Курочка Ряба

Курочка Ряба

(комедия в 2-х действиях по мотивам одноимённой сказки)





























Действующие лица:

Дед
Баба
Курочка Ряба
Кот Котофей Котофеич
Петух Пётр Петрович
Сказочник
Мыши, куры
(Всё действие происходит в деревенском доме Деда и Бабы)






































Действие 1

Явление первое
(Баба, Дед, Кот, Петух, Сказочник. Во дворе дома)


Герои по очереди выходят на сцену, и каждый приступает к привычному для себя занятию: Баба хлопочет по хозяйству, Дед тренируется в показе карточных фокусов, Кот усаживается на завалинке, Петух принимается расхаживать по двору, высматривая что-то у себя под ногами, периодически поднимая с земли и отправляя в рот нечто съестное. Последним появляется Сказочник. Он пытается обставить свой выход с максимальной торжественностью, но спотыкается на ровном месте и с трудом удерживается на ногах.


Сказочник (оправляясь после неудачного выхода): В некотором царстве, в тридевятом государстве жили-были старик со старухой…

Кот: А вы, собственно, кто?
 
Сказочник: То есть, как это «кто»? Я, что, не туда попал?

Кот: Таинственный незнакомец, я вижу ваше волнение и не удивлюсь, если вы действительно попали «не туда»
 
Сказочник: Постойте! Как странно. Это сказка? Здесь живут старик со старухой? Я – Сказочник!

Кот: А-а… Ну, теперь всё встало на свои места. Какой гость! Здравствуйте, коллега. То-то радость для всех для нас. Простите, что сразу не догадались. Однако, кое-какие существенные детали требуют уточнения. «Старик» – ещё куда ни шло. Но, прошу вас: никогда, даже в интересах сказки, не называйте женщину старухой. Старуха. Да она после этого просто не станет с вами разговаривать. Баба, только баба! – И никак иначе. Сочно, ёмко, эротично. Словом, крекс, пекс, секс… и прочее. Так что, милостивый государь, у нас, пожалуйста, без «стариков» и тем более «старух». Так или нет, сударыня?

Баба (не отвлекаясь от работы): Если отбросить пустую болтовню, то да.

Сказочник: Окей. Жили были… Дед и Баба. И был у них в хозяйстве Петух, Пётр Аподельдокович.

Петух: Пётр Петрович.

Сказочник: Как угодно, хотелось только избежать банальности. Ведь это сказка.

Петух: И отца моего тоже звали Петром Петровичем. И всех мужчин в нашем роду.
 
Сказочник: Хорошо. Петух Пётр Петрович. Вдовец.

Петух: Это правда. «Горе горькое по свету шлялося и на нас невзначай набрело». Бедные мои Акулина Кондратьевна, Дульсинея Кондратьевна, Эсфирь Кондратьевна, Евдокия Парамоновна…

Кот: Петенька, ты опять за своё.

Петух: Что значит «за своё»?! Да, за своё! За своё! (набрав воздуха, бьёт себя в грудь, как в барабан. Пытается крикнуть: «Ку-ка-ре-ку», но голос срывается. Закашлявшись, в слезах, убегает).

Кот: Статус истерикус. Истерическое состояние. Никак не может взять себя в руки, бедняга.

Сказочник: Возможно, Пётр Петрович своим поведением бессознательно провоцирует у вас… чувство вины. (понижая голос, обращается к Бабе) А что случилось? Трудные времена – перебои с продовольствием? Или – большое семейное торжество?

Баба (громко): О чём вы? Как только в голову людям такое приходит?! В этом доме никогда не ели курятины!

Кот (Сказочнику): До сих пор не понимаю, почему. (кричит) Петруша, без обид! Но пищевые пирамиды ещё никто не отменял.
 
Сказочник: Это какие такие «пирамиды»?

Кот: Простые такие. Общеупотребительные. Вышестоящие жрут нижестоящих. Те, в свою очередь, стараются встать поперёк горла или хотя бы вызвать несварение желудка.

Сказочник: Вы хотите поговорить об этом?

Кот: Нет. Есть вещи, которые не принято обсуждать. Их деликатно обходят стороной. Как в жизни, так и в сказках.
 
Баба: Перестаньте же, наконец. Повторяю, отношение к этим замечательным птицам в нашей семье было и остаётся самым возвышенным. Что касается безвременно усопших супруг нашего Пети, то они, как всем известно, приняли благородную смерть. Их унесло бушующим водным потоком. К несчастью, в этих краях наводнения – не редкость.
 
Кот: Что верно, то верно. Наводнения очень разорительны для хозяйства.

Сказочник: Простите, господа, можно мне продолжить? А то, боюсь, нас сносит куда-то в сторону. Итак, были у Деда с Бабой Петух-вдовец и учёный Кот, Котофей Котофеич, отставной…

Кот: Критическая масса неточностей! Во-первых, не «были у них», при всём, так сказать, уважении, а всего лишь жили с ними под одной крышей. Квартировали, если угодно. Во-вторых, не «учёный кот», а Кот-учёный. Если вы, конечно, дорогой коллега, улавливаете разницу. Котофей Котофеич Мурзиков, к вашим услугам. В прошлом – старший оперуполномоченный, истребитель мышей и крыс. Мур.

Сказочник: МУР – это аббревиатура?

Кот: Мур – это междометие, означающее удовлетворённость сказанным.


Явление второе

Дед, так и не проронив ни слова, уходит по своим делам. Сказочник выглядит растерянным, отходит в сторонку, беспомощно роется в каких-то бумажках, шпаргалках.

Баба: Этот молодой человек, претендующий на роль Сказочника, не произнёс ещё ни одной фразы, которая не вызвала бы справедливых нареканий со стороны слушателей. Предлагаю его…

Кот: Замочить в сортире!

Баба: Фи! Опять вы со своими грубостями, Котофей. Я предлагаю его… переориентировать.
 
Кот: Пере…что? Ориентировать? Не понял. Это как?

Баба: Ничего особенного. Профессионально переориентировать.

Кот (кривляясь): Ах, профессионально?.. Ну, сударыня, и фантазия у вас! Где же я вам возьму профессионала? К счастью, среди нас и любителей-то нет. И возраст тоже примите во внимание. Мы с Дедом уж точно не потянем. Разве что Петрушу уговорить.

Баба: Перестаньте паясничать. Если человек плохо справляется со своей работой, его нужно убедить, что его усилия могут быть направлены в другое, более конструктивное русло. Причём сделать это как можно мягче и деликатнее.
 
Кот: Что ж, извольте. (Сказочнику) Юноша! К вам, к вам обращаюсь. Юноша, я вижу вы молоды, добры, честны, довольно амбициозны. Словом, ваше амплуа, по жизни, – добрый молодец. К чему вам это неблагодарное ремесло сказочника? Вечные недомолвки, иносказания, неопределенности: «в некотором царстве, в некотором государстве»… Что такое сказка, в конце концов? Ложь. К тому же, с намёком. Настоящий сказочник – в моём представлении – это пожилой, кривоногий, лысый человек. Он чрезвычайно ловок и хитёр. Он хорошо знает, что узнаваемость персонажей – не достоинство, а недостаток сказки. Поэтому он никогда не называет вещи своими именами. Он старается сделать так, чтобы у публики оставалось ощущение чего-то смутно знакомого, дежавю – но не более! Похож на меня, но не я. Скорее – сосед, ближний… Тогда и к повествованию интерес сохраняется, и любой конец воспринимается как оптимистический. О! Сказочник – это тёртый калач, стрелянный воробей. Хорошие сказочники выходят из беглых рабов и тайных гомосексуалистов. И те и другие надеются на лучшее, но морально готовы к худшему. Зачем это вам? Вы прямодушны и не склонны к анализу. Сражайтесь-ка лучше с драконами, колдунами, Кощеями, освобождайте Прекрасных Василис. В конце концов, какое-то время просто посидите сиднем…

Сказочник (обиженно): Это ваша точка зрения. Я смотрю на мир иначе. Для меня сказка – вершина творчества. А творчество – это то, ради чего стоит жить!

Кот: Творчество, мой юный друг, это деятельность, представление о результате которой меняется в процессе самой деятельности.

Сказочник: Что? Пардон, я не сосредоточился.

Баба: Нельзя ли попроще?

Кот: Всё предельно просто. Шила милому кисет, вышла рукавица. Результат творчества невозможно предугадать. Что получится в итоге – никому не известно. Так что, идите-ка вы лучше… к определённой цели. Полезной для общества.

Сказочник: Неужели всё так безнадёжно? Я хотел сказать – неужели я так безнадёжен? Может, попробовать ещё раз, с начала? Дайте мне шанс.

Баба: Попробуйте. Только, пожалуйста, не здесь. Здешняя жизнь совсем не похожа на сказку. Вам придется лгать – вы запутаетесь, погорите на мелочах.
 
Петух (появляется на сцене, несколько смущённый, и пытается поддержать разговор): У соседей был аналогичный случай…

Кот: … ночной сторож умер днём.

Баба: Вот хорошая мысль – пойдите в соседнюю деревню. Она расположена прямо у Синего моря. Горы, сосны, воздух необыкновенный. Кстати, я передам с вами письмо к нашим давнишним приятелям. Мы не виделись много лет. Милейшие люди. Он – рыбак, она – домохозяйка и, кажется, немного прядёт. В ту пору, когда мы познакомились, они жили в ветхой землянке, всё богатство – невод, прялка да корыто. Старое, деревянное, с большой такой трещиной. Продольно-поперечной. Но, при всём при том, как тепло, как трепетно они относились друг к другу! Интересно, как там у них теперь? Убеждена, их история гораздо больше похожа на сказку. Ступайте туда, милый юноша.
 
Сказочник (смущённо): Я не могу.
 
Кот: Проблемы с опорно-двигательным аппаратом? Так у меня для вас есть отличное средство…

Сказочник: Дело в том, что я попал к вам по распределению.
 
Кот: Позвольте взглянуть на ваши документы. Международный университет? А вы, золотенький, часом не шпион?! А то у нас быстро – чик-чик и готово. Перевербуем за пять минут. Яйца в дверь, расписка кровью…

Сказочник: Нет.

Кот (успокаиваясь): Ну и ладушки. Живите здесь у бабушки.

Петух: А разве где-то ещё сохранилось распределение?

Сказочник: Да. В нашем международном университете готовят юристов-юмористов, экономистов-преферансистов, поваров со знанием топографии языка, астросексологов, сексоэкологов, сексолингвистов и много кого ещё, но только сказочникам гарантировано распределение. Поэтому на наш факультет всегда самый большой конкурс. Люди ищут пусть сказочных, но гарантий, вы понимаете. Мне не хотелось об этом говорить. То есть, не с этого хотелось начать. Представлялось, что всё будет по-сказочному торжественно, волнующе, интригующе – сниб, снаб, снуре… и тому подобное. Не получилось. Но уйти от вас в другую сказку я теперь не могу – свободных сюжетов практически не осталось. Вот и эта парочка – та, что у самого Синего моря. К ним уже направили кого-то. Фамилию, жаль, не припомню.


Явление третье

Баба, бросив хозяйственные хлопоты, уходит. Во дворе – Кот, Сказочник и Петух.

Кот: Сниб… снаб… снуре… Вы, наверное, плохо учились?

Сказочник: Ну, не так, чтобы уж очень…

Кот: Не смущайтесь. Без двоечников не обходится ни одно учебное заведение. Кто-то ведь должен служить пугалом, простите… отрицательным примером для посредственностей.
 
Сказочник: А причём здесь моя успеваемость?

Кот: Уровень успеваемости, как правило, прямо пропорционален качеству распределения. Проще говоря, отличников приглашают на готовое, неучам приходится всё начинать с нуля. Так что, ежели призыв «скатертью дорога» на вас не подействовал, скажем иначе: «милости просим».
 
Сказочник: Спасибо.

Кот: Не на чем, родной.
 
Петух: Да, да, милости просим, милости просим. Хозяйство, правда, у нас скромное. Зато есть плюс – соседи не завидуют.

Сказочник: Неужели?! Что, и вправду всё так… скромно?

Кот: Ну, от чего же. Просто – соседей у нас почти не осталось. Завидовать некому. Наводнения здесь частые, вот в чём дело. Прямо спасу нет – волна за волной, волна за волной… Скоро последних смоет.
 
Петух: Дело не только в этом. Вот – слышите? Слышите? (отчетливо слышен шум пробегающей в некотором отдалении толпы).

Сказочник: Кто это?! Боже милосердный!

Петух: Это мыши. Развелось их – видимо-невидимо. Разоряют жилища, посевы губят. Угоняют крупный рогатый скот. Отмечены случаи нападения на людей. Поговаривают даже о существовании незаконных мышиных формирований.

Сказочник: Котофей Котофеич, как же так? Разве это не по вашей части?

Кот: Какими силами бороться, спрашиваю я вас? Где теперь некогда славные наши органы? Сами же чуть с корнем не выдрали! Хорошо, не получилось. Зато уж опустили, так опустили. А с опущенными органами… сами знаете… много ли добра натворишь! Не могу об этом спокойно говорить… В наше время этих тварей - ели. Признаюсь, в молодости, в начале, так сказать, боевого пути, я только ими и питался. И ничего, и чувствовал себя превосходно! Затем повеяло… прости, Господи, либерализмом. Сверху пришло указание их топить. В сортире. Ну, топить – так топить. Тоже эффективная мера. Однако нагрузка на семейный бюджет возросла – пришлось искать иные пищевые источники. А после настали совсем уже чёрные дни. В цивилизованных домах этот способ борьбы с грызунами был признан, видите ли, негуманным, варварским. Вместо утопления эту сволочь велено было только мочить. То есть окунать в воду с воспитательной и, одновременно, гигиенической целью. Домочились! – Расплодились поганые во множестве и теперь угрожают самоё цивилизации. Вот уж, действительно: «благими намерениями…». А-а, да что теперь говорить! Не о чем говорить.


Явление четвёртое

Появляются Дед и Баба, оба принаряженные.

Баба: Мальчики, мы тут с Дедом посоветовались и решили начать новую жизнь.

Кот: Купить порося?

Баба (не замечая иронии): Нет, не порося. С ним хлопот не оберешься… Поскольку в нашем доме появился новый сосед. И, вообще, в целях поэтапного воссоздания сказочного имижда мы решили приобрести… Петруша, ты только не волнуйся… мы решили купить курочку.
 
Кот: Какие-то у вас планы… не амбициозные.
 
Баба: Замечательные планы. Курочка… с Петрушиным активным участием… станет приносить яички. Из них вылупятся жёлтенькие смешные цыплятки. Они наполнят наш двор жизнью. Будут стайкой бегать за мамой, пищать, устроят потешную баталию из-за червячков. Махонькие такие, трогательные комочки.

Петух: Прошу вас, прошу вас… стойте! Не продолжайте, иначе я умру от разрыва сердца!

Кот: Даже я прослезился.

Баба: Значит, вы все поддерживаете нашу идею?

Петух: Вы ещё спрашиваете?! Я вне себя от счастья!

Кот: Разумеется, поддерживаем. (несколько понижая голос) Разве у нас есть выбор?

Баба: А вы, Сказочник?

Сказочник: Куры очень милые созданья. Домашние. Только… лишённые полёта. В смысле, низко летают. Поэтому в сказках они, как правило, персонажи второго плана.
 
Баба: В этом есть доля правды. Ах, почему куры не летают?

Петух (оглядывая себя): Крылья короткие.

Сказочник: Возможно, они боятся… испачкать кого-нибудь… внизу. Из деликатности.
 
Кот: А, по-моему, всё дело в избытке здравого смысла. Именно он заставляет спускаться с небес на землю и искать счастья не где-то там, а у себя под ногами. Куры – эталон здравомыслия!

Баба: Какие же вы все, господа, зануды… Я говорю: отчего куры не летают так, как птицы? Знаете, мне самой иногда кажется, что я птица. Когда стоишь на горе, так тебя и тянет лететь. Вот так бы разбежалась, подняла руки и полетела. Попробовать нешто теперь? (Баба подходит к самому краю сцены. Присутствующие с интересом следят за её перемещением. Создаётся впечатление, что все остаются несколько разочарованными, увидев, что ничего особенного не происходит) Впрочем, довольно разговоров! Дело к полудню, а путь предстоит неблизкий. Птичий рынок недавно перенесли со старого места, теперь он аж за самой дальней околицей, у Тёмного леса. К волкам поближе. Дед, за мной! «Мы рождены, чтоб сказку сделать былью…» (Баба с Дедом уходят).


Явление пятое

Кот, Петух и Сказочник в ожидании возвращения хозяев.

Петух: Честное слово, я не могу успокоиться. Это всё так волнительно! Что будет? Не знаю. И зачем только я согласился?! Боже мой, что делать, что мне теперь делать-то?..

Кот: Самое лучшее, Пётр, что ты можешь сейчас сделать – это попить водички и прилечь. Пойдём, дорогой, я тебя баиньки уложу. Поспишь, проснёшься, а оно само собой уже всё как-то рассосалось. Пошли, Петруша. (уводит под руку Петуха со сцены).

Сказочник: Странно, почему такой ажиотаж. Из-за какой-то курицы? Нет, определённо, здесь что-то не так.

Кот (возвращается на сцену): Да, мой юный друг, здесь многое «не так». Не так, как мечталось. Не так, как виделось сквозь розовые очки безмозглого, сопливого отрочества… Судьба – она, как крыса, тащит в угол и грызёт, грызёт… Беспрерывно. Бесконечно. Никак не может насытить свою утробу. Если у тебя много – она отнимает лучшее, если мало – забирает последнее… В прошлом году наводнение было необычайно сильным. Смывало целые деревни, что уж говорить о мелочах, вроде старого курятника. Куры погибли на наших глазах. На Петиных глазах погибли. Они, бедняжки, пытались взлететь – били, били по воде крылышками что есть мочи… Но, курица – не птица. Закружило всех в водовороте и – поминай, как звали. Петя с тех пор голос потерял. Представляете – одинокий безголосый петух! Он пережил глубочайшую драму. Он и теперь ещё не вышел из кризиса. Мы все боимся за него. Переживаем. Я очень надеюсь, что для появления в этом доме новой курицы действительно наступил подходящий момент.

Сказочник: Да, уж.

Кот: То-то и оно. Я вижу, вы разочарованы. Не надо дежурной вежливости, коллега. И правильно, что разочарованы. Сказочка вам досталась неважнецкая. Я бы и сам ни за что здесь не остался, если бы отставникам давали приличное жильё. В этом доме – всё в прошлом. Мы все здесь – живые трупы. Мертвецы. У нас даже надгробья есть. Хотите, покажу?
 
Сказочник: Не хочу!

Кот: Не бойтесь, мы называем это «мемориальный комплекс». Взгляните-ка вот сюда. (подводит Сказочника к группе причудливых изваяний).

Сказочник: Памятники? Кому?

Кот: Я же говорю – нам. Героям сказки. Вот этот гигант с мечом… величественный, как Александр Македонский, – ваш покорный слуга. А вот это – Пётр Петрович. Видите – здесь он побеждает стихию и спасает своих подруг. Спасённые куры благодарно прильнули к нему. Правда, это трудно понять… непосвящённому. Композиция, на мой взгляд, чрезмерно усложнена. Да и за портретным сходством скульптор, мягко говоря, не гнался…

Сказочник: Кому же всё это пришло в голову? Кладбище без покойников.

Кот: А вот это напрасно. Ирония здесь неуместна… Шучу, шучу. Разумеется, только ирония здесь и уместна. О памятнике при жизни втайне мечтают многие. Но, чтобы реализовать… тут нужно особое состояние души. Коллективное помешательство! Не помню уже, что послужило причиной. Скорее всего, просто – тоска загрызла, депрессуха… Но видели бы вы, юноша, с каким энтузиазмом велась работа! Как будто, действительно, каждый решил поставить себе памятник и улечься под ним. Навеки.
 
Сказочник: А кто был художественным руководителем всего этого? Кто автор проекта?

Кот: Студент. Весьма перспективный юноша. Из Закавказья. Останавливался у нас по пути в столицу. Я слышал, сейчас он там в большой моде. Крупный специалист по надгробьям.
 
Сказочник: Надгробье ставят на гроб… А это кто?
 
Кот: Это Дед. Нет, вот это – Дед. А это – Баба.
 
Сказочник: Как странно они оба выглядят. В мантиях, что ли? А на головах, похоже, короны?

Кот: Не имею представления. Это какая-то давняя история. Мне не говорили, я не спрашивал. Когда я попал в этот дом и взглянул на его хозяев, поверьте, мысль о коронах и мантиях мне в голову как-то не пришла.
 
Сказочник: Котофей Котофеич.

Кот: Что, родной?

Сказочник: Расскажите мне о них. Дед. Баба. Кто они? Ведь я практически ничего не знаю. Информация, которую мы получаем в университете, весьма условна, схематична. «Жили-были» – и всё. А как жили, чем жили, были или не были – неизвестно. Почему, например, Дед всё время молчит?

Кот: Разве? Я бы не сказал. Он говорит. И часто. Сам с собой много разговаривает. Во сне тоже. Он избегает публичных выступлений – не верит, что его могут услышать. Возможно, поэтому производит впечатление молчуна… Знаете, он большой оригинал.

Сказочник: Я заметил. Постоянно вертит в руках карты. Да как ловко! Картёжник? Катала?

Кот: Боже сохрани! Уж кто-кто, а наш Дед не склонен щекотать ноздри Фортуне. Вы не поверите, года четыре назад поймал Дед щуку, и та – ну, по-человечески! – предложила ему исполнить любое его желание в обмен на свободу.
 
Сказочник: И он…

Кот: Отказался. Категорически. Во всём, дескать, привык рассчитывать только на себя.

Сказочник: Уважаю… Неужели просто так отпустил щуку?

Кот: Зачем отпустил? Принёс домой, наварил ухи.

Сказочник: Беспредельщик!

Кот: Возможно, но мы все поели. С аппетитом.
 
Сказочник: А что Баба? Она что, молча смотрела, как её муж уничтожает это уникальное явление природы, эту волшебную рыбину, не дав ей исполнить ни одного желания?!

Кот: Баба? Она и есть – баба. Для бабы тарелка хорошо приготовленной ухи важнее всех мужских желаний. Женщин, скажу я вам, не зря сравнивают с кошками.

Сказочник: О, да. Они так грациозны, так ласковы…

Кот: Они никому не принадлежат до конца. Только себе.

Сказочник: А детям?

Кот: Заблуждение. Наоборот, женщины делают всё, чтобы дети принадлежали им всецело. А потерпев в этом неудачу, очень расстраиваются. И заводят себе новых детей. Впрочем, это личное… Мы с вами заболтались, коллега. Не пора ли… Чу! Я слышу скрип калитки… А вот и наши долгожданные. Легки на помине.


Явление шестое

(Кот, Сказочник, Дед, Баба, Петух, Курочка Ряба)

Баба: Чадушки-домочадушки, милые мои ребятушки, ваша мама пришла! И кого с собой привела? Ну-ка, посмотрите. Дед, веди сюда нашу красавицу. А где Петруша?

Сказочник: Он спит.

Кот: Не уверен. Я дал ему валерьяновых капель. В порядке эксперимента. Кто знает, как они на него подействовали.
 
Петух (входит, слегка пошатываясь. Видно, что он очень возбуждён): Я не сплю.
 
Кот: Вот видите. Эксперимент не удался.

Баба: Петенька, Котофей Котофеич, и вы, молодой человек, - прошу внимания! Сегодня в нашем доме происходят удивительные события. Вначале нас почтил своим присутствием этот замечательный юноша. Сказочник. А сейчас… Боже, я так волнуюсь! Сейчас я хочу представить вам нового члена нашей семьи. Прошу любить…

Кот: Закон парных случаев.

Баба: … и жаловать. Дед, ну, где же ты там застрял? Приглашай гостью.

Дед выводит на сцену Курочку Рябу.

Курочка Ряба: Здравствуйте, господа. Меня зовут Курочка Ряба.

Сказочник: Здравствуйте.

Кот (с появившимся от смущения кавказским акцентом): Котэ. Гамарджобат. Здравствуйте. Очень приятно.
 
Баба: Пётр Петрович, а ты что засмущался? Подойди поближе. Знакомьтесь. Не правда ли, она очень мила?

Петух: Рад… Рад. Право, очень… сердечно рад.

Баба: Ну, и славно. (обращается к Курочке Рябе) Пойдёмте, душенька, я покажу вам ваше новое жилище. Конечно, это не элитное жильё, но я надеюсь – вам у нас понравится… Мужчины, есть предложение отметить это радостное событие. Принимается? Тогда, пока мы с Курочкой Рябой будем устраиваться, вы займитесь столом. А мы приведём себя в порядок и тоже кое-что приготовим на скорую руку. За дело, господа! А вы, деточка, проходите вот сюда, за мной… (уходит вместе с Курочкой Рябой).



Явление седьмое

Кот, Сказочник, Петух и Дед устанавливают праздничный стол.

Кот: Ну, мужики, и какова курочка? Только почему – Ряба? По-моему, так вовсе и не «ряба». Даже совсем наоборот. (Петух бросается на него с кулаками) Петруша, Петруша, спокойно, успокойся. Я радуюсь. Завидую… по-дружески. Везёт же некоторым.

Сказочник: Да, очень милое создание. Очень.

Кот: Но почему только одна? (Смотрит на Деда. Тот разводит руками) А, понимаю, секвестр бюджета. Так сказать, экономическим серпом… и планируемое ранее количество яиц … урезается. До минимума.

Петух (заикаясь от волнения): Ко-ко-котофей. Ко-ко-когда это ко-кончится?! Ты не можешь не пошлить даже в такую минуту.

Сказочник: Действительно, Котофей Котофеич. Мы все в таком взвинченном состоянии. Не хватало ещё перессориться. Давайте лучше молча заниматься делом.

Кот: Господа… Петенька… Вы меня не правильно поняли. Я стараюсь вас развеселить, растормошить. Нельзя же, право слово, эдак вот… «Молча. Заниматься делом». Каким делом? Хороним, что ли, кого? Праздник у нас. Праздник! А посмотрите на себя – просто одеревенели… от чувств. Расслабьтесь, улыбнитесь, друзья. Вот, так-то лучше. Как сказал кто-то из великих: «Если у тебя на стене висит ружьё – разряди обстановку». Не ручаюсь за точность цитаты, но по смыслу именно так. Дед, чем обстановку будем разряжать? Смотрите, делает вид, что не слышит. Ведь знаю, что есть. Неси их сюда, старина, наливочку-то свою с настоечкой. Да не по одной бутылке – люди не поймут. Ступай, ступай, генацвале. (выпроваживает Деда).

Петух: Может, у него и вправду нет.

Кот: Петя… Петро. Ну, ладно бы, юнец неопытный такое сказал. Но, ты-то, ты. Первый день, что ли, по двору бегаешь? Всё у него есть. И ещё четверть всего. Дед у нас – просто волшебник. Даже если и нет ничего – так он, понимаешь, по амбарам пометёт, по сусекам всяким поскребёт … И, глядишь, - наскрёб.

Сказочник: Что?

Кот: Наскрёб, говорю, наскрёб… Вашу мать… тьмутараканскую! Куда же мы стол-то поставили? А танцевать где? У нас же помолвка. Стол – вот сюда. А здесь жених будет танцевать с невестой. Петруша, вот что, доставай-ка ты с чердака свою музыку. Пора, братец, пора… (слегка, по-дружески, подталкивает Петуха в спину. Петух отправляется за магнитофоном).

Сказочник: У меня есть модные записи. Я сейчас принесу.

Кот: Добро. Лучше – эстраду или мюзикл, из последних. В общем – где «петухов» побольше. Пётр Петрович это любит. (вслед уходящему со сцены Сказочнику) Да, и про посуду не забудьте! У Бабы спросите… (остаётся один на сцене) Дамы и господа, дамы и господа… Неужели и в наше многострадальное Отечество возвращается жизнь? Думаете, всё-таки сказка? Но, Господи, как же хочется в неё верить!


Явление восьмое

На сцене появляются весёлые, радостно возбуждённые Баба, Курочка Ряба, Дед, Петух и Сказочник. В руках у них разная снедь, столовая утварь. Дед принёс вино, Петух – магнитофон. Все дружно накрывают на стол и усаживаются.

Баба: Друзья! Не обессудьте, что так у нас вышло… экспромтом. Кушайте, господа. Яства, как видите, скромные, но за качество ручаюсь. Всё – своё, с огорода, экологически чистое, без нитратов, без консервантов…

Кот (снова с кавказским акцентом): На Кавказе есть хороший древний обычай: женщины там отвечают за то, что на столе, а мужчины – за то, что за столом. И никто никому не мешает… (кланяется Бабе и посылает ей воздушный поцелуй) Дзвирпасо мегобребо, дорогие друзья. Один мой знакомый тамада в подобных случаях просил всех уважаемых гостей сесть и расстегнуть ремни… Наша достопочтенная хозяйка в очередной раз проявила присущую ей скромность. Самооценки. Позволю себе с ней не согласиться. Стол великолепен! Он прекрасен своим богатством и разнообразием. Взгляните только на эти изумительные соленья, варенья, фрукты-мрукты, напитки собственного приготовления. Последние особенно рекомендую! Тут и лещик, понимаете, и потроха, и стерляди кусочек… Но, главное богатство этого стола – не то, что на нём стоит, а те, кто его окружают. Так давайте же, друзья, этот первый бокал поднимем за…

Петух: За женщин!

Баба: А мы за вас, за наших мужчин! (Дед первым молча выпивает и наливает себе новую рюмку).
 
Кот (в ужасе): Стоп! Остановитесь, шени… чири ме. Так не делается. За культурным столом, во-первых, выступают строго по очереди, во-вторых, не смешивают разные тосты в один и, в-третьих, никогда, ни при каких обстоятельствах не перебивают тамаду. Иначе всё превращается в обыкновенную пьянку. Вы поняли меня, люди?! Теперь прошу вас поднять бокалы. Мы пьём это вино за дружбу, без различия пола и возраста, национальности и вероисповедания, за нашу с вами дружбу, мои дорогие. Дружба – виновник нашего торжества.

Петух (громко, насколько позволяет его осипший голос): Ура! (все выпивают, закусывают).

Кот: Петя.

Петух: Я.

Кот: Уважаемый Пётр Петрович!

Петух: Да, Котофей Котофеич.

Кот (продолжая обращаться к Петуху): Вы не возражаете, если следующий тост мы посвятим нашей юной очаровательной гостье?

Петух: Конечно. Разумеется. Я с огромным… (смутившись, умолкает).

Кот: С большим удовольствием мы пьём за вас, драгоценная Курочка Ряба. Надеюсь, вы выпьете с нами?

Курочка Ряба: Спасибо за вопрос. Выпью, только чуть-чуть.

Баба: За вас, деточка. Желаю, чтобы всё у вас сложилось… так, как вам этого хочется.

Сказочник: Ваше здоровье.

Дед, как и все, улыбается Курочке и молча выпивает.

Баба: Гости дорогие, что-то вы совсем ничего не едите. Так не полагается. (обращается к Сказочнику) Юноша, вот здесь, смотрите, баклажанчики. По-закавказски. Студент проезжий научил. Поджаренные, с молотым грецким орехом и зёрнышками граната. Давайте вашу тарелку, я вам положу… А вот фасоль. Лобио. Вот помидорчики с тёртым сыром и чесночком, капустка квашеная… с яблочком и лимончиком. Ну, как? Вкусно?

Сказочник: Сказочно! Мечта поэта.

Кот: Особенно – начинающего. Дорогие друзья! Наш тесный домашний круг сегодня стал шире и светлей. Только что мы пили за красоту… в лице прелестнейшей Курочки Рябы, а сейчас я прошу всех поднять бокалы за этого молодого человека, доброго молодца, оказавшего нам честь своим присутствием. Сказочникос гаумар…

Кот, Петух, Баба, Курочка Ряба: …джос!!

Сказочник: Котофей Котофеич, господа… Дамы и господа… Я так тронут… Большое вам спасибо.
 
Кот: Не за что, милый, не за что. Тебе спасибо.

Сказочник: Разрешите мне… в благодарность… прочесть вам одно из моих стихотворений.
 
Кот: Вай! Какой талантливый юноша. Стихи пишет. Читай, дорогой, а мы послушаем.

Сказочник: Оно, как мне кажется, подходит к случаю.
 
Кот: Читай, не томи.

Сказочник: «Подражание древним».

Кот: Подражай, дорогой, подражай.

Сказочник: Наливайте вино…

Кот: Налито… у всех налито.

Сказочник: … надевайте роскошные тоги…

Кот: Ах, это стихи (зажимает себе рот ладонью).

Сказочник: …будем пить, веселиться и амфоры бить драгоценные.
На обеденный стол водрузив свои бренные ноги,
Слушать дружбы слова откровенные.
Будем славить хозяина, пить за богов и героев,
За любовь, за науку, за славы нелегкое бремя.
А потом, захмелев, в унисон свои лиры настроив,
Мы споем : «Невозвратное время»…
И на нашем пиру пусть никто никого не отравит,
И за нашим столом пусть не будет чинов и различий.
Наливайте полней, пусть вино нашу дружбу восславит!
Это предков красивый обычай.
Пусть дорогу сюда позабудут печаль и обида,
Здесь поселится смех, веселы будут песни и громки.
А когда надлежит нам отправиться в царство Аида,
Знают точно лишь наши потомки.

Кот : Хорошо сказал. Молодец! Сильно сказал. Теперь давайте…

Баба (запевает, несколько фальшивя):
Течёт реченька, да по песочеку.
Через речку – мостик.
Через мост лежит та дороженька
К сударушке в гости.
Ехать мостиком, ехать мостиком
Аль водою плыти –
А нельзя, чтобы у любезноей,
В гостях мне не быти!
Не поеду же тем я мостиком –
Поищу я броду…

Кот (строго): Гражданка! (Баба прекращает петь и смотрит на Кота. Тот смягчает тон) Сударыня. Я вижу, вам эта песня не нравится.

Баба: Почему? Вы так решили?

Кот: Это чувствуется… по манере исполнения. Да и время ли сейчас грустить, господа! Предлагаю следующий тост. За хозяйку! За нашу Бабу! Чёрт возьми, просто за бабу – в полном и восхитительном смысле этого слова! Два раза – кратко, третий – раскатисто…

Кот, Петух, Сказочник, Курочка Ряба: Ура! Ура! Ур-р-а-а!

Баба: Спасибо, спасибо, спасибо.

Кот: А сейчас… Сюрприз, господа! Этот дом ну просто кишит талантами. Прошу всеобщего внимания! … Впервые на большой сцене… маг и волшебник… виртуоз всех мастей… наш добрый хозяин и любимец публики… Дед! Встречаем аплодисментами! (подвыпивший Дед улыбается и показывает карточный фокус. Все весело аплодируют). Браво, маэстро. А теперь – дискотека! Петруша, заводи свою шарманку.
 
Петух включает магнитофон. Баба с Дедом принимаются лихо отплясывать попурри из народных танцев. Курочка Ряба и Сказочник изображают нечто в современном стиле. Затем наступает черед медленной музыки. Курочку Рябу и Петуха подталкивают друг к другу, и они начинают танцевать. Дед с Бабой образуют вторую пару. Кот и Сказочник устраиваются за столом и с умилением наблюдают за танцующими. Постепенно музыка стихает, и пары, не прекращая танца, удаляются со сцены. Кот и Сказочник остаются, чтобы насладиться тишиной.


Явление девятое
(Сказочник и Кот)

Сказочник: Вспоминается что-то, очень смутно… Проходили на первом курсе. В общем, молодой парень… пастух, кажется. Повёз свою жену в город. То ли за покупками, то ли просто так – людей посмотреть, себя показать… Нет, вспомнил. Перепись тогда была, населения. Смешно… Беременную жену повёз на перепись. Интересно, как беременных считают – за одного человека или за двух?.. До города добрались затемно. Мест в гостинице уже не было – народу понаехало. Расположились на ночлег прямо во дворе, в загоне для скота. Зима. Холодно. Легли на солому, на охапки сухой травы, на шкуры. Закутались во что попало. Рядом овцы с ягнятами, ослы, мулы, верблюды… Стало малость потеплее. Люди, животные, измученные долгим переходом, согрелись, отдыхают. Дышат медленно, глубоко. Медленно, лениво жуют, изредка переступают с ноги на ногу, вздыхают, переворачиваются с боку на бок… Готовятся ко сну. А высоко в небе горит яркая-преяркая звезда…

Кот (не слушает, спрашивает из вежливости): А дальше?

Сказочник: Дальше – не помню. Только эта картинка – и всё. Увы, я плохо учился… Вы тоже не помните?

Кот: Не помню. (зевает) Знаете, о чём подумалось? Вот вы давеча назвали наш мемориал кладбищем без покойников. Нет, это не кладбище. Кладбище – памятник прошлому. А эти монументы – символы будущего. Нашего славного, великого будущего. Верите?

Сказочник: Верю.

Конец первого действия.





Действие 2

Явление первое

Светает. Переговариваются первые ранние пташки. В предрассветной прохладе звенят комары… Вдруг - мирные звуки деревенского рассвета прерываются истошным петушиным криком. Затем раздаётся второй крик – не менее заполошный, чем первый. Сцена постепенно заполняется разбуженными полуодетыми героями (нет только Курочки Рябы). Последним на сцену выбегает крайне возбуждённый Петух и кричит в третий раз.

Баба: Что случилось?! Петруша, что произошло?!

Сказочник: Вы слышали? К нему возвратился голос!

Кот: Глупый вопрос. Разумеется, мы слышали. Иначе кой чёрт поднял бы нас в такую рань… Из-за чего он вдруг «возвратился»? – Вот что надо выяснить. (обращается к Петуху) Пётр, я существо ночное, мне ранние подъемы противопоказаны. Словом, если ты немедленно не расскажешь, что стряслось, я сам из тебя душу вытрясу!
 
Петух: Вот (протягивает Коту необычного размера и вида яйцо).

Кот: Что это? Похоже, у твоей новой супруги в роду были страусы. (забирает яйцо у Петуха) Ух, ни хвоста себе! Вот это тяжесть. Оно, никак, чугунное?
 
Баба: Полно, чепуху-то молоть. Дайте-ка сюда, я сама посмотрю.

Сказочник: Постойте! А ведь я слыхал про такие фокусы. Правда, видеть – не видывал. Нам даже на лекциях ничего этого не показывали. Только говорили – бывает, дескать. Старые люди сказывали…

Баба: Что «бывает»? Что сказывали? Ничего не понимаю. Давайте его сюда. (забирает яйцо) Боже праведный! Тяжёлое какое – чуть не уронила. (удивлённо обращается к Сказочнику) Просто какое-то паранормальное явление.

Сказочник: Это яйцо… Господа, боюсь ошибиться. Но если это – то, о чём нам рассказывали в университете, то это яйцо, господа…

Кот: Ну же, не тяните за хвост!

Сказочник: Оно золотое, господа.

Баба: Не может быть!

Кот (забирает яйцо у Бабы и передаёт его Деду): Ну-ка, взгляните вы, старина.
 
Дед молча принимает из рук Кота яйцо, внимательно рассматривает его, утвердительно кивает головой и, развернувшись, уходит со сцены.

Баба: Золото?! В этом доме? У нас? Не догоняю!

Сказочник: Золотое яйцо! Похоже, сказочка-то интересная получается.

Кот (обращается к Сказочнику): Помните, молодой человек, наш давешний разговор? Кто был прав? То-то. Всё в этом доме только начинается. И начинается, согласитесь, недурно. С собственного золотовалютного резерва! (к Петуху) Что скажешь, Петруша?

Петух: Я в шоке. Но, вместе с тем, я рад. До невозможности рад. В голове разные мысли… рождаются. А что, если я теперь стану… самым известным в мире производителем золотых яиц. После Фаберже. Вы представляете!

Кот: Прекрасно представляю. И не удивляюсь, ничуть. Ты ведь этого достоин? Кстати, а где твоя супруга? Где наша богиня плодородия? (зовёт) Курочка Ряба!

Баба: Где ты, моё солнышко? Где ты, моё сокровище? Цыпа-цыпа-цыпа…

Петух: Её здесь нет. Она ещё под утро ушла… на птицеферму – ту, где она жила раньше. Сказала: «заберу вещички кое-какие, попрощаюсь с подружками». Прощальный девичник. Обещала вернуться к полуночи.

Баба: Странно, почему она меня не предупредила?

Петух: Не хотела беспокоить. Схожу, говорит, и вернусь. Одна ножка здесь – другая там. Никто даже заметить не успеет… Она и об этом (показывает на яйцо) ничего не сказала. Я сам нашёл. На её насесте. Такая вот она у меня скромница.

Кот (разводит руками): Героиня! Скромная героиня трудовых будней… Ладно, отложим поздравления до её прихода.

Сказочник (обращается к Бабе): А что же вы делать собираетесь, с золотым-то яйцом? Из него ведь золотой цыплёнок не вылупится.

Кот: Какой цыплёнок? О чём вы, коллега? Здесь уж не цыплятами пахнет! Перспективы такие, что дух захватывает!

Баба: А и вправду, что нам теперь с ним делать? Может, соседям продать? Или лучше обменять на продукты? Зима впереди.
 
Петух: Я - против! Нельзя такое яйцо продавать. Это раритет. Нужно музей организовать и с посетителей деньги брать. За показ.

Кот: Что ты мелешь, Пётр Петрович?! Какой такой музей?! Кому они сейчас нужны, твои музеи? Кто в них ходит? Продать – ещё куда ни шло. Только, разумеется, не соседям. Я попробую выставить эту вещицу на аукцион. «Сотбис», слыхали? Придётся реанимировать кое-какие старые связи.

Сказочник: Дело серьёзное. И поскольку у нас возникли разногласия о судьбе…

Кот: Какие разногласия? Никаких разногласий – «Сотбис»!

Петух: Нет. Есть разногласия!

Сказочник: Так вот, поскольку в таком серьёзном деле возникли некоторые разногласия, предлагаю провести совещание с участием всех заинтересованных сторон.
 
Петух: Поддерживаю. Нужно посовещаться. Предлагаю создать кризисный штаб.
 
Кот: Снова - нездорово. Какой кризис? Откуда? Радость у нас великая, а ты – кризисный штаб. Других штабов, что, в этом доме не бывает?.. (обращается к Сказочнику) Что же касается вашего предложения… Согласен. Пусть будет совещание. Нет, пусть это будет постоянно действующий Экономический Совет. Каково? (к Бабе) Надеюсь, хозяюшка, вы не против?

Баба: Совет, так совет. Пусть хоть что-то здесь постоянно действует.

Кот: Благодарю… Петруша, возражений нет? Превосходно. Председателем Совета предлагаю избрать… Бабу. Женщинам давно пора отдать бразды правления. Кто против? Принимается единогласно. За собой оставляю техническую сторону вопроса. Думаю, не стоит откладывать первое заседание. Давайте-ка, братцы, оккупируем этот многофункциональный стол.


Явление второе

Герои вытаскивают на сцену стулья (те самые, на которых они пировали накануне). Рассаживаются вокруг стола.

Кот: Господа «Экономический совет»! Современные тенденции в ресурсном обеспечении функционирования нашего хозяйства можно назвать позитивными…

Баба: Достаточно.

Кот: Принимаю вашу поправку. Достаточно позитивными…

Баба: Достаточно, значит – хватит слов. Перейдём к делу.

Кот: Нет, каковы женщины!.. Слово… хм… предоставляется глубокоуважаемому председателю Экономического Совета. Прошу вас, госпожа Председатель.

Баба: Господа, ситуация весьма необычная. Нам необходимо посоветоваться. Прошу вас высказываться по очереди. Начнём по старшинству. А где он?
 
Кот: Кто? Кого вы ищете?

Баба: Дед где?

Кот: А, Дед… Он заболел.
 
Сказочник: Он плохо себя почувствовал и лёг в постель.
 
Баба: Я так и знала. Чему удивляться? Мужчины после сорока ложатся в постель только когда плохо себя чувствуют. Придётся опять самой выкручиваться… Стойте! А где яйцо?

Петух: Здесь. Вот оно, у меня.

Баба: Слава Богу, а то уж я, было, подумала… Кое-кто мастак на разные фокусы… Хорошо. Пётр Петрович, тогда уж вы и начинайте. Что за идея у вас… с каким-то музеем?
 
Петух: Идея вовсе не утопическая, как посчитали некоторые из присутствующих. В аналогичной ситуации коллекция находок из гробницы древнеегипетского царя Тутанхамона… совершив удачное турне по музеям мира… позволила организаторам заработать… миллионы долларов!
 
Кот: Что, у Тутанхамона и яйца тоже были золотые? Я слышал только про лицо, в смысле – про посмертную маску.

Баба: Частности значения не имеют. Предложение Петра Петровича представляется прелюбопытным. Пожалуйста, Пётр Петрович, продолжайте… поподробнее.

Кот (Сказочнику): Учитесь!

Петух: Понадобится, по-видимому, провести пиаровскую… тьфу-ты… словом, понадобится широкая кампания в средствах массовой информации. Транспорт понадобится. Лучше – внедорожный.

Кот: Логично. У Кощея Бессмертного есть ковёр-самолёт. Только не даст он. Из принципа. И денег не даст. А у нас разве есть на всё это деньги?
 
Баба: О дополнительных ассигнованиях, господа советники… и не заикайтесь! Денег нет.

Сказочник: Может быть, попробовать обойтись без денег?

Кот: Сразу видно, вы больше налегали на русские народные сказки. Увы, мой юный друг, в последнее время в мире сказок происходит широкомасштабная глобализация. Очень быстро, семимильными шагами. Стираются этнокультурные границы, а вместе с ними – остатки социального инфантилизма. Теперь во всех сказках фигурируют деньги. Их отнимают у отрицательных героев и, в качестве награды, отдают положительным. Пожалуй, это единственная сказочная ложь, от которой мир до сих пор ещё не отказался. Так, что, голубчик, дэнги давай!
 
Сказочник: У меня нет денег.
 
Баба: Котофей Котофеич, перестаньте его разыгрывать. Все мы прекрасно знаем, что ни у кого здесь денег нет. Иначе это была бы уже другая сказка.
 
Петух: Друзья! Разрешите мне всё-таки попробовать. Достать эти деньги. И всё остальное тоже. Я не понимаю! Мы, что, опять разуверились в чуде? И это после всего, что с нами сегодня произошло? У нас есть золотое яйцо!
 
Кот: Правильно, Петруша! Мы не должны об этом забывать. Судьба определённо выразила нам свою благосклонность.
 
Петух: Значит, я пойду? Навещу знакомых, старых приятелей. Кредита попрошу. Мир не без добрых людей.
 
Баба: Ступай, голубчик, соколик наш ясный. Масленая ты головушка, шёлковая бородушка. Ступай, да будь осторожен. За околицу не ходи. Проси только у своих, у наших. Ступай. А мы тебя ждать будем.


Явление третье

Сказочник, Баба и Петух томятся в ожидании.

Кот: Любопытно. Когда в сказке главный герой отправляется совершать подвиг, что все остальные-то делают? Как время коротают? Просветите нас, Сказитель?
 
Сказочник: На эту тему у нас были всего одна или две лекции. Факультативно.

Кот: Ну, и?

Сказочник: Я их не посещал. Кто вообще их посещает, эти факультативы? На основные-то занятия ходить некогда. Голова, она, знаете ли, маленькая, а жизнь – большая.
 
Кот: Ну, да. Факультативы не посещаем, всё, что мелким шрифтом – не читаем… Недостаток знаний, юноша, должен возмещаться избытком сообразительности. Иначе…

Сказочник: Хорошо. Думаю, что они играют… в слова.
 
Баба: Какие ещё слова? Опять слова? Не наигрались?
 
Кот: А что, это интересно. Изысканная интеллектуальная игра. Давайте, попробуем. Хотите, я начну? «Надежда». Теперь вы, сударыня.

Баба: Отстаньте.

Кот: Нет. По условиям этой игры вы должны назвать слово, начинающееся на ту букву, которой заканчивается предыдущее. Понятно? «Надежда». Стало быть, ваше слово будет начинаться на «А». «Аэростат», к примеру.
 
Баба: «Антиквариат».

Кот: Отлично! Теперь вы, коллега.

Сказочник: «Творчество».

Кот: О?! «Ожидание». Сударыня, ждём вас.

Появляется Петух.

Баба (бросаясь ему навстречу): Дождались! Петенька, здравствуй, милый. Жив, здоров?

Кот: Петруха! Здорово! Ну, не томи. «На щите» или «со щитом»?

Петух: Леший бы их всех забрал!
 
Кот: Нечто подобное я и предполагал. Рассказывай
.
Петух: Что рассказывать… Вначале пришёл к Кощею. Тот выслушал. Согласился.

Баба: Кощей? Согласился?!

Петух: Согласиться-то он согласился. Но с условием, что мы ему с наших будущих доходов будем ренту платить. Пожизненно.

Кот: С этим всё ясно. Дальше?

Петух: Дальше пошёл к Бабе Яге. Оказывается, она теперь – лидер общественного движения. Главная в деревне феминистка.
Баба: Неудивительно – такое помело!

Кот: И что Баба Яга? Нашла, что наш проект ущемляет права женщин? Яйца глаза мозолят?! Поперёк горла встают?!

Петух: По поводу проекта она и слова мне не дала сказать. Перешла сразу к делу. «Чую», - говорит, - «иноземными купюрами пахнет! А раз так, не получишь ты у меня ни денег, ни транспорта, пока не согласишься стать спонсором моей внучки, Кикиморы. На конкурсе красоты».
 
Кот: Ай да феминистка! Ай да сукина дочь! Ну, а дальше?

Петух: Всё. Дальше – околица. А за околицу мне хозяйка не велела. Была, правда, у меня мысль добежать до Великана. Людоеда. Кощей сказал, что они с ним сопредседатели благотворительного фонда «За гуманизм». Но потом я решил всё-таки не ходить.

Кот: Зря. Надо было сходить. Попытка – не пытка.
 
Петух: На дорожке, что ведёт к замку Людоеда, следы почему-то только в одну сторону. Туда. Обратных следов нет.
 
Баба: Правильно, что не пошёл… Ладно. Не будем считать это неудачей.

Сказочник: А чем будем считать?

Баба: Пробой пера. Кто следующий, господа? Помнится, вы были полны грандиозных планов. Котофей Котофеич? Сотбис вы наш многообещающий…

Кот: Давно жду этой возможности. Друзья, если бы я только мог рассказать вам о себе! Посвятить, так сказать, кое в какие подробности… О, вы по-другому взглянули бы на старого кота. Вы о-го-го как посмотрели бы на старого кота! Я стал бы для вас интересен. Но, увы, не могу. Связан подпиской о неразглашении. Многие тайны этого мира уйдут со мной в иной мир… Впрочем, сегодня мне может пригодиться кое-что из моего специфического опыта. Пришла пора показать класс! Пожелайте мне… и всем нам удачи, друзья.
 
Баба: Идите, сударь, мы верим в вас.

Кот уходит. Баба, Петух и Сказочник провожают его с надеждой.



Явление четвёртое

Баба, Петух и Сказочник в ожидании Кота.

Сказочник: Долгие проводы – лишние слёзы. Что ж, господа, продолжим игру? Мы, Пётр Петрович, развлекались тут игрой в слова. Вас ожидаючи. Присоединяйтесь. Кто начнёт? Госпожа Председатель?

Баба: Старость. Не радость.

Сказочник (Петуху): Слов, которые начинались бы на мягкий знак, нет. Поэтому вам нужно назвать слово на букву «Т».

Петух: Трусость.

Сказочник: И мне на «Т». Тоска. (Бабе) Теперь вы…

Баба: Агония. Ярость. Тьма. Абракадабра… Хватит! Наигрались. Давайте помолчим. Все.

Сидят какое-то время молча… На сцену медленно, «на мягких лапах», стараясь не привлекать к себе внимания, выходит Кот.

Петух: Котофей Котофеич! Вот те раз!

Баба: Почему так скоро? Вы реанимировали свои старые связи, или нет?

Кот: Пытался. Но медицина оказалась бессильной.

Баба: Причём здесь медицина? Чуть что – медицина им не угодила! Рассказывайте.

Кот: Разумеется, госпожа Председатель, медицина здесь не причём. Ситуация гораздо более драматическая. В дело вмешалась большая политика!

Сказочник: Так быстро?! Когда же она успела?

Кот: Именно, что большая политика. И не надо сарказма. Ишь, молодо-зелено, придумали себе облегчённый вариант жизни. Ни во что не верить, всё упрощать… Не жизнь – «Макдональдс», да и только… Не хотят, представьте себе, в Европах… с нами дела иметь. Слыхали, говорят, мы ваши русские сказки… Сначала - золотое яичко, потом Золотой Петушок вылупится… Заорёт благим матом, хрясь клювом по темени – и на крышу. А крыша у вас - русская мафия!

Петушок: Вот червяки навозные! На себя бы посмотрели.
 
Баба: Что же, ваши друзья так ничего и не посоветовали? В этой ситуации.

Кот: Посоветовали. Сдать яйцо в скупку. Открыл её тут недавно один рыцарь. Печального образа. Принимает на вес, по цене лома.

Баба: Что?! Что ты сказал? Лом?! Красоту нашу, национальную гордость - в скупку, в лом?! Вот я вас, материных детей! Вот я вам сейчас вломлю! Всех посдаю! Во вторсырьё! (Бросается на Кота и Петуха. Те в страхе разбегаются. Баба, рыдая, опускается на стул) Мужчины, эх, мужчины, вы опять обманули! Ни в чём на вас положиться нельзя.

Сказочник: Я не обманывал… В чём?!
 
Баба: В главном. Сказочник! Это – великолепно! Это звучит… волшебно! А вы? Вы обманули наши лучшие ожидания. Наши надежды. Ладно, эти. Что с них взять? Орёл бескрылый. Лев кастрированный…

Кот (с опаской появляется на сцене. За ним осторожно следует Петух): Не правда! С точки зрения физиологии, я абсолютно нормален. Разве что идеологически…

Баба: Это ещё хуже! А вы… Тоже мне, сказочник недоделанный. Недоучка!

Сказочник: Это жестоко. Я не думал, что вы такая…

Баба: Не думал?! О чём вы вообще думали? Отсидеться в кустах? Эх, племя молодое… но до боли знакомое! До тридцати – инфантюша, после – импотюша! Возьмите платок. Протрите ваши бледно розовые очки.

Сказочник (в неожиданном просветлении): Как вы сказали? Протрите? Тереть! Господа, я вспомнил! Я понял, господа, его нужно потереть.

Кот: Кого потереть? Что потереть?

Сказочник: Яйцо! Его нужно осторожно потереть и загадать желание. Тогда оно исполнится. Так делают на Востоке. Трут и терпят. Терпят и трут.

Петух: Браво! Давайте скорее попробуем. (приносит яйцо).
 
Баба (подходит к Сказочнику): Простите меня. Нервы – ни к чёрту. Не сердитесь, голубчик. (обращается к Коту и Петуху) А где Дед? Позовите Деда!

Петух: Дед! Старик! Нет, как-то… это… не очень вежливо. Как его зовут, хозяюшка?
 
Баба: Кого?

Петух: Деда нашего как зовут? Имя-то у него есть?

Баба: Надо же, не помню! Было имя, конечно – было. Но какое?

Сказочник: Не помните имени собственного мужа? Вот это – да!

Баба: Помню! Прозвище. Он сам мне говорил, что ещё до нашей с ним встречи его почему-то называли…

Кот (подозрительно): Как называли? Не «Джек» ли, не приведи, Господи, «потрошитель»?

Баба: Нет. Прозвище у него было другое - «Насос».
 
Петух: Превосходно! Давайте позовём его. Все вместе. Дедушка На-сос! Дедушка На-сос!



Явление пятое

Те же и заспанный Дед.

Баба (бросается к Деду): Насосик! Милый, ты только не волнуйся. Встань сюда. Вот так. И стой смирно. Мальчики, держите его под руки. На всякий случай.
 
Баба забирает у Петуха золотое яйцо, начинает тереть и при этом что-то горячо нашёптывать. Все с интересом наблюдают за происходящим. Закончив ритуал, Баба бросается к Деду и ощупывает его гульфик.

Кот: Сработало?!

Баба: Нет. (разводит руками и смотрит на Сказочника).

Сказочник: Попробуйте ещё раз. Да не торопитесь вы так! Больше чувства!

Баба медленно, эротично трёт яйцо, лижет его, оглаживает себя. Затем, томно покачивая бёдрами, подходит к деду и проверяет результат… Видно, что она крайне разочарована.
 
Сказочник: Нельзя же начинать с самого трудного задания. Оно же (показывает на яйцо) ещё совсем свежее. Силы не набрало.

Баба: Ладно. Сейчас… сейчас… (трёт яйцо) Хочу, чтобы… пошёл дождь. С громом!

Сказочник: Среди ясного-то неба?

Баба: Хочу! И всё тут. Сказка это, в конце концов, или нет?!

Сказочник: Хорошо. Думаю, сейчас пойдёт. У вас зонтик есть? Пойду-ка я, схожу за зонтиком. Как же, под дождём проливным – и без зонтика… (уходит).

Баба, Кот, Петух и Дед садятся и ждут дождя.

Петух: День-то какой сегодня? Четверг? (не дождавшись ответа) Наверное, уже скоро. Пойдёт. Вон там, видите? Вон, на краю неба… Как будто тучки собираются?
 
Баба медленно, мрачно приподнимается со своего места.
 
Кот: Сударыня, не надо отчаиваться. До такой степени. Ну, не получилось - скажите, пожалуйста!.. Мы же не знаем. Может, оно вовсе и не волшебное. Не всё то золото, знаете ли, из чего яйца! Завтра что-нибудь придумаем.

Баба: Придумаем… Завтра… Что-нибудь… Смешно! Эти слова я слышу сорок лет. Сорок лет! Страшно… В кого я превратилась за эти годы?! Старая, уродливая баба. А ведь когда-то я была Принцессой. Красивой, величественной! Под косой блестел месяц, во лбу горела звезда. Ко мне беспрерывно кто-то сватался. Принцы, царевичи, шахиншахи… всевозможные. А я выбрала его. Волшебника! Поэта! Музыканта! Только он умел меня так славно развлекать. Ночью, пока все в нашем замке спали, он переносил меня из одного райского уголка в другой, из одной сказки – в другую, ещё более прекрасную. А потом… мы убежали с ним и поженились. Тайно. Против воли моих венценосных родителей… Господи! Почему ты сразу не сказал мне, чем всё это закончится?! Почему не предупредил?! Некоторым людям… ещё в детстве… надо прямо на лбу писать – «неудачник»! Чтобы без обмана.

Дед встаёт и, махнув на всё рукой, уходит.

Петух: Он был добрым?
 
Баба: Кто?

Петух: Волшебник, за которого вы вышли замуж?

Баба: Добрым? Да, какая разница! Главное, что он меня обманул. И не важно – из каких побуждений. Где его волшебство? Где чарующие стихи? Где музыка… психоделическая? Ничего не осталось! Только идиотские карточные фокусы!
 
Кот: Он мог бы зарабатывать ими на жизнь. Виртуоз!

Баба: Не может он зарабатывать на жизнь! Неужели не ясно? Вернее, только на такую жизнь он и может заработать. (уходит).

Кот: Вот она – женская логика. Во всей красе. Первое, что делает любая женщина, выходя замуж, – обрубает мужу крылья. А потом всю жизнь возмущается, почему он не летает.

На сцену выходит Сказочник с зонтом.

Сказочник: Женская злогика! Я всё слышал, друзья.

Петух: Зачем вам зонт? Дождь так и не собрался.

Сказочник: Так, на всякий случай… (передразнивает Бабу, опасливо оглядываясь) «Некоторым людям… на лбу». На носу зарубите себе, господа! Когда кто-то убеждает вас, что жизнь его коренным образом изменила… Что, дескать, раньше он был красавцем, а теперь – вот каким стал. Или, наоборот, был гадким утёнком, а вырос и превратился в прекрасного лебедя – не верьте! Вздор! Ничто и никто в этом мире не меняется. Молодой дурак с годами становится старым дураком. Гадкий утёнок вырастает в гадкую утку! Вот и вся сказка… Ладно. Я, кажется, знаю, что нам надо делать. Предлагаю пойти на крайние меры!


Явление шестое

Сказочник, Кот и Петух.

Кот: Поддерживаю вас, коллега.

Петух: И я согласен. А в чём они будут заключаться? Крайние меры?

Сказочник: Яйцо надо разбить!

Кот: Что это нам даст?

Сказочник: Не знаю, но другого выхода нет. Расколотим его к чёртовой матери! Вдруг оттуда вылезет Джинн или ещё какая-нибудь важная птица?

Петух: И тогда…

Сказочник: Мы загадаем желания. Каждый по два… нет – по три.

Кот: А если никто не вылезет?
 
Сказочник: Тогда – подберём осколки и продадим стоматологу. Есть в деревне стоматолог?

Кот: Есть. Соловей-разбойник. Сначала вышибает прохожим зубы, потом настойчиво предлагает их вставить.

Сказочник: Отлично, значит, продадим Соловью. Ну, как идея?

Кот: Роскошная!

Сказочник: Тогда за дело! Друзья, прошу вас мне ассистировать. Котофей Котофеич, принесите, пожалуйста, молоток. Пётр Петрович, - яйцо в операционную! (Кот быстро находит молоток. Петух приносит золотое яйцо и кладёт на стол перед Сказочником) Благодарю. Коллеги, прежде чем я нанесу первый удар по яйцу, прошу вас определиться с вашими основными желаниями. Потом времени может не остаться. Не берусь предугадать, как будут развиваться события… Котофей Котофеич, начните вы, как самый хладнокровный и опытный среди нас. Только, умоляю, предельно чётко и кратко. Самое главное!

Кот: Я понимаю. Сейчас, я сосредоточусь… Спокойно… спокойно… Я хочу, чтобы ко мне вернулась… вера в себя… и самоуважение. Вот. Всё.

Сказочник: Чудесно. Теперь вы, Пётр.

Петух: Господи, помоги! Я хочу, чтобы ко мне вернулись… мои курочки. Подруженьки мои любезные. И чтобы никогда больше не оставляли меня одного.

Сказочник: Вижу, господа, - вы готовы. Начали! И-и-раз! (бьёт молотком по яйцу, но промахивается и попадает себе по пальцу) А-а-а!! Сказка – ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок!

Баба (выбегает на сцену): Прекратить! Ишь, что удумали! Не сметь ничего разбивать в моём доме! Без меня. Что тут у вас происходит?

Петух: Производственная травма.

Кот: Вы сами призывали нас к решительным действиям. Ну, вот, мы и решились. Целое - оно нам всё равно ни к чему.
 
Баба: Давайте, лучше я. Сама. (берёт в руки яйцо и начинает им постукивать о край стола. Не получив результата, Баба стучит всё сильнее и сильнее, затем – колотит яйцом о стол что есть силы. Утомившись, бросает) Не разбилось. Прочное.
 
Кот: Может, я попробую?

Баба: Нет. Мы все сейчас очень нервничаем. Надо успокоиться, собраться с мыслями. В общем, утро вечера мудренее. Все ложимся спать. Продолжим завтра. Всем спать! И, чтобы без самодеятельности!

Сказочник, Кот и Петух нехотя расходятся на ночлег.


Явление седьмое

Сумерки. Баба сидит посреди двора в одиночестве.

Баба: Не успели проснуться – опять ночь на дворе. День прошёл. Да, что день, - вся жизнь! Фьюить! И нету. Кажется, вставала - на днях, буквально - юная, свежая, полная волшебных ожиданий, предчувствий… А ложусь – старуха… Ничего не сбылось! Как же так?! Ни-че-го. Это какой-то удивительный дом. Дом хронических неудачников. Дом похороненных надежд. Вон они, все там. (указывает на мемориальный комплекс) Нет, вы только подумайте – весь день они пытались продать золотое яйцо! И что? Пусто! Ноль без палочки. Другие не то, что яйца – дерьмо собственное втридорога способны продать! (безнадёжно машет рукой) И Курочка Ряба куда-то запропастилась… В этой свистопляске забыли мы про неё совсем.

Сказочник (появляется мрачный): Не забыли. Не пугайтесь сударыня, - свои.

Баба: А, это вы. Сказочник. И не надоело вам, сказочникам, людям головы морочить? Всё сказочки да побасенки! А правда где? Боитесь, что ли, правды-то?

Сказочник: Правды все боятся. Правду только в крайних случаях говорят. Когда от этого жизнь зависит. Или под пыткой. Вот вы, например, сколько лет молчали, что вы из «бывших»? Так-то вот, Принцесса. И когда замуж за волшебника выходили, небось, испугались признаться себе, что волшебник – это человек без определённых занятий, с неустойчивым общественным положением и сомнительной репутацией?! Испугались правды. Сладенькой сказочки захотелось! И на кого же теперь жаловаться? Правду ей подавай! А если правда в том, что вы безнадёжно больны и через пару месяцев… того? Нет, я только к примеру. Или, к примеру, узнаете вы, что Дед всю жизнь наставлял вам рога с красавицами из соседнего леса – снегурками, мавками, пиявками разными и угрохал на них всё ваше приданое? Понравится вам такая правда?!

Кот (выходит на сцену): О чём это вы, на ночь глядя?
 
Баба: Котик, спаси меня!
 
Сказочник: Да, кому вы нужны! Сами на людей нападаете. (зевает).

Неожиданно раздаётся какой-то громкий шорох.

Баба: Что это?! Вы слышали?

Кот: Это они. Мыши!

Баба: Хоть сейчас-то перестаньте молоть чепуху! Какие мыши?! Нет здесь никаких мышей. И сомневаюсь, чтобы вообще когда-нибудь были. Всё это – ваши лживые россказни. О подвигах. О славе… Мыши, к вашему сведению, убегают ещё с тонущего корабля. А этот уже давно затонул. Так что не надо… ля-ля. Всё опасаетесь, что вам бюджет сократят. На оборону и безопасность. Не бойтесь, ваше блюдце с молоком вы всегда получите.

Сказочник: А как же звуки? Я сам слышал. И давеча, тоже. Весьма отчётливо.

Баба: Ветер. Это он гуляет по дырявой крыше, дует в закопчённые трубы…

Кот: Это неслыханно! Я протестую! Да, будь на вашем месте мужчина. Ну, хотя бы Дед… Я бы на дуэль его вызвал! Я ухожу. Хватит! Навсегда ухожу. Кормите теперь чужих котов. Или крыс – как вам больше нравится! (делает попытку уйти со сцены).

Сказочник: Вот она, правда-то…

Шорох повторяется с новой силой. Кажется, кто-то подбирается совсем близко.
 
Баба: Мамочки! Котик, Котофеюшко, прости дуру старую. Заступничек ты наш. Стой, не уходи. Оборони. (в испуге цепляется за Кота. Все умолкают. В полной тишине на сцене появляется большая мышь. Не замечая героев, она подкрадывается к золотому яйцу. Баба громко шепчет Коту) Хватай её! Чего ждёшь? За жабры хватай!

Кот: Тише, гражданка. Пусть сперва яичко в штаны запрячет. Эту тварь с поличным брать надо! А то потом в несознанку уйдёт. (тем временем мышь берёт яйцо и поднимает его высоко над головой. Кот с истошным криком выскакивает из укрытия) Ложись, сука!!! Все - на пол!! Мордой в грязь!

Баба и Сказочник в страхе тоже кидаются на пол. Кот подходит вплотную к деморализованной мыши и срывает с неё мышиную личину… Перед взорами присутствующих предстаёт … Дед.

Сказочник (поднимается с пола): Вечер правды продолжается. Маски – долой! Как вам всё это нравится, сударыня?
 
Баба (поднимается вслед за Сказочником. Тот помогает ей встать): Без комментариев. Я уже ничего не понимаю.

Сказочник: Полно врать! Всё вы прекрасно понимаете. (указывает на Деда) Начинал как волшебник, а кончил – расхитителем общественной собственности!

Кот: Типичный случай.

Баба (тоже указывает на Деда, крутит пальцем у виска): У него там, наверное, уже не мозги. А сгусток холестерина!.. И что мне теперь с ним делать?

Сказочник: Не с ним, Ваше высочество, с собой! (показывает вокруг) Вот с этим, и с этим, и вон с тем… А начинать нужно вот с этого. (указывает на памятники) Вернее – кончать с ним. Раз и навсегда! (берет молоток и бросается к мемориальному комплексу) Я понял: не по яйцам нужно лупить – по головам! Похоронят себя заживо, придавят сверху камнем, а потом удивляются, что жизни нет. (начинает бить молотком по изваяниям Бабы и Деда. Видя, что остальные герои не следуют его примеру, подбадривает их) Ну, что же вы застыли? Под тяжёл камень вода не течёт. За работу, господа! Котофей Котофеич, помогайте. А то так и останетесь. В памяти народной.

Кот (подходит к своему памятнику, вооружившись ломиком): Что, Александр ты мой, Македонский? Прощай, глиняная твоя башка. (размахивается и бьёт) А ничего, хорошо пошло! Верно сказано: «Ломка – не перестройка. Когда-нибудь, да кончится». Давай, ребята, навались! Круши! И этого – «Петра-спасителя» - тоже к чертям собачьим!…
 
Сказочник и Кот доламывают мемориал. Баба сидит в прострации. Дед, опустив голову и волоча «мышиный» хвост, уходит со сцены. В руках у него золотое яйцо, которое он уносит, как некую бесполезную вещь.


Явление восьмое

Разбуженный шумом, на сцену выбегает Петух.

Петух: Что здесь?! Война?!

Кот: Да, вот, Петруша, добиваем… Идолищ поганых. Бери кувалду, помогай.

Петух (оглядывает руины мемориала): Зачем?! Зачем вы это сделали?!

Сказочник: Только, пожалуйста, без истерик. Это были чуждые нам памятники. Идеологически вредные. Пришло время взглянуть на мир по-иному. И… довольно об этом!

Петух: Это был единственный в этом доме островок культуры. Хотя, возможно, вы правы. Если кто и может заставить человечество начать новую жизнь, так это вандалы… Я, кажется, проспал всё самое интересное? Что здесь произошло?
 
Кот: Ничего такого, о чём стоило бы рассказывать.
 
Сказочник: Мы говорили о правде. А жизнь рисовала иллюстрации к нашему разговору.
 
Баба: Левым копытом.

Сказочник: А это уж, как водится.

Петух: О правде? Любопытно… Правда, а где моя… где Курочка Ряба? Она вернулась? Она была с вами?
 
Сказочник (мрачно): Нет, она ещё не вернулась. Но мы ждём её. С нетерпением.

Баба (вскидывает голову, с тревогой): Что вы хотите этим сказать?! Зачем она вам? Что вы опять удумали?!
 
Сказочник: Ничего такого, что противоречило бы логике последних событий… Господа! Дамы и господа! За этот день мы наговорили друг другу много неприятного. Но мы не виноваты. Просто мы все устали от лжи. От вредных, успокаивающих, пустых иллюзий, ведущих в никуда. В этом – правда! Теперь с иллюзиями покончено. Почти покончено!

Баба: Что значит «почти»? Разве ваша сказка не кончилась?

Сказочник: Помилуйте! Всё только начинается! Вернее – начнётся, как только мы избавимся от последней, наивреднейшей иллюзии!

Баба (в страхе): От какой?

Сказочник: От курицы, несущей золотые яйца!

Петух молча берёт в руки молоток и наступает на Сказочника.
 
Кот: Петруша, успокойся. Никто её и тебя в обиду не даст. (Сказочнику) По-моему, вы что-то перемудрили, коллега. Вы уже предлагали нам крайние меры. А это что же, «закрайние»? Так дело не пойдёт. Мы категорически не согласны избавляться от Курочки. Правда, друзья? Мы не позволим вам её сожрать.

Баба: Ни под каким соусом!
 
Петух: Мы вас самого… (замахивается на Сказочника).
 
Сказочник: Ну, и живите, как жили. Принцесса… дряхлеющая год от года. Кот – «отставной козы барабанщик», идеологический кастрат. Петух – невротик. Глухонемой придурок – фокусник… Существа без перспективы. Жизнь типа «старый продавленный диван»… Живите, а я позабочусь, чтобы вам никто не докучал. Вас внесут в чёрный список… иррациональных сказок. И забудут.
 
Баба: Есть, разве, такой список?.. В чём же наша… иррациональность?

Сказочник: В том, сударыня, что у вас по двору мешок с золотом бегает, а вы в нищете живёте!

Кот: Это что ещё за мешок?

Сказочник: С крыльями и с хохолком. На куриных ножках.

Кот: Потрудитесь объяснить.
 
Сказочник: А самим, что, догадаться трудно?! Если курица способна нести золотые яйца, то внутри у неё что?
 
Баба, Кот и Петух (хором): Что?!

Сказочник: Золото, головы вы мои золотые, золото!! Взять его оттуда – вот наша задача!


Явление девятое

Те же.

Баба: Но, чтобы взять, надо будет её…
 
Сказочник: Учитесь называть вещи своими именами. Убить!

Баба: Батюшки! Да ведь она – живое существо. Птица.
 
Кот: Вообще-то, если быть абсолютно корректным, то с научной точки зрения, курица – не птица. Петух – другое дело! Петух – это птица высокого полёта. С научной точки зрения.
 
Баба: Я тоже слышала, что кур… в цивилизованных домах… в пищу употребляют. У нас, как-то, просто, не принято было… Возможно, из-за предрассудков.

Сказочник: Ставлю на голосование. Кто за то, чтобы поступить в сложившейся ситуации… рационально? (Кот и Баба медленно поднимают руки. Петух остаётся безучастным) Раз, два, три… Очень хорошо! А вы, Пётр Петрович?
 
Петух: Я воздерживаюсь.
 
Кот: Это ничего, Петруша. (обращается к Сказочнику) Я говорил вам, помните, он ещё не оправился от психотравмы. У него невроз…

Сказочник: Ерунда. Воздерживаться, как раз, сейчас не время. Кто не с нами, тот… – догадывайтесь сами! Без Петуха мой план не сработает.
 
Баба: План? Чудно! Всё у нас теперь по плану.

Сказочник: План простой. Дело идёт к полуночи. Курочка Ряба вот-вот вернётся домой. В курятнике нам её достать будет трудно. Поднимется крик, шум… В общем, нужно сразу выманить её сюда, на открытое пространство.
 
Баба: Я её позову.
 
Сказочник: Нет. У вас голос дрожит. Она догадается. Звать её будет… Пётр Петрович. Кричать надо звонко, призывно, по-мужски…

Петух: Нет уж, увольте. Не буду я кричать.
 
Сказочник: Будете.
 
Петух: Не буду. Ни за что! Это подло, низко… предлагать это мне.

Сказочник: Будешь! Будешь! А не то – сам в ощип попадешь!

Баба: Петенька, голубчик мой ненаглядный, крикни. Христом Богом тебя прошу, крикни. Сразу легче станет.

Кот: Крикни, Пётр. Не подводи старую гвардию. Старый друг – лучше новых двух! Ради всего святого, во имя нашей дружбы – крикни!

Обескураженный Петух поднимается на возвышение и готовится закричать.


Явление десятое

На сцене появляется Курочка Ряба.

Курочка Ряба: Не надо кричать. Я здесь. Здравствуйте, господа. Я всё слышала.
 
Сказочник: А вот подслушивать – нехорошо.
 
Курочка Ряба: Это было невольно. Вы так громко обсуждали… эту проблему… что было всё хорошо слышно. На всю деревню.
 
Баба: Стыд-то какой!
 
Сказочник: Конспираторы! И всё равно, подслушивать – нехорошо.

Курочка Ряба: А предавать – хорошо?
 
Сказочник: Кого предавать? Вас, что ли?

Курочка Ряба: Разве во мне дело? По-моему, вы себя самих предали. Доброту свою, доблесть, порядочность…Ещё петух не прокричал… Не волнуйся, Петя, ты не прокричал. Я знаю.
 
Петух, закрыв руками лицо, убегает со сцены.
 
Баба: Прости нас, деточка!
 
Курочка Ряба: Уже простила. Что вы, не надо так переживать! Я думаю, дело в том, что мы ещё не привыкли друг к другу. Идёт нормальный адаптационный период.
 
Кот (снова с небольшим кавказским акцентом): Конечно, всё нормально… Её тут убивать собрались, а она – «всё нормально». (акцент пропадает) Простите нас, простите. Честное слово, нам всем просто голову заморочили (угрожающе поворачивается к Сказочнику).
 
Сказочник: А как же золотое яйцо? Откуда золото?
 
Курочка Ряба: Это вы про какое яйцо говорите? Не про то ли, что в курятнике, на моём насесте лежало? Так золото там самоварное. Это приз. Символ нашего училища, куриного. Яйцо. Его отличникам вручали, вместе с дипломами. Вот и подставка для него. Я нынче на птицеферме забрала. Читайте (отдаёт подставку Коту). Вот здесь внизу. Всё написано.
 
Кот: «Курочке Рябе… За отличные успехи в учёбе и примерное поведение»… Дорогая, что же вы раньше нам ничего про себя не рассказали?

Курочка Ряба: Недосуг было. Мы же праздновали. Пили за дружбу.

Кот (снова с кавказским акцентом): Мамой клянусь, сейчас кое-кто за это ответит! (плавно, как специалист по боевым искусствам, приближается к Сказочнику) Бейте его! Бейте его, генацвале! Давайте же, наконец, набьём ему морду!
 
Баба, вооружившись метлой, присоединяется к Коту.

Сказочник (проворно отступает и принимает величественную позу): Не подходите ко мне! Сниб… Снаб… Снуре! Остановитесь, друзья! Пришло время открыть вам правду! Я не тот, за кого вы меня принимаете… Я - добрый сказочник! Я вас испытывал, друзья. Нарочно изображал злого сказочника. Но вы с честью выдержали испытание. Теперь вы знаете всё.
 
Кот (продолжая наступать): Всё?! Всё он врёт!
Выкручивается! Видали мы таких…

Курочка Ряба: Прошу вас, остановитесь! Не надо насилия. На нас дети смотрят.

Кот (останавливается, удивлённо оглядывается): Какие дети?! Чьи дети?!

Сказочник: Всё. Объявляю сказку закрытой! Вот и сказочке конец, а кто слушал… (раздаётся страшный грохот) Что там опять стряслось?!

На сцену выбегает Петух. Он настолько взволнован, что не в состоянии произнести ни слова.

Баба: Что?!

Кот: Пётр, не молчи!

Курочка Ряба: Петенька, что случилось?
 
Петух: Мышь!!! Там мыши! Я сам видел. Одна – здоровая такая! – бежала… Хвостом махнула… Со всей дури! Яичко в стену – хлобысь! И разбилось. В мелкую пыль.

 
Явление одиннадцатое

Кот, Петух, Баба, Сказочник, Курочка Ряба.

Кот: А вот это уже переходит все границы! Всему есть свой беспредел! Петруша, срочно собираем армию. Мобилизую тебя, себя и… женщин в расчёт не берём. Нужен ещё кто-нибудь. (обращается к Сказочнику) Ну, а вы, Мерлин?! Что заневестились? Есть редкая… для вас – уникальная!.. возможность реабилитироваться.
 
Сказочник: Я с вами, друзья! Доверяйте мне.
 
Кот: Петя, ты иди первым – дорогу покажешь. Я – замыкающий. Вперёд, соколики! Вперёд, чудо-богатыри! Осторожно. Короткими перебежками.

Петух, Сказочник и Кот устремляются воевать за кулисы. Доносится отдалённое «Ура!» и звуки боя.
 
Баба: Что будет-то теперь?! Батюшки-светы! Армагеддон!
 
Курочка Ряба: Не знаю... Ой! Что-то тяжко мне. Свет белый застит. Голова кругом!.. Нет, отпустило. Я, хозяюшка, с самого после обеда плохо что-то себя почувствовала. Слабость, дурнота… приступами. Еле до дому дошла.
 
Баба: Интуиция?!

Курочка Ряба: Что? Да, нет, что вы! Дело обыкновенное. Бабье. Тяжёлая я.

Баба: Так тебе, милая, волноваться нельзя. И высиживать тут нечего. Пусть они себе воюют… А мы пойдём, касатка. Я тебя до курятничка провожу, пуховичок мягонький подложу… Да, вот он. Тогда ты, может, сама подложишь? Ступай. Я прямо за тобой, следом. Помогу. (Баба провожает Курочку Рябу по направлению к курятнику, но сама со сцены не уходит) Вот ведь, надо же, и суток не прошло, а сколько событий! Только бы опять дрянью какой-нибудь не разродилась. Устали все. От сложностей. Проще хочется жить. Как все нормальные люди. (замечает в тёмном углу сцены Деда, зовёт его) Дед, а Дед! Это ты, что ли, притаился? Выходи. Амнистировали тебя. По случаю войны… Иди сюда. Присядем. Ох, как же я намаялась-то сегодня, напереживалась!.. (Дед с Бабой присаживаются на стулья) Ну, и что ты обо всём об этом скажешь?


Явление двенадцатое
(Дед и Баба, одни)

Дед: Суеты много. Говорильни. А дела – нет. Всё на чудо надеемся. А сами – палец о палец…

Баба: Чья бы корова! Деятель!

Дед: А что? Вы, Принцесса, прекрасно знаете мой принцип – никаких чудес! Только труд. Самоотверженный. До пара из ушей, до крови из носа!

Баба: Принцип знаю. Толку не вижу.

Дед: А виноват кто в этом? Кто виноват? Вы ждёте от меня волшебства. А я вас сразу предупредил – не волшебник я!
 
Баба: А кто?!

Дед: Опять вы, Ваше высочество, комедию ломаете. Вот и давеча, тоже. «Я выходила замуж за Волшебника!». Водопроводчиком я был в замке! У батюшки вашего, с матушкой… Я вам: «Краны, - говорю, - починяю. Трубы разные». А вы: «Трубадур! Волшебник!»

Баба: После нашей первой ночи – помнишь? – у меня сомнений не осталось, что я полюбила Волшебника!

Дед: Вот вы, бабы, всегда эдак вот. Понапридумываете себе всяких глупостей. А мы, мужики, – отдувайся. Умри, но соответствуй! Если хотите знать, я и фокусы-то эти дурацкие освоил, чтобы хоть как-то, хоть в грубом приближении на волшебника походить… Эх! А ведь я мастером был. Золотые руки! Меня «насосом» прозвали. За напор и оптимизм… Давно это было, а до сих пор душа болит. В замке ведь, после нашего с вами… водопроводчиков хороших не осталось. А хозяйство огромное! И всё – там у них, наверху – сплошная вода! А потом удивляемся – откуда наводнения! Трубы-то, небось, все давно проржавели. И на честном слове не держатся…
 
Баба: Ладно, не будем о грустном. Скажи-ка мне лучше, Насос, зачем тебе – бессребренику - золотое яйцо понадобилось?

Дед: Вас уберечь хотел. От соблазна. Да не уберёг.
 
Баба: Пойду я. Заболталась. Там Курочка Ряба вот-вот яйцом разродится. (уходит со сцены).

Дед (кланяется вслед Бабе): Ваше высочество. Принцесса! Помню ли я?! Да как же не помнить! Как будто вчера. Волшебником называла. Да разве я волшебник? Так себе. Им, принцессам, много ли надо? Там и нет ничего, всё беспокойство – с горошину, а они чувствуют. И как чувствуют! Ночи не спят!… Волшебник, скажете тоже… (поочерёдно указывает руками на предметы, находящиеся на сцене, и те начинают двигаться).


Явление тринадцатое

Раздаётся бравурная музыка. На сцену победителями выходят Кот, Сказочник и Петух. Мизансцена «Три богатыря».

Кот: Господа! Имею честь доложить, что незаконные вооружённые формирования мышей и крыс…

Сказочник: Творившие бесчинства на вверенной нам территории…

Петух: Разгромлены наголову! Раз и навсегда!
 
Дед (вытягиваясь «во фрунт»): Спасибо за службу! Ура!!!

Кот, Сказочник и Петух: Ура! Ура! Ура!

Растроганный Дед благодарно обнимает героев.

Баба (выбегая на сцену): Радость-то какая! (бросается к Петуху) Петруша, родной ты мой! Курочка Ряба яичко снесла! (Петух отшатывается в испуге) Нет, что ты, что ты! Простое… Вылупится из него жёлтенький смешной цыплёнок. Будет бегать за мамой, пищать. Маленький, трогательный комочек. Наш двор наполнится жизнью!!!

Все радуются, обнимают друг друга. Кот, утирая слёзы, уходит за кулисы.


Явление четырнадцатое

На сцене Баба, Дед, Сказочник и Петух.

Сказочник: В некотором царстве, в тридевятом государстве. Жили-были. Дед и Баба… Остальное вы видели. Мы тут пошумели, порадовались, позлились, повоевали, пообнимались, поплакали. Всё. Сказка закончилась. Для тех, кто не понял, поясню – закончилась на оптимистической ноте. В целом. И теперь, по традиции, я с радостью объявляю заключительный бал! Музыка!

Играет музыка, вначале – плавная, торжественная, затем всё более разухабистая. Танцующие пары образуют хоровод, к которому – как ни в чём не бывало – присоединяется пара вполне бодрых вороватого вида мышей, а потом (откуда ни возьмись!) – пропавшие некогда куры. Все залихватски отплясывают… На сцене появляется Кот. Он важен, облачён в парадный мундир при орденах. Под восхищённые аплодисменты присутствующих Кот занимает уцелевший постамент мемориала, принимая величественную позу монумента самому себе. Веселье продолжается.


Явление пятнадцатое

Праздничная музыка и танцы постепенно стихают и удаляются на задний план. На сцену выходит Курочка Ряба, баюкая лукошко.

Курочка Ряба (заглядывая в лукошко, нараспев): Жили-были Дед да Баба. И была у них Курочка Ряба. Снесла Курочка яичко – не простое, а золотое. Дед бил-бил – не разбил. Баба била-била – не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула – яичко упало и разбилось. Плачет Дед, плачет Баба, а Курочка Ряба кудахчет: «Не плачь, Дед! Не плачь, Баба! Снесу я вам новое яичко. Не золотое, а простое»…


К О Н Е Ц