Испанская баллада

Эта история произошла давным-давно в Испании... Испания! Страна, где каждый мужчина - дон Жуан, а каждая женщина - Кармен! Страна Гойи и Веласкеса, корриды, сиесты и фиесты! Примерно такое я могла бы прочитать в буклетах для туристов, если бы их читала. Но и без этого даже ежику понятно, что, если уж ты попалa в Испанию, то романа с горячим гишпанским Педро Гомесом не избежать. Тем более, две из трех туристок (я и мои сестры) находились в романтическом возрасте Эсмеральды. И, соотвественно, Квазимоды не заставили себя долго ждать. Они были всюду.
Дело в том, что всю Испанию оккупировали немцы. Вроде с мирными целями, а все равно тошно.
Весь отель кишел этими арийцами недобитыми. Может, кому они и белокурые, а по мне у них малокровие. Мы даже стишок сочинили по этому поводу:
 Испания, Испания,
 чудесная страна!
 ни одного испанца,
 а немцев до фига!
В общем, никакой дозы романтики мы не получили, если не считать того, что к нам через балкон, как настоящий Ромео, лазил слесарь, чтобы починить замок - мы не могли открыться изнутри и опоздали на завтрак.
В последний вечер перед отъездом домой мы валялись в номере и замышляли очередную пакость по отношению к нашим германо-голландским друзьям. Ничего более умного, чем старое доброе телефонное хулиганство, нам в голову не пришло.
Наугад набрали номер, проорали с изящным акцентом в трубку: "Героин! Для тебя!" - немного перефразированная песня "Русского размера". Почему выбор пал именно на эту песню - неизвестно.
После звонка прикалываться расхотелось, и мы начали постепенно готовиться ко сну. И вдруг раздался стук в дверь! И какой стук! Дверь чуть не слетела с петель! Мы в ужасе посмотрели друг на друга. Вперемежку со стуком раздавались вопли: "From reception!". Ресепшн так ресепшн. Посовещавшись, мы решили открыть полуночному ковбою.
На пороге стоял неизвестный юный, видимо, голландец. Вид у него был растерянный. Еще бы, ведь его очам предстала веселая картина! Темная комната, на двуспальной кровати с одного края - ноги в джинсах, торчащие из-под одеяла (это М.), с другого - девушка, по стойке смирно лежащая под полотенцем, глядит на него невинными глазами: "We are sleeping!" - типа, спит Эстремадура (это я). Л., открывшая дверь, была в пижаме наизнанку и при жвачке.
Мы были в шоке не менее гостя. Если среди ночи к вам врывается такой вот чувачок и вещает: "Reception said you have called me. Why????", то существуют две причины этого - а) хочет набить морду б) хочет познакомиться поближе. По крайней мере, это относится к русскому. Но голландец ни того, ни другого делать не собирался.
Творилось невообразимое. Мы начали вопить по-русски, как три базарные бабки, сообразив, что убивать нас никто не собирается: "Мы спим, неодеты, а вы врываетесь!!! Может, у вас в Голландии это в порядке вещей, а в России так не делают!!!!"
Заморский принц хлопал глазами, но продолжал гнуть свою линию: "Why??". Тут кого-то из нас осенило: "We ve mistaken!". Он на редкость быстро переварил это сообщение, извинился и ушел.
В ту секунду, когда за ним захлопнулась дверь, в тереме спящих красавиц раздался такой ржач, какой может быть пристойным только для толпы пьяных немцев.
Прошло уже 3 года, а мы до сих пор не можем разгадать эту тайну. Какой смысл был вычислять тех, кто звонил ему и хихикал в трубку? Умом Голландию не понять. Правда, одна версия у нас есть - юный нарик разобрал слово "героин" и примчался на зов, думая, что мы наркотики бесплатно раздаем.
Вот и все.