И снова о любви к Нему - трилогия

*Очень ли[rich]ное наблюдение*
Когда за счастье любимого человека хочется умереть – это любовь счастливая.
Когда любимому человеку посвящаешь стихи – это любовь романтическая.
Когда с любимым человеком не вылезаешь из постели – это любовь плотская.
Когда целуешь фото любимого человека – это любовь фанатичная.
Когда за любовь хочется порвать окружающих на части – это любовь страстная.
Когда от любви хочется убить себя – это любовь несчастная.
И только когда я люблю тебя – это любовь настоящая.

*Очень утрированный портрет*
У нее влажные глаза и алчущие губы. У нее цепкие горячие руки и необыкновенная кожа. У нее обволакивающий голос и бессвязная речь. Она ведет себя непоследовательно и вопреки всякой логике. Ее имя известно многим, но мало кто реально ее знает.
Люди стремятся к ней с самого детства, не всегда понимая, какие последствия будет иметь встреча с ней. Все мечтают познакомиться с ней, но почему-то те, кому это удается, часто плачут от боли. Но бывает так, что они и от счастья плачут, прославляя ее.
Она может довести до слез одним фактом того, что кто-то дорогой и близкий никогда ее не узнает, или тем, что она проводит долгие зимние вечера в чужих компаниях…
Стоит ей только намекнуть, и человек уже совершает необдуманные поступки, считая их лучшими событиями в своей жизни.
Она может заставить любого, кто попал под ее влияние, резать вены и прыгать с крыш. Порой она вызывает потоки необыкновенного творчества, порой – тяжелые депрессии и прием снотворного.
Кстати говоря, и к человеческим снам она относится весьма бесцеремонно – влезает в них, заставляя либо истекать желанием, либо летать на крыльях в собственных мечтах, либо чего-то опасаться и переживать. О ней сложено множество песен, стихотворений и прочих произведений, и каждый видит ее по-своему.
Неблагодарные люди обижаются за то, что она повстречалась на их пути, благодарные – восхваляют Бога за эту встречу.
Она безумна, бессмертна и всесильна.
Я давно пыталась найти ее, но всегда ошибалась. Спасибо тебе, что познакомил меня с ней.
Ее имя – ЛЮБОВЬ.

*Рваные, неупорядоченные и очень личные мысли*
Однажды ночью я шла домой. На улице было холодно, темно и неуютно. Ветер завывал и норовил залезть в душу. В добавок ко всему, я заблудилась. Я бродила по глухим, узким улочкам, упиралась в тупики, и, развернувшись, шла обратно. После нескольких часов безуспешных исканий, я, уставшая и уже близкая к отчаянию, увидела на стене какого-то дома надпись, обращенную ко мне. В ней говорилось, что ты – мое счастье. И в ту же минуту я поняла, что стою у своего подъезда.
С тех пор прошло много тысяч лет, но я ничуть не сомневаюсь, что именно ты и есть мое счастье.
А может, все это мне просто приснилось…

… Если бы я была брюнеткой, я бы красила губы помадой теплых оттенков.
Если бы мы знали немецкий, я бы признавалась тебе в любви фразой «Ich liebe dich», а ты с усталой улыбкой отвечал бы: «Danke!»
Если бы мы не встретились тем вечером и не узнали тепло губ друг друга, снега больше бы не было…

Жизнь, когда даже нажатие кнопки на микроволновой печи сопровождается мыслью о тебе – только моя жизнь.
С первым звуком будильника в мои мысли входишь ты и прочно обосновываешься там на весь день.
Я продолжаю верить, что мы встретились не несколько лет назад, а давным-давно, еще до нашего рождения. И уже никогда не расстанемся, ведь я буду ждать тебя вечно.
Я буду отвыкать от тебя, пока ты спишь с другими девушками, только ради того, чтобы потом, после многомесячной разлуки, вдруг позвонить тебе, сказать: «Здорово, чувак! Как живешь?» и почувствовать, как на спине, чуть ниже лопаток, пробивается что-то белое, покрытое перьями.
Я прощала и всегда буду прощать тебе твоих девочек из записной книжки, а им – их чувства, лишь бы два раза за лето обнять тебя КАК СВОЯ и невыразимо четко осознать, что мир придуман только для тебя и моей любви к тебе.
Ради тебя я бы бросила курить. Если бы когда-нибудь ради кого-нибудь начала.
Я дышу на оконное стекло и в появившемся запотевшем пятнышке пытаюсь найти твое отражение. Но в телефонной трубке мне металлическим голосом сообщают, что ты не в этой реальности. А когда ты оказываешься рядом, мне становится больно дышать. Тобой наполняется весь окружающий воздух и сладко режет легкие.
Я редко смотрю тебе в глаза, но когда смотрю, земля уходит у меня из под ног и я взлетаю…
Кончики моих пальцев никогда не забудут ощущение гладкости твоего молодого тела и мягкость твоих пушистых волос.
Мне нравилось обнимать тебя за талию и полушутливо шептать: «Не отпущу!», осознавая, что я ничего не могу сделать, чтобы удержать тебя хотя бы на секунду.
А еще меня забавляло целовать тебя в макушку, в эти запутанные волосы, когда ты рассказывал мне про ту, с которой ты делишь свою постель и жизнь.
Твой фирменный взгляд приковывает намертво. Взгляд, который говорит, что ты завоюешь любую…
Плата за твои милые улыбки и лукавые взгляды – мои слезы в минуты, когда я опять позвонила «не вовремя».
Погружаясь с аквалангом на дно моря, я терзаюсь только одним вопросом: «А о ком думаешь ты, погружаясь так же глубоко под воду?»
Ты выбрасываешь мои письма, не читая, а я давно поняла, что даже во время самых серьезных, откровенных разговоров не могу тебе сказать ничего, чтобы ты не забыл через полчаса.
Самые лучшие ночи – когда мне снится, что мы вместе. Но как правило, ты игнорируешь меня даже во сне.
Любое, даже самое хмурое раннее утро становится божественным, если я услышу твой голос.
А когда я, по своей наивности, пытаюсь также «обрадовать» тебя, ты сонным голосом возмущаешься: «Это кто? Разбуди-ила…»
Да, я слишком много перечитывала твои старые письма, и от этого мне стало еще больнее. Но я уважаю свою боль. Именно она сделала меня такой.
Да, я слишком хорошо знаю, что ты не сдерживаешь свои обещания в 99% случаев, и именно поэтому я не могу разучиться им верить.
А еще я знаю, что, когда ты медленно поднимаешь ресницы и называешь меня по имени, тебе можно простить ВСЁ!
Может быть, когда-нибудь, через много лет, я пойму и твердо поверю в то, что ты был всего лишь очередной моей навязчивой идеей. А может быть, мне даже удастся убедить себя в том, что и я для тебя – лишь очередной неуступный принцип. Но принцип, тем более неуступный – это все же лучше, чем ничто.
Я твердо знаю, что пройдет время, и я забуду то, что делало нас близкими в какой-то другой жизни.
Я буду часто и подолгу смотреть на твои фотографии, а потом пойму, что не помню твоего лица и не отличу его от тысяч других.
Я буду рожать детей другому мужчине, а ты – с любовью воспитывать младших братьев и сестер, и давать деньги на аборты своим многочисленным пассиям.
Я буду учиться на юриста, а в ночь перед защитой диплома вдруг пойму, что эти 5 лет прошли впустую, и я совершенно не хочу заниматься этим делом. А ты будешь
преуспевающим московским дизайнером, хотя в институт так и не поступишь – тебе просто в очередной раз необыкновенно повезет.
Я буду киснуть в семейной рутине – вести хозяйство, ходить на малооплачиваемую работу, ворчать на детей и мужа – и считать себя счастливой. Потому что совсем скоро я забуду, что по-настоящему счастлива я была, лишь когда ощущала твои восхитительные губы на своей груди и знала, что время остановилось.
А ты будешь часто менять место жительства и обстановку в комнате, и однажды, разбираясь в старых вещах, не сможешь вспомнить, что за девушка обнимает тебя на старой потрепанной фотографии, которую давным-давно подарила я. «Очередная»,- решишь ты и, не задумываясь, выбросишь изображение в мусорное ведро.

Я буду стоять на краю пропасти, и, обдуваемая ветром, вспомню все, что было между нами в этой жизни, вспомню про нашу двухместную реальность, вход в которую ты заблокировал просьбой отвыкнуть от тебя, и, захлебываясь ледяным ветром и солеными слезами, прокричу: «Я НИ О ЧЕМ НЕ ЖАЛЕЮ!!!»