Исповедь

Я еще за день до этого подумал, неужели так всегда будет, я опять задумаюсь, могу ли я сделать, то на что раньше не когда не решался, чего не делал. Почему я не могу просто излить душу, рассказать какой я есть на самом деле, любят же, в конце концов, меня, почему я должен претворятся другим. Неужели я завтра опять проснусь и мне это все покажется просто не нужными мыслями и все останется по прежнему. Неужели я не могу, решится на какой то не обдуманный не принятый правилами шаг. Наследующий день, мы созвонились, на тот момент я уже решился, и какое то леденящее приятное чувство уже захватывало меня при мысли, что я это сделаю. Но здесь меня ждало небольшое препятствие, она приболела и мы начинаем решать стоит ли сегодня видится, может отложить встречу до лучших времен, я понимаю, что это конец, потому что если отложим, я уже не решусь, что ни будь измениться, что ни будь обыденное унесет меня от этого и я искренне задумаюсь, а зачем? А к чему? И забуду. Я чувствую, что она хочет меня увидеть, и мне стоит только надавить, и мы встретимся, но что-то меня останавливает, а может не надо? А может к лучшему? Начинаю притворяться что, заботясь о ее здоровье, чисто в гуманных целях, предлагаю ей подлечится, побыть дома. Она естественно обижается, решая, что если я не настаиваю, значит так хочу ее увидеть. НЕТ, в итоги я решаю, что если отступлю, буду мучиться от того, что не победил себя, конечно, изъедать себя изнутри буду не больше недели, потом все забудется, притрется, но все равно нет, меня еще поддерживает то щемящее чувство свободы, что я смогу проломить стены, в пределах которых я живу! Мы договариваемся о встречи. Встречаемся, общаемся, как обычно я практически не думаю о своей идеи, потому что не сомневаюсь, я знаю, что мы в любом случае заговорим о наших, в последнее время стремительно меняющихся отношениях, и я выскажу много накопившихся измышлений по этому поводу, не смотря на то, что нам вроде должно быть не удобно об этом говорить, но нас постоянно тянет беседовать о недавно сформировавшихся, еще совсем молодых наших свободных отношениях. Наверное, это от постоянной невысказанности самого сокровенного, и какого то чувства заговорщичества, мы делаем, что то запрещенное, не то, что делают другие, не то, что принято и нас это сближает. Я знаю, что после обоюдных высказываний я перейду к главному, о чем думаю последние дни. Так и случается, и я начинаю рассказывать. Рассказывать о том, что я ей изменял и изменял еще, когда у нас были обыденные стационарные отношения и мы распинались в клятвах верности друг другу. Я рассказываю все, что могу припомнить, начиная от обычных ****ок, мимолетных знакомств, и встреч которые оставили след в моей памяти и душе. Рассказывать было легко хотя у меня не получалось сделать то лицо которое я себе представлял когда задумывался как я это буду говорить. Да я очищал душу раскрывал ее перед человеком, который был мне далеко не безразличен, хотя я до сих пор не мог понять люблю ли я ее, наверное, потому что я сам еще не решил, что я вкладываю в это слово – любовь. И может быть еще, потому что я знаю, что такое достигать цели и что как бы мне не было хорошо сегодня, если преодолеть себя, сделать усилие над собой, завтра будет еще лучше! А мне только 21 год! Но я понимаю, что сегодня я делаю, что-то важное, новое и для себя и в наших отношениях! Но кроме таких чистых и не эгоистичных побуждений, здесь замешано и еще кое, что о чем я задумывался еще за день до этого. Мне в голову приходит мысль, что проделать такую исповедь это единственный способ узнать, изменяли ли мне, когда ни будь. А и в правду человек или от обиды, и желания отомстить или пойдя на встречу моей откровенности, ведь зачем же еще что-то скрывать, если и так все всем известно расскажет мне всю правду. Ту обратную сторону, которую человек всегда тайно хочет узнать, не смотря на отговорки что, мол, если не знаю то не больно. Интересно обманывают ли его самого, как и других, или то, что изменяют все, выдумали не уверенные в себе люди, которым всегда кажется, что их обманывают, потому что их не за что любить, и не за что хранить им верность. И я чувствовал, что это мой шанс понять эту неразрешимую для меня задачу. И что же я узнаю, она мне не изменяла раньше, потому что ей это было не нужно, что ж уже что-то, я понимаю, возможно, 99% процентов правда. Но я узнаю от нее, что у нее был секс, с одним молодым человеком, так мелкая интрижка, о которой я знал и сразу, почему-то понял, что это не серьезно, не смотря на все ее усилия разжечь мою ревность, зацепить меня. Но она сказала, что секса между ними не было, потому что отношения были короткими, а половой контакт очень близок к времени знакомства. Но это все неважно для меня, больше всего меня трогает – ей с ним в постели было лучше, чем со мной, меня уже начинает, что-то терзать в груди. Она догадывается, что меня это зацепило и говорит мне об этом. Я же не знаю, почему, не смотря на море откровенность, вылетевшее из меня совершено недавно, я лукавлю, говоря, что в принципе нет. И объясняя это тем, что у меня было достаточно девушек в постели, и не кто особо не жаловался, что я могу доставить удовольствие девушке, и она сама об этом знает, и я допускаю, что кто-то может быть лучше меня. Но я вру и в первую очередь себе! Ведь я никогда не знал, говорили ли мне правду девушки, с которыми я спал. И какое я вообще имел право рассчитывать на правду, думать, что мне говорят правду, когда сам обманывал, всю жизнь врал! Я понимаю, что это даже не ревность, а просто грязное завистливое чувство, что кто-то лучше меня и я никогда не смогу дать чего-то девушке в постели. Смогу, важно только осознать все и сделать правильные выводы и прилагающиеся к этим выводам действия. Все же лучше горькая, правда, чем сладкая ложь. Лучше чем прожить в придуманном для себя мирке, всю жизнь врать и убегать от реальности. Я чувствую что благодаря этой исповеди я приобрел для себя что то новое, сделал шаг на встречу правде, себе и людям!