Письмо тебе

Твоя новая машина… мы ехали по центральному шоссе, уже темнело, ты спокойно вел машину и рассказывал что-то, когда дисковод показал цифру «7» и заиграла очередная песня…
Меня вдруг передернуло.
Показалось странным, даже смешным совпадением, что она заиграла именно в твоей машине, именно тогда, когда в ней сижу я, и именно сейчас, когда мы едем по той самой улице…

Эта песня заставила меня улыбнуться. Улыбка получилась грустной.

Когда же все началось? ... Ах да, с того самого дня…

Мы дружили семьями…
Наши мамы вместе учились в институте и провели свою дружбу через годы…

Мы виделись с тобой только по праздникам, потому и вспоминали о существовании друг друга только при встречах.
Общение было достаточно скупым, только по необходимости в играх, или общих разговорах.
Ты был старше меня на несколько лет, и я почему-то стеснялась тебя и побаивалась немного… Не знаю, ты казался мне очень хмурым и самодовольным ребенком…Ты меня раздражал тем, что все с тобой общались близко, а я нет, но в то же время, почему-то заискивала перед тобой…
Хотя я была для тебя просто ребенком…

По мере моего взросления я временами слышала от твоей мамы во время застолий о твоих успехах в учебе…Тогда мое мнение поменялось- ты стал казаться мне умным и самодовольным парнем….и к тому же недосягаемым…Почему-то…

Как-то я гуляла с подружкой по городу в поисках очередной шмотки, и вдруг за спиной услышала свое имя, озвученное очень приятным незнакомым голосом. Обернулась. Ты.
-Ой, привет! Давно не виделись.
-Как дела? Гуляешь?
-Да, решила побродить по магазинам. Ты как?
-Да ничего. Вот с ребятами собрались после работы. Ну, дома привет.
-Хорошо! Пока.

Настроение почему-то сразу поднялось.
Подружка спросила, кто это был, но я быстро отмахнулась: «Да так, друг семьи».

Я не видела тебя очень давно, может пару лет, и была ошарашена тем, каким ты стал…красивым… Из разряда «сына маминой подруги» ты сразу перешел в разряд симпатичного молодого человека…

На утро я уже забыла об этой встрече.

Но на следующий вечер я снова встретила тебя в той же части города, из чего сделала вывод, что ты любишь это место так же, как и я.
Мы поздоровались, уже более приветливо, чем вчера.
 Снова улыбка на лице… Какая-то тупая, непонятная улыбка…
 
Такие мимолетные встречи стали частыми. Стала замечать за собой, что проходя по той самой улице, невольно ищу тебя глазами…
В те дни, когда я не встречала тебя, настроение почему-то становилось никаким, словно я что-то потеряла


Прошло еще пол года.
В день своего дня рождения, когда ты не пришел на него с мамой, потому что был занят, я сделала себе подарок: я призналась себе самой, что Влюбилась. В тебя. С самой первой встречи.

Не скажу, что я обрадовалась этому… Нет.
Наоборот.
Мне показалось преступлением - влюбиться в друга детства. Наши мамы были как сестры.
Признаться тебе я не могла, потому что себе призналась с ужасом…

Итак, у меня появилась тайная, безответная и безнадежная любовь.

Я даже в мыслях представить себе не могла, как к тебе приблизиться, ведь ты был тогда для меня таким недосягаемым,… Я знала, что ты живешь очень насыщенной жизнью: работа, друзья, девушки, прогулки…

Но судьба решила показать мне, что мечты иногда все-таки сбываются…

Маме срочно нужно было передать какой-то документ твоей маме…И она попросила меня отнести его к вам, раз я все равно выхожу из дома…
Мне казалось, что в дверь я стучала не рукой, а сердцем- оно отстукивало в каждой клеточке тела…
Дверь открыл Ты.
-Ооо, привет! Заходи. Мама сказала, что ты придешь. Она ушла, но через пол часа вернется. Ну, заходи!
 
Мы сидели в гостиной, ты налил нам чаю, мы смотрели телевизор. И разговаривали…

И с каждой минутой образ самодовольного недосягаемого человека разрушался, и вместо него появлялся новый. Образ веселого, простого, общительного и обаятельного человека..
Я не верила своим ушам, своим глазах, не верила, что сижу с тобой одна дома и мы разговариваем, шутим, сплетничаем о последних новостях, будто старые друзья после длительной разлуки…

Восторг в тот момент у меня наверно был написан на лице…Но ты не заметил, конечно.. Я ведь была для тебя просто старой знакомой. Не более того.

После этого ты стал казаться мне еще более недосягаемым. Но уже не в плане общения. Ты стал для меня идеалом мужчины. Теперь я просто грезила тобой…

Мы стали чаще общаться…Часто тебя посылали к нам, а меня к вам, чтобы передать то или иное, или просто мы ходили друг к другу в гости… но мы уже не бегали друг от друга, а наоборот, общались все больше и больше, находя все больше общих интересов..
У нас было столько общего. Наши вкусы сходились на удивление практически во всем: в еде, в музыке, во взглядах на жизнь, даже в мечтах.

Все было просто замечательно.
Мы болтали часами напролет при встречах, по телефону, иногда выходили гулять, все время шутили друг над другом, и рассказывали друг другу свои секреты…

Я могла собой гордиться: я сделала невозможное реальностью: я стала для тебя Настоящим Другом.

Но только Им.

Потому что у тебя была девушка…
Любимая.
ТЫ ее любил. А я любила тебя…
Ты часто мне о вас рассказывал, я была в курсе всех ваших встреч, знала всю ее биографию, и детали всех ваших разговоров.

Было ли мне тяжело?
Нет.
Моя любовь была к тебе настолько идеальной, чистой, что места для ревности просто не было.
Я не задавалась вопросом, почему ты не любишь меня. У меня и так был на него ответ. Я появилась в твоей жизни позже, чем Она.

Но со мной вместе шагала Судьба…

Ты расстался со своей девушкой.
Ты уходил всегда сам.
Ты не нуждался ни в ком.
Ты не искал никого.
Всем нужен был ты.

За белой полосой наступила черная. Ты уехал. В командировку на несколько недель.
Тогда я буквально на себе ощутила весь смысл фразы: «не уметь дышать без любимого». Я буквально задыхалась без тебя. Без наших разговоров…и хотя я понимала, что ты сейчас не вспоминаешь обо мне, я все равно очень ждала тебя…
 
Твой самолет наконец прилетел. Я сидела дома и считала минуты…»Вот сейчас он сойдет с самолета…сейчас он проходит через таможню…сейчас наверно садится в такси…интересно, он уже дома…а может, он пошел спать?...»

Ты позвонил в этот же день..
Радости не было предела- не забыл меня…
 Общение продолжалось…

Была одна деталь в нашем общении- вначале звонила тебе почти всегда Я. У тебя был такой характер. Ты любил, когда приходят к тебе. Ты любил, когда любят тебя. Ты позволял себя любить. И все тебя любили.

Но со временем ты привык ко мне, и ты стал искать меня, ты стал звонить мне, ты стал нуждаться во мне. Мне тогда казалось это верхом счастья.

Никогда не забуду наши ночные разговоры…
В них было все. Я жила ими тогда.
Уже тогда было заметно, что для близких друзей мы слишком много общаемся.
Мы проводили вместе почти все свободное время.

Прошло года полтора…

Лето. Конец недели. Все собрались в загородном доме праздновать что-то, уже не помню что….


Мы веселились, будто снова впали в детство. Природа раскрепощает.
Все скалывалось как нельзя лучше.
Почему-то из молодых были только мы с тобой…

Нас пригласили остаться здесь на весь уик-энд. Все с радостью согласились.

На утро мы с тобой пошли на пляж…
В один момент я вдруг осознала, что мы идем, взявшись за руки…Что на нас все смотрят, как на влюбленную парочку, что ты это видишь, но руку мою не отпускаешь…

А потом мы лежали на берегу моря лицом к лицу, и слушали музыку…Играла наша любимая песня. И мы говорили о нас…
Непонятные слова…Но в них что-то проскальзывало…Ты щелкал меня по носу и называл по привычке ребенком…И в тот момент я видела в твоих глазах любовь. К девушке. Ко мне.
 

Днем все взрослые собрались в соседнем доме…
Мы остались в доме одни со спящей бабушкой…
 Было жарко, и мы начали обливать друг друга водой. Мы бегали, я вскрикивала поминутно от холодной воды, или от того, что ты меня ловил, и окунал головой в ведро с водой, а потом тщетно пыталась тебе отомстить, потому что бегал ты лучше меня…

После того, как каждый принял душ, мы лежали на кровати, …Мы тихо разговаривали, чтоб бабушка в соседней комнате не проснулась…В какой-то момент наши лица находились так близко, что я даже испугалась мысли, что ты можешь меня поцеловать…

Потом я встала, и немного прогулявшись по комнате, села на пол…
ТЫ сполз с кровати ко мне…
Обнял сзади…
Я лежала с закрытыми глазами у тебя на руках, ты гладил мои волосы, и говорил, что они хорошо пахнут.
Я засмеялась. «Так я же после душа». Смех получился каким-то напряженным…
Я знала, что должно произойти сейчас. Я чувствовала твое дыхание на лице…Слышала окружающую нас тишину.

Но ты не поцеловал меня.
Ты резко отстранил меня, рывком встал из комнаты и вышел.

А я осталась сидеть, как была, на полу…

И я поняла, что произошло в этот момент.

ТЫ ИСПУГАЛСЯ.

Ты стал чувствовать ко мне что-то большее, чем просто дружескую любовь…
И ты спугался своего чувства…
Испугался того, что тебе кто-то нужен.
Испугался подарить свое хотя бы частичку сердца кому-то…

Нет. Больше. Тебя хватила паника.

А я…я в ту минуту уже не чувствовала ничего.

Я просто вышла немного погодя из комнаты, увидела тебя лежащим на диване, прошла мимо и пошла будить бабушку.

Вечером, когда все ложились, мы с тобой долго спорили, кто на какой кровати будет спать…Оба сделали вид, что ничего в принципе, не произошло.
Утром я, когда разбудила тебя, ты потянул меня за ногу, и свалил на свою кровать…
Мы кажется, подрались немного подушками, а потом лежали в обнимку…Уже молча…Я не знала что сказать в эти минуты…потом так же молча встали, заправили кровать и пошли завтракать…

Мы так ничего и не сказали друг другу…

Ни единого слова…

После тех дней были еще дни..

И все они были такие…недоговоренные….

Снова работа…Снова личные заботы….

Ненадолго мы потеряли друг друга из виду. Времени катастрофически ни на что не хватало…
Я старалась много не думать о тебе, я никогда не навязывалась никому, и хотела, чтобы ты сам все рассудил для себя…

Прошло пару месяцев…
И мы увиделись.
Случайно. На той самой улице, на которой все началось.
Ты был с другом.

И…то, что увидела, сломало меня в тот момент.

Твой взгляд…
В нем было столько смятения, столько паники, будто ты увидел привидение, снившееся тебе по ночам.
В нем было столько испуга, что я поняла, что ты не хочешь этой любви. Ты сознательно отказываешься от нее. Ты не хочешь Любить.
Ты не должен и не можешь кого-то любить - это против твоих правил….
Ты задавал какие-то невнятные вопросы, вроде как живешь, что нового, а я, с трудом понимая их смысл, отвечала заученными шаблонными словами, и думала только об одной: побыстрее уйти.. Не могла больше смотреть на тебя.

Было больно. Очень.
Было обидно, что ты – взрослый человек, ломаешь то, что создано было нами самими. Просто потому, что боишься себя.

После этого мы долго не виделись…
Я была разочарована …
Долго не могла прийти в себя…

Прошло много времени…
Я встретила замечательного человека…
Он боготворил меня…
Скоро он стал вытеснять собой мысли о тебе…
С ним мне было очень хорошо и легко…
Я влюбилась…

Началась новая жизнь.



Прошло еще пару лет…

И вот, я сейчас еду в твоей машине…Нам надо в магазин…Покупать подарок.

Обещала мужу вернуться скоро…
Да и твоя жена звонила уже дважды…

Мы дружим семьями…

Для моего мужа ты стал близким другом…
С твоей женой мы часами обсуждаем новые дорогие тряпки, которые вы нам оплачиваете, и сетуем на то, какими вы бываете занудами, когда приходите после работы голодные и уставшие…

И вот мы едем с тобой в магазин выбирать подарок твоей жене на день рождения…

Песня закончилась…
Удивительно, как воспоминания стольких лет уместились в одну песню…

-Ты затихла…Все в порядке?
-Да. Конечно. Просто думаю, какой цвет больше подойдет твоей жене.
-Ты чудо. Что бы я делал без тебя.
-……………………………. .