Ti amo

Когда летишь, как орел не бойся упасть как камень.

Виктория.
Теплый июльский день. Кругом зелень, южный ветерок чуть дует в спину. Но меня это не радует. Меня уже не что не радует. Три месяца назад я был совершенно другим человеком - веселым, энергичным.… А сейчас я грустный двадцатидвухлетний парень, я теперь как дед, сидящий возле меня на лавочке. Сердце щемит острая боль, в душе лежит тяжелый груз. И всё это последствия тяжелой болезни, болезни под названием любовь. Чем больше удовольствия мы получаем от этой заразы, тем страшнее и больнее будет наше исцеление. Любовь оставляет душе огромную, медленно заживающую рану, которую способно исцелить только время. Чем больше любовь, тем острее она жалит.
Начну с начала. Это было полтора года назад. С ней познакомил меня один знакомый на какой-то вечеринки. Нет, не было любви с первого взгляда, она не была девушкой моей мечты, и она, даже не обладала особой красотой. Она была привлекательная и между нами была взаимная симпатия - большего и не требовалось. Мы отлично провели вечер. Я понял, что её люблю только через две недели. Год пролетел очень быстро. Это был самый лучший период моей жизни. Но всё рано или поздно кончается. Кончается фильм, кончаются деньги, кончается дружба, кончается жизнь, кончается любовь… Она ушла ничего не сказав, точнее сказала, что нам надо расстаться. Что можно сказать о моих чувствах в тот момент? Всё внутри меня болело и страдало, сердце стремилось к ней, а разум… Голос разума я не слушал. А потом в моей душе стало пусто, пусто как в пустыне выжженной солнцем. О Бог, неужели боли всегда больше чем счастья? Если да, то зачем ты создал нас? Чтобы страдать?
Я пытаюсь вспомнить её лицо, но всё безуспешно. Хотя с легкостью вспоминаю лица своих друзей и знакомых.
Была ли это любовь? Или я ошибаюсь. Может это было временное влечение, влюбленность? Как я могу знать вкус любви, если не любил, Существует ли вообще любовь. Может быть, это просто миф, придуманный людьми? Не знаю. Но это был самый странный период моей жизни. И я не могу этого отрицать.
Нет, это всё-таки была любовь. Я любил Викторию. Любовь занимала очень много места в моей душе. И уйдя почти ничего не оставила мне взамен. Только воспоминания, одиночество и обиду. И вот я сижу на скамейки, я теперь как дед, сидящий возле меня. Мы с ним похожи: без цели в жизни, без счастья, без любви, одни лишь воспоминания. Я достаю сигарету и укорачиваю свою жизнь на семь минут. Меня не волнует, сколько я проживу. Я буду жить столько, сколько отмерила мне судьба, ни секундой меньше, ни минутой больше.
Но я благодарен судьбе за то, что любил. И я готов получить месяц счастья в придачу с годом страданий. Ведь это был самый незабываемый период моей жизни.
Капля упала мне на руку. Начинается дождь. Пора уходить! Пора идти домой! Пора идти навстречу счастью!
Если оно существует…

Харт.
Я прогуливаюсь по парку. Отличный день. Солнце пригревает. Теплый ветер дует мне в лицо. Но я могу расплакаться. Умер мой лучший друг. Мой пес. Харт.
Мне купила его моя мама, когда я была еще девчонкой. Этого маленького симпатичного скотч терьера я полюбила сразу. И с каждым днем моя любовь к нему росла, и с каждым днем его жизнь становилась короче. К тому времени как моя любовь к Харту достигла пика, его дни были сочтены. Чем выше полет, тем больнее падение.
 Харта не стало в возрасте двенадцати лет. Он умер три дня назад. Точнее он не умер. Я его усыпила. Я сама убила свою любовь. Я сдалась. Я не смогла смотреть на его мучения. Сначала у него отказали задние лапы, затем он перестал питаться, а потом он просто скулил от боли. Прости меня, Харт. Когда умирает друг или родной человек мы долго не можем свыкнуться с его смертью, мы не верим что его не стало. А Харт был моим лучшим другом, моим членом семьи.
Я прохожу мимо лавочки, на которой сидят старик и парень. У этого молодого человека странный вид. Большие печальные глаза, отсутствие эмоций на лице и нервное курение сигареты… «Трагедия»- это слово, почему-то приходит мне на ум. Но меня не волнуют чужие трагедии. Разобраться бы со своими проблемами. И я продолжаю размышлять.
Мы сами создаем себе трудности - не люби и не будешь страдать, не дружи и не будешь страдать, не приручай и не будешь страдать, не живи и не будешь страдать. Мы люди обречены быть счастливыми и несчастными, любить и страдать, жить и умирать. Когда заводишь собаку, знай что тебе придется плакать, когда любишь, знай что тебя ждет разочарование. За всё всегда приходится расплачиваться. Так, к сожалению, устроен мир.
С неба подают холодные капли. Странно, ничего не предвещало дождя. И я так же спокойно продолжаю свой путь. Я для себя всё уже решила - ни каких больше страданий. Ни каких больше щенков.

Жизнь.
Я сижу на этой лавки каждый день. Мне здесь хорошо. Надо ловить последние деньки моей жизни. Я чувствую что умираю. Но это и не удивительно, ведь мне 78 лет. Ночью у меня ломит ноги, вечером колит сердце, а утром болят почки. Я чувствую что разваливаюсь. Я тепло одет не, потому что мне холодно, я просто простудился два месяца назад. И до сих пор не выздоровел. Сейчас любое переохлаждение может быть для меня смертельно. Я чувствую себя ужасно.
Время пролетело. С каждым годом время текло всё быстрее. И сейчас оно бежит как горная река. Вся моя жизнь прошла как мгновение. Мгновение и всё мое лицо уже разрублено морщинами. Когда я был молод я хотел создать что то особенное, что то новое, что то прекрасное, хотел остаться в умах людей навсегда, хотел жить вечно. Но так ничего и не добился. Я умру, и обо мне больше никто не вспомнит. Чем больше надежда, тем сильнее разочарование.
Когда моему сыну было столько же лет, сколько пареньку, сидящему возле меня на лавочке, его убили какие-то подонки, когда он провожал девушку. Её изнасиловали. Уродов так и не нашли. Моя жена умерла 26 лет назад от инсульта. У меня нет ни родных, ни двоюродных братьев. Я абсолютно одинок.
Чем больше проходит времени, тем больше я люблю людей. Может это из-за того, что я не хочу уходить. Я научился ценить малое, даже свою нынешнюю жизнь. Даже при своей нищете, при своих болезнях я цепляюсь за жизнь изо всех сил.
Был бы у меня ещё один шанс, был бы я ещё раз молод, и я был бы счастливейшим из живых. Но как не странно я не боюсь смерти. Глупо захламлять страхом последние дни моей жизни. Перебарывать свои чувства это лучшее чему я научился за свою жизнь.
Но я так и не понял в чём смысл того пути, что я прошел, в чём смысл жизни, если мой опыт пропадет вместе со мной? Неужели все бессмысленно? Неужто жизнь это всего лишь несвязный набор процессов и действий? Тогда где справедливость? А есть ли вообще справедливость, а может это слово выдумали люди, чтобы легче переносить испытания и горе?
Какая зелень, какое красивое небо, какое яркое солнце, какая прозрачная вода. Какая прекрасная жизнь. Слишком поздно я это понял. Слишком долго я относился ко всему критически.
Пошел дождь. Холодный дождь. И он быстро переходит в ливень. Холодный ливень. А сейчас любая простуда может быть для меня смертельна. Прости меня, Господи, за мою грешную жизнь…