Ашкымла евленмек

Он играл на гитаре в соседней комнате
А я сидела на лестнице и курила
Последнюю в надежде, что желание исполнится
Стряхивая пепел вниз, за перила
Когда-то около года назад подруга сказала, что если перевернуть среднюю в первом ряду сигарету в пачке и загадать желание, а потом выкурить ее последней, то желание исполниться. Только это должно быть какое-нибудь легкое желание, которое может исполниться через несколько дней, а не какое-нибудь глобальное желание, исполнения которого нужно ждать достаточно долгое время. Я не верю в разные глупости подобного рода, но стало интересно попробовать. Сначала я и загадывала легкие простые желания, типа получить пятерку по экзамену, и все такое прочее. А потом я поняла, что у меня в жизни есть одно большое желание, исполнения которого я хотела бы больше всего. И стала загадывать его. Сейчас я переворачиваю эту сигарету уже больше по привычке, чем действительно надеясь, что оно когда-нибудь исполниться. Даже не осознавая, что делаю, каждый раз, как покупаю новую пачку, переворачиваю эту сигарету, а потом слежу, чтобы ее не выкурил кто-нибудь другой, а если такое случается, отчаянно ругаюсь с этим человеком. Зачем? Сама не знаю.
А желание такое – выйти замуж за любимого человека. Первый раз я загадала его на турецком, так короче - ашкымла евленмек. Выйти замуж не за первого встречного и не от безысходности, мол никак не нахожу того самого и уже по типу все равно. И не оттого, что надоели домашние и хочется сменить обстановку, а просто полюбить хорошего человека и выйти за него замуж.
Идеалом семьи для меня всегда была семья моего куратора. Они прошли через все, но по прежнему влюблены друг в друга, также, как и десять лет назад, когда были еще жених с невестой. И через десять лет совместной жизни он звонит ей с работы на мобильный просто потому, что соскучился и захотел услышать любимый голос.
Но по странной иронии судьбы я всегда влюбляюсь не в тех, со странной настойчивостью убеждаю себя, что мол нет, это тот самый, а потом понимаю, что все таки не тот самый, но бывает уже поздно и я только страдаю лишний раз. Вот и Саша тоже...

Я уже привыкла быть чьей-то любовницей
У него есть другая, а я так, на время
И откуда во мне взялось столько скромности
Быть второй, когда я привыкла быть первой
Сначала Фатих, потом Ерхан, а теперь вот Саша. У Фатиха была девушка в Турции, у Ерхана никого не было, а не афишировали мы наши отношения, потому что у меня в то время был парень в Турции и он бы другом Ерхана. С каждым я думала, что мое нелегальное положение всего лишь на время. Надеялась на что-то, ждала. Ничем не выказывала своих надежд, не хватало еще до такой степени унижаться! Тихо молча надеялась про себя, и вроде после второй неудачной попытки пора было и понять, что надеяться нечего, но я по прежнему наступала на одни и те же грабли, благополучно получала по лбу и продолжала в том же духе. По прежнему переворачивала сигарету и с прежней верой в себя и в счастливое будущее, которое ждет меня вот вот, за ближайшем поворотом заворачивала за этот поворот и находила там еще один повод для слез, истерик и очередной депрессии.
Есть люди, которые учатся на ошибках чужих, я отношусь к ним с уважением, есть люди, которые учатся на своих ошибках, я им завидую, и есть я. А вот тут я промолчу.
Саша... да, у него есть девушка, о которой я правда узнала уже после того, как он мне понравился, но все же узнала. И не оставила робкую надежду, что он когда-нибудь обратит на меня внимание, бросит свою девушку и мы заживем долго и счастливо. Он обратил на меня внимание, он ходил со мной за руку, посещал со мной кафе и оказывал всяческие знаки внимания, провожал до метро, например. Потом он начал скучать по мне по выходным, когда я не приходила на его студию, а исправно выполняла свой дочерний долг, находясь дома, рядом с мамой. Потом он пригласил меня к себе и даже признался, что я ему понравилась, давно, еще год назад, я тогда встречалась с другим человеком. А потом, когда он провожал меня до метро в очередной раз, мы тогда пошли до Гянджилика, это дальше, он поцеловал меня. В парке, среди деревьев, мы стояли и целовались. С этого все и началось.

Когда-то я даже была с ним счастлива
Не стоило ненужным разговором это разрушать
Я ведь не ждала от него ни клятв, ни обещаний
И даже не задумывалась, что могу потерять
Все было даже лучше, чем хорошо. Да, у него тоже была девушка, и даже не в Турции. И я даже встречалась до этого с его другом. Но мне это не мешало, как минимум второй пункт. Ему второй пункт тоже не мешал, а что касается первого, то я, уверенная в своей неотразимости, даже не задумывалась о том, что он может предпочесть ее мне. Я спокойно жила две недели, радуясь, что не осталась незамеченной, счастливая его вниманием, комплиментами и заявлениями, что ему со мной хорошо. Видимо две недели - это столько, сколько живет счастье. Во всяком случае, в моей жизни. Когда все у меня пошло наперекосяк, два года назад, тогда тоже было две недели счастья, видимо те самые, за которые я расплачиваюсь до сих пор. Но речь сейчас не об этом, а что касается Саши... честно говоря о девушке его я не вспоминала вообще и лишь верная своему принципу врать как можно меньше упоминала о ней в своих рассказах подругам о моем новом увлечении. И я, беззаботная, не задумывалась о будущем просто смутно надеясь, что когда-нибудь мы будем совсем совсем вместе и терпеливо ждала этого туманного будущего не закатывая ему истерик, не устраивая ему сцен ревности, усвоив раз и навсегда из прошлого опыта, что ни к чему хорошему это не приведет, а испортить отношения здорово может. До сих пор удивляюсь собственной наивности, что впрочем не помешает мне с не меньшей наивностью верить своему очередному избраннику.

Но он все таки решил начать этот ненужный разговор. Вернее, может все таки и нужный, но крайне неприятный. Он сказал: «Таня» и у меня испортилось настроение. Он сказал, что знает ее давно, любит ее давно, а я... Я ему так нравлюсь, ему со мной так хорошо, не будь Тани...
Да, ответил он на мой вопрос. Долго не хотел отвечать, но в конце концов все таки ответил. Да, сказал он, я останусь с ней. Я пыталась не плакать, честно старалась, очень старалась не расплакаться, я все таки гордая, вернее немножко осталось от прежней гордости. Но не получилось. Я конечно не ревела, не устраивала истерик, просто слезы полились из глаз. Тогда я поняла, что не то чтобы могу его потерять, он просто никогда, ни на одну минуту не был моим, а все что было, это просто ошибка, которую нельзя было допускать и в которой он винит себя, а я никак не могу ему объяснить, что в деле, совершенном обоими виноваты оба.

Он закончил играть и вышел из комнаты
Закурил и сел рядом со мной
Опять взяв из новой пачки ту, перевернутую
Значит не исполнится. Пусть. Все равно
Моя любовь, мое счастье, вся моя жизнь стала опять как карточный домик, превратившийся в беспорядочную кучу карт от неловкого движения. А я, с дурацкой тщательностью вновь буду строить из него такой же ненадежный карточный домик, еще один. Следующий. Но это не сейчас. Это потом, когда пройдет горечь еще одного поражения. Очередного.
Посмотрела на него. Спросила:
- Как зовут твою девушку?
Он не понял.
- Ну ту, на которой ты собираешься жениться.
- Таня, ответил он без промедления, хотя было видно, что мой вопрос его сильно удивил, ведь я и без того знала, как ее зовут.
Я улыбнулась. Он был растерян.
- Ничего, сказала я, просто проверка. Я когда-то читала один рассказ, и там было написано, что если вдруг спросить у человека, как зовут кого-то из его знакомых, ну про девушку твою, например, и он не сможет сразу ответить, значит все действительно серьезно, а если...
- Значит я не люблю Таню?
- Нет, любишь. Разве можно верить всему написанному.
Я пожала плечами. Какая мне уже разница, серьезно это у них или нет. Какая мне уже сейчас разница. Все, что меня волнует на данный момент, это то, что со мной у него было несерьезно и то, что у нас уже вообще больше ничего не будет, ни серьезного, ни не серьезного. И еще разве что то, что я плакала, а он это видел. Ничего. И это пройдет. Мысленно досчитала до пяти. А потом встала и повернулась уходить.
- Ты еще придешь ко мне на урок?
Это он крикнул вдогонку. Я ответила не обернувшись:
- Да.
- И ты не будешь меня ненавидеть?
А в этот раз я уже обернулась.
- Тебя не за что ненавидеть.
И потом я уже ушла.