. Попела в Кремле, а потом ее к президенту пригласили. Мадонна от радости и волнения даже икать начала. Как же, самого президента Путина увидеть!
 Заходит, значит, и икает. Президент видит, что знаменитая певица икает, водки ей налил и говорит: "Плиз, дринк авва вота!" ("Выпейте воды, чтобы не икалось!") Мадонна опрокинула стопаря, сразу успокоилась и икать перестала. Потом рассказывала всем в Америке, какой Путин галантный.
 
 Актер Александр Домогаров пил редко и мало. Он чувствовал, что этим отдаляется от народа, и мечтал напиться в зюзю. Напился-таки однажды, утром к зеркалу подходит - а там!... В общем, больше так не пил.
 
 Когда у Децла спрашивали: "Кто Ваш любимый певец?", он отвечал: "Иосиф Кобзон". Кобзону приятно было.
 
 Рената Литвинова шла по шоссе и сосала сушку. Машины кругом, выхлопы, задымление, а она, знай себе, идет, сушка во рту держит, посасывает, пока та не размякнет. Все водители потом хвастались, что сама Литвинова им глазки строила.
 
 Пришел как-то Петросян к Березовскому - денег, говорит, дай. Березовский не узнал Петросяна и подумал, что это из налоговой. Голову в плечи спрятал и отвечает: "Какие еще деньги? Нету у меня никаких денег!" Петросян смеется: "Юморист! Тебе бы на сцене выступать с такими-то шуточками!"
 
 Однажды у Кристины Орбакайте был день рожденья. Алла Борисовна первая дочку пришла поздравить. "Я тебе, дочка, мужика привезла в подарок. Не мужик, а золото". И золотую статуэтку протягивает.
 
 Купил как-то Федор Бондарчук кота, за шкирман держит и думает: "Куклачеву что ли подарить? Или в кино снять паршивца?"
 
 Аркадий Укупник очень любил носить очки. Наденет и носит. Нет, чтобы делом полезным заняться...
 
 Александр Домогаров снялся в польском кино и стал любимцем польских девушек. Сами девушки тоже ничего были, так что Домогаров их никогда не отвергал. Подойдет, бывало, к девушке и спрашивает: "Вы, извините, не полька?" И всегда угадывал.
 
 Иванушки Интернэшнл пошли купаться. А в это время за ними поклонницы подглядывали. Ну, и вещи ихние спрятали. Очень им хотелось на Иванушкины торсы полюбоваться. Иванушки выходят из воды - а вещей нету. Сразу на Рыжего набросились: "Куда вещи спрятал?" А он улыбается, как дурак, и что ответить, не знает. Хорошо, поклонницы сжалились и вещи вернули.
 
 Обиделись как-то "На-На"йцы на Иванушек Интернэшнл за то, что у тех до сих пор популярность, а они распались давно. И пошли с ними разборку учинять. А Иванушки тем временем за семечками как раз уезжали. Потоптались "На-На"йцы и разошлись не солоно хлебавши.
 
 Пошел Дроздов в лес. А ему навстречу медведь. И говорит Дроздову: "Рррр!" А Дроздов смутился и говорит: "Простите, языками-с не владею"
 
 Пошел Николай Дроздов в лес и повстречал медведя. Медведь большой, бурый и как заревет человеческим голосом: "Готовься, завтрак туриста! Я тебя сейчас есть буду!" Дроздов услышал, что медведь по-русски разговаривает, и удивленно брови задрал: "Какой интересный экземпляр".
 
 Пошел как-то Николай Дроздов в лес. А навстречу ему медведь. И говорит: "Я тебя сейчас съем!" А тот ему отвечает: "Как съешь? Я же Николай Дроздов!" Медведь подумал и отвечает: "Нет, дроздов я не ем. Я вообще птицу не очень люблю".
 
 Решила Эдита Пьеха торт испечь. Испекла и гостей позвала: своего внука Стаса, Аллу Борисовну и соседа дядю Колю. Алла Борисовна с соседом пришли, а Стас нет. Сосед полторта съел, по животу себя поглаживает и говорит: "Вот, какой у Вас внук неблагодарный! Совсем про бабушку забыл". Но тут Алла Борисовна вступилась: "Он не забыл, он просто работает много". И Эдита Пъеха поддакивает: "У него скоро новый шлягер выйдет".
 
 Приснился Александру Розенбауму Александр Сергеевич Пушкин. Розенбаум спрашивает (во сне): "Что это Вы, Александр Сергеевич?" А Пушкин вздыхает и говорит: "Хорошие у тебя песни, Сашка! Особенно те, что про казаков! Побольше бы таких". И исчез. А Розенбаум на утро проснулся и понял, что сам великий Пушкин его на дальнейшие труды благословил.
 
 Раз Александру Буйнову стало грустно. Ходит по комнате и грустит, и сам понять не может, отчего. Жена ему и говорит: "А ты песню напиши!" Буйнов, не долго думая, написал. И тогда грустно стало ВСЕМ.
 
 Решили Иванушки пойти на рыбалку. Сидят и размышляют, что для рыбалки требуется. Рыжий говорит: "Главное, это крючок!" А товарищи на него цыкают: "Помолчи ты лучше, а то опять все испортишь!" Удочку приготовили, леску, сети. Думают, чего еще не хватает. А Рыжий им снова: "Про крючок не забудьте!" А они ему: "Достал ты со своим крючком! Иди лучше червей накопай". Червей, значит, накопали, водку с собой погрузили, пиво, шашлыки... На реку приехали, удочку достают, думают, чего-то не хватает. Рыжий многозначительно вздыхает.
 До них вдруг дошло, они на Рыжего смотрят: "Все-таки забыл крючок!"
 
 Децл очень долго не хотел взрослеть. И для этого пел рэп. А потом встретил девушку и напел ей попсу. Мужиком стал.
 
 Филипп Киркоров говорил жене: "И почему все журналюги такие сволочи? Не любят меня". На что Алла Борисовна только глаза закатывала.
 
 Написал Юрий Шевчук песню. И любуется ей. Хорошая песня. От умиления даже подумал: "Эх, дать бы сейчас Киркорову в глаз!"
 
 Илья Лагутенко очень не любил чеснок. Особенно, когда в фильме "Ночной дозор" снимался. Потом съемки закончились, Илья чеснок попробовал: "Горечь, конечно, страшная, но зато как продирает!"
 
 Ирина Хакамада не любила людей немонголоидной расы. Подойдет к ней немонголоид: "Ирина, Вы меня любите?" А она ему: "Не люблю!" И отворачивается. Всегда отвергала.
 Вот, монголоид если подойдет - тогда другое дело.
 
 Алсу всегда сиреневые сны снились. Она думает: "Не хочу сиреневые, хочу малиновые". Ей сразу малиновые сны стали сниться. Потом розовые вдруг начались. Папа наутро забегает и виновато так: "Извини дочка, к вечеру все исправим!" Только Алсу не жаловалась.
 
 Купил себе Никита Михалков новый концерн и думает: "Теперь я такой фильм забабахаю, что Лукас от зависти поперхнется!" И снял фильм. Все в новостях потом искал информацию о здоровье американского коллеги.
 
 Великая русская актриса Инна Чурикова снялась в очередном фильме. Фильм от подобной чести возгордился и снял все лавры.
 
 Купил Андрей Макаревич старый альбом группы "Секрет". Слушает и улыбается: "А все-таки классный парень - Коля Фоменко!"
 
 Решил Михаил Боярский без шляпы побыть. Лег спать, а шляпу в тумбочку засунул. Наутро просыпается и думает: "Какие все-таки глупости по вечерам в голову лезут! Хорошо, что утро вечера мудренее". В тумбочку полез и снова в шляпе ходит.
 
 Николай Расторгуев был лидером группы "Любэ". Правда, он себя лидером называть не любил. Скромный уж больно.
 
 Купила как-то Кристина Орбакайте вареников. Домой приходит, а там мама уже с Филиппом. "А я и забыла, что у меня день рожденья сегодня", - думает. "Теперь блюда всякие праздничные придется есть, типа, оливье. А я так вареников хотела сегодня!"
 
 Пошел как-то Жириновский по Тверской прогуляться. Девчонки к нему так и липнут. А он идет и в ответ улыбается только. Даже не сказал ничего.
 
 Александру Розембауму всегда снились черно-белые сны. Он к отцу Алсу приходит и говорит: "Сколько будет стоить, чтобы Вы мне цветные сны сделали?" "А Вам какие?"- спрашивает отец Алсу. "Мне бы красных и желтых побольше". Отец Алсу сумму назвал. Александр Розенбаум тут за голову схватился! "Ну, капиталист!" - думает. Делать нечего - пришлось новый альбом записывать. "Как раз, - думает, - с новым туром по стране поезжу и накоплю нужную сумму!"
 
 Александр Буйнов всегда пел веселые жизнерадостные песни. Потом ему это надоело, он решил грустные петь. Спел парочку и ждет, что люди скажут. А только все как воды в рот набрали. Буйнов засомневался и снова стал петь веселые жизнерадостные песни.
 
 Группа "Сплин" решила распасться. По этому поводу попойку организовали. Через неделю просыпаются - а у них новый альбом готов. Так его и назвали: "Пьяный распад".
 
 Николай Басков любил красное вино. А белое не любил. Как его только ни заставляли, силой пытались влить. Он ни в какую! "Красное - кричит, - мне дайте!". Уступали, артист все-таки.
 
 Пришел Гоша Куценко к режиссеру Егору Кончаловскому. Тот ему: "Что, брат? Как жизнь?" А тот ему в ответ: "Не брат я тебе! А ты мне - не Балабанов".
 
 Однажды режиссер Балабанов и режиссер Кончаловский давали совместную конференцию. У Балабанова все спрашивали, будет ли он "Брат-3" снимать. А у Кончаловского спрашивали, когда "Антикиллер-3" на экраны выйдет. Режиссеры долго перешептывались, а потом объявляют: "Мы это, совместный проект решили делать, "Антибрат-3".
 
 На день рождения Борису Моисееву один из поклонников прислал велосипед. Моисеев долго в задумчивости стоял над подарком. Потом как засмеется: "Ай да конь! Седло кожаное!"
 
 Рената Литвинова курила много и элегантно. Ей говорили: "Отчего Вы нормально не курите?" Она плечами пожимала: "Не умею-с".
 
 Рената Литвинова никогда не читала газет. И журналов никаких не читала. Только книги - и только классику. Бывало, усядется с книжкой, сигарету возьмет элегантно: курит и читает, курит и читает.
 
 Ирина Хакамада не любила, когда ее передразнивали. Бывало, смеется над ней какой-нибудь проходимец, она к нему подойдет и тихим голосом: "Я тебе сейчас харакири сделаю!" Ни один ее взгляда не выдерживал.
 
 У Ирины Хакамады были очень тихие глаза. Сощурятся, бывало, и смотрят тихо так!
 
 Встретил Евгений Петросян Регину. "Ба, - говорит, - кого я вижу!" Регина потом все голову ломала, как бы эту сценку в "Аншлаге" получше обыграть.
 
 Сидит Никита Михалков дома, на кухне, борщ ест. Жене жалуется: "Устал я от этих кальмаров! Хочется родного, домашнего". И за добавкой тянется.
 
 Андрей Макаревич по музеям любил ходить. Раз в год, а любил.
 
 Певец Александр Малинин написал очередной романс и славы стал ждать. Кто только не приходил: и Вячеслав, и Станислав, и Святослав. А только все не те были.
 
 Раз Дарье Донцовой приснилась Рената Литвинова. И будто она вампир, и ее укусить хочет. А натравила Ренату на нее Александра Маринина. Дарья проснулась, Марининой звонить побежала.
 "Ты сейчас что делала?" - спрашивает. "Роман писала", - отвечает Маринина. Дарья Донцова успокоилась и снова спать пошла.
 
 Дарье Донцовой приснилось, что Александра Маринина натравила на нее вампиршу Ренату Литвинову. Она звонит и спрашивает: "Ты сейчас не спала?". "Нет, я работаю", - отвечает Маринина. И зевает при этом.
 
 Юрий Антонов встретил молодую и красивую девушку. "А не жениться ли мне на ней?", - рассуждает. "А как же я?" - спрашивает жена. Антонов на жену посмотрел: "Ах, ну да".
 
 Александр Домогаров всегда героев играл. А однажды решил: "Дай-ка, я подлеца сыграю!" И сыграл. А только от поклонниц все равно спасу не было.
 
 Леонид Якубович очень любил по грибы ходить. Каких только не набирал. Бывало, что и белые попадались. Тогда он "Сектор приз!" кричал. Ну, а если поганки, тогда: "Банкрот!".
 
 Михаил Боярский очень любил свою шляпу. А она этим пользовалась и все время на нем "ездила".
 
 Решила Земфира в Москве ударный концерт забацать. Народу целый стадион собрала, на сцену вышла и к барабанщику подходит. "Кыш!" говорит и сама за ударные села. А люди потом все это полтора часа слушали.
 
 Анжелика Варум никогда не сидела на диетах и была при этом худой всегда. Все удивлялись и спрашивали: "Как так?". А она глаза закатывала и петь начинала.
 
 Алла Борисовна всегда знала, где ее муж находится. У нее для этого специальный карманный мини-флюгер был. Посмотрит на него Алла Борисовна: если на север стрелка показывает - значит, Филипп с Шевчуком драться пошел. На восток - значит, на концерт уехал. Если на юг - спит. А на запад если - значит, за спиной у нее прячется. У нее запад всегда за спиной был.
 
 Однажды Филипп решил жену напугать. Подкрадывается, а у нее в руках мини-флюгер. Так и не смог напугать.
 
 Как-то Тина Канделаки пригласила к себе на передачу Татьяну Толстую. Та не пошла. "Что я там одна делать буду? - думает, - Дуню-то Канделаки не пригласила".
 
 Тина Канделаки пригласила к себе на передачу Татьяну Толстую. А Толстая пригласила в это время Канделаки к себе. Так прождали друг друга впустую. Дулись все потом...
 
 Пошел Вячеслав Бутусов на Новый Год в гости к друзьям. Нашел нужную улицу, а дом не найдет никак - кругом метель метет, все замело, номеров не видно. Вячеслав тогда как запоет: "Тутанхам-о-о-н!!!" Тут император египетский появился и нужный дом указал.
 
 Приснилось Вячеславу Бутусову, что он в сказочном лесу заблудился. Блуждал-блуждал, потом не выдержал, Тутанхамона стал звать. Тот только голос подал: "Это я тебе на Новый Год помог, а сейчас ты во сне - будь любезен, сам выкручивайся!"
 
 Олег Газманов по сцене любил прыгать. Залезет, бывало, на сцену и давай скакать! Поэтому когда он выступал, сцену всегда в два раза прочнее строили.
 
 Купил как-то Борис Абрамович Березовский Гондурас. Поставил там свое правительство и стал наблюдать, что же из этого получится. А правительство сидит тихо в главном кабинете Гондураса и ждет указаний от Бориса Абрамовича. Чувствует Борис Абрамович, что неинициативное какое-то правительство получается, взял и сделал в Гондурасе переворот.
 В Кремле потом косо смотрели и в газетах всякие глупости печатали.
 
 Децл любил, чтобы про него всякие слухи распускали. Например, что он в детстве клей любил нюхать. Или что у него в двенадцать лет уже целый гарем был. И прочее всякое. А когда стал постарше, ему это надоело, и он слухи запретил. И тогда появилась информация...
 
 Раз Максим Галкин вел передачу "Как стать миллионером?". Одному игроку вопросы задает, а тот отвечает и даже подсказок не берет. Чувствует Максим, что миллион утекает. "А не хотите помощь зала взять?" - говорит. Игрок в ответ только головой качает. "А звонок другу?". "Нет". "А два ненужных варианта убрать?". Тут игрок как заорет: "Да заткнешься ты или нет?!". Как за голову схватится! В общем, не выдержал психологического давления. Максим только плечами пожимал: "Такой участник был хороший. Ему до миллиона всего ничего оставалось!".
 
 Лев Лещенко салату "Цезарь" предпочитал салат "Оливье", а мексиканской текиле русскую водку. А однажды в ресторане ему подали вместо "Оливье" "Цезарь", а на стол текилу поставили. Возмутившись до глубины души, он, однако скандалить не стал, а съел свой "Цезарь" и текилу выпил. "В общем-то, нормальный салат, и водка нормальная, хотя и кактусовая".
 
 Рената Литвинова была фанаткой классической музыки. Приходит один раз в консерваторию, села слушать, а ее музыканты как увидят, так занервничали все. Сама галантная Рената Литвинова к ним пришла! От волнения играть не могут, какофония сплошная! Люди терпели-терпели, наконец, подходят к Ренате. "Уйдите, пожалуйста, дайте искусством насладиться!" Пришлось покинуть место.
 
 Александр Лаэртский писал матерные песни. А потом пришел Шнур и забрал себе всю славу. Но Александр не обиделся. Только пару слов в адрес Шнурова отпустил.
 
 Борис Гребенщиков себе бороду отращивал. Его спрашивали: "Зачем Вам борода?". На что БГ глубокомысленно отвечал: "Я на нее песни хорошие ловлю".
 
 Николай Басков решил дать концерт в пользу детей-сирот. И Владимир Пресняков решил дать концерт в пользу детей-сирот. И Алла Борисовна решила. И Сергей Мазаев. Даже Алсу решила концерт дать. А Киркоров решил соригинальничать: "Не дам концерта!". Думал, что удивит всех этим.
 
 Юрий Михайлович Лужков - очень хороший человек. Так считают все жители Москвы. Но не все жители Санкт-Петербурга с ними согласны. Москвичи им за это пальцем часто грозят.
 
 Купил Юрий Антонов собачку породы Ши-Цу. По улице идет, а собачка на руках сидит. Люди в его сторону оборачиваются, а он понять не может, то ли собакой любуются, то ли его вспомнили.
 
 Владимир Вольфович Жириновский любил маленьких черепашек - из принципа, назло Хакамаде.
 
 Ирина Хакамада, будучи известным политическим деятелем, часто выступала в теледебатах. Однажды пришла по объявлению на очередной теледебат. Смотрит, а в студии только один человек сидит. "А Вы кто?" - спрашивает. "Я фотограф, раздевайтесь". Оказалось, что она на фотосессию попала.
 
 Ирина Хакамада, будучи известным политическим деятелем, часто выступала в теледебатах. Однажды пришла по объявлению на очередной теледебат. Смотрит, а в студии только один человек сидит. "А Вы кто?" - спрашивает. "Я - Ваш телеоппонент", - отвечает. "Ну, тогда давайте спорить". "Давайте". Думают, о чем бы поспорить. Телеоппонент вдруг предлагает: "А давайте, про черепах поговорим!" Хакамада пригляделась и узнала...
 
 Иосиф Кобзон всем хвастался своей красавицей женой. "Вот какая супруга у меня красивая!" А жена всем хвасталась своим знаменитым мужем. "Вот какой!" И все ее понимали.
 
 Однажды певец Валерий Леонтьев поехал на гастроли, а взять свой сценический костюм забыл. На его счастье в гримерке уборщица свой халат оставила.
 
 Поехал как-то Илья Лагутенко в поезде. В купе заходит, а там сидит Николай Расторгуев, лидер группы "Любе" и лирические песни поет. На столике водка, закуска, в руках гитара. Лагутенко думает: "Заходить или не заходить?". Так и простоял всю дорогу в дверях в нерешительности.
 
 Андрей Макаревич ел только вкусную и здоровую пищу. Бывало, к полудню "Флагмана" себе рюмочку нальет, тяпнет: "Ай, вкусна, зараза, жжет!".