Подчиняюсь чужой воле...

Подчиняюсь чужой воле, чувствую на себе беспредельную, вседовлеющую и сладкую от чувства собственной покорности и беспомощности власть партнера. Упиваюсь своими психологическими страданиями и унижением. Получаю удовольствие от боли…
Доктор, ты назовешь меня склонной к мазохизму. Вполне возможно. Я не отрицаю, я ничего не отрицаю. А ты объясни мне ПОЧЕМУ? Почему так происходит? Твоим ответом, скорее всего, будет длительный разговор с огромным количеством вопросов. Мы вместе заново переживем всю мою жизнь. И ты выскажешь свое мнение. Оно, как всегда, будет тем же самым. Ты повторишь все то же, что говорили и другие врачи. Ты посмотришь мне прямо в глаза и скажешь: «Исходя из всего того, о чем мы говорили, испытанное тобой чувство собственной слабости и беззащитности перед неотвратимым наказанием в детстве, насилием, унижающим достоинство, дало толчок сильному эмоциональному всплеску, который и лег в основу формирующейся структуры полового чувства мазохиста, определив на дальнейшее как выбор партнера, так и его сексуальный сценарий».Вот и все. Так просто. Причина найдена. Будем бороться? Нет. Я не могу. Я морально не готова что-то менять. Мне проще выйти из твоего кабинета, прийти домой и вернуться в свою привычную жизнь.
Я возвращаюсь в свое существование. Я проживаю день за днем. Я сама выбираю мужчин, которые доставляют мне страдание. Положительные и внимательные партнеры меня не привлекают. В 15 лет, я стремилась доказать всем и, в первую очередь себе, что ни один мужчина не может властвовать надо мной. Это было пошло и вульгарно. Теперь я старше и, вроде как, умнее и мудрее. Я давно уже не выхожу из дома в поисках новой «жертвы». Со стороны все выглядит очень чинно и красиво. А внутри все переворачивается. Я сама стремлюсь к тому, чтобы мне сделали больно. Я постоянно провоцирую мужчин на это. И получаю свою порцию страдания. И каждый раз я их прощаю, все возвращается на круги своя. Потому что моя главная боль внутри. Это боль непонимания.
Читаю, перечитываю. Все так логично и просто изложено на бумаге. Все ясно, понятно и доступно. Есть проблема, и есть варианты ее решения. А я ничего не делаю. Я жду когда все решится само по себе, при этом, осознавая, что такого никогда не будет.
Бред…
Хочу, чтобы мне помогли. Понимаю, что помощи ждать в этом вопросе бесполезно. Знаю, что надо перестать жалеть себя. Но не могу. Ведь это тоже приносит удовлетворение.
Менять психотерапевта уже не стоит, пора искать психиатра…