Небо в

Я думала, что у меня вместо крови газировка. Казалось, проколи я сейчас палец, из него сначала зашипит, забрызжет, словно из встряхнутой, как следует, бутылки, а только потом, пенясь, польётся. Так переворачивался мир. В сторону, естественно, противоположную той, в которой мне бы хотелось, чтобы мир пребывал. Ноги коснулись земли. Руки вынужденно отпустили, казалось, раскалившуюся планку турника. Волосы упали на плечи. Машинально их поправила. Оглянулась вокруг, обтянув низ мастерки. Странное ощущение. Листья почему-то падают вниз. Неба стало намного меньше. Воздух входил в меня иначе. Наверное, нужно учиться дышать заново. Попробовать?
Я шла, понимая, что я ничего не понимаю… Ну да, зачем мне, казалось бы, с тем, что у меня когда-то было, расставаться? Чтобы заново учиться дышать? Да кто уж знает. Так это давно было. Так давно, что мысли не могут храниться так долго. Попробую.

- «Босиком по мостовой». На последний сеанс три билета, пожалуйста, - в глазах огонь и буря совершённой прогулки, фонтан эмоций и море тепла удивительного из существ – дружищи.
- Четыре… - подумала я, надеясь, что рядом в перезаполненном даже на последнем сеансе зале кинотеатра останется свободное место. Я обожаю своих друзей. Но сколько ж можно ходить по жизни втроём? Сейчас я напоминаю себе щенка перед нереально огромной сарделькой.
- Нет, я не сумасшедшая. Нет. Это вы ненормальные. Я с этим согласна. А я совершенно здорова, - безапелляционно констатировала факт подруга.
- А я и есть, - подумала я, покосившись на свободное место справа переполненного кинотеатра, жадно впиваясь в первые кадры фильма.
Так и смотрели ленту вчетвером: я, две мои любимые подруги и кусочек небес из окна моей квартиры…

Так я начинала искать небо, поняв однажды, что где-то оно точно есть. Вам известно про истории с лужами. Что если идти и смотреть под ноги, то непременно наткнёшься на осколки небес. Вот мне всегда было интересно: почему никто никогда не додумается подарить кому-нибудь такую лужу? Представляю: бреду я по улице и говорю «извините», наткнувшись на какого-нибудь фрика, решившего сделать своей подруге подарок… Нет, моя идея такого мира утопична! В стране бы не было сумасшедших домов. Их просто не было бы смысла наполнять разными невменяемостями. А ведь я только что из такого мира… Там даже лужи над головой. Когда висишь вверх тормашками. Нет смысла складывать в карманы деньги – всё равно просыпятся. Да и вряд ли они там вообще сгодятся. Очень удобно. От счастья даже есть не хочется. А сейчас… Сейчас от оголтевшей тоски «по дому» хочется выть, есть и обратно. Но я, как водится, привыкаю. Не мирюсь с тем, что не нахожу того, что ищу. Но привыкаю. Сейчас вот футбол смотрю. Пытаясь бороться с приступами хаоса. В конце октября холодно. И хаос особенный. Греюсь кофе. Варю с корицей. Убегает. Терпения не хватает на какие-то полминуты. Согревает. Но мне много нельзя. Потому холодно опять. И почти всё время. Тогда чаем. С гвоздичным ароматом. От таких пряных тонкостей хоть и теплее, но ещё более хочется оказаться в другом месте. Да хоть в каком! Да хоть куда! Хотя бы туда, где сейчас идёт этот матч. Совершенно мне безразличный. Как очереди подступающих планов, редкость спектаклей и запахи багетных мастерских, стопки чужих фотографий, ночь-день-ночь-утро-вечер, поступательные движения от не дома к не дому и обратно, редкие случаи холодка кинотеатров, струйка холодного пота по желобку позвоночника из-за увиденных во сне ощущений, скамейки среди оказавшихся на земле листьев. Листья... Их собирают в отдельные большие кучи. И жгут. Приятный запах и неприятное зрелище. Хочу обратно! Чтобы они всё время падали вверх. Лежали рыжие на голубизне неба и сочетались в несочетаемом. А в стекло окна впечаталось слово. Его я написала пальцем. По запотевшему от стараний научиться дышать стеклу. НЕБО. Уже не видно. Но, когда приблизишься и сделаешь два-три «хука», так «хууу…», то оно появится.
Вот понимаю, что иду. Иду и иду. И так можно идти долго-долго. Я даже не знаю, насколько долго. Не задумываясь над тем, где же находится та самая точка, к которой я иду и собираюсь прийти. Ведь не было бы её, на самом деле, если бы я не шла. Не бродила бы по непонятным мне планетам. Не натыкалась бы на очень странные мне явления. И не испепелялась бы жгучей тоской до бессилия. Если бы она сразу возникла передо мной, раскинув список всех возможных объятий и возможностей, я бы не поверила, должно быть. Отвернулась бы, и пошла дальше, прихрамывая, истоптав до боли ступни, исходив и истратив последние силы. Пошла бы дальше, из последних сил, махнув рукой. Силы всегда последние. И мне не жаль последних, чтобы дойти. До самого конца, чтобы понять: вот оно, начало… Начало того самого необъятного неба. Не кусок из моего окна, искусственно далёкий и единственно настоящий. А всё. Целиком. Полностью. Огромное-огромное. И необъятное. И каждый день с ним будет интересным и новым. Потому что я ведь знаю: там с т о о о о о о о о л ь к о!..

- Мы знаем друг-друга давно. Очень давно. Просто мы долго не виделись.
- Как это?
- Так это.
Ну как можно объяснить человеку, имеющему полноценную семью из двух человек, что для того, чтобы вместе летать, вовсе не обязательно чистить зубы одной зубной щёткой? Можно ведь просто, уткнувшись носами друг в друга, осознавать каждую деталь мира… Это я про себя и кусочек неба из окна квартиры…