Дураковины-3 анна каренина и др

 ДУРАКОВИНЫ-3 (Анна Каренина и др.)
(дураковины – шутки «народные» - часто расхожие и пошловатые)

АННА КАРЕНИНА
 Показ «элитных мод». Псевдоклассика. Одна из серий называется «Анна Каренина»…
- А вот изумительное, классное, чёрное платье, в котором она могла бы пойти… пойти… к примеру… На свои похороны! (…)

ТРУБКУ – В РОТ!
 Мадаму с улицы взяли в «секс по телефону».
Объясняют: - С клиентом надо «придыхать», сюсюкать, ворковать…
- А может, мне ещё и трубку в рот брать?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
 Найден труп неизвестного мужчины.
Мужчину убедительно просят забрать труп.

ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАСТРОЙЩИКА
- Ну, дорогая, ты понимаешь, что это – инструмент тонкий… Сегодня он не настроен!
- Вот я и подумываю – а не завести ли того, у кого «инструмент» потолще?

МАЛЫШ И ХОЗЯИН
- Ты отказала такому ше-екарному мужчинке!?
- Да он зажал меня в углу и начал сюсюкать, воняя перегаром: - мой, типа, малыш готов сходить к тебе в гости…
- Ну и?
- А нафиг мне «малыш»!? И сразу – «в гости»…

ЧЕМОДАН БАБОК
 Один губернахер поехал как-то в столицу с двумя чемоданами бабок…
Вернулся – с одним.
«И не такие уж они и дорогие, его москвичи…»

КТО КОГО
 Девушки едут в столицы, лелея сладкую мысль «попробовать райской жизни».
В итоге – «попробованными» оказываются сами. На некоторых, потом – пробу негде ставить…

ЗОЛОТОЙ ОСЁЛ
- А знаешь, из чего «сепсис-калу» делают? – Из ослиной мочи!
- Да ну – ерунда… Моча – она и у осла жёлтая.
- А его перед тем по почкам, по почкам!
(Если не сильно – «лайт» называется).


ЗВЁЗДНАЯ БОЛЕЗНЬ КОЛОРАДСКОГО ЖУКА
- Какая болезнь хуже «звёздной»?
- Птичий грипп? Почему нет? Коровье бешенство? (…)
- ЗВЕЗДНО-ПОЛОСАТАЯ!

«КАНАЛОЛИЗАЦИЯ»
- Скоро конец Света!
- Во сколько и по какому каналу?

ПРОГРАММА ПЕРЕДАЧ
15-00 – Герой дня
18-00 – Герой дня без галстука
23-00 – Без пиджака
После нуля – Человек, слишком похожий на …
Позднее – Без «башни»…

НОВОЕ СРЕДСТВО
- Дорогая, почему ты всё время наступаешь мне на ноги?!
- Ты что, не слышал – большие ступни – признак больного пениса!
- Ну и!?
- А ты, что – хочешь, чтобы я начала наступать тебе на …?

ТАЙТЭНИК
 Обсуждается проект подъёма Титаника.
Американцы: - Построить огромный батискаф…
Французы: - привязать надувные ёмкости и подать воздух…
Русские: подогнать большой айсберг и поставить на нём скупку металлолома…
Китайцы: - подождать, пока высохнет…

РЕМОНТ
 Не заплатил бригаде отделочников…
И они его так отделали, так отделали…
(«Так» - не в смысле «бесплатно»).

ПАРЕНЬ – КРЕМЕНЬ
 В пузырях – камни, в почках – камни, на зубах – камни…
На душе – вообще каменюка!
А уж за пазухой!!

ЦЕНА ВОПРОСА
 Новый, дорогущий «Мерз» въехал в зад задрипанной, явно помоечной иномарке.
Из «Мерса» вылез квадратный, луноликий детина, подошёл к несчастной «жертве», задумчиво попинал ногой: - Слушай, брателло, это номер у твоей тачанки такой, или цена?

ПЛОХАЯ ПРИМЕТА
 Вы хозяину – о зарплате.
Он Вам – о своей «порядочности».
Денег точно – не видать!
- Если он заговорил о порядочности – точно задумал нечто нехорошее…
- Если он и вправду порядочный – откуда тогда у него деньги!?

ЧУДЕСА ОБЕИХ СТОЛИЦ
 И чего только там нет…
И сводные полки на параде…
И полки сводников…

«ПСИХРАЗГРУЗКА»
 Мужик вышел из туалета:
- Неужели это всё я носил в себе!?

ОБЪЯВЛЕНИЕ
 В фирму «досуга» требуются девушки.
Можно – б/у.

КРИЗИС ЖАНРА
 Сисястая продавщица рискованно высунулась из амбразуры ларька и моет стекло…
Тут мужик подскакивает: - Дэвушка, а дэвушка! Можно тебя слегка паддэржать?
- Да есть тут уже один «памошник» - за ноги держит…

ФОРУМ МОЛОДЫХ
- Ура!(+) К нам едут «Айванушки» с новой прогой «Я буду об этом кричать всю ночь»!
- Какие шумные (-) ночью кричат, днём орут…
- /// Особенно перед тем, как попицать! =))))))))))
- Баян(-) ночью нада цпать!
- (+)// Со мной!!!!!1
- (-) только тихо!

ВИЗУАЛЬНАЯ ПСИХИАТРИЯ
 Наружный осмотр головы показал, что с головой всё в порядке…

КАИНОВА ПЕЧАТЬ
 Мужик с отпечатком канделябра на лбу роется в книжном развале…
- Вам нужна литература по картам?
- Нет – по карточным фокусам…

ЗАГАДКИ МЕСТНОЙ РЕКИ
- Почему вы зовёте свою речку «Раковка»? Какие в ней могут быть раки?!
- Не торопись… Искупайся… Испей водицы… Узнаешь…

ПРАКТИКУМ ПО ФИЗИКЕ
- Скоро будет тепло! Администрация мазут обещала поставить…
- Врут!
- Почему?
- Сам подумай: как можно поставить мазут!? Он же - ЖИДКИЙ!

ЭКОНОМИКА ДОЛЖНА…
- Слушай, а что это у тебя в кабинете свет то включается, то – выключается, то…
- А это нам поставили новую систему экономии электричества: - когда светло, она сама гасит свет, когда темно – включает…

ЗИМОЙ
- Скажи «ГИБДД»!
- ГИБД-д-д-д-д-д…
- Боишься! Значит – нарушаешь…
(А как раньше боялись ГАИ-и-и-и! …и-и-и-будут бояться!)

НАРОДНЫЙ СПОСОБ
- Хочешь похудеть? Спроси меня, как! Не спрашиваешь. Всё равно – отвечаю:
- Возьми зубную нить. Как следует, поелозь между коренными…
Нюхать три раза в день, перед едой…

НАРОДНЫЙ СПОСОБ -2
 Лекарства принимают теперь ни до, ни после, а ВМЕСТО еды.

СОСУДЫ И БАНКИ
«Российский Крадёт», «Шабаш-угро», «Меня-тяп», «Обком Банк»
«Московский чумовой пир», «Кара-Банк», «Дуст Банк», «Зы Банк ёф Бедный Йорик»…

ДЛЯ ЭСТЕТОВ
 Россия: 15 лет содома.
Интересно, в круге какой субстанции мы всё ещё находимся!?

НОВЫЙ СТАРЫЙ АНЕКДОТ
 Жильцы, на свою голову, избрали «крутой», деловой кондоминиум. (ТСЖ).
Ну и началось: - Отстегните на спутниковую антенну, на бригаду спецназа в подъезде,
на … Всех замучали, да попробуй-ка, «переизбери»…
 Одну бабулю совсем припёрло – пошла жаловаться к какому-то «начальству»:
- Ваш кондом залез – и не слазит!
- По размерам выбирать надо было, по размерам!
(кошелька в т.ч.)

ОТ ПРОТИВНОГО
- Подсудимый, вы признаёте свою вину?
- Частично: - найдены не все части трупа!

НАРОДНАЯ КУРЯТИНА
- Хочешь сигару с ментолом?
- О! Ну – давай!
- На вот тебе бумажку от сперминта – накроши и «перезаряди» свою «беломорину».

НОВОЕ ПРОЧТЕНИЕ КЛАССИКА
- Помнишь, там, у Достоевского рассказ был: - типа пришел мужик на кладбище,
кайфанул и заслушал, как мертвяки переговариваются …
- Жуть! И чо?
- Так там фантастика была, про будущее, то есть про наших «новых русских»!
- Да ну, гонишь!
- Да, не – ты вспомни – самые отвязные мертвяки бормотали «бобок, бобок…»
Так это не «бобок» - им БАБОК было жалко, что унести с собой не позволили…

НОВЫЕ ТЕХНОЛОГИИ
В магазине будущего. Дедуля, ну очень старый:
- А нет ли у Вас липового медку?
- Для Вас всё есть: и медок «липовый» и водочка, и колбаска, и даже огурчики…- всё «липовое»!

Собрано из новья и старья 31 октября 2005г.

=========
Дополн. От 1 февраля 2006 г.

 УЖЕ ВОЗРАДОВАЛСЯ, БЛИН!
 Стихотворение «Прикосновение», помещённое на Самиздате, собрало за довольно-таки короткий срок более 100 читателей. Похвастаться решил…
А мне говорят: - Знаешь, почему? А потому, что думают, что это про секс. Название такое.
Или про ЭТО – как минимум!
 Короче – эротика в ротик, а член – в ухо!
Я возразил: - Злобная клевета! Но призадумался…

 А КАК ЖЕ ИНАЧЕ!?
 Рыбка в наших местах водится. Мелкая и костлявая. Зато – «до …уя». Аборигены её так и называют – «уёк».
 При «совке» местный заводик делал из этого самого уйка консервы. Даже не из неё, а из всякой мелкой рыбьей разносортицы. Консервы назывались «мелкий частник в томатном соусе». (ну, или там,- частик, - для любителей точных выражений и правильного правописания.) Не в этом суть. Вкус – прямо скажем, тоже «…уёвый» какой-то…
Зато – сказочно дёшево! Дешевле даже котлет из этого самого «частника», в том же соусе.
Но «котлеты» те даже алкаши ели весьма неохотно. Зажратые были при «совке» алкаши-то! Приходилось котлеты ентые солдатушкам в армии скармливать. Те с голодухи и не такое ели… «Кашу» им варили – котлетки те целиком, крупная перловка, вода.
 А «мелкий частик» из уйка шёл на ура. Идеальное «соотношение цена-качество», как сейчас говорят. «Закусь отменная» - говорили тогда. (Пишу, аж слюнки потекли. Но где та дешёвая, но проверенная водка, где те дешёвые консервы, где то здоровье, где те люди, наконец, где то веселье…)
 Да, а где смеяться? – А знаете, как мужики консерву ту называли? Небось – догадываетесь…
 Но всё равно скажу, так как звучит сочно. Народный панк такой.
Обзывали ту консерву «фуи в томате». И никак иначе!
А Вы как думали!?

 ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ
 Бабуля кормит кур – сыпет им пшено и голосит: - Пути-пути-пути…
Ребёнок важно показывает пальчиком и произносит: - Нельзя так говорить!
- Это ещё почему?
- Ни – пра – три – а – тич - на!

 ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ - 2
 (Катание фигуры)
 Одному представителю подрастающего поколения очень не нравится конькобежный спорт. Как увидит гонки по ледовой дорожке, начинает «острить»:
- Это они так от гомиков убегают! (наверное, про то, что руку держат за спиной, будто что-то прикрывают.)
- Вау! Опять бег одноруких бандитов!
- Опять соревнование мельниц.
- Бегут, выставив задницы. Отставив… Задницы – в отставку!

 Говорю: - Всё это плоско!
Отвечает: - Это лёд плоский, а попки очень даже выпуклые…
- Ну, состри по-умному!
- Гребцы на замёрзшей реке…
Последнее тоже не смешно. Зато – концептуально. Будущий зеендист…

 ДЕТСКИЙ ЛЕПЕТ-3
 (практикум по стереометрии)
- Знаешь, какой будет человек, если много попукает?
- Ну?
- Выпуклый!
- По-моему – наоборот. Это пока газы в животе – живот выпуклый. А значит – и человек выпуклый. А потом он будет скорее вогнутый…
- Ничего подобного! «Выпуклый» - значит много выпукал. Попукал. Обпукался…
- Да хватит уже!!!!!
=========
=========
Дополн. От 3 -6 февраля 2006 г

 ЭХ, ЛОМОНОСОВ.
 Неправ был великий учёный, сказав «если в одном месте убудет, то в другом – присовокупится…». Холод по всей России-матушке стоит отменный.
Ещё и в смысле – занятия отменяют…
 Представьте теперь то место, куда всё ушедшее от нас тепло вдруг «присовокупится»!!!

 ЧИСЛО ЗВЕРЯ
 Натыкаясь на один из «приМиТиВных» каналов, с чувством глубокой тошноты лицезрею один бесконечный «сериал»: некая особь, с крашенными в жёлтый цвет волосами, лазит везде, поганит, матюкается, бездельничает…
 И при этом рассуждает о «звёздах», культуре, гламуре… и прочей мурЕ…
Да ещё вечно удивлённого пацана за собой таскает…
И все двери для него открыты. А нет – он сам их открывает. При помощи ноги.
Если его показывают за «бабки» - то кто сочтёт их число?
Если – «из любви к искусству», - то кто мне объяснит – К КАКОМУ!?

 75… ПОПУГАЕВ…
… твердят, что некий беня дал нам свободу (?!) А ему кто дал «свободу»!?
А какую растакую свободу он дал НАМ!?
Что за «свободу»!? – типа там – открыли зимой двери избушки, дали пинка под зад,- Свободен! В чём был. От такой «свободы» ещё долго по миллиону «дорогих рассеян» в год обретали свободу вечную.
 По моему – простые люди оказались в более худшем рабстве, чем были до того.
Свободу получили в основном те, кого в цивилизованном обществе свободы этой самой лишают. Честный народ же лишился даже возможности протестовать – в «лучшем» случае – с работы выгонят…
 Где свобода организовывать профсоюзы, где свобода покупать продукты, от которых не сляжешь потом в больницу, где свобода спокойно и безопасно заниматься честным бизнесом, наконец…
 А сколько развелось чинуш, сующих свой нос в чужие дела. И что бы не понадобилось – бумажки, бумажки, бумажки…, которые никого ни от чего не защищают. А служат лишь для прокормления бесчисленной рати чиновных крыс…
 «Свобода приходит нагая». Ну. И делает нас такими же. Опять же – в лучшем случае…
Да, а хорошего то он что сделал?
А, ну да, - сам ушёл. Только недалеко.
Ушёл, пока не послали подальше!

 «ПРОДУКТ ЭЛЬЧИНСКОЙ ЭПОХИ»
 Как-то в «новостях культуры» промелькнуло: - Какой-то итальянец «догадался» закатывать в баночки свои экскременты.
 Так вот он, какой «продукт бениной эпохи»!


 НЕ ЖЕЛАЙ БЛИЖНЕМУ…
 Один товарищ смотрел по телику какую-то презентацию. А там – всё «у шокалате».
Водочка-текила, икорка красная, икорка чёрная… Сидит и восклицает – да шоб они икрой этой подавились!
 Ему говорят – не желай другим того, чего не желаешь себе!
 - Да ну, вы чо, смеётесь!? Мне эт не грозит…
И представляете – угостили его в скорости икоркой. Минтаевой…

 РАНЬШЕ И ТЕПЕРЬ
 Раньше: поздний вечер или ранняя ночь. Мужа дома нет. Подруга жизни мечется по квартире. «И где эту сволочь носит!?»…

 Теперь: Та же ситуёвина. Женщина терпит, терпит… Наконец, хватает трубку, набирает номер: - И где тебя, сволочь, носит!?
Прогресс.

 БОГОХУЛЬСТВО ОТ ГЛУПОСТИ.
 Получил недавно квитанцию нового типа. В правом углу две большие буквы рядом: «ХВ».
 Первая мысль – для Пасхи рановато.
Вторая – прочту сумму – и … того. И не воскресну…
Новая сумма – действительно – «того»! Точнее – «о-го-го!».
Захотелось засунуть голову под «ХВ» - Холодное Водоснабжение…
========
Дополнения. От 8 февраля 2006 г

 МОМЕНТАМИ MEMENTO MORI
 Люблю «максимальные» высказывания. Короткие. Экстремальные.
Вот и это… - Что оно значит? – Помни. Помни о смерти. И живи, как в последний день. Делай всё, на что способен. Делай то, к чему призвание.
 Но ведь ещё и работать надо. Государство кормит кучу бездарей и бездельников.
А лично Тебя (ты ведь не такой!) кормить «за так» что-то не шибко желает. Более того, при всяком удобном случае норовит залезть в карман… И не только государство…
 Делай столько, сколько сможешь. Не пребывай в безделье. Не расслабляйся…
Но. Жить так можно. День, два, неделю. Ну, месяц. Ну, два, три… Но чтобы всё время!?
Или ОНИ были титанами духа, или всё-таки временами «расслаблялись»…
 Или всё же, были генетически более совершенны, как и показывает Библия.
(то, на что я обратил внимание, читая книгу Н.И Вавилова «Жизнь коротка, надо спешить» - работа опубликована на этой страничке.)

 СНОВА ОБ «ЭФФЕКТИВНОМ СОБСТВЕННИКЕ»
 Кто управляет крупной корпорацией? – Как правило, наёмный персонал.
От чего зависит его «эффективность»? – От образования, от жизненных установок, от добросовестности, наконец.
 Но не от того, кто его нанял – государственный управляющий или хозяин.
Естественно, при одном «маленьком» условии - «наниматель» сам должен быть
«эффективным». В самом хорошем смысле этого слова.
 То есть, вопрос упирается не в форму собственности, а в «эффективность» самого государства, его правящей верхушки…

 ГРУСТНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ
 Прямые репортажи с мест стихийных бедствий, катастроф, массовых беспорядков и прочих людоедских событий, всё больше напоминают репортажи с футбольных матчей.

 БЫЛО БЫ ВО ИМЯ ЧЕГО
 Помню Бенин пароходный бас: - Типа, дарагие расеяне, подтяните пояса, переживаем трудный период… Где-то в это же время танки расстреливают дорогущее здание в самом центре столицы, а потом дорогой фуршет по поводу «славной победы над силами злой реакции»…

 СИНХРОННОЕ ОБЛЕГЧЕНИЕ
 Догадались таки, злыдни: рекламу более-менее синхронизировали.
Но нет, как известно, худа без добра: - если раньше лежали и «щёлкали» каналы, то теперь есть время сбегать кое-куда, не копить нужду…
 Да, о малой нужде народной позаботились. Не стоит ли укрупнить рекламные блоки?
Ведь есть у нас и более нуждающиеся.
========
 Дополнения. От 10 февраля 2006 г

 РЕКЛАМНАЯ ПАЗУХА
 Таварисчь!
Если ты – дурью обильный
Скачай это фото на свой мобильный

 А если ты – совсем отморозок
- скачай на мобилу чего-нибудь с «Прозы».

 МОБИЛЬОСТЬ, ИНИЦИАТИВНОСТЬ…
 Помните народное: - Что может быть хуже дурака? – Дурак с инициативой.
Я бы добавил: - А хуже дурака с инициативой – только дурак с законодательной инициативой!
 Как только где-то что-то «устаканивается» - появляется новый закон.
(С приставкой «хре-.», что характерно для многих доморощенных новаций.)
Появляется новый закон – начинается суета, убытки, «непонятки» …
И, как только жизнь всё это «отрегулирует» - снова следуют «дальнейшие улучшения и дополнения». Законодательство постоянно совершенствуется!(-).

 ПЫЛЬНЫЕ ГЛАЗА
 Некоторые из кожи вон лезут, чтобы казаться более здоровым, богатым, успешным…
И при этом сами всерьёз воспринимают других, кажущихся таковыми!
 У людей же простодушных, всё это вообще вызывает глубокий комплекс неполноценности, переходящий в глубокую депрессию.
 Тяжело смотреть на мир «пыльными глазами» - глазами, в которые окружающие напустили целое море пыли.
 И чо пыжиться то? «Здоровей» слона всё равно выглядеть не будешь.

 МЫСЛИ СЕКСОПАТОЛОГА
 «Бекхам виртуозно овладел мячом…»
- Ну, раз «виртуозно», значит – часто этим занимается.
Сильно занят, наверное. На подруг времени нет, а надувную прикупить стесняется…

 МАГИЧЕСКОЕ СРОДСТВО
 Под властью «бени» Россия быстро стала превращаться в Бенин.
(Отсталая африканская страна.)
Хотя – могла бы стать и Бенилюксом.
Пусть даже – бениным люксом.
Но у бени и так всё было «люкс»!
А «люкс» для народа – это не по-нашему!!

 ШИЗИФОФ ТРУТ
 Смотрю как силовики «обезвреживают» очередного бандюка.
Иногда даже (ужОс!) – убивают.
Но давно уже не испытываю от этих потных, хамских и местами кровавых сцен никакого морального, а также и аморального удовлетворения.
 По одной простой причине: - на место даже самого захудалого бандита существует очередь.
 В очереди этой стоят не только одиночки, а даже – целые городки и посёлки, брошенные государством на вымирание и одичание.
 И растёт очередь быстрее, чем первые получают свои «законные» 9 гр.
===========
Дополнения. От 14 февраля 2006 г

 КУДРЯШКА КСЮ
 В вс., 12 февр.06 г., 20-00 по м.в., смотрел НТВ. «ЧП», по-моему. Там сюжетец был про фетишистов - фанатов. Там показывали очень молоденькую Субчукчу. Чёрненькая, рябенькая, щербатенькая… Ручки к потным «кумирам» так и тянет в экстазике. Причём фетишем фанатизма были не кто иные, как «На – на – на! – да нафиг не надо!».
Н-да. Фанат «ананы» - лучший показатель умственного развития!
 Да, прошло время, нашего «гадкого утёнка» отполировали, отбелили, подкрасили, подклеили, подмазали…, даже губку полненькую сваяли, как у зайчика, и делегировали на телевиденье воспитывать себе подобных.
«Продвинутых» потребителей молодёжностной «культуры». Пожирателей попсы.
 Если сушёный экскремент упаковать в супергламурную упаковку, то он, в упаковке,- будет всегда выглядеть свежо и привлекательно. Но вот содержание…
 Представляю: - встаёт она утром, её оштукатуривают… Смотрит на себя в зеркало и думает: - эк я кака гарна получилась. А вот умище то! Умище! Умища девать некуда!

 ДАЁШЬ ЦЕНЗУРУ В ИНЕТЕ!
 Вещала Субчукча с экрана того же многострадального НТВ.
Необходимость введения цензуры мотивировала сказочкой о том, как один злой американец купил в России 5-летнюю девочку с помощью Интернета. Он что, её по электронке получил!? (я то знаю, чем ей Инет не ндравится!)
 Может, ввести цензуру на глупость и её носителей? – Тогда мы её хотя-бы в Инете не увидим!

 РАЗРЫВ
 Государство стрижёт нас, паразитирует на нас. При этом – держит за мелкий рогатый скот. Иди в поле – пасись, иди в загон – отдыхай, телись…
 Этого не тронь, молчи, терпи, плати…
 Но скот охраняют пастухи, причём – добросовестно.
Нас за покорность тоже обещают беречь, холить и охранять. Волков, ежели таковые появятся – обещают оперативно упаковывать в клетки.
 На деле же – в клетках сидят «законопослушные граждане».
Собственные квартиры – и те «с чудным решётчатым орнаментом».
Может – пора подумать, по силам ли государству подобная задача!?

 РОК ФЕСТИВАЛЬ В АНТАРКТИДЕ
 Следующий стоит провести на луне. Без скафандров. Иначе – какой же это «рок»!?

СРЕДСТВО ПОДНЯТИЯ…
(навеяно сетевой литературой)
Рейтинг сериала «Возвращение Мухтара» стремится к нулю.
Выход прост – назовите сериал «Извращения Мухтара».

 МАНИЯ
 Желание вернуть «былое величие» - лишь рецидив застарелой мании величия.

 РЕКЛАМНАЯ ПАЗУХА
 ВСЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО ДОЛЖНЫ ПОПРОБОВАТЬ НОВЫЙ УЛУЧШЕННЫЙ ГАМБУРГЕР «ПАСТЬ ПОРВУ»!!!
Только отведав наш пирожок, Ты будешь смеяться так обаятельно, что тебя сразу пошлют в Хуливуд!
 Ты – лучший! Пища, достойная лучших!!!

 …И ИСЧО ТУПЕЕ.
 - Как мы называем угол в 180 градусов?
- Горячий!
- Садись, 2! Следующий!!!
- Тупой.
- Сам – тупой! Впрочем, уже близко к теме. Вторая попытка.
- Очень-очень тупой!
- 3.
- Наитупейший!

«Развёрнутый» так никто и не сказал…

 ПОСЛЕДНЕЕ ПИСЬМО
 После пожара в офисном здании пожарные лютует.
Начальство – тоже не спит. Думаете, первым делом начали закупать средства спасения?
- Как бы не так. В одной крупной фирме сотрудники уже задолбались подписывать разные «ознакомлен».
 Брали бы сразу расписку: - Помещение поджёг я. От компенсаций – отказываюсь. Виновен в пожаре исключительно я…

 А БЫЛ ЛИ БРЕЗЕНТ!?
 Пожарные не спасли людей, висевших на стенах горящего здания.
Пока не подъехала лестница – даже не пытались.
Брезент… Какой брезент? – Прошлый век. Не гламурно.
И в то же время фильм какой-то шёл. Там человек выпрыгивает с большой высоты на какое-то подобие батута, брезента… И… - цел и невредим.
 Может, пожарные-то того… - брезент ентот каскадёрам продали?
======
======

Дополнения. От 6 марта 2006 г

 ГОНЯТ … ПО ТРУБАМ
 «Калгон» - странное название для … .
Лучше подошло бы к лекарству от запора.

 ВОПРОС «АЛБАНСКОМУ» РАДИО:
- «т-Анальный крем» - чо им мажуть?

 СОВЕТ БЫВАЛОГО
 Многие говорят, что не сами сочиняют. – Особенно – поэты. Им де «диктуют». Сверху ли, с той стороны…
 Не буду спорить – бывает….
 Но, судя по многим произведениям, диктуют все, кому не лень, диктуют всё, что угодно…
 - Не записывайте всё подряд: - а вдруг «там» тоже графоманы, да ещё такие, что вообще нигде напечататься не могут!? Вот и надиктовывают сюда.
Записывайте лучшее!

 ВОПРОСИК НА ЗАСЫПОЧКУ
 - У нас «более миллиона» человек – «тоталитарные сектанты», ещё более – криминализированные типы, кучи наркоманов, алкоголиков, психов, коррумпированных чиновников, членов разных антинародно-либеральных партий…
 Есть ещё «продвинутая туса», «золотая» молодёжь, пиарщики, «технологи», гербалайщики… и прочие извращенцы.
 А ведь где-то ещё обитают нормальные люди. Кто-то же ещё и работает…
Интересно, сколько их на самом деле?
Может – пора бы уже ими интересоваться, так как их меньше, чем тех, о ком взахлёб рассказывают СМИ?

 ИСТОЧНИК ФИНАНСИРОВАНИЯ…
 …литературной премии:
- Собрали присланные рукописи, сдали в макулатуру.
Устроили фуршет – сдали бутылки.
И вот на вырученные деньги и наградят победителей.

 ПАНОПТИКУМ «СВОЕЙ ИГРЫ».
 Думаю, - пора составлять. Первым пойдёт типчик с короткой «голубой» фамилией.
Заносчивый очкарик – банкир. МАсквич, разумеется.
 Играет очень «раскованно» - орёт «Йессс!», делая неприличные жесты рукой…

 «ХЕЛЬСИНСКАЯ ГРУППА»
- это те, кто бегают за вампирами с кольями и палят серебряными пулями.

 ДВА ЛОГОТИПА
 Судя по физиономии «ответственного» за форму – ничего удивительного!
И бабки «боски» назад вряд ли потребовали! (Во-первых: - скандальная реклама лучше усваивается; во-вторых: - у такого потребуй! Ага! – Даже если ещё не «усвоил» - наверняка – присвоил. А за «своё» такие и иностранцу глотку перегрызут!)
 - Удивляюсь, что не три! И ходить бы нашим спортсменам, скотчем, как египетские мумии, замотанными…

 ДОРОЖНАЯ МАГИЯ
 Русский за рубежом. Несётся по автобану. Видит – яркий треугольник, а за ним человек стоит. Стоит и спокойно свои дела делает. Подивился наивности – верит в магическую силу «охранного знака»…
 - Да у нас, в России – другая магия! - Каждый бетонный столб верит, что его, рано или поздно – снесут. И – сносят!

 КЛЯТВА СТАРШЕКЛАССНИЦЫ, ВСТУПАЮЩЕЙ В ЕДРОССИЮ.
 - Клянусь честью… утерянной в пятом классе.

 О – О – О !!!
 Девушка, заметив нерешительность парня, решила взять «всё» в свои руки.
И – взяла! Слишком решительно…

 КОМАНДА МЕЧТЫ
 Часто слышу: – в едроссии – высокие профессионалы. Судя по тому, какие законы принимают – непонятно, в какой области. Может – баскетболисты? Да не, вроде. По телику – так себе мужички. Плюгавенькие. Жалкие любители. Власти и плотских утех…
Или – это их «проклятые журналюги» так показывают?
==========

Дополнения. От 12 марта 2006 г

 ШИФРОВКА ИЗ ПРОВИНЦИИ
 Квитанции становятся всё длиннее и запутаннее. И там, где раньше обходились серенькой четвертинкой, в «дело» идёт уже целый лист белой бумаги…
Пожалейте стариков и деревья!
 И ведь кто-то за этот «креатифф» получает зарплату. И – немалую.

 ХАМСКОЕ ТВ -2
 «Научись классно целоваться…» (с мобилой!). «Пашфани! Мы научим тебя…».
(в вечернем эфире, между прочим (!); голосок с каким-то дурацким акцентом, тягучий.)

- Ну, а потом купи телефон с дыркой и мы тебя ещё кое-чему научим…
Развелось «учителей»…

 А ещё – по «Контингент» - ТВ, показывают какую-то особь женского полу, в отстойном купальнике. Особь, с дебильно – «балтийским» акцентом, шепелявит: - Мне адинокко.
Позвони. Я поведаю тебе свои тайны…
- Интересно, какие эта дура может знать «тайны»?! – Между ног чешется?
Но это не настолько интересно, чтобы звонить.
Кто звонил – отзовитесь. А мне бабок жалко.

 СНОВА «Б ЛЯ МУР»
 Вопрос, «как приделать симпатичный образ объекту безобразному или просто отвратному» - всегда мучил сильных мира сего. В «наше» время на этом делают «бабки».
- Купи любой образ!
 Во время пиратов это выглядело бы так:
- Если повязка на глаз – то обязательно со сворованными стразиками.
Деревянная нога… - К чёрту деревянная! – В моде нынче «а ля терминатор». (2).
Купите! 10 кг. высококачественного титана! Самодвижущаяся! Со встроенной мобилой, телевизором, банкоматом…

 ПРОСТЫЕ ВЕЩИ
 Если в богатых домах есть бассейны, то в бедных вводят режимное водоснабжение.

П.С. Кроме шуток: Если в богатых домах есть бассейны, то общественные – в запустении, их мало, добраться тяжело, крыши подозрительно поскрипывают…

 ПРОСТЫЕ ВЕЩИ – 2
 (БАНКИРУ НА ЗАМЕТКУ)
 Ни в коем случае нельзя выдавать кредиты на покупку телевизора!
- Возврата не видать: - Когда у нашего человека появляется телевизор – он (человек) перестаёт работать. До тех пор, пока работает то, к чему он так стремился…

- На водку кредиты выдавать не пробовали?
А на «казелино»?

 ДУМЫ О БЕЛОЙ ОБЕЗЬЯНЕ, ИЛИ «ГЛАМУР В БЕВЕРЛИ ХИЛЛЗ – ФОРЕВЕ!»
 Один товарисчъ решил в состоянии сильного подпития произнести слово «беверли».
Он бы лучше сразу свистнуть пальцами попытался! Не было бы так мучительно.
Уважаемые граждане и товарищи. Дорогие россияне и дешёвые!!
Никогда не употребляйте таких слов в состоянии сильного подпития!!!
Даже – не думайте…

 И НА ЪХРЕНА?
 Говорил с одним старым работником института рыбной отрасли.
Оказывается, с начала прошлого века вылов лососёвых по ДВ не шибко то и возрос.
И это притом, что возникли тресты, главки, конторы… - Поставили дело на «государственном уровне».
 А кое-где, например, в Приморье – добыча «даже» понизилась.(!)
 Попросил объяснить. – А очень просто:- раньше многие местные речки были полноводные и рыбой так и кишели. Ставь сети – черпай, сколько душе угодно.
Прямо даже и в черте нынешних городов. Теперь и речек-то многих нет. А рыба – хилые популяции, в основном – в северных районах…

 Вот так – чтобы добыть столько же, приходится задействовать такую громаду!
А о том качестве уже почти и забыли. А икрой собак кормили, и это притом, что населения в стране больше не стало…

И такой «прогресс» во многих отраслях.

 РЕКЛАМНАЯ ПАЗУХА.
 Угости соседа «сибирской каруной»! – он заболеет сибирской язвой….

 ===============