Свеча

25.05.04
«Ночь плетет свои туманные звездные сети. И я тону в этой глубине бесконечного неба. Мне как-то неловко. За саму себя. За то, что я живу бесцельно. Совершенно пустая моя жизнь. Ничего в ней нет путного. Только звезды на мрачном небе дарят мне ощущение причастности к этому миру.
Иногда мне кажется, что я другая. Не такая, как все. Я ищу в себе остатки человеческого, но, как ни пытаюсь, не могу. Неужели я совершенно безнадежна? Я хочу чувствовать, хочу добиваться, хочу страдать и плакать, хочу искреннее радоваться счастью других, хочу любить, хочу дарить тепло, хочу быть кому-то нужной…. Но не могу. Меня что-то тянет в другую сторону.»

27.05.04
«Я вижу его глаза и немею. От ужаса. От странного предчувствия того, что я не нужна ему. Обидно. И больно. Когда тебя бросают, как мячик во дворе. Тоска сжирает меня, как моющее средство капли жира на грязной сковородке. Я не знаю, почему он ушел. Почему она лучше меня. И почему я хуже. Просто жизнь такая странная штука. И мне ее не понять. Я ищу ответ на главные вопросы моей жизни, но почему-то ничего не вижу. Я слепа. Как крот. Он бросил меня.»

05.06.04
«Вот уже несколько дней, как я одна. Странно. Никто не проводит меня домой тусклыми осенними вечерами, никто не будет глупо мямлить в трубку, что любит меня, как шоколадные конфеты, никто не приласкает, как заблудившую кошку, не ночевавшую дома несколько ночей напролет.. никто.. да, да. Я одна. И некому со мною быть рядом. Мир словно пустая консервная банка. Глухой и с острыми краями. И он ранит меня. Мое наивное юношеское сердце, не помутненное пока тяжелым жизненным опытом. Пока я открыта для мира. Но с каждым днем он все больше и больше отталкивает меня от себя. И я становлюсь стервой.»

06.05.04
«Серега обходит меня стороной в универе. И я сама не своя. Его друзья опускают глаза. Словно я – пустое место. И нет вовсе ни меня, ни моей души, ни моего тела… Машка подарила мне ради утешения молочную шоколадку. Я люблю Машку. За веселые глаза. За улыбку. За доброе сердце. Ну. И за шоколадку тоже. Машка всегда делает за меня информатику. А я скачиваю ей с нета рефераты. У нее нет нета. Странная девушка. Я считаю Машку своей самой близкой подругой. Вообще, у меня мало друзей. Пальцев руки хватит. Но каждый из них стоит хорошего десятка других моих знакомых. Они родные мне. Братья и сестры. Машка – самая родная. Вкусная была шоколадка.»

10.06.04
«Самый ужасный день моей жизни начался хуже некуда. Я опоздала на пару. Сломала каблук. Полезли колготки. села на жвачку. Подавилась бутербродом. А потом.. а потом был нервный Серега с влажными нервными глазами. Орал не меня. Размахивал руками. Я молча слушала. Ушла в себя. Опустила голову в песок. И не хотела вытаскивать. А он все орал и орал. Помню смутно его последнюю фразу: «Ты не думай. Ты не будешь жить. Ты умрешь вместе со мной. У меня СПИД. И у тебя теперь тоже.» Мои ноги подкосились. Я упала в обморок.»

11.06.04
«Никому ничего не сказала. Мама не вынесет. Вдруг, у меня и нет ничего вовсе? Сначала сделаю анализы. Может, пронесет… а если .. нет. Я здорова. Я буду жить. Я выживу. Пройду естественный отбор. Машка начала курить травку. Ей посоветовал ее парень. Мишка вообще тупой. Сначала траву сунет, потом перейдет на героин. Я Машке помогу. Если сама выживу».

12.06.04
11.30
«Лето в разгаре. Малышня возится в песочнице, перебирая пластмассовую посудку, даже не подозревая о том, что я иду делать анализы на СПИД. Может меня не будет скоро. Может, я давно больна и не знаю об этом. С Серегой я два года была».
18.00
«Я дома. Мои ноги чудом принесли меня к родной квартире. сдала анализы. Теперь остается только ждать. Звонила Машке. Она обкуренная пришла ко мне. Ржала нездоровым смехом. А потом уснула прямо на кухне, положив голову на стол. Весело. СПИДозница и наркоманка. Хорошие подруги. Нет, я не могу быть больна. Нет.»

13.06.04
«С утра толстой стенкой шел дождь. Загородил мне дорогу в больницу. Лучше мне туда не ходить. Я боялась. Смерти. Строгого взгляда врача. Его утвердительного приговора. Лица моей мамы. Ее мокрых искренних слез. Сейчас мало кто плачет искренно. От души. Беда сплачивает людей. Связывает. Накрепко. Я не могу умереть. Не видев жизни. Я еще не была в Европе. Не ела устриц с лимоном. У меня не было детей. Не кидалась С Машкой тортами в лицо. Да Машка умрет без меня. Наркоманы долго не живут. Или в порыве острой ломки сломает кому-нибудь нос. Или убьет… ее посадят. Нет. Я ей помогу еще. У меня не было детей. Не было свадьбы. Не было мужа и праздничного многоярусного торта. Я никогда не любила. Я вообще атрофирована от мира. Я – человек мутант. И мне нельзя умирать. Маленькая еще».

14.06.04
«Дождь залил город. Серые лужи блестят на солнце бензиновыми разводами. Я не пошла в больницу. Я не хочу слышать того, чего не может быть. Или может… Я здорова. Серега уныло смотрит на меня и не подходит. Я не вижу его в упор. Я не верю ему. Я выживу»

15.06.04
«Утром нашла в инете инфу про СПИД. Ослабленный иммунитет. Плохое самочувствие. За последний месяц я болела два раза. Неужели? Нет…..»

17.06.04
«Утро подарило мне кусочек сладкого летнего апельсинового солнца. Оно большое и фруктовое. Сочное, как самый зрелый фрукт. Я довольна тем, что живу. Что живу и могу сейчас глазами съесть этот апельсин на бледном небе. Оно светит для меня и миллионов других людей вокруг. Я знаю, что кто-то, как и я, доживает последние дни. Кто-то умирает с тоской в глазах, а кому-то улыбается это апельсиновое солнце. И смерть отступает. Я долго смотрела на небо. Строила замки из медленно плывущих облаков. Мне нечего делать. Никто не знает, что я умру. Только Серега. Да он сам умрет. Нет. Я выживу. Потому что мне улыбнулось солнце….»

18.06.04
«С утра родители прочитали мне мораль. Очередная полуторачасовая беседа о том, как следует «прислушиваться» к старшим. Как не грубить. Как выносить мусор. Как мыть посуду. Как вытирать пыль с древней антресоли. Как.. почему никто не говорит мне, КАК выжить. Да.. как выжить в этом мире. Мире, полном странных, необъяснимых вещей. Когда все вокруг перевернулось с ног на голову. Когда родные братья забывают поздравить друг друга с Новым годом, когда соседи не видят друг друга в упор, стараясь побыстрее отгородиться от внешнего мира своими железными дверьми, когда дым сигарет заполняет большую половину наших легких.. Неужели нам не чем больше поговорить?»

19.06.04
«Я чувствую, что умираю. Или мне так кажется. Мое тело перестало меня радовать. Мои мысли вздулись в голове, как разбухшие дрожжи. Я сама не своя. Если даже я умру, то умру состоявшимся человеком. А кто я сейчас? Я ничего не сделала. Я ничего не умею. Но я хочу что-то сделать. И это главное.
Звонила Машка. Сказала, что идет на вечеринку. Там будут все. Я не пошла. Я хочу стать человеком. И умереть умной. Достала Достоевского. Читала весь день. В голове ума не прибавилось. Жалко Сонечку. Стало еще холоднее. Одиноко. Пыль все так же лежит на полках»

23.06.04
«Лето идет полным ходом. Я так и не дошла до больницы. Я и так умру. Без их диагноза. Хотела написать завещание – потом подумала ,что кроме шмоток, дисков, игрушек и журналов ничего к ценностям из всего имеющего отнести не могу. Так и быть. Отдам все в детдом. Решила идти туда завтра»

24.06.04
«Машка помогла собрат старые вещи и игрушки. Не спросила, почему, зачем, куда… она под кайфом. Бедная. Делает все на автомате. Я ее вылечу. Помогу ей. Так нельзя жить. Самой себя губить.
Когда я увидела ИХ лица, мне стало стыдно. За себя. Я, такая вся наряженная, расфуфыренная, с деньгами в кармане и родителями дома, а они.. у них нет ничего. Голая и пустая жизнь. Все мы знаем и одновременно боимся, что лет через пять-шесть эти худенькие подростки с умными лицами и холодными глазами выйдут на улицы. И начнут бой за жизнь. Через криминал, попрошайничество, проституцию… Они смотрели на мои некогда любимые игрушки и нехотя улыбались. Им нравились куклы, медведи и зайцы. Но они не могут заменить им дома. Эти дети знают, что чужие этому миру. Мне стало стыдно. Слезы наворачивались на глазах крупными горошинами. Но я должна была улыбаться. я забыла, что может скоро умру. все таким глупым, смешным. У детей нет семьи, нет детства, нет ….. того, что было у меня. Я достала из сумки «Сникерс» и протянула маленькой Зине. Ее синие глаза заулыбались. Стало теплее»

25.06.04
«Я перемыла всю посуду в доме, помыла полы, протерла все полки и шкафы, разобрала в шкафу, вынесла мусор. Родители пять минут стояли с раскрытыми ртами. Глупые. Не знают ничего.
Позвонила однокурсница. Сказала, что Машка в больнице. Передоз. вовремя забрали.»

26.06.04
«Машка обкололась. Ее прозрачное лицо пугало меня. Но он же не умрет? Как я буду без нее? Она сильная. Хоть и глупая. Родители Машки сидят в коридоре. Они ничего не замечали. Как дочь прогуливала институт, как продала все диски и магнитофон, плеер, новый свитер. Я не знаю, куда они смотрели. Наверное, на пыль на шкафу, который Машка никогда не протирала…
Ей стало лучше. Откачали. Вытащили с того света. Мне стало плохо. Кружится голова. В глазах потемнело. Потом сказали, что я упала в обморок. А я видела свое тело сверху. Под потолком. Лежу, как дура, на полу, а вокруг все бегают. Но никто не поможет моей душе. Никто. Только телу помогут. А душу не спасет никто. Пока я сама не спасу себя.»

27.06.04
«Машке стало лучше. Она молодец. Мне осталось, может, недолго. Я хочу насладиться жизнью. Ходила в кино с Петькой. Он давно любит меня, но я считаю его последним уродом на земле. Сейчас же решила, что он не переживет моей смерти, и решила сделать прощальный подарок. Он терял дар речи. К тому же, поцеловала. Он сиял. Оказывается, у него красивые глаза. Добрые. Лучистые. »

28.05.04
«Серега хочет о чем-то поговорить. Я избегаю его. Я жить хочу. Наелась мороженого, сходила к Машке. Пустота в душе»

30.06.04
«остаток моей жизни я хочу провести с теми, кто мне дорог. Машка в диспансере. Я хожу к ней каждый день. Солнце перестало быть апельсиновым. Оно слепит глаза. Мне больно. Где-то внутри. СПИД..»

03.07.04
«Июль незаметно ворвался в мою жизнь. Жара. Душно. Пыльно в городе. И темно в глазах. Обморок за обмороком. Хожу вся синяя. Аппетита нет. Поддержки тоже. Машке уже лучше. Что0-то похожее на улыбку изредка мелькает на ее болезненном лице. Я принесла ей три килограмма конфет. Какая-то радость…»

04.07.04
«Тоска сжирает меня и мои мысли. Я ищу себя. Иду в церковь.
Апельсиновое солнце озолотило купола драгоценным блеском. Мои ноги трясутся. Свеча в руке тоже. Суровые лики смотрят на меня со всех сторон. В голове вплывают молитвы, которым в детстве меня учила бабушка. На глазах наворачиваются слезы. «Боже, прости меня, грешную…прости.. прости…» Ноги подкашиваются. Ставлю свечку. Она горит неярким пламенем, тускло озаряя лик Богородицы. Мне кажется, что она смотрит на меня. И я тону в ее глазах. И все кажется далеким и не стоящим всей этой суеты. И мне уже не так страшно умирать. По груди льется теплый свет. Тепло. После исповеди я увидела новый мир. Стало легче. Теперь мне ничего не страшно. И почему я раньше не заходила сюда? Почему человек приходит к Богу только тогда, когда судьба припрет к стенке «черной полосой», когда вокруг все рушится, и кажется, что нет выхода из этого болота…. Надо быть ближе»

05.07.04
«Я почти забыла про свою болезнь. Я даже верю, что не умру. Машка тоже выживет. И мы будем самые счастливые. Потому что выстрадали.»

***
Этот дневник я нашла в ее столе совсем недавно. Маленький серый разбухший блокнотик с загнутыми краями был незаметен среди толстых книг на полке. меня потрясло прочитанное. Она вела его с одиннадцати лет. На протяжении семи лет менялся ее почерк, менялась она сама. Я прочла все. Но последние записи поразили меня больше всего. Она так и н е узнала о том, что не была больна СПИДОМ. Но чувствовала, что умрет. Она возвращалась домой из моей больницы. В тот день мы вместе ели конфеты. Она улыбалась и сияла неземным светом. Веселая побежала домой. Ее сбил пьяный водитель. Не стало ее…
После похорон Серега приходил ко мне. Сказал, что наврал про СПИД. Просто хотел запугать ее. Не простил измены.
Теперь я каждый вечер листаю эти немного желтые страницы. И понимаю, кого я потеряла….она освещала мою жизнь. Как свеча. Ее свет пролился на мою жизнь ярким пламенем…
 Но она сгорела. Не вовремя. Так рано. Так быстро.