На курорте миллионеров в семейных трусах

Баден-Баден, Куп-Куп.

Простите, дорогие соседи, что перебиваю еще раз вашу глубоко содержательную и одновременно, спонтанную дискуссию. Просто, примерно, подсчитал, сколько времени придется потратить, чтобы прочитать всё на нашем сайте за период моего отпуска с 08.09. по 16.10., наверное, равно времени, проведенному ТАМ. ТАМ - это уже 5 лет, как бываю осенью на Адриатике. А тут, возвращаясь обратно, решил тряхнуть стариной, помня данные мною здесь обещания одному нашему соседу. Взял курс на Атлантику, Антверпен, который не видел с курсантской морской практики уже ~ 25 лет, затем - дырка под Ля-Манш. Короче, лозунгами говоря - "Европа без границ", "от Атлантики до Урала" или наоборот, черт их подери, эти лозунги. "Хинди-Руси - бхай, бхай!"
Но! Вмешалась супруга: " Баден-Баден, курорт миллионеров, римские термы. В первую очередь! Ты должен, ты никогда... ты мне... да за 20 лет и, вообще, окромя своих дурацких пристрастий..., как надо, так ты ничего не можешь…", короче говоря - и пошло и поехало.
Теперь, пардон, придется вернуться назад в начало мая этого года. Имел тогда на своем Балтийском море искупаться (трезвый!). С тех пор стал хромать, застудил ногу, старый совсем уже. Адриатика вылечила всю хромоту за месяц. А нога - правая, всем управляет(педаль газа), однако, прочими тормозами также, т.к. не только в Америке имеют распостранение АКПП.
Короче, вдавил я исправной ногой на не менее исправную педаль, и вот ОНО, общепризнанное всеми европейскими монархами, принцессами, дипломатами, боссами и любовницами русских бандитов: "Получай, дорогая! Тебя ли в школе учили немецкому? Приступай! Ехать то куда?" А остановились мы у стандартного домика с табличкой "I". Жена говорит: "I"- это значит - ты иди туда, сам знаешь куда, и спроси - КУДА?"
Зашел, что поделаешь, глянул на карту городка. Ох, ё-моё, сплошная "пешачка зона" (это мысленно уже на хорватский перешел). Попросил отель "нот экспенсив", нашли в центре рая миллионеров после пары звонков. Дали карту и сказали, что, де мол, там всё закрыто для движения. Но, если едешь в зарезервированный отель, то всё можно до и на время разгрузки собственного барахла из багажника в течение двух часов. Еще показали на карте «дальнобойный» тоннель и сказали, что, не дай бог, если туда попадешь, ибо, тогда это на час - туда и обратно. Показали еще и маленький тоннель и, что мне надо было туда. Однако, на чистейшем английском администраторша домика "I" не хотела признавать это тоннелем, настаивала, что там, всего лишь, маленькая "дырочка". А я стал объяснять, что это не так, попеременно демонстрируя прожоги от сигарет в своих штанах и, заскорузлым пальцем тыча в крупномасштабную карту злосчастного курорта…
Тем временем жена скомандовала: "Вперед!"
ОХ, Ё!-МОЁ, БЛИН! И Я ПОЕХАЛ! С картой Бадена на носу. Скорость строго 60, вру – 55, еще раз вру – не помню, но оччень меедленнннно…
Где – то должен быть перекресток и поворот налево. Сзади в зеркале обозначился задрипанный грузовичок. Вот он – перекрёсток (Костя, Сициллия, лошадь), слева в два ряда авто стоят, справа - большой туристический автобус, мой ряд свободен и-и-и-и-и, вдруг с ужасом, за пять метров, моя больная нога на педали тормоза начинает понимать, что это - светофор! Не видя цвета за машинами, автоматически без визга (АВС) тормозим. Спасибо немецким электрическим инженерам, толстозадая встала на линии, как вкопанная. Жуткий визг раздался сзади. Это забыл про грузовичок. Даже не удивился, услышав через полуоткрытый люк, что немцы из авто сзади тут же заговорили по-русски. Какие-то доли секунды, но мне тяжело, жутко тяжело. В этот момент, под сопровождение немецкой матерщины все, стоящие у светофора начинают двигаться. Видимо, там, что-то там, вверху или справа или слева стало зелёным для них. И огромный туристический автобус справа от меня, пыхнув зловонным дизелем…. тоже стал поворачивать на… лево. Читал, когда японцы орут «банзай», но, в этот момент нажал, рванул, драпанул, нажал еще раз, вонь горелой резины. И - вперед! Сзади никого?? Точно? Мелькает: “полиция, немцы закладывают, штраф, позор, невыездной «Шенген»”. Ужас владеет больной ногой на педали газа. 120 на спидометре. Влетаем в тот злосчастный тоннель, куда совсем не надо бы было, ибо очччень длинный. И тут мне все встречные начинают моргать фарами….

Сорри, маленький стоп.
Если интересно, то расскажу дальше про термальные источники, «Каркалла – Термы» и самое красивое в Европе казино и про то, как ходил туда (не в Казино, разумеется) голый, пардон, в семейных трусах с ширинкой на одной (или двух?) пуговицах.

Свет в середине тоннеля
Тоннели, это особый кайф. Помню, в детстве они начинались на поезде с Туапсе…
 А тут обычно забываешь цифры на входе, тогда смотришь на счётчик за рулём…
Отвлёкся…
Супруга тогда невозмутимо сказала холодно вспотевшему: «Тебе уже два раза моргнули, в тоннеле надо бы ближний включить».
Хо-хо, ее, не попадай, родная, под горячую руку прохладному в прохладном тоннеле. Литературоведы сейчас спорят о том, кто, Пушкин или Шекспир имел больший запас слов и был ли Шекспир одним лицом, либо – соавторство. Что же с меня взять, выдал такую тираду, ни разу не повторившись, что даже в Баренцевом, когда АПЛ типа «Ёрш» всплыла прямо по курсу моего парохода, не говорил… Что-что, но у меня морская жена, знает время и место. С полуслова. Замолчала. В том числе и за это её люблю! Азиатчина, ей богу! Где там оппонент из этого форума с его наставлениями по поводу иммиграции отдельного человека или всей калининградской области?
Тем не менее, летим по тоннелю в Баден - Бадене. Уже с ближним светом фар.
Потом развернулся обратно, проехал, всё нашел, т.е. тот маленький тоннель, где ехать можно, необходимо, но после которого ехать совсем НИЗЗЯ!
Сначала было по-маленькому низзя. Тормознул, сверился с картой, послал жену на разведку. Выводы: «Ну, никак нельзя». Решение: «Едем дальше!». Поехали! («Р7», Гагарин, это к месту). А там уж совсем страшные знаки, никак ехать нельзя! Благо, нас обогнал большущий муниципальный автобус. И я - за ним, где уж знак- «череп с костями» и по большому НИЗЗЯ. И я. За этим автобусом, вдруг ставшим таким маленьким - премаленьким.
На своей ОГРОМНОЙ «АУДИ» мысленно сжался в дрожащую мышку, мимикрировал в трёхколёсный презренный пекьюот («Пежо») и тихо-тихо проехал по пешеходной зоне мимо штаб-квартиры полиции Бадена под слегка злобные ругательства отдыхающих пешеходов-миллионеров. Дальше – только мастерство, нашел законный паркинг, но, не более, чем на 2 часа. Ключ зажигания по часовой влево и спокойно - вежливо шипя высказал супруге ВСЁ! Вижу, она и сама не рада. Тогда, быстро взяв сумку – в отель.
А там - опять проблема, хозяин-турок.
Говорит мне: «Американо»?
– Рашша.
–«Нихт ферштейн.»
- Веа ай кэн паркинг май кар?
– «Нихт ферштеен.»
- Х..й с тобой, грузин ты в кепке и мандаринном ряду. Кар пляц!?
- Дальше пошла жестикуляция из воображаемого фильма «Планета глухонемых обезьян».
В итоге, кое-как выяснил, что дешевле всего будет поставить тачку в подземном паркинге под казино. Для верности, прошел пешком и посмотрел, СКОЛЬКО же это стоит…
Теперь мне стыдно, но, возвращаясь обратно, высказал супруге ещё раз то самое ВСЁ, добавив, что сейчас выгоню ни в чём не повинную тачку в поле, где пастух мне будет платить 1 евро в час, чтобы она стояла пугалом, и коровы не кидали свои копыта на бетон автобана. В бешенстве поехал искать это поле. Но, километры и километры, а в Бадене такого поля нет. Позорно вернулся к тому самому паркингу под казино.
Плюнул на всё.
Пошли, погуляли. Одни драгоценности, сладости, часы наручные, которые ношу, деликатесы, которые оригинальней и свежее у нас дома, тряпки всякие, обязательный макдональдс и одна пивнушка рядом с нашим полиглотом-турком в отеле…
«Цвай биир.» Расслабил свои, скрипящие после прогулок по стопам миллионеров костыли…
Немецкое пойло развязало язык. И чёрт дёрнул сказать своей фрау, что до термальных источников окунательного комплекса «Каркалла» всего 300 метров. Поздно вечером поползли, ибо, прочитав втихаря проспекты, надеялся, что нас вместе не пустят.
Проклятье, это было серьёзной ошибкой. В Питере ходил в баню на Крюковом канале еженедельно. Однако, то, что там было, заслуживает отдельного рассказа.
Время неспешно ковыряло стрелками часов в зубах…
3.57.
Предусмотрительно вставленные спички давно выпали из глаз.
Продолжать рассказывать нет сил…


Ох, Баден, гостиницы - замки или в гостинице под замком?..
Однако, в Бадене, вечерком, поужинав слегка, строго по карте и без компаса, имея единственное средство связи - GSM телефон, отправились на разведку.200 метров вверх по карте - знаменитые термальные источники. Смеркалось. Через два метра пути, услышав русскую речь, моя супруга спонтанно и по-детски радостно заявила:
"О! Русские! Привет!"... Память еще хорошо сохранила те презрительные взгляды работников советского прилавка застойных лет, аналогом одного из которых молча удостоила нашу пару одна из расфуфыренных девиц встречной компании.
"Спокойно, подруга, совок неистребим и вездесущ, а мы - часть его", - философски изрёк, и мы продолжили наш путь в неизведанное.
Брусчатка вела на затяжной подъём упругими, тяжёлыми шагами. По пути увидели китайский ресторанчик, где мою кореянку удивила расшифровка меню на русском языке.
Еще больше привлекла обслуживающий персонал моя спутница, который (персонал) в полном составе в упор стал через окна зазывно пялиться на столь близкие ему раскосые глаза…
Пойдем, говорю – курица (это не к жене, а к блюду), печенка какая-то, мы этого не едим, надо будет – вернёмся. Заклюёшь. Этим успокоил и двинулись дальше, как-то автоматически вливаясь потихоньку в тёмную молчаливо-озабоченную толпу. Увы, толпа привела в подозрительный школьный спортзал с креслами и баскетбольными кольцами времен брежневского застоя (мир праху его, слава началу сегодняшнего), где собирались читать лекцию этой толпе про целебные свойства термальных источников. Это было последнее, что мы (я) интуитивно поняли. Дальше у меня наступила вторичная стадия озлобления.
Всё! Хватит интуиции с картой «на» или «в» носу! Хочу к турку. Там пиво!
Это помню, остальное сожрала злость. Сейчас спросил у супруги о том, как она уговорила пройти чуть дальше по другой аллее. Сказала, что погладила, как бешеную собаку и объяснила: «Баден – Баден, означает Куп - Куп, купаться. Пойдем?».
И пошли мы и нашли дверь, ведущую в нечто, светящееся сталью и стеклом, подобное стандартному аквапарку или бассейну ЦСКА или иного СКА в миниатюре…

Продолжение следует после перекура.

(Пардон. На перекуре Паталогоанатома Антипода прошу не размещать больше слайд(ы). Добавлю только цитату, что "настоящие моряки умирают не от воды, заполняющей их лёгкие, они, прежде всего, захлёбываются от своей брани"(В. Конецкий).

А дальше –

«Каркалла» или в семейных трусах с ширинкой на одной, еле держащейся пуговице.


 Зашли. Постояли минуты три, изображая придурковатый вид, что, правда, не составило для нас особого труда. Толчок в бок и я, надеясь на задний ход, обратился к администраторше на английском, что де - мол, наверное, их заведение нельзя посещать разнополым одновременно.
Хей, ю! Впервые в Фатерлянде мне отвечали на английском настолько чётко и безупречно, не беря деньги хотя бы за ответ.
То, что она мне сообщила, я перевел бы кратко и емко на русский, как: «Отнюдь!»
И всё. Пути назад больше не было.
Платите господа по 11 евриков с рыла и бегом на 2-й этаж.
Зажав в руке оплаченный пластик кард, с пол-дороги наверх, крикнул назад:
«А дальше то что нам делать»? – «Наслаждайтесь», был тихий ответ.
О! Это сладкое слово «Инджой»…
Наслаждение началось с изучения подозрительного устройства турникета на 2-м этаже, тщательного анализа действий входящих. Ну что нам? Впервой прыгать в питерском метро? И я ПОШЕЛ, подавляя своей огромной массой, танк «КВ», (не зря сам незабвенный Товарищ Климент Ворошилов, «КВ», прятался у моей бабки под кроватью от царской охранки) и попросту застрял в турникете. Супружница, проскользнув мышкой все никелированные барьеры, в ответ на мой жалобный вой, стала, находясь на вожделенной территории, комментировать: «Да не туда ты СУНУЛ, надо было ВСОВЫВАТЬ на вход, а ты на выход!».
Эх, знаю теперь уж точно, почему крепка быдлистская советская власть, и никогда буржуинам её не победить! Взревел раненым кабаном и на эсперанто провыл, что СУНУЛ я туда, куда все совали, но сейчас суну такой-то матери и на вход и на выход.
А тут, как чёрт из табакерки, выскакивает долговязая рыжая и длинноносая фигура администратора этой римской бани. Бедняга, он еще не знал, с кем связался...
Дальше, хей-хей, гоу-гоу.
Следует зловещий:
Баден VI.

Ору прицепившееся:”Хей, Ю» (в черепе мелькают –Стена, Пинк Флоид, сломать, разрушить).
Энибоди хэлп ми? Ай вонт ту брэйк the wall!
И тут, этот «долговязый» (копия – актер Филлипова в молодости, «пупсик хочет водочки») так это, шустренько, ко мне подбегает, хрустя суставами и звеня обмотанными на руке цепями (способен думать от боли: «Неужели у них здесь бывает столько буйных русских, полиция, протокол, конец визе, что я скажу? Выпил две.. нет.. еще в отеле две, всего шесть…или восемь?… Но, не белорусский «ДАИшник» же, успею протрезветь. Точно – дас ист гут! Дас, щас, в рожу ему, больно ведь прищемил, сууу…ка)
– ОХ! Открыл турникет, а цепь то у него на руке – «Сорри! Я быстро Вас разблокирую» (шлюхен зи дойч, херры, как по-«ихнему»: “разблокировать?»).
Дальше - воссоединение с семьей, счастья полные штаны.
Кстати, пора подумать о штанах. Когда рулить и ерзать задом предстоит долго, то супруга предлагает мне мягкие, любимые, с отвратной ширинкой, поэтому, надеваю эти семейные задом – на перёд. Бейсболка, понимаешь. Наш, родимый вариант.
В чём, романтически-фиалковом, к глубокому прискорбию, и прибыл в знаменитые римские термальные источники. Соответственно, была одета и моя жена. Добавлю только, что цвета у нее были траурные, из тех голливудских фильмов,
когда, остановившись в придорожном мотеле, медленно под попсовую музычку снимают...
Всё, хватит, у меня и так глаза на затылке.
Спрашиваю долговязого, где моя камера. – Показывает: здесь девушки, а здесь ты (что, после турникета, для него я уже евнух?). Долговязый спокойно объясняет, одновременно растворяясь в пару – сюда девушка вставляет (!) свою, а сюда ты.
Опять надо ВСТАВЛЯТЬ. Это переходит все границы. Вдогонку опять ору (сколько же можно) – сорри, бат веа ай кэн пут май кредит кард, пасспорт энд мани? Вот эбаут кип ит? Анде май еггс?!!!
Нос долговязого появляется из пара и стандартно гундосит: «Сейф рядом со мной! Положи один евро.» - А?… Нос исчезает так же, как и появился.






Вставил.

Да, открыл, вставил, засунул, запер, привязал.
Дверцу, «еврик», бумаги, дверцу, ключик.
Куда привязал, уточнять не буду.
Раздевалка, шеренги коридоров. Пусто вокруг, только слышен водный плеск где-то вдали. Там.
Опять - дверцы и ключики.
Сняли, сняли ещё.
А теперь… Задумались…
Обнаружив, что то, последнее, которое снимать вроде бы и не надо – оно такое, что, вроде бы, лучше и снять.
Как на зло, ни одного посетителя в поле видимости.
В качестве образца формы одежды, так сказать.
В родной совковой бане, там проще – простынки дают.
Надо принять стратегическое решение. Снимать или...?
Опять, что ли, «костыля костлявого» звать?
Надолго нас запомнит. Ох, надолго.
Для начала, принято решение тактическое.
Идти в разведку.
Боже, сплошные боевые действия в раю миллионеров.
И я пошёл. Эх, пошёл…
В тех, до колен и задом - на перёд. Мягких. В цветочек.
По длинному пустынному коридору.
На звук плещущейся воды и отдалённые визги и вскрикивания.
Чем дальше, тем громче.
Дверь. Огромный с куполом зал. Круглый многоуровневый бассейн.
Весь народ – в плавочках и купальничках.
Подтянул трусы. Единственная пуговица упёрлась в… ясно, куда.
Но. Ещё двери. Там, вероятно, душевые. Одна слева, открытая. Там – абсолютно голые мужики.
Справа – тоже открытая. И там – тоже, только не мужики.
Напряжение прошло. Трусы вместе со мной расслабились и стали постепенно сползать.
Видели так много голых миллионеров и миллионерш?
Вот и я – в первый раз…
Пришла мысль: «Самому, что ли, влиться в их ряды?»
Достаточно ведь одного движения…
…………………………….

Не завершено.
Одна ночь ноября 2002 г.