Ну, ты и попал, мужик!

(анекдот из нашей жизни)

Если бы я не видел это кольцо собственными глазами, то посчитал бы эту историю за бездарную байку.
Как-то раз мне довелось заночевать в Красноярском региональном спасательном отряде. Зять – матерый спасатель из старых альпинистов – любезно предоставил мне ужин и ночлег на своем рабочем месте. В ожидании ужина я разглядывал стенд с «трофеями» в дежурке спасотряда. Чего здесь только не было! И загнутое дюралевое весло от утонувшей где-то на Енисее моторной лодки. И табличка «СТЮАРДЕССА» с разбившегося под Иркутском ТУ-154. И фрагмент лопасти винта от вертолета МИ-8, при крушении которого погиб Александр Лебедь. И кусок обшивки от упавшего на Иркутск «РУСЛАНА». И неизвестно откуда взявшаяся ржавая немецкая каска времен второй мировой войны. И много – много всякой всячины, привезенной с различных аварий и катастроф. Каждая вещица имела свой порядковый номер и была занесена в самиздатовский каталог. Листая этот каталог, я с удовольствием читал выдержки о появлении каждого экспоната в этой скорбной коллекции. Летописец (составитель каталога) отличался не только скурпулезностью, но и здоровым чувством юмора. Все пояснения отличала лаконичность и легкая ирония. Под номером 38 в коллекции значилось «Кольцо страдальца». Сопроводительная надпись гласила: - Ну, ты и попал, мужик! И все. И никаких пояснений. Я отыскал на стенде экспонат под номером 38. Это было широкое стальное кольцо – видимо от подшипника – с внутренним диаметром около четырех сантиметров. Кольцо было аккуратно распилено. Если бы не интригующая запись в каталоге, я бы никогда не обратил внимание на эту незатейливую вещицу. И никогда бы не узнал о причине ее появления в этой коллекции.
Про такие истории говорят коротко: «и смех и грех».
- Слышь, Джон, а это что за колечко? Судя по записи, прежнему владельцу оно доставило массу приятных минут.
Джон обернулся на мой голос, посмотрел на стенд и, вспомнив о чем-то неординарном, раскатисто загоготал:
- Да ты что, Игореха, та еще история! Я как раз в ту ночь дежурил и лично принимал вызов. Мужики, которые выезжали на место, чуть со смеху не сдохли. А потом мы, когда их рассказы слушали. Короче, я дежурю по отряду. Вечером, где-то в начале двенадцатого звонит телефон. Поднимаю трубку. На том конце провода мужик давится смехом:
- Алло! Это спасатели?
- Да, - говорю, – спасатели.
- Это скорая помощь вас беспокоит. Тут такое дело: к нам пациента доставили, ему операция требуется. Резекция. Срочно!
Мужик на том конце провода забулькал смехом. Я ему и говорю:
- А мы-то здесь при чем?! Нужна операция? Так делайте! На то вы и врачи.
Врач со скорой:
- Да нет, это по вашей части. Мы по металлу не режем. Только по плоти. А плоть он не дает. Ревет, как белуга, но не дает.
И снова забулькал, как трясина на болоте. Я открываю журнал для приема сообщений и спрашиваю:
- А что там у вас? Как оформлять вызов?
-Я не знаю, как вы это будете оформлять, - мужик закатился заливистым смехом, - приедете - сами все увидите. Да, и ножовку по металлу захватите. По миниатюрней.
Вызов принят – надо ехать. Благо дежурная смена еще не завалилась спать, в пять минут собрались и отвалили.
Вернулись мужики часа через два. У меня челюсть свело от смеха, когда Саня рассказывал про этот вызов. Короче, приезжают они на станцию скорой помощи. Их уже с нетерпением ждут. Медиков человек десять, и все угорают. В приемном покое, завернувшись в плед, сидит голый мужик. И вопит, на всю больницу. Дежурный врач, ну тот, который нам звонил, показывает на него пальцем и говорит: - Принимайте страдальца.
Саня подходит к мужичонке и спрашивает в чем проблема. Тот страдальчески посмотрел на наших и молча распахнул халат. Мужики остолбенели: на самом интересном месте красовался этот симпатичный обруч. Головка разбухла до неприличных размеров и посинела. Это потом он смог рассказать, как это колечко у него на конце оказалось. А теперь прикинь, здесь два варианта: либо ампутация, либо колечко резать. А как резать? К члену даже прикоснуться невозможно. Попробовали под кольцо картонку протолкнуть, ну, чтобы кожицу не повредить, когда пилить будут. Так он от боли орал, как резанный. И тут врач - тот еще приколист – на полном серьёзе предложил член отрезать. Даже скальпель вытащил. Мужик, как про ампутацию услышал, так сразу в обморок завалился. Тут наши умельцы и воспользовались ситуацией – умудрились таки протиснуть под кольцо картонку. А теперь представь, как операция проходила: один придерживает кольцо (и хозяйство), а второй осторожно, не делая резких движений, пилит колечко. А веселый доктор поливает все это холодной водой, чтобы металл не накалялся. Пилят, а сами ржут, как кони. Какая тут к чертям работа! Почти час мучились, пока пропил сделали. Пропилили, а что толку?! Не снимается. Пришлось кольцо разжимать. Ну, чтобы с конца сдернуть. Мужик от боли второй раз сознание потерял. Слава Богу, отстояли конец. Колечко сняли, мужика в чувство привели, он на радостях и рассказал свою сказку:
 - Говорил я этой дуре: «Не надо!» Так нет, ее все время на эксперименты тянет, курвину! Вот баба ненасытная! Чуть инвалидом не остался!
Банальная история: пришел мужик к любовнице...
Как там у Пушкина: - И опыт – сын ошибок трудных...
Игорь Славин