Рефлексия

Поднимаюсь по лестнице. Вверх. Этаж за этажом. Тяжело, но иду. В кармане вместе с мелочью бряцают ключи от чердака. Иду вверх. Четвертый. Пятый. Шестой. Седьмой. Девятый. Наконец-то дошел. Не стал подниматься на лифте – слишком тривиально, никакой романтики, никаких мыслей – слишком быстро, слишком обычно. Вот я уже на чердаке: тут темно, сыро, пахнет чем-то странным. Все – я на крыше. Небо усыпано россыпью созвездий, небо сегодня чистое. Прохладный октябрьский ветер разворошил волосы, забрался под рубашку и пробежал по спине. Свежо. Аж до дрожи – от высоты, от свободы. Никогда не любил крыш, а сейчас вот пришел. В голове всегда была картина сесть на край, свесив ноги, и сейчас я хочу именно так и посидеть, подумать. Жаль никого нету рядом, а может это и хорошо. Кому интересно выслушивать мои проблемы? Думаю никому, всегда так думаю. Наверное, поэтому-то у меня и нету друзей. Я всегда оставляю их на уровне знакомых, приятелей, товарищей, но не друзей. Боюсь заводить этих самых друзей – обжигался много раз. Совсем немногие знают о моих внутренних переживаниях – единицы. Вот сижу, ноги болтаются, под ними энное количество метров до земли. В голове всплыла другая картина – прыгнуть с крыши так как делают это прыгуны в воду на соревнованиях. Думаю, будет очень красиво. Интересно, умру я в полете или все-таки от удара о землю? Задумался. А уже холодно, а на мне из теплого только клетчатая бежевая рубашка с коротким рукавом, да красно-серые штаны с карманами. Продрог. Сижу дальше. Думаю. О всяком, о разном, о не сбывшихся мечтах, о рухнувших надеждах, о прошлом, о том, что, наверное, не стоит загадывать наперед большие планы, нужно в каждый момент времени отталкиваться от данных обстоятельств и событий. Я, оказывается, тактик. Не стратег. Продумываю на один, два шага вперед. В этом есть свое очарование. Слишком часто все мои планы рушились, так что сама собой выработалась привычка к тактике, а не к стратегии. Прошло уже оказывается полтора часа. Я продрог, но все сижу так же как и сидел – свесив ноги с края крыши. Хорошо, что сейчас ночь и никого нет, а то бы устроили бы панику, подумали бы, что хочу скинуться. Дураки. Я же не суицидник – я неукротимый романтик. Интересно, а я много говорю? Иногда меня невозможно переговорить, иногда я «проглатываю» язык и из меня невозможно вытянуть практически ни слова. Странно. С разными людьми я разный. Есть я-халерик, а есть я-меланхолик. Преобладает первый, но если появляется второй, то я меняюсь на глазах. Иногда это к лучшему, иногда совсем наоборот. Меня трясет. Очень холодно. Удивительно, но не хочу идти никуда. Рядом со мной села птица – голубь. Странно, почему он не боится? Улетел. На сердце тяжелеет, но ветер хорошо промыл своим холодом мою голову. Так что уже пора домой. Стою на самом краю и смотрю вниз. Отвел одну ногу вперед, как будто хочу прыгнуть – примеряю к себе ощущения самоубийцы. Надо сказать не очень, слишком мерзко – много грязи от этого поступка как моральной, так и физической. Ухожу вниз. Дома взял теплый свитер и пошел во двор – там пустая лавочка, желтый фонарь и осень.