Так тоже бывает

Хотелось бы конечно быть сильной, как Скарлетт О`Хара и суметь сказать самой себе «Я подумаю об этом завтра, когда смогу». Я так не могу. Я говорю себе это и действительно помогает на пять-десять минут, а потом мысли по заколдованному кругу возвращаются к событиям сегодняшнего, вернее уже вчерашнего дня. Может если напишу об этом, станет легче, хотя боюсь, что мерзкое ощущение от содеянного останется со мной на всю жизнь. Вроде ничего нет, вроде просто глупая затея трех друзей, это внешняя сторона. Но ведь мы совсем не друзья друг другу. Я, Он и Она. Я его люблю, Она с ним когда-то целовалась, Он мой бывший парень и до сих пор питает ко мне какие-то остатки чувств. Наша с ним обоюдная симпатия иногда выливалась в секс, но так... не часто. Я терпеливо ждала, когда все у нас наладится и Он сможет уверенно сказать, что любит меня. Не торопила события и просто тихо ждала, время от времени раскручивая его на интим. Вчера уже по традиции, каждый вторник, была у него в гостях и день вроде не предвещал ничего дурного. А потом мы позвали Ее. Не знаю зачем, идея была его, я не была против, мы часто гуляли втроем и вообще часто проводили время втроем. Когда рядом была Она, у нас с ним даже отношения были ровнее, лучше. Какое-то благотворное влияние оказывала Она на нас. И даже я, такая ревнивая и жуткая собственница терпеливо сносила ее присутствие рядом с нами. Даже не терпеливо, а почти благожелательно относилась к оному. И вчерашний день не стал исключением. Я даже почти не расстроилась, что Она тоже придет. И Она пришла, как всегда благотворно повлияв на нас, в разговоре появился элемент игривости, взаимные ласки, поцелуйчики и все такое. Она нас никогда не смущала. Потом Он вспомнил, как я на днях целовалась с Лерой (это наша подруга) и раскритиковал нас. Мы мол видите ли не страстно целовались и вообще сидели на пионерском расстоянии, забраковал одним словом. И тут мы, в принципе и в нормальном состоянии без комплексов и все такое, а тут еще подогретые пивом, предложили показать ему все-таки как надо целоваться по настоящему. Он так забеспокоился, так забегал, пока все еще было смешно, тогда мы еще только шутили. Наконец Он поставил любимую музыку удобно устроился в кресле и приготовился лицезреть. Такое Он наверное видел впервые и уверена, что ему понравилась увиденное, но это все еще было игрой. Мы целовались, ласкались, но это все было не по настоящему, мы просто игрались. А потом, когда мы прервались на время кто-то из нас предложил Ему присоединиться. Какое-то время Он колебался, а потом принял наше предложение. Честно говоря отчет собственным действиям из нас троих наверное никто не отдавал, или в крайнем случае только Она. Я была увлечена игрой, Он просто блаженствовал, а Она может быть единственная, кто поступал разумно. Через какое-то время все закончилось, потому что должна была придти его мама. Он сказал, что ему понравилось, ну а раз так, то все было замечательно. Первый час я тоже была все еще под впечатлением содеянного, типа, как это я, страшная собственница согласилась поделить любимого человека с другой девушкой. Все дело наверное в том, что это была Она, друг семьи практически. И потом ситуация была настолько специфичная, что я просто не успела оценить и обдумать ее. Кроме того человек импульсивный, я как правило действую по первому побуждению, особенно в этой сфере. Знай я заранее, какие душевные муки я буду испытывать впоследствии, никогда бы не согласилась на это.
Сейчас я примерно понимаю, почему я не приревновала Его к Ней. Это Он пришел к нам, мы с Ней были в паре и Он просто присоединился к нам. Не как мой парень, вернее мой бывший парень, но человек, которого я по прежнему люблю, а просто как третий. И потом уже, когда до меня дошло, что я делила любимого человека с кем-то, будь это даже тысячу раз самая близкая подруга, когда я вспоминала, как они целовались, как он ее ласкал, меня передергивает.
«Ты и Ты, сказал Он по очереди тыкая в нас пальцем, вы две сумасбродки». Все нормально, сейчас я просто расплачиваюсь за свое сумасбродство. Стереть бы из памяти эту картину, но нет у меня такой власти. И не настолько я сильный человек, как О`Хара, чтобы сказать себе, я подумаю об этом потом, когда смогу. Мое сознание меня не слушается нарочно подсовывая самые неприятные сцены. То есть неприятными они конечно стали потом, и тем не менее...
Мы вместе вышли из дома, вместе поехали ко мне на урок. Я была опустошена, как будто по моей душе пронесся тайфун и уничтожил все на своем пути. В голове ни одной мысли, только одно единственное воспоминание, причинявшее такую боль, что я просто не могла усидеть в автобусе, мне хотелось согнуться, скрутиться как-нибудь, чтобы унять эту боль внутри. Мечтала доехать поскорее до нашего клуба, залезть в самые его отдаленные уголок, выплакаться, может покричать, покурить, пожаловаться богу...
Самое ужасное, что винить мне кроме себя некого. Это была практически моя идея и я одна несу ответственность за все, нами содеянное. Я мучилась весь вечер, всю ночь, а сейчас уже утро следующего дня, слез нет, я даже не могу выплакать отчаяние в надежде, что станет легче. И я подумала, может если я расскажу об этом, мне станет легче. И вот я села и... написала. В наушниках Земфира, по традиции, когда мне плохо я могу слушать только ее. И мне действительно стало легче. Будем жить дальше (далее следует веселый смайлик).
P.S. Все написанное – правда. Может впервые в жизни я, сильный человек, захотела кому-то выплакаться. Просто Либерти сейчас действительно очень плохо. Счастливо оставаться.

 Либерти
 12 Октября 2005