Если предок зануда, а от отпрыска пахнет ацетоном

Если предок «зануда», а от отпрыска «пахнет ацетоном»

- Не знаю, с чего начать! – обычно с этой фразы начинается непростое обращение человека, набравшего номер известного в городе психологического телефона доверия 553301.
- Давайте начнем с … ! – раздается в трубке голос психолога. Контакт клиента и консультанта состоялся и начинается работа. Работа как с той, так и с другой стороны.

 Первый телефон доверия начал работать в Череповце, начиная с ноября 1990 г. Наш город – пионер такой современной формы работы психологов со своими клиентами в Вологодской области. Вологжане частенько пытаются оспорить у Череповца пальму первенства в налаживании столь доступной и эффективной массовой психотерапевтической помощи населению, но факт остается фактом – Вологодский телефон доверия начал свою работу на год позже. Под несомненным влиянием успешного старта аналогичного проекта на базе существовавшего тогда Центра изучения социальных проблем. Между прочим, располагался он тогда в одном из кабинетов тогдашнего горкома КПСС, в здании в котором сейчас размещается училище искусств. И история его жизни это еще и весьма любопытный кусочек политического истории нашего города. Но эта тема другого разговора. Сегодня же мы поговорим о единственном в области телефоне доверия для детей и молодежи.

Уникальный, неповторимый, единственный в своем роде?

- Наш телефон, - говорит руководитель проекта «Телефон доверия» Межведомственной службы помощи детям и молодежи Юлия Васюкова, - в каком-то смысле является уникальным, неповторимым и действительно единственным в своем роде в городе, да и в области. Дело в том, что до недавнего времени в городе было три «телефона доверия». Теперь их осталось два. И если старожил психологического консультирования телефон доверия «Самаритяне» работает со всеми, то мы, прежде всего, ориентируемся на детскую и подростковую аудиторию. И, конечно же, работаем с родителями, бабушками и дедушками, небезразличными к судьбам своих детей и внуков.
- Кроме того, - продолжает Юлия Денисовна, - если «Самаритяне» держат оборону с 9 до 18 часов вечера, мы работаем с 6 вечера и до 7 утра. Это очень важное обстоятельство, потому что человек, оказавшийся в сложной ситуации, может получить ее у нас в городе в любой момент. Получается - единственное окно, когда ему никто не поможет – с 7 до 9 часов утра.
- Есть еще какие-то важные, принципиальные различия между вашим телефоном доверия и телефоном доверия «Самаритян»?
- По сути, мы занимаемся одной и той же работой – снимаем, или, как говорят, психотерапевты «купируем» у наши клиентов острые психологические состояния, обсуждаем существующие у них жизненные трудности, помогаем принять важные жизненные решения, вселяем надежду, наконец. Однако есть и принципиальные различия. У «самаритян» подавляющий состав консультантов – это волонтеры, люди, желающие добровольно помогать другим и делиться с ним своим жизненным опытом. У нас же работают только профессиональные психологи. В самом «худшем случае» студенты психологических факультетов вузов города – ЧГУ, СГУ и т.д. Какой вариант лучше для клиента – вопрос непростой. Бывают случаи, когда отдача в работе с клиентами больше и тогда, когда работает волонтер. Но обычно горожане предпочитают работать с профессионалами. Кроме того, у нас в службе создана система, когда более сложные случаи, с которыми не может, в той или иной степени справиться телефонный консультант, передаются психологам более высокого класса.
- Говорят, что ваши два телефона отличаются еще и основным методом работы?
- Да, у нас некоторое время были совместные семинары на которых «самаритяне» настаивали на том, что любому обратившемуся на телефон доверия человек необходимо задавать отнюдь не риторический вопрос: «А возникают ли у вас мысли о суициде?» С нашей точки зрения такого рода вопросы в разговоре с клиентом, если в этом нет особой необходимости, просто неуместны. Зачем «заронять» в сознание человека мысли разрушительного характера, которых у него, может быть, не существовало никогда?! Профессиональный психолог не имеет права быть провокатором.

Способ объединить поколения

- Но вернемся к вашему телефону доверия. Что означает для ребенка, подростка, возможность обратиться таким образом к психологу?
- Очень многое. Самое главное – это возможность поговорить о самом важном и волнующем для себя пусть и со старшим, но равным себе человеком. Ребенка, подростка обязательно выслушают и поддержат, даже в тех ситуациях, когда родители просто бы посмеялись над «детскими проблемами». Не секрет, что большинство подростковых обращений на телефон доверия касается именно вопросов отношений с противоположным полом, которые кажутся им настолько важными, что они бояться поделиться своими секретами с самыми близкими людьми – родителями. А вот психологу, мудрому, доброжелательному, терпимому доверят то, что считают самым ценным в своей жизни.
- Какова эффективность таких обращений для самих детей и подростков?
- Судя по количеству повторных обращений, попыток выйти на очный контакт со «своим консультантом» очень высокая. Мы замечаем у наших детей, особенно тех, кто постарше, кому лет 15, 16, очень высокую потребность в постоянной работе с психологом. Это и понятно – ребята находятся в таком возрасте, когда потребность в доверительном общении очень высока, а возможностей для доверительного общения становится все меньше и меньше.
- Итак, на одном полюсе дети, а на другом – родители. Живут вместе, а проблемы разные?!
- Телефон доверия объединяет поколения. Родители обращаются к консультантом нашего телефона, пожалуй, на порядок чаще, чем их потомство. И проблематика обращений у них действительно другая. Их не столько волнует состояние какой степени влюбленности испытывает их чадо, сколько то, «почему сегодня мой отпрыск не ночевал дом»? Или, «каким образом заставить подростка делать то, что он «ни в какую» делать не хочет? Очень часто в трубке раздается отчаянный голос папы или мамы, который констатирует тот печальный факт, что «мой сын» или «моя дочь» попал «под дурное влияние», оказался «в плохой компании», что он сегодня «пришел домой пьяным» или от него за версту «пахнет ацетоном». Надо понимать, что за этими отчаянными обращениями стоит порой сложная и не всегда очевидная сходу проблема очень сложных и запутанных семейных отношений, в которых подросток чаще всего оказывается крайним. Консультантам в ходе телефонной беседы не всегда удается «нащупать» и объяснить своему клиенту этот «узел противоречий». Но мы рассматриваем телефон доверия в первую очередь, все-таки, как начальный этап решения проблемы.


«Здравствуйте! Это телефон доверия?»

 В этой части нашей публикации мы приведем несколько случаев обращений на телефон доверия для подростков и молодежи. Все сюжеты, которые мы приводим, в существенной части изменены, и мы просим не искать не существующих аналогий.
 
История 1.

 Первый час ночи. На телефон доверия звонит женщина.
- Молодой человек, - начинает она, - Вы знаете, я оказалось в очень щепетильной ситуации. Дело в том, что мой сын дружит с одним мальчиком. Он часто бывает у нас. И ему здесь нравиться. Но дело в том, что семья, в которой он живет. Ну, как это, - не очень благополучная. Короче, ему там очень плохо. Его не очень любят, иногда, может быть, и бьют.
- И в чем дело? – спрашивает консультант.
- Дело в том, что сейчас он у нас дома, и я не хочу его отпускать. Знаю, что в его семье сейчас очередная пьянка. И он там никому не нужен.
- Это мудрое решение?! Но что же вас беспокоит.
- Дело в том, что его пьяный отец, зная, что мальчик часто бывает у нас, только что приходил к нам, стучал в дверь и орал, что если мальчик сейчас не вернется с ним домой, то он подаст на меня в суд, Я понимаю, что отдав его, я обрекаю мальчика на неприятности, но если я оставляю его у себя … Зачем мне нужны все эти проблемы?
П.С. В этой части беседы проходит тонкая грань между человеческой и юридической стороной проблемы. По сути, оставляя у себя ребенка, женщина права, но юридически ее позиция действительно хромает. В МСПДМ существует социальная служба одна из задач которой – защита прав ребенка. И в этом случае, аппелируя к ответственности женщины, к ее совести, к ее внутреннему чувству справедливости и правоты, псиолог обязательно организует контакт этой женщины с юристами.

История 2.

 Звонит дедушка.
- Девушка! – обращается он к консультанту. – Как вы относитесь к творчеству группы «Рога и копыта»?
- Я почти ничего не знаю об этой группе?! – как бы извиняется консультант.
- Дело в том, что моя внучка просто с ума сходит от этой группы. Эта группа очень уважаема ее друзьями и подругами. А мне тексты этой группы кажутся совсем уж примитивными и даже опасными. И внучка просит у меня купить билет.
- Купите, если это возможно. И сами сходите, посмотрите. У вас будет о чем поговорить с внучкой и как-то повоздействовать на нее.
 Но оказывается проблема еще глубже.
- Дело в том, что моя дочь живет с сожителем. И этот сожитель, когда узнал, что внучка собирается на концерт, всячески ее разругал, обозвал «наркоманкой». А когда дочь вступилась за нее – он вообще ушел из дома и сказал, чтобы больше не ждала. Тогда дочка звонит мне и плачет: «Зачем ты папа купил Насте этот билет?!». Получается, я во всем виноват, дочке семью разрушил. А им на мою внучку особо и наплевать. Живут ради друг друга, а дочка за этого сожителя готова от своей дочери чуть ли не отречься.
П.С. Здесь стратегия работы психолога может идти по направлению: что важнее для дедушки – взрослая, состоявшаяся дочь и ее отношения с сожителем или пока социально незащищенный подросток. Естественно, последнее. С этим соглашается и дедушка, который горой готов встать на защиту интересов внучки. В этой ситуации дедушке, чувствующий, что внучку в семье дочери обижают, и ответственному за ее судьбу «не может быть все равно». Хотя, следует понимать, что проблему семьи, все-таки надо решать со всем семейством. Но такое далеко не всегда возможно.

История 3.

 Звонит девушка лет семнадцати
- У меня проблема. Она заключается в том, что у меня никак не складываются отношения с молодыми людьми. Если они мне не нужны, то тогда все легко, все получается. Но если я от него чего-нибудь хочу, то все и всегда заканчивается одинаково. Либо я молчу до тех пор, пока он не найдет себе какую-нибудь подружку, либо меня просто бросают. И ничего не могу с собой поделать.
П.С. Здесь проблема, скорее всего, кроется в не столько низкой самооценке девушке, сколько в перемотивации ее на достижение успехаю Стратегия поведения психолога заключается в этом случае в том, чтобы попытаться побеседовать с девушкой о возможных внутренних причинах ее неудач, связанных не с ее внешностью или с поведением, а с желанием во чтобы то ни стало добиться быстрого успеха у молодых людей.

История 4.

Звонок от девочки 10 лет.
- Дяденька, а это телефон доверия. У меня проблема!!! Мы тут с подружкой играли и нечаянно стекло разбили. Скоро придет мама, и мы не знаем как себя вести! Помогите, пожалуйста!
П.С. У девочки очень сложная дилемма, хотя взрослым со стороны она покажется простой. Казалось бы признайся, попроси прощения, обещай, что больше так делать не будешь. Но важно это сделать так, чтобы ребенок запомнил – эта стратегия поведения с близкими людьми, несмотря на то, что гораздо легче соврать («ветер дунул») в любом случае будет наиболее правильной, т.к. вранье в конце концов обнаруживается и надолго подрывает доверие к человеку.

Подготовил Игорь Леонидов