Утром

Проснувшись однажды утром, я задумалась о своем «назначении».
Так трудно бывает понять, чего хочет от тебя эта несправедливая, жестокая жизнь.
Я понимаю, что ничего не происходит просто так, понимаю, нужно очень много пройти, очень много раз обжечься, прежде чем понять для чего и почему, именно это выпало на твою долю. Я лежала, смотря в потолок, и , мне хотелось верить, что все не так сложно, но в то же время я понимала, что глупо верить, надеяться, ждать, чего-то невероятного, чудесного, что все проблемы обойдут меня стороной. Верить, конечно, нужно всегда, но также нужно быть реалистом и понимать, воспринимать все именно так, как есть, а не как тебе хочется.
Иногда, мне действительно хочется забыться. Я пытаюсь уйти от реальности, но она, как пиявка, вцепается в меня и наносит удар еще сильнее, чем тот, от которого я хотела убежать, спрятаться, забиться в уголок, никого не видеть, никого не слышать, просто хоть не надолго остаться одной.
Задумываясь о «великом», волей, или не волей, я не ухожу от своей глупости. Все еще детской наивности. От понимания того, что я ребенок. Слабое беззащитное создание, которое в этой глупости ищет какого-то укрытия, спасения, от врагов, обидчиков, тех, кто может сделать больно, очень больно.
Но в то же время я понимаю, что я могу быть жестокой, мстительной. Могу без каких-либо, так называемых, зазрений совести, обидеть, унизить не только врагов, но и тех, кого я очень люблю. Мне от этого становится больно. Это очень тяжело понимать, что ты делаешь зло любимым, но не делать его - этого не может никто.
Наша жизнь летит слишком быстро. Мы не успеваем понять очень многого, а может быть просто не хотим, что вероятней.
На моем, пока небольшом пути, встречалось очень много людей. Некоторые были очень дороги, а некоторым я делала больно. Ради чего? Зачем? Даже сейчас, вспоминая некоторые такие случаи, я не могу сказать, зачем я это делала, зачем мне это было нужно, зачем я причиняла боль, и радовалась этому. Также я понимаю, что это только начало. Я еще ребенок и на моем пути будет очень много порогов, препятствий. Понятия не имею, как я буду через них проходить, что буду делать и как. Может, я буду милой и доброй, а может, я буду переступать через все и вся, ради своей выгоды. Я так не смогу, да и не хочу.
Многие просят у меня совета, хотя я никто, чтобы давать его, но все же, меня тянет к этому. Я не могу, даже можно сказать не хочу, оставлять человека одного в любой беде, с любой проблемой, с которой ему пришлось столкнуться.
Иногда я жалею сама себя, хотя понимаю, что жалость, плохое чувство, оно постепенно убивает. А еще лучше, когда я жалуюсь, что на меня снова свалили много работы, хотя я сама на нее напрашивалась. Не отрицаю, иногда, действительно бывает очень трудно «переварить» все то, что мне довелось услышать. А что делать? Я такая, какая есть.
Мне иногда хочется плакать. Кстати. Это не плохо у меня получается. Лежишь, уткнувшись носом в подушку, и беззвучно плачешь, просто ощущаешь слезы, скатывающиеся по щекам. Со стороны, это, наверное, жалкое зрелище. Маленький свернувшийся комочек, тихое всхлипывание и подрагивание. Даже писать об этом сложно и тяжело. В такие моменты дико хочется прижаться к кому-то, ощутить любовь и ласку, даже если это просто та же жалость. Конечно после, будет тяжело и, может быть даже немного стыдно за себя. Поэтому я плачу одна.
Я еще очень много раз буду думать над тем, кто я, для чего я вообще, зачем все это нужно. Наверное, так и не получив ответов на эти вопросы. Поживем, увидим…