Кусочки меня

Знаете, вот сижу я и думаю. И нет для меня на свете ничего грустнее, и в то же время радостнее, чем это состояние. Состояние вдохновения. Говорят, что вдохновение – это что-то необычное и возвышенное… многие говорят. Но лично я думаю, что ничего бредовее этого утверждения не сыщешь. Мне кажется, что нет в мире ничего проще, чем вдохновение. Это просто состояние, когда человеку хочется зафиксировать то, о чём он думает, мечтает, бредит.… На бумаге, на холсте, на плёнке.… Да разве это важно? Конечно же, во всём этом процессе присутствует какая-то доля фантазии, но согласитесь, что зародыши фантазии имеются у каждого четвёртого человека на земном шаре. Стало быть, стать вдохновенным человеком проще простого. Сказать по правде, я не люблю писать научные трактаты или их подобия, поэтому…

А дальше оказывается, и писать нечего. Вот и закончилось моё вдохновение.

Если опять-таки быть честной, то сейчас я сама себя вдохновляю, или скорее, пытаюсь вдохновлять, поэтому и получается так нескладно и скучно. Да, это скучно. Да! Но ведь и рассказ называется «Кусочки МЕНЯ», и, стало быть, я могу писать в нём всё, что мне придёт в голову. Это мой рассказ, он обо мне. Он без скрытого смысла и аллегорий, без высокопарных сравнений и чужих переживаний,…без чужих образов, без масок, без тайн.

Если вы являетесь хоть немного проницательным человеком, или хотя бы считаетесь таковым, то, конечно же, уже давно заметили, что мне сейчас очень грустно и одиноко. На меня напал приступ ужаснейшей хандры, готовый вот-вот перейти в глубочайшую депрессию. Конечно же, вы это давно заметили. Но помочь, естественно, ни чем не сможете.
Что ж, я этого и ожидала.

То, что я сейчас пишу – более, чем странно. Это бред, писанина, не имеющая никакого смысла. Но я всё равно допишу. Мне это необходимо. Мне это безумно необходимо.

 В двух или трёх кварталах от моего дома, в доме №19, на третьем этаже, в квартире №25, перед большим запотевшим окном с красивыми чёрными занавесками сидит девушка. Положим, её зовут Ева. Мы с ней ужасно похожи. Она, как и я, грустно смотрит на мир через большое запотевшее окно. Так легче, намного легче. Конечно же, мы не можем увидеть всё, но разве нам нужны подробности? Мы с Евой не любим мир с его колючими стальными подробностями. Мы любим мир в целом и говорим о нём общими фразами. Мы живём в невесомости. Так легче, намного легче и спокойнее жить.


Перед Евой лежит телефон. Передо мной тоже. Мы обе ждём звонка, и обе знаем, что телефон как назло не зазвонит ни сегодня, ни завтра, ни на следующей неделе. Ева не суеверная, я тоже. Но несмотря ни на что, ложась спать, мы всё равно положим телефонную трубку рядом с подушкой, и даже сквозь сон будем молча ожидать звонка. Это закон подлости – закон жизни, а с законами жизни лучше не спорить.
Всё-таки, как сильно мы с ней похожи! Ева, как и я не любит шумных дворовых компаний. Нас обеих не прельщает сигаретный дым, вкус выдохшегося пива и блеск затуманенных сердец. И она, и я, не знаем, что эти ребята курят, сколько это стоит и где это можно достать. И, наверное, так никогда этого и не узнаем. Нам с Евой трудно понять во имя чего эти люди собираются по вечерам во дворах, устраивают дебоши. Мы предпочитаем устраивать дебоши в своей собственной душе. Они красуются своими новыми кроссовками и «крутыми» мобильными телефонами, они выясняют отношения, они дерутся за правду и честь. За их собственную правду, и за то, что у них осталось от чести их предков. Они никого не любят и не умеют любить, зато они научились хотеть, что тоже, наверное, важно в жизни. Нам с Евой кажется, что это мёртвое измерение. Мы не принадлежим ему, а он не принадлежит нам. Кстати, а почему я вообще об этом заговорила?! Боже, как же мы с ней похожи. Всегда говорим невпопад и думаем невпопад. Но разве это важно?!


Ева смотрит в окно, я тоже. Она ждёт, я вместе с ней. И ей, и мне холодно и одиноко. Нам хочется плакать. Мы плачем. Так надо.


Вот оно вдохновение.…Всё просто! Я просто взяла и всё придумала. Это легко. Я придумала Еву и наше с ней сходство, и такое же большое запотевшее окно, и молчащий телефон. Я придумала нашу с ней грусть и одиночество. Это всего лишь плод моего уставшего больного воображения. Да, я смертельно больна. Моя болезнь – грусть. Мне бесконечно грустно от того, что нет на самом деле дома№19 и квартиры№25 в двух или трёх кварталах от меня, и третьего этажа в нём тоже нет, а главное там я не найду Еву. Я не найду себя. Ведь она – это я, но я – не она, потому что Еву я придумала. Она – неправда. Она – вымысел, она…её нет и никогда не будет.


 Но всё же несмотря ни на что, я люблю весь мир. Я безумно рада жить в нём и наблюдать за ним. Я люблю солнце. Я люблю Еву и люблю большое запотевшее окно. Это моё окно! Я действительно каждое утро смотрю сквозь него на мир и действительно многое упускаю, не вижу деталей. Но я обязательно помою его, смою со стекла пыли и копоть и тогда всё станет проще. Я буду видеть мир яснее, и мысли мои станут яснее и понятнее. Я люблю…. Я безумно люблю все эти маленькие кусочки, из которых складывается жизнь и я сама. Всё это обломки. И молчаливый телефон, и окно, и грусть, и одиночество, и Ева – всё это обломки, без которых я бы не смогла существовать. Мне, как воздух необходимы окно Евы, я нуждаюсь в её любви, и в её молчаливом понимании всего, что со мной происходит. Ева - это я, я – это Ева. Мы связаны навсегда. Это мои обломки. Я их ценю. Это я и моё вдохновение.




Авторские права полностью защищены...