о рембо

В юности я был знаком с одной девушкой, которая не знала, что был ещё какой-то Рембо с ударением на второй слог. Справедливости ради стоит заметить, что таких девушек вокруг до ***.
"Рембо - заебательский поэт", - написал я ей как-то в письме, чисто в просветительских целях.
Через какое-то время я услышал в телефонной трубке:
- Я держу в руках твоё письмо. Мне нравится это: "(...***-моё...), РЭмбо - заебательский поэт"...
Она, наверное, посчитала меня невъебенным сюрреалистом и пришла от этого в восторг. РЭмбо - поэт! Охуительно сказано! Что за смелость мысли! Какого интересного парня нашла я себе!
"Ах, Анжелочка, я знакома с молодым сюрреалистом, он так интересно пишет! Не стесняется выражаться! Написал мне как-то про отсосы! Это меня заводит!"

Так вот. Артюр Рембо был гениальным поэтом. Я уточняю это для тех пяти чуваков, которые постоянно заходят на мой сайт. Не совсем уверен, что они в курсе насчёт столь выдающейся личности.
Хотя фильм "Полное Затмение" несколько раз прошёл по многим телеканалам, я думаю, нелишне напомнить о том, кем же был на самом деле Артюр Рембо.
Голубых фанатов Ди Каприо и "Полного Затмения" я хочу сразу разочаровать: Рембо не был педерастом. Мальчик-гей - это не про него. Вас нагло наебали. Автор фильма - лесбиянка. Все мы люди, её можно понять.
Конечно, тот факт, что Рембо какое-то время плотно тусовался с гомоэротичным Верленом, бросает на юного поэта определённую тень. Или, чтобы казаться политкорректными, скажем так:
Это придаёт образу Рембо особое очарование.
Я допускаю, что гениальный юноша, перебрав гашишу или абсента, а скорее всего и того, и другого, увидел однажды в козлообразном Верлене какую-нибудь жопастую нимфу и немедля его натянул. Может, и не один раз.
Я не вижу ничего особенного в том, что Рембо мог натягивать Верлена постоянно, ведь поэты так бывают увлечены творчеством, что тратить время на поиски противоположного пола им часто в дикие ломы. И они наспех дерут всё, что попадается им под руки - Верленов, шляпы, помидоры, пылесосы. Но объявлять Великого Поэта гомосексуалистом - это нехорошо. Я скажу несколько метафизически, но совершенно справедливо: поэты ебут только Музу. Иногда Пегаса. Мы не вправе вторгаться в их личную жизнь.

Рембо, как потребитель конопляных продуктов, обладал обострённым и своеобразным чувством юмора. Поэтому юношу чрезвычайно развлекала тема его мнимой гомосексуальности. Потом, когда возникла угроза чуть ли не принародного обследования его прямой кишки на предмет специфических повреждений, Артюр начал обламываться. Какие-то коновалы могли запросто поковыряться в его жопе.

В жопе Величайшего Поэта Всех Времён И Народов.

Но в период расцвета своей богемной карьеры Рембо развлекался.
Представьте себе, что вы в парижском кафе образца 1872 года. Вы сидите, пьёте кофе, а зовут вас - Морис РоллинА. Для француза совсем нехуёво звучит.
К вам за столик неожиданно подсаживается растрёпанный молодой человек с красными припухшими глазами и начинает беседу:
- Этот ебучий Верлен - это какой-то ****ец! Он всю ночь меня ёб, никак не мог остановиться! А вокруг летали дикие гуси! Ты, ****ь, не поэт, так что не ****и, а слушай! У меня сейчас говно из жопы течёт - очко не работает больше. Иди, расскажи эту ***ню ещё кому-нибудь. А я посплю.

Слово, так сказать, не воробей. И вот уже Агнешка Холланд снимает душераздирающую эпопею о суровой мужской любви.

Да, Артюр был красавчиком. Это его частенько спасало от голодной смерти. Кормил его не только Поль Верлен.
Теодор Банвиль, французский поэт, был известен своей чудовищной добротой. Он помогал всем литераторам. Только им, писательствующим, болезным. Подойдёт, бывало, к Банвилю бесталанный забулдыга, скажет: дай цилиндру поносить!
А Банвиль ему:
- Постойте, постойте, милейший, а прочитайте-ка для начала что-нибудь из своего творчества!
Призадумается алкоголик о своей никчёмности и запишется на бесплатные поэтические курсы.

Однажды Рембо спрятался такой в тёмном переулке и ждёт очередную жертву. Я его не осуждаю, жить-то и поэтам хочется, кушать там, гашишу курить. Видит юноша - идёт дядечка упитанный, на Роберта Планта похожий. Рембо - к нему. Достаёт булыжник и говорит:
- уебу, дяденька, если гению на хавку не дадите. заебало ништяки собирать. да и гандж у меня заканчивается скоро. без ганджа не пишется ни ***.
Это он так, без заглавных букв, специально разговаривал, предвосхищая модернистскую литературу.
А Банвиль ему:
- Молодой человек! Я ***ю с Вашей наглости и с удовольствием разбил бы Вам ****ьник, но меня чрезвычайно интересует Ваше творчество, я специалист по непризнанным талантам.
Рембо начинает:
- ...любовь и смерть - это трансы...элементами союза раздувается мир вокруг любви...двухсторонний процесс избавления...гравитация - добыча презренных - размалывается в ступке времени...и мы идём прямо в середине всего этого...беспримесным существом магии...рассматривая всё...даже на небесах...чтобы найти остатки куда большего...за неумение отличить истинно изумрудное чувство абсолютной ясности...несовершенство разделённости пожирает сознание любовью...

- заметьте, я с любви начал, любовью и закончил. это имеет запредельный смысл. - говорит Рембо.
- Господи, юноша, вы просто прелесть! Я ни *** не понял, но Вы пишете литературу и Вы красивы! Поедемьте ко мне!
А надо заметить, что Рембо сочинил всё это моментально, поскольку в голове у него была катаповая машина, доставшаяся ему в наследство от Лотреамона. Никакого труда ему не стоило ****ить шедевры, как пирожки.

Артюра довольно быстро притомила стихотворная деятельность. Он послал всех на *** и свалил в Африку. Там он заделался торговцем и завёл себе гарем. Из женщин. Я всегда верил в то, что Рембо был настоящим мужиком.