Ванна и Письмо оттуда...

 Только что вышла из ванны. Ванна для меня всегда как убежище, как нора, в которую можно спрятаться от режущих уши шумов. Сегодня их, слава Богу, не было. Обошлось... Обошлось без скандалов, истерик, убеждений, критики. С самого начала я постаралась переключить разговор на нейтральную тему, чтобы всячески обойти краеугольный камень – вчерашний разговор. Заговорила о Финляндии и к своему удивлению услышала вопрос: «А ты не жалеешь? Ты действительно хочешь туда уехать?» Еще дня два назад, знаю, ответила бы твердое «да, жалею». Потому что уехать – значит, отдалиться от Тебя. Хотя расстояние между нами измеряется вовсе не километрами, а мегабайтами наших чувств и фантазий... Но сейчас я сказала «нет». «Нет» опять по той же причине. Нет разницы, где Ты, потому как Ты - в моем сердце, а значит, всегда рядом. Ведь любовь, я только сейчас это начинаю понимать, - это когда ты чувствуешь любимого на любом расстоянии, где бы он ни находился...А Финляндия в данном случае – нора, та самая маленькая, уютная ванна, где легко и – главное – естественно спрятаться от внешнего мира. Ведь никто тебя не спросит, зачем ты пошла в ванну... Я сказала «нет» и испугалась. Наверное, выдала радость, и мама поняла... Но мама ничего не поняла. Она не поняла, что неожиданная веселая нотка в моем голосе связана вовсе не с отъездом за границу. Точнее связана косвенно... Я просто хотела бы удалиться из ЕЕ мира, как никогда давящего на меня тяжелым прессом. Да, это моя маленькая мечта, мое тайное извечное желание – уйти, убежать из дома – к себе, в себя. Это желание я вынашиваю в себе с тех пор, как почувствовала разницу между уютным семейным домом и домом одиночества. Есть такие дома – тихие, унылые, как будто мертвые...
 Знаешь, у нас практически никогда не было гостей... Меня, ребенка, это тяготило, втайне мне хотелось создать свой ДОМ, настоящий – такой, каким в моем представлении должен быть идеальный дом (вот вырасту только большой!)... Со звонким детским смехом, с запахом оливье в гостиной хотя бы четыре раза в месяц, с шипением курицы в духовке, шарканьем ног в коридоре, чмоканьем, восклицаниями и еле уловим запахом чужих духов в комнате после маленькой вечеринки. Ты не поверишь, приход постороннего человека в нашу одинокую квартиру для меня УЖЕ был праздником... Я пыталась создать хотя бы слабое подобие дома на свой День рождения – пригласить в гости друзей. Расставить бокалы, испечь вкусный пирог... И каждый раз мне наступали на горло. То аргументы: «вот насобираешь гостей, а готовить и убирать, как всегда мне – ты палец о палец не ударишь», то «ну, хорошо, только оргии не устраивайте и готовь, пожалуйста, сама». Я бы и рада... но мне не давали сделать ВСЕ самой, не давали возможности самостоятельно распорядиться кухонным инвентарем. А потом эти постные лица, эти вечные упреки за кучи мусора после гостей... В общем, раз произошло, второй... в третий мне уже самой не хотелось никого приглашать. Друзья, кажется, тоже чувствовали замкнутость дома и со временем заходили все реже и реже, а потом и вовсе перестали. И я снова осталась одна... Вот когда вырасту взрослой...
 Выросла. Отсутствие чувства ДОМа вылилось в постоянные задержки в универе, у друзей, на работе – в охоту к перемене мест и тяге к «гулянью» - бессмысленному и беспробудному. Я пропадала пропадом – все вечера напролет... и норовила еще захватить выходные. Я находила тысячи отговорок, чтобы не быть до 23.00 дома. Я срывалась в один вечер с теплого дивана и летела в командировки – неизвестно куда... Не потому что мне было так уж классно и интересно на стороне, просто я бежала от дома в поисках... ДОМа.
 Я искала его повсюду: в чужих семьях, в своих фантазиях... Собственно, и все мои устные рассказы были не о любви и романтических встречах под трели соловья, а о доме... Жила такая вот семья – маленькая, дружная, со своими радостями и бедами, но счастливая... Отчасти я списывала эту картинку с дома моей подруги. О, как я завидовала этим салфеточкам и свечкам на кухонном столе (их ставили по поводу и без повода). Мне кажется, я дружила не с Иринкой, я дружила с ее «идеальным» домом – с разлапистой пальмой, обгрызанными корешками книг и ободранным пенопленом, с газетами на журнальном столике и вечным острословом-папой... Вот когда вырасту взрослой...
 Выросла. 2001-й год я встречала по сути одна – только потому, что не с кем было. 31 декабря пришел поздравить папа и предложил свою квартиру («иначе ты испортишь себе весь праздник, ты должна его провести так, как хочешь – с друзьями»). Но было поздно...
Выросла... И что? Я не хочу своего дома. Своего, нынешнего... Я бегу от него и... возвращаюсь. Потому что где же еще, как ни здесь... Ненависть к своему нынешнему дому и вечная тяга к нему... Ухожу и возвращаюсь. Бросаю и снова беру...
Быть может, и весь мой инфантилизм в страхе бросить один дом и обустроить другой -свой? Раньше я искала, с кем я могу построить его... И не видела ни одного человека, способного помочь мне в этом строительстве. Именно построить, потому как разрушить может каждый...
 Выросла... И жизнь сделала очередной виток, и снова я пытаюсь ворваться в чужой дом – в дверь, окно, форточку... Отнять и присвоить себе часть кем-то созданного семейного уюта. Только теперь это куда серьезнее, чем Иринкины пальмы и книжные корешки. Теперь мне мало роли стороннего наблюдателя, теперь я – одно из главных действующих лиц. Другой герой – хозяин чужого дома... Трещат по швам корешки, пальмы вырываются с корнем, форточка скрипит от северного ветра. И я – подвешенная между небом и землей, без рода, без имени, без племени. Волчонок в поисках потерянной пещеры, голодный, злой, неприкаянный.
Не надо мне ваших замков и вилл на Багамских островах, не надо ваших каминов и саун, достаточно теплой подстилки, свободы и теплого плеча в эти беспросветные дикие ночи... Хочется выть, уткнуться в подушку и выть... Вырваться из этого мира в другой – свой. Но как в другом мире без Второго? Если строить, то вместе, а иначе зачем?
Сидела бы уж в своей ванне, взаперти – в теплой душистой воде и душевном комфорте, жмыхала мочалку, как в далеком голубом детстве. Но детство прошло, мочалка уже не жмыхается так беспечно и радостно. Нашлась новая возможность эскейпа – Финляндия... Теперь же у нас все по-взрослому ... А нужно ли, когда на пути от себя (от дома) снова вернусь к себе (к своей идее дома) и к Тебе, как Второму, без которого греть очаг не имеет смысла. Ибо семья, как не крути – это двое, трое, четверо... но не один. Один – это уже ОДИНочество...
То что мой дом – вовсе не дом, во всяком случае не дом для меня



 Здесь действительно холодно сыро и плохое питание, как и сказал Йохан. Зато неописуемая красота для полёта души, и совершенно другие Люди, которым для счастья нужно так мало…Я не думаю, что Тебе смогло бы всё это понравиться с Твоей скорпионьей тягой к роскоши…здесь другое, и я думаю недаром судьба подарила мне это место для моего «духовного поста», длящегося несколько дольше чем я рассчитывал вначале! Эти почти две недели дали мне немалую пищу для души и ума, осталось лишь одно…
 Я знаю что Энди не приедет сюда ни через месяц, ни через год, никогда, да и её здесь и не ждут! Видимо цифра 3 недели или 21 день угодна судьбе по разным причинам. Тем не менее я «буду в Москве» 14 февраля…хотя и незримо и знаю что все мои мысли и чувства будут именно «там».
Йохан уговаривает меня остаться ещё…Я не знаю…Этот мир другой и возвращаться в Ваш придётся, чего бы это ни стоило…и как бы там не было грязно пошло и роскошно я знаю что этот мир всегда примет меня, это моя ЗОНА…
Алекс передаст Тебе кассету, я оставил ему две, но он по моей просьбе передаст лишь одну. Надеюсь жизнь изменится, вернее изменится моё восприятие её и всё будет идти лишь к лучшему.


(послесловие к Фильму Поцелуй небес)