Убить себя мыслями...

День 1.

Он не звонит. Наверное, просто нет денег на телефоне, наверное, учеба – все-таки последний курс. Но мне так одиноко без его звонков – не хватает его голоса, который как кофе по утрам – бодрит и манит, так хочется тепла его ласковых слов и радости. Его звонки поднимают мне настроение. Весь день думаю о нем. Это так странно – иногда он звонит по несколько раз в день, а иногда целый день может не звонить. Я все время обижаюсь, думаю, что он забыл про меня, проклинаю все на свете, а потом все возвращается на место, когда слышу знакомую мелодию на сотовом телефоне, которую хочется слышать снова и снова. Он далеко, в другом городе, но все же это лучше, чем в другой стране – мы хоть видимся два раза в месяц. Для меня эти дни с ним – праздник, только если б только их было больше. А в остальное время все, что нас связывает это телефонные разговоры, смс и интернет. На последнее, как всегда, не хватает времени. Поэтому основным средством общения остается все же телефон. Не раз себя спрашиваю: «Почему я все время жду, что он позвонит? Нельзя ли просто взять и позвонить самой?». Но мое второе «я» - слишком консервативное и упрямое – твердит, что не надо навязываться и звонить самой, надо подождать и убедиться, что о тебе не забыли. Эта концепция у меня носит имя «пропасть на неделю» - конечно, никогда не удается выдержать неделю, хоть один день бы пережить – и ее цель – вызвать беспокойство и удивление: «Что же такое она делает, что даже не звонит мне?». Мое первое «я», которое, конечно, мучается и настаивает, что позвонить все-таки надо, но чаще остается побежденным моим вторым «я». На этот раз я снова принимаю консервативную позицию и жду. Жду целый день, но ничего не происходит. Мне хочется знать о нем все – чем он занимается в данную минуту, что он чувствует, о чем думает, но, видимо, так и не придется узнать, поэтому спать ложусь рано, дав возможность своим мыслям успокоиться перед сном.

День 2.

Все утро ни одной смс. А как мне нравится просыпаться и читать его сообщения: «С добрым утром, солнышко!» Весь день слоняюсь по университету, как пьяная, засыпая на лекциях, натыкаясь на людей в коридорах. Лучшая подруга что-то увлеченно рассказывает – я время от времени слабо киваю, чтобы не показаться невежей. Забываю про последнюю лекцию и иду домой. Звонит преподаватель и ругает за то, что много пропускаю – я молчу в трубку и, когда он заканчивает, обещаю впредь посещать его лекции регулярно. Думаю о нем – постоянно, увлеченно, почти болезненно. Время от времени вспоминаю его взгляд, и становится легче – он еще со мной, хотя бы мысленно. Он старше меня; когда мы познакомились, меня поразила его неподдельность, его опыт в отношениях. Но то, что меня больше всего притягивает к нему и одновременно отдаляет – это скрытность, нежелание высказываться вслух. Он никогда ничего не планирует, а потому иногда бывает слишком непредсказуемым. Или это оттого, что мы с ним далеко друг от друга? Мы никогда не тратим время на обсуждение тех или иных поступков, потому что видимся слишком редко, чтобы успевать их совершать. Но иногда в моей душе накапливается слишком много противоречий, которых я не могу обсудить с человеком, который важен для меня, как солнце цветку. По дороге домой (иду пешком, чтобы не толкаться в душном автобусе) ругаю себя за то, что создала себе идиллический образ счастливых отношений, которых никогда и не было. Все время пытаюсь не думать о будущем, не загадывать ничего, но наоборот слишком захожу вперед, теряясь на границе между реальностью и мечтой. Прихожу к выводу, что я все придумала зря, и он не звонит потому, что теряет ко мне интерес. Вспоминаю стремительное развитие наших отношений (потому что просто не было времени на что-то более размеренное и обдуманное) и расстраиваюсь – для меня эти отношения могут значить многое, а для него – лишь очередная интрижка. Быстрое начало отношений скорее приводит к такому же быстрому концу. Прихожу в общежитие и плюхаюсь на кровать – нет, не сплю, а дремлю, и думаю, думаю, думаю о нем…

День 3.

Оставляю телефон дома в надежде обмануть себя и приготовить себе вечерний сюрприз из неотвеченных звонков. Весь день пытаюсь собраться с мыслями и не уходить в себя. Сижу в библиотеке с книгой, вот уже пол часа открытой на одной и той же странице. Слышу чье-то хихиканье, пытаюсь сосредоточиться, но никак не получается. Пропал аппетит – просто не хочется есть и все, да и денег нет. Питаюсь воздухом, совершая очередную прогулку пешком. Домой прихожу раньше обычного, пропустив семинар по культурологии, ссылаясь на острую зубную боль. Изо всех сил стараюсь не открывать крышку телефона – целые десять секунд! Нет, ни одного пропущенного звонка или непрочитанного сообщения. Валюсь на кровать и плачу в подушку – почему он не звонит? Что я такого сделала? Окончательно замочив подушку солеными слезами, иду в ванную и принимаю долгий душ. Напеваю знакомую песенку, чтобы хоть как-то себя развлечь. Лучшая подруга в это время названивает в дверь – я ее, конечно, из ванны не слышу. Так и не дождавшись ответа, она уходит, так и не понимая, где я могу быть. Выхожу из душа и решаю больше не думать о нем – ведь все равно уже нет смысла, он больше не позвонит. Но через какие-то пятнадцать минут ловлю себя на мысли, что снова вспоминаю его руки и слышу его слегка хрипловатый голос в ушах – он разговаривает со мной, говоря свою любимую фразу: «Время покажет». Также вспоминаю, что пару месяцев назад (летом) я решила не торопиться, а хорошенько разобраться в себе и своих чувствах к нему. На тот момент я встречалась с другим человеком, и мне не нужны были новые отношения. Сделав вывод, что все встанет на свои места и ни в коем случае не надо строить никаких планов, я спокойно продолжала свою обычную жизнь. Когда же лето прошло, я уже не могла не слышать его голос и не представлять нас вместе. Очевидно, за это время я создала образ новых отношений, в которые хотелось окунуться с головой. А, узнав, что не смогу находиться с этим необходимым человеком в одном городе, сильно расстроилась, но не отступила ни на секунду – а, наоборот, захотела быть с ним еще сильнее. Это усилилось инициативой с его стороны, что подчеркнуло взаимность. С тех пор прошло всего два месяца, и, кажется, все уже начинает рушиться. Слушаю плеер, смотрю в потолок и не могу не о чем думать, как о том, какая же я наивная – поверила в сказку. За эти два месяца мы виделись всего четыре раза с промежутками на две недели, каждый раз пытаясь узнать и запомнить друг друга больше. Каждый раз мы будто засыпали вместе, попадая в красивый сон, не желая просыпаться и не в силах оторваться друг от друга. Теперь я лежу неподвижно, понимая, что во сне находилась только я – он вряд ли ощущал что-то подобное, находясь со мной рядом. Под вечер я замечаю, что у меня поднимается температура и мне бросает то в холод, то в жар. То укутываюсь в одеяло, то снимаю с себя одежду – мне плохо. От неспособности даже встать с постели, я лежу так до утра, ощущая ужасную слабость. В лихорадочном бреду я повторяю его имя, зову маму, кричу в подушку, то и дело проваливаюсь в сон, в котором на меня движется большой медведь. Вырываясь из оков сна и изо всех сил пытаясь не терять сознание, я уже не могу не о чем думать. Я представляю большую паутину на потолке, которая спускается все ниже и ниже, становясь все более разветвленной, но так и не может меня накрыть. Вот-вот и она опутает мою голову и тело, не оставив мне воздуха. Я уже даже хочу, чтобы она наконец спустилась, но снова проваливаюсь в сон.

День 4.

На протяжении всего дня мне становится то лучше, то снова хуже. Я уже не думаю о телефоне и о его голосе, я просто представляю его в виде какого-то отдаленного недостижимого образа, который молча на меня смотрит и изредка улыбается. Пытаясь улыбнуться в ответ, я теряю этот образ из виду, часами пытаясь всматриваться в скучный потолок. Наконец, образ появляется снова, но теперь с недовольным лицом, пытаясь что-то объяснить своим пронзительным взглядом. Я тараторю какие-то непонятные слова, то ли извиняясь, то ли оправдываясь, то ли молясь. Но он меня не слышит. Когда образ исчезает насовсем, оставляя меня одну в душной и опустелой комнате, я снова опускаюсь в сон, который длится около двух часов. Во сне ко мне приходят ангел, закрывая мои глаза своими пушистыми крыльями и что-то вырывая из сердца. Ощущая острую боль в левой части груди, я вдруг просыпаюсь. Очень хочется пить, но в комнате нет воды. Пытаюсь встать и дойти до двери, ведущей в коридор – чтобы дойти до ванной комнаты в поисках воды. Свалившись к кровати, я медленно поднимаюсь, но слабость не дает мне сделать шаг. Так и оставшись на полу, лежу некоторое время. От пола веет холодом – ну и пусть, думаю я, уж лучше заболеть, чем вечно ждать звонка. Холод пронизывает все мое полуживое тело, у меня начинается озноб. Кое-как поднявшись и переместившись на кровать, я начинаю тихо плакать, то ли от жажды, то ли от желания покинуть этот мир поскорее. Долго всматриваюсь в потолок, зову образ, который никак не приходит и больше не придет. Ругаю себя за то, что сама виновата во всем. Больше не могу плакать, и даже говорить не могу. Проваливаюсь в полусон.

День 5.

Просыпаюсь от жуткого голода и от еще большей жажды. Чувствую, как мой организм становится суше, как ноги немеют и перестают двигаться. Пытаюсь двигать руками, но, кажется, и они не слушаются. Молюсь ему (не Господу), мысленно прошу прощения за все грехи и молю забрать меня из этой жизни, время от времени теряю сознание. Когда вновь прихожу во что-то, подобное сознанию, не понимаю, где нахожусь, и, кажется, переношусь в какой-то потусторонний мир. Начинаю понимать, как же безопасно и беспечно находиться в этом мире, где ты лишь предоставлен самому себе, и нет абсолютно никаких забот. Вижу того ангела из сна, только лицо его очень напоминает мое любимое лицо с ясными глазами и бархатными ресницами, тянусь к нему руками, и оно рассыпается, как картинка, состоящая из миллионов маленьких частиц. Затем ангел появляется с другой стороны, дразня меня и маня к себе. Но я уже не в состоянии поднять даже руки, поэтому ангел подлетает ближе к моему лицу и всматривается в мои безжизненные глаза. Я ощущаю приятную сладость его дыхания и чувствую, как все мое тело немеет перед его взглядом. Так и не проснувшись, я снова теряю сознание, но теперь уже навсегда…

Через несколько часов гробовую тишину в комнате нарушает звонок телефона. Но уже слишком поздно.