Убежать от мечты

 

В купе стояла невыносимая жара. Запах табака в перемешку с терпким ароматом «Красной Москвы» от женщины напротив вызывали тошноту. За стеною доносился плач годовалой Насти, а через купе молодая пара в очередной раз пыталась выяснить кто в доме хозяин (точнее в купе). Я еле сдерживал себя, чтобы не встать и закричать что есть сил: «Хватит!» Меня раздражало любое проявление жизни. Вилка, выпавшая из рук неряшлигого тучного мужчины в клетчатом пиджаке, звонок мобильного трезвонящего на весь вагон с приевшейся мелодией «Черного бумера». Мне хотелось тишины, которая могла бы лишь приснится во сне, если бы при этом я смог бы уснуть. Не хватало воздуха. Если бы в ресторане продавали мешочки с воздухом, я бы бросился сломя голову за ними, а потом бы жадно уплетал их за обе щеки... Но вдруг за окном показались родные места. Что-то екнуло в груди. «Наконец-то...Я дома!» Даже в этих склонившихся вдоль рельс берез есть что-то родное. Буд то встречают они тебя как-то по особенному, застенчиво улыбаясь и шепча на ухо «Добро пожаловать,домой!» И воздух здесь другой. Пахнет беззаботным детсвом и бабушкиными пирожками с капустой.
 Раздался длинный гудок оповещающий пассажиров о прибытии на назначенное место. В вагоне стало еще шумнее, измученные двухдневной жарой пассажиры вдруг как ошпаренные ледяной водой встали с мест и начали нервно суетиться. Это напоминало соревнование, где каждый хотел побыстрее выбраться из поезда, чтобы первым ступить на твердую землю, глотнуть свежего воздуха на пять минут раньше соседа по купе.
 В то время как на перроне сотни ищущих взглядов вставая друг другу на пятки, с букетами свежей сирени метались от вагона к вагону в поисках родных. Все происходящее мне было чуждо. Постепенно толпа на перроне рассеилась и шум затих. Я не хотел уходить. Что-то удерживало меня...Если бы кто-нибудь...даже эта милая продавщица пончиков заглянула бы мне в душу, она бы поняла все без слов. Сейчас, я как никогда ощущал свою свободу. До цели оставалось каких-то десять шагов, но я еще мог вернуться назад. Я мог выбирать.А мог и вообще не принимать никакого решения. Я буд то бы держал в руках свою жизнь. И вот когда мне оставалось вынести ее через двери вокзала, сесть на двадцать первый автобус и постучать в родную калитку...я не мог сдвинуться с места. Я хотел насладиться этим мгновением сполна. Я только сейчас смог понять как самый обычный вокзал самого крошечного провинциального городка может быть местом где вершатся судьбы людей. Вот, кто-то садится на поезд и уезжает навсегда в дальние края , а кто-то возвращается спустя много лет в родной дом... Здесь время не существует. Оно есть только по обе стороны вокзала. Никогда еще я так не любил свою жизнь. Знать, что завтра ты можешь проснуться в теплой постелии и на столе будут бабушкины пирожки-это и есть счастье. Знать - что только вокзал отделяет тебя от этого мига, только сегодня, о котором завтра будешь едва помнить. Я позабыл обо всем на свете. Что мама наверное волнуется, и который час стоит у окна провожая взгляды все автобусы. Я растворился в себе. В своем новом счастье.
 А там все наверное изменилось. Сижу и думаю, а как там конопатая Танька, с которой я в первый раз поцеловался, как там старый персидский кот Васька, любивший дремать у моих ног... И братьев своих я, наверное не узнаю. Когда уезжал, еще у матери на груди были. Да, и я уже не тот семнадцатилетний парнишка, которого всем селом прозвали «Голубоглазка». Я видел жизнь. Видел любовь прошедшую с холодной ухмылкой мимо. Я стоял лицом к лицу перед смертью, что забрала с собой моих товарищей. Я перенес ложь, предательство, лицемерие... Для кого-то я был злейшим врагом, для кого-то спасением...
 Завтра все будет по другому... Я шагну в новую жизнь. А на самом деле вернусь назад. Но уже другим. Может быть если бы тогда не проявив юношескую смелость, я бы не покинул родные края, все было бы по- другому... Я быть может не был таким разочарованным... Мне кажется, я давно умер...там на поле, где каждый не верный шаг означал смерть. Где всем правил случай...Во мне тогда умерла надежда...а вернуться больше не пожелала.
Я заплакал. Сам не зная от чего... Не могу даже вспомнить когда это было в последний раз. Я прошел через все, через отчаяние , черед дни когда на столе кроме воды и соли не было ничего, и был силен. Я прошел галопом по жизни... А сейчас я плачу, как мальчишка, испугавшейся темноты... Я подумал вернуться назад... Я вдруг понял, что боюсь...Боюсь быть счастливым. ..Мне даже, стыдно, быть счастливым , после того, что осталось у меня за спиной. Как-то не верится...Я не знаю, что будет со мной дальше... Я наконец пришел к тому, к чему стремился. Но теперь когда оно от меня так близко, я не знаю зачем мне дальше жить. У меня больше нет мечты...Нет смысла...нет того, ради чего стоит жить.
 Мне стало стыдно перед матерью...Мне казалось, что мои руки в крови... скольких сыновей я лишил жизни, не моргнув глазом...А быть может сейчас чья-то мать так же ждет своего сына, который не вернется никогда. Стыдно перед братьями, у которых семья, работа обеспеченное будущее,мирное прошлое за спиной...А что делал все это время я ? Пытался удовлетворить свою детскую отвагу и отчаянность? Играл в прятки со смертью? Хотел стать по скорее взрослым, почувствовать вкус взрослой жизни...А теперь...


 P.S. Он так и не смог...Не смог посмотреть в глаза своему счастью. Он решил начать все сначала, решил снова мечтать...